Un hombre toma un taxi y le dice al taxista:
Calle Castalla número 5, por favor.
El hombre durante el trayecto iba muy atareado consultando una guía
turística y para hacerle una pregunta al taxista llama su atención con
una palmada en el hombro:Por favor...El taxista sobresaltado empieza a
dar volantazos para uno y otro lado de la calzada, está a punto de
colisionar con un coche que venía en sentido contrario, del volantazo
casi embiste a un camión por detrás, se sube a la acera y casi atropella
a una mamá que iba con su niño en un carrito, y finalmente se queda
empotrado contra el escaparate de un supermercado.
Pasado un rato, los dos se reponen del accidente y le dice el taxista al
cliente:No me dé estos sustos, por favor, que casi se me para el
corazón.El cliente le contesta:Perdone, si llego a saber que se iba a
asustar tanto no le hubiera tocado el hombro Y responde el taxista:Es
que es mi primer día, ¿sabe?, y no estoy acostumbrado.El cliente para
quitarle hierro al asunto le pregunta:¿A qué se dedicaba antes? Y le
contesta el taxista:Era chofer de una funeraria.
viernes, 5 de agosto de 2011
Chantas
Se encuentran dos compadres que en mucho tiempo no se habían visto, se
saludan, uno de los compadres le pregunta al otro:
Oiga compadre, ¿Qué ha hecho durante todos estos años que no nos hemos
visto?
¡No compadre! qué cree, pues no sé, fíjese que compré un rancho.
¿Así compadre?
¿Y qué siembra?
Pues fíjese que sembré papas, y qué cree compadre, que salen unas,
¡Así de grandotas!
¿Y usted que ha hecho compadre?
Pos fíjese que yo hago unas ollotas,
¡Así de grandotas compadre!
¡Ah chiguagua!
¿Y para qué hace esas ollototas?
¡Pues para sus papotas compadre!
saludan, uno de los compadres le pregunta al otro:
Oiga compadre, ¿Qué ha hecho durante todos estos años que no nos hemos
visto?
¡No compadre! qué cree, pues no sé, fíjese que compré un rancho.
¿Así compadre?
¿Y qué siembra?
Pues fíjese que sembré papas, y qué cree compadre, que salen unas,
¡Así de grandotas!
¿Y usted que ha hecho compadre?
Pos fíjese que yo hago unas ollotas,
¡Así de grandotas compadre!
¡Ah chiguagua!
¿Y para qué hace esas ollototas?
¡Pues para sus papotas compadre!
Madres !!!
Estaba la madre gritando al niño:
Pero que bribón y que tonto eres, igualito a tu padre.
Y el marido que estaba en el salón escucha y dice:
¿Desde cuándo yo soy tonto y bribón?
Responde la madre:
Tú cállate que no estaba hablando de ti.
Pero que bribón y que tonto eres, igualito a tu padre.
Y el marido que estaba en el salón escucha y dice:
¿Desde cuándo yo soy tonto y bribón?
Responde la madre:
Tú cállate que no estaba hablando de ti.
Evolucion
Viejo, Antiguo pero Actual
Una niña hace una pequeña pregunta a su madre:
"Mamá cómo se creó la raza humana?
La madre le contesta:
Dios creó a Adan y Eva y ellos tuvieron hijos y así se formó la raza humana'.
Dos días después la niña le hace a su padre la misma pregunta. El padre contesta:
'Hace muchos años existieron monos y fueron evolucionando hasta los seres humanos que ves hoy'.
La pequeña toda confundida regresa con su madre y le dice:
'Mamá ¿como es posible que digas que la raza humana fue creada por Dios, y papá dice que evolucionó del mono?'
La madre contesta:
'Mira querida, es muy simple.
Yo te hablo de mi familia y tu padre te habla de la suya....
jueves, 4 de agosto de 2011
Aniversario de bodas
Una pareja de casados, ambos de 60 años, celebraban su aniversario de boda.
Durante la fiesta apareció un hada para felicitarlos y concederles un
deseo a cada uno.
La mujer pidió un viaje alrededor del mundo.
El hada agitó su varita mágica y en la mano de la esposa aparecieron
billetes para un crucero de lujo.
Después el hada le preguntó al marido qué quería.
Quisiera tener una mujer que fuera 30 años más joven que yo.
El hada agitó su varita y el hombre quedó convertido en un vejestorio de
90 años.
Durante la fiesta apareció un hada para felicitarlos y concederles un
deseo a cada uno.
La mujer pidió un viaje alrededor del mundo.
El hada agitó su varita mágica y en la mano de la esposa aparecieron
billetes para un crucero de lujo.
Después el hada le preguntó al marido qué quería.
Quisiera tener una mujer que fuera 30 años más joven que yo.
El hada agitó su varita y el hombre quedó convertido en un vejestorio de
90 años.
miércoles, 3 de agosto de 2011
Prueba irrebatible
Una mujer cansada de que su marido le ponga los cuernos con su
secretaria va a un bar para irse con el primer hombre que se lo proponga.
En efecto conoce a un tipo y deciden irse a un motel, pero en el preciso
instante en que ellos entraban ella ve salir al marido con la amante y
al verse perdida muy inteligentemente empieza a armarle un terrible
escandalo:
Raul, eres un maldito hdp !!
cuantas veces lo negaste!!
Quiero el divorcio!!!
Y para que esta vez no te me escapes hasta traje un testigo...!!!
secretaria va a un bar para irse con el primer hombre que se lo proponga.
En efecto conoce a un tipo y deciden irse a un motel, pero en el preciso
instante en que ellos entraban ella ve salir al marido con la amante y
al verse perdida muy inteligentemente empieza a armarle un terrible
escandalo:
Raul, eres un maldito hdp !!
cuantas veces lo negaste!!
Quiero el divorcio!!!
Y para que esta vez no te me escapes hasta traje un testigo...!!!
martes, 2 de agosto de 2011
Asi es !
Un grupo de chicas se encuentra platicando; una de ellas se dirige a las
demás y, con petulancia, les pregunta:
demás y, con petulancia, les pregunta:
"¿Por qué le gustare tanto a los hombres? ¿Será por mi pelo?"
"No", responden las amigas.
"Entonces, ¿será por mis ojos?"
"No".
"¿Por mi cuerpo?"
"No".
"Me doy", dice suspirando.
"¡Acertaste!", responden todas a coro.
Frases y autores
Me molesta la gente que no da la cara. (Anónimo)
Vayamos al grano. (Un dermatólogo)
Vayamos por partes. (Jack El Destripador)
No a la donación de órganos. (Yamaha)
Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)
Yo empecé comiéndome las uñas. (La Venus de Milo)
Nunca pude estudiar Derecho. (El Jorobado de Notre Dame)
A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)
Ser ciego no es nada, peor sería ser negro. (Stevie Wonder)
Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)
Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca. (Monica Lewinski)
¡Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional)
¡Basta ya de realidades... queremos promesas!(Los pobres)
Tengo todos mis hijos de apellido distinto (Carlos Distinto)
Hemos batido a la competencia. (Moulinex)
No a los golpes, sí a los! porrazos. (Bob Marley)
La leche engorda. (Una embarazada)
¡No más derramamiento de sangre! (Tampax)
Tengo un corazón de piedra. (Una estatua)
Tengo nervios de acero. (Robocop)
El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)
La mano viene movida. (Parkinson)
Mi padre es un viejo verde. (El Increíble Hulk)
¡Mamá, lo sé todo! (El Pequeño Larousse Ilustrado)
Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo)
Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. (Diego A. Maradona)
No al paro. (Un cardíaco)
Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado)
Creo en la reencarnación. (Una uña)
X. (Un analfabeto)
Mi novio es una bestia. (La Bella)
Mi mamá es una rata. (Mickey)
Estoy hecha una vaca. (Un toro gay)
Estoy hecho pedazos. (Frankestein)
En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fu)
Me gusta la humanidad. (Un caníbal)
Al fi! n solos. (El Llanero Solitario)
El que llegue primero es un feto. (Los espermatozoides)
No veo la hora de irme. (Un ciego)
¡Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)
Mi novia es una perra. (Pluto)
Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista)
No veo un pito. (Una monja)
Eres la única mujer de mi vida. (Adán)
Estoy encinta. (Scotch)
¡Se me estropeó el despertador! (La Bella Durmiente)
Es mejor dar que recibir. (Un boxeador)
Mi madre es una arrastrada. (Una culebra)
Diagnostico
Uno de los locos del manicomio sale del baño corriendo y gritando
desesperado:
desesperado:
"¡Llévenme donde el director que he descubierto mi problema"
Ante tanto alboroto, uno de los médicos lo lleva donde el director.
"¿Qué es lo que pasa?"
"Doctor, fíjese que ya sé lo que me pasa y, tal como se lo había dicho,
¡no estoy loco!"
"A ver, dígame, entonces ¿qué es lo tiene?"
El loco, bajándose rápidamente los pantalones, se mete el dedo medio por
el ano; lo saca y, sin darle tiempo a nadie de reaccionar, se lo pasa
por la nariz al doctor, al mismo tiempo que le grita:
"Ya ve doctor, no estoy loco: ¡Yo lo que estoy es podrido!"
Tomaron LSD ?
Acompañado de su perro, un pastor ordeña una cabra. En eso, el animal se
vira y le reclama:
vira y le reclama:
"¡Tantos años tocándome las tetas y nunca me has dado un beso!"
Sorprendido, el pastor sale corriendo por el campo seguido por el perro.
Cuando por fin se detienen, el perro se le queda viendo al asustado
pastor diciéndole:
"¡Vaya susto que nos dio la cabra!"
Amigablemente
Dos maricas van conduciendo su carro por la avenida cuando, en la
esquina siguiente, se les atraviesa un camión cargado de ladrillos y al
rebasarlos, se le caen algunos ladrillos que abollan el carro de los
afeminados.
esquina siguiente, se les atraviesa un camión cargado de ladrillos y al
rebasarlos, se le caen algunos ladrillos que abollan el carro de los
afeminados.
El camión se detiene unas cuadras después, y el marica conductor se baja
de su carro para reprender al camionero; éste se da cuenta de que quien
se acerca es un marica y se baja del camión y le suelta un taco:
"¡Maricón de mierda, te voy a romper el culo!"
El homosexual regresa a su auto y su compañero le pregunta:
"¿Y qué te dijo?"
"¿Sabes qué? Yo creo que el amigo quiere arreglar las cosas por las
buenas".
...me he reído...
Un grupo de monjas se va a confesar; la primera comienza:
"Padre, me he reído en misa".
"Está bien, hija, reza un rosario".
Viene la segunda:
"Padre, me he reído en misa".
La tercera dice lo mismo, y la cuarta, y la quinta, hasta que llega la
última y el sacerdote se adelanta:
"Ya sé, tú también te reíste en misa".
"No, padre, yo fui la que me tiré el pedo".
Gato Catolico
Doña Julia era una señora muy rica. Un día murió y al leer su testamento
encuentran que había dejado 600 mil dólares con instrucciones a su fiel
sirviente don Manuel para que destinara 300 mil de ese capital al
cuidado del gato y los otros 300 mil para los funerales del animal a
todo lujo, con misa cantada por 3 sacerdotes, mausoleo en el cementerio,
etc.
encuentran que había dejado 600 mil dólares con instrucciones a su fiel
sirviente don Manuel para que destinara 300 mil de ese capital al
cuidado del gato y los otros 300 mil para los funerales del animal a
todo lujo, con misa cantada por 3 sacerdotes, mausoleo en el cementerio,
etc.
Don Manuel cuidó a Teodoro hasta que el gato murió seis meses después.
El hombre, deseoso de cumplir la voluntad de su finada patrona va a la
iglesia vecina y habla con el padre Juan:
"Oiga, padre, ¿cuánto valdría un entierro de primera clase, recogiendo
al muerto en la casa, trayendo al finado a la iglesia y haciéndole una
misa solemne con 3 sacerdotes, para después acompañarlo al cementerio
para que usted bendiga la tumba en el mausoleo?"
El religioso lo medita y suelta:
"Bueno, hijo, eso podría salir en unos 200 mil dólares, pero ¿quién es
el muerto?"
"El muerto es e! l gato Teodoro. Doña Julia lo quería mucho..."
El clérigo lo interrumpe furioso:
"¡¿Queeé?! ¿Usted quiere que yo haga el entierro de un gato? ¿Qué lo
recoja en la casa y le celebre una misa con 3 padres y vaya luego a
bendecir su tumba? ¡Fuera de aquí! ¡Lárgate o te saco a patadas de esta
santa casa de Dios! ¡Fuera!"
Cuando el cura sacaba al pobre tipo a empujones de la sacristía, éste
alcanzó a balbucir:
"No me empuje, señor cura, yo me voy. Iré a otra iglesia donde me puedan
recibir los 300 mil dólares que doña Julia dejó para el entierro de su
gato".
Al oír esto el sacerdote se detiene diciendo:
"Oiga, ¿qué fue lo que dejó la señora Julia?"
Verá usted, al morir doña Julia dejó 300 mil dólares para pagar el
entierro de su adorado gato. El pobre se murió ayer, y ella quería un
entierro solemne y especial para su adorado Teodoro".
Y sin que pudiera el hombre decir una palabra más, el cura lo interviene:
"¡Hombre, hombre, por amor de Dios! ! ¿Por q ué no me dijo usted que el
gato era católico?"
Australiano
Llega el marido todo loco a su casa y le dice a su mujer:
"¡Chata, hoy lo vamos a hacer al estilo australiano!"
La mujer, sorprendida, le pregunta:
"¡Coño! ¿Y cómo es eso?"
"¡Pues que mientras yo me tiro a la canguro, te vas dando saltos a casa
de tu madre!"
Borracho
Va un borracho chocando con los postes de luz, cuando se cruza con un
policía y le pregunta con voz tartajosa:
policía y le pregunta con voz tartajosa:
"Señor policía (hic), por favor, ¿me puede decir cuántos chichones tengo
en la cabeza?"
"Seis".
"Ah, bueno, entonces me faltan dos postes para llegar a mi casa".
Medicina: Clasificacion: Mocos
En virtud de que se aproxima el clima invernal, y dado que con éste vienen las enfermedades respiratorias, es oportuno tomar en cuenta la siguiente clasificación de los mocos:
Moco nostálgico: es el moco que te comías en la niñez y que recuerdas cada vez que pruebas algo saladito.
Moco tipo menstruación: es el que sale con sangre.
Moco tipo Hulk: es verde, verde.
Moco Bart Simpson: está completamente amarillo.
Moco suicida: es aquel que sale disparado al vacío cuando estornudas.
Moco trapecista: es aquel que anda, de un hilo, colgando de tus narices cuando te da un ataque de tos.
Moco que escoge la puerta falsa: es el que resbala hacia la garganta y lo sacas creyendo que es un gargajo.
Moco asesino: es aquel que atenta contra tu vida al cortarte la respiración en las noches.
Moco clepsidra: es el que andas goteando ! de la nariz cuando tienes gripe.
Moco que llama la atención: es el que no puedes evitar mirarlo en el pañuelo cuando te acabas de sonar.
Moco del amor: es el que dejas embarrado en la mejilla de tu novia cuando le das un beso.
Moco aferrado: es el moco que se aferra a quedarse pegado a tu dedo una vez que te lo sacas de la nariz.
Moco espinoso: es aquel que sale mezclado con pelos de la nariz.
Moco clandestino: es aquel que embarras en la pared, o en la parte baja de algún mueble, tratando de que nadie se de cuenta.
Moco sentimental: es aquel que se te sale con las lágrimas.
Moco despreocupado: es con el que se oye un silbido cuando respiras.
Moco del cielo (o de las alturas): es el moco que le muestras a los demás cuando levantas la cabeza y miras hacia arriba.
Moco cerveza: es el que tiene consistencia espumosa:
Moco pompa de jabón: es el que inflas en alg! ún orifi cio de tu nariz y se rompe como una burbuja de jabón.
Moco sorpresa: es el que encuentras en la almohada cuando despiertas en la mañana.
Moco afrodisiaco: parece que es una orden de ostiones.
Moco expansivo: es el que resulta tan abundante que se te embarra en la cara al momento de sonarte.
Moco orquesta: es aquel que en medio de un estornudo, excepcionalmente fuerte, sale acompañado con un salivazo, un par de lágrimas, un chorro de orina y un pedo.
Moco nutritivo: es aquel que sale con comida (típicamente algunos granos de arroz o una semilla de alegría) que se sube de la garganta a la nariz.
Moco pornográfico: es el que tiene apariencia de semen.
Moco cometa: es el que, al sacártelo con el dedo, resulta que arrastra una cola viscosa diez veces más larga que él.
Moco Bubbalo: es el que parece seco, pero tiene su centro líquido.
Moco Ping Pong: es aquel que cuando te lo sacas, lo encuentras tan sólido que no puedes resistir la tentación de hacer una pelotita con él
Moco resbaladizo: es aquel que cada cierto tiempo tienes que aspirar porque está a punto de salir de tus narices.
Moco cristalino: es aquel que jurarías que es una gota de agua... hasta que lo tocas.
Moco con leche y galletitas: es aquel que sale de tus narices, mezclado con tu desayuno, cuando te atragantas.
Moco escapista: es el que te sacas de la nariz y descubres, aterrado, que no sabes dónde quedó.
Moco traicionero: es el que sientes que se te sale cuando estás dando un discurso.
Moco que se junta con la mugre: es aquel que cuando te lo sacas con el dedo se esconde entre la suciedad de tus uñas.
Moco mascarilla: es cuando te embarras la cara con el moco y, al secarse, forma una película sobre la! piel (¡te la deja suavecita!).
Moco sádico:! es aque l que inunda tus narices justo en el día que se te olvida el pañuelo.
Moco huella digital: es el que no te lo puedes sacar en la escena de un crimen porque pudieran quedar impresas tus huellas digitales en él.
Moco en mangas de camisa: es aquel con el que, a falta de pañuelo, utilizas la manga para limpiártelo.
Moco Batman: cuando te suenas siempre hace un 'batidillo' (y cree que la nariz
Oferta Flamenca
Entra un tipo a un burdel y se dirige a la madama:
"Buenas tardes, ¿me podría dar información?"
"Claro que sí, mire, tenemos en oferta a Shannon, lo llamamos el
'paquete inglés', que incluye 2 horas continuas, striptease personal,
botella de champaña en la habitación y propinas, todo por 1,500 dólares".
"Este... En realidad estaba buscando algo más económico".
"Bien, tenemos entonces el 'paquete carioca': una hora con Marlene;
lambada privada; una botella de caipirinha y propinas, todo por
únicamente 850 dólares".
"¿Y no tiene algo más barato?"
"Por 100 dólares, le ofrezco a Lupita en el 'paquete mexicano': una copa
de tequila; 15 minutos máximo y usted paga el cuarto".
"Mire, la verdad es que sólo traigo 10 dólares".
"¡Por qué no me lo dijo antes! En ese caso tenemos para usted el
'paquete flamenco'".
"¿Y ése en que consiste?"
"¡Usted se la masajea y nosotras le aplaudimos!"
Todos iguales
La súper dotada Alma María Rico pregunta a su amiga del alma, Zoyla
Profunda:
Profunda:
"Oye, ¿cuántos galanes has tenido?"
"Mmm... cuatro: Joaquín, Martín, Valentín y Agustín".
"¡Ups, qué coincidencia, todos terminan igual!"
"Sí... ¡en la cama conmigo!
Para no entender
Un niño pequeño jugando dentro de su casa se acerca sigilosamente a la
habitación de su hermana mayor, quien se encontraba desde hacía una hora
encerrada con su novio.
El chico entreabrió cuidadosamente la puerta de la habitación sin que
ellos se dieran cuenta, observó por un instante y luego se alejó
moviendo la cabeza y exclamando:
habitación de su hermana mayor, quien se encontraba desde hacía una hora
encerrada con su novio.
El chico entreabrió cuidadosamente la puerta de la habitación sin que
ellos se dieran cuenta, observó por un instante y luego se alejó
moviendo la cabeza y exclamando:
"¡Y pensar que a mí me llevan al psicólogo tan sólo porque me gusta
chuparme el dedo!"
Presidentes senando
Los presidentes de México, Rusia y Estados Unidos: Zedillo, Yeltsin y
Clinton, respectivamente, están cenando en París; el mesonero francés
pregunta:
Clinton, respectivamente, están cenando en París; el mesonero francés
pregunta:
"¿Le aperitive?"
"Oui, oui", le responden todos.
El tabernero va con Zedillo:
"¿Le tequile?"
"Oui".
Después se dirige a Yeltsin:
"¿Le vodke?"
"Oui".
Finalmente, se acerca a Clinton:
"¿Le whisky?"
"¿Otra vez jodiendo con el temita?"
Piropeando
Paez le tenia rabia a Bolívar porque siempre lo perseguían las mujeres y
a él no. Un día le pregunta:
a él no. Un día le pregunta:
"Bolívar, ¿cómo hace usted para tener tantas mujeres?"
"Mire, ahí viene una dama, déjeme darle un ejemplo".
Bolívar va donde la dama:
"Me gustaría ser su perfume para embriagarme todo el día".
La dama le sonríe y se va, no sin antes darle un buen beso. Paez ve que
viene otra dama y decide intentarlo:
"Me gustaría ser su sombrilla".
"¿Y para qué?", le responde la mujer.
"Pa' que me agarre po' el palo todo el día".
Leccion
En una noche tenebrosa, un vampiro se hace acompañar por su hijo para
enseñarle como chupar sangre. Después de atrapar a un incauto, le
demuestra como hacerlo:
enseñarle como chupar sangre. Después de atrapar a un incauto, le
demuestra como hacerlo:
"¿Entendiste como se hace?"
"Sí", responde el vampirillo.
En eso, ven a un borracho orinando y el padre le ordena:
"Ahora, hijo, ve y chúpale la sangre".
Cuando el vampiro cree que su hijo lo va a lograr, se queda desconcertado:
"Hijo, ¡¿qué haces?!"
"Es que me gusta chupar la sangre por el popote".
Matrmonio por Internet
Un tipo conoció a una hermosa dama a través del Internet y decidió
casarse con ella en ese preciso instante.
casarse con ella en ese preciso instante.
Ella le contestó: "¡Pero si no sabemos nada de nosotros!"
Él le escribió: "No hay problema, nos conoceremos sobre la marcha".
La chica estuvo de acuerdo, se casaron, y se fueron de luna de miel a un
lujoso hotel.
Una mañana, estaban ambos recostados junto a la piscina. El hombre se
levanta, sube al trampolín de 10 metros y realiza una perfecta
demostración de todos los estilos de clavados que existen. Luego regresó
y volvió a recostarse junto a su esposa.
"¡Eso fue increíble!", exclama la mujer.
"Fui campeón olímpico de clavados. Te dije que nos conoceríamos bien
sobre la marcha".
En eso, la joven se levanta, entra a la piscina y comienza a nadar a lo
largo, de ida y de regreso. Después de treinta vueltas, sale y se
recuesta junto a su marido.
"¡Asombroso! ¿Fuiste nadadora olímpica! de resistencia?"
"No, yo era prostituta a domicilio en Venecia".
mmm..!!!...!!!
Llega un madrileño a Cádiz y le pregunta a un tío que va por la calle:
"¿Sabe dónde hay una papelería?"
"Aquí en la esquina hay una pero le aconsejo que no vaya".
"¿Por qué?", pregunta intrigado el viajero.
"Porque la dependienta es muy pesada; pero tiene otra dos calles más abajo".
El de Madrid se lo piensa y dice:
"Para que voy a ir a la otra que está más lejos teniendo ésta más cerca".
Entra en la papelería y se dirige a la dependienta:
"Señora, deme un bloc".
"¿Lo quiere Ud. de muelle o de anillas?"
"Me da igual: yo quiero un bloc".
"¿Lo quiere cuadriculado o de rayas?"
"Me da igual: deme un bloc cualquiera".
"¿Lo quiere con las pastas rosa o azul; según sea para niño o niña?"
En eso, entra un tipo con un excusado a cuestas dirigiéndose a la
dependienta:
"El culo se lo enseñe ayer; el excusado donde cago es é! ste y el papel
que quiero es aquél".
Pinguinos
Un transportista llevaba una partida de pingüinos hacia el zoológico,
cuando a medio camino se le estropea el camión refrigerado. Preocupado,
trata de reparar el problema y al ver pasar un camión repartidor de
leche consigue que se detenga. Entonces le dice al lechero:
cuando a medio camino se le estropea el camión refrigerado. Preocupado,
trata de reparar el problema y al ver pasar un camión repartidor de
leche consigue que se detenga. Entonces le dice al lechero:
"Mira, te voy a dar $500 para que me hagas el favor de llevar estos
pingüinos al zoológico".
El lechero toma el dinero y se lleva con gusto a los pájaros en su
camión refrigerado. Mientras tanto, el transportista logra arreglar el
daño, y de inmediato enfila hacia el zoológico. En cuanto llega, ve
salir al lechero con los pingüinos, en fila, detrás de él. El conductor
le pregunta al lechero:
"¿Adónde vas con los pingüinos?"
"Mira, ya los lleve al zoológico, pero como me sobró dinero los voy a
llevar al cine".
Caca: Clasificacion
aca rajita de canela: Es aquella que queda marcada en la ropa interior (también conocida como derrapón).
Caca Drácula: Es aquella que deja sangre en el papel higiénico.
Caca fantasma: Cuando uno siente que se está cagando pero al sentarse en el excusado no sale nada.
Caca perfecta: Es cuando uno caga, se limpia y ve que el papel higiénico está completamente limpio: listo para sonarse la nariz.
Caca húmeda: Cuando, no importando que te hayas limpiado 50 veces, sigues sintiendo el culo húmedo. Entonces decides ponerte un poco de papel entre la cola y la ropa interior y sales del baño disimulando la incomodidad.
Caca 'encore': Cuando ya habiendo cagado te estás levantando los pantalones y a medio camino, apenas por las rodillas, sientes que todavía queda más por cagar.
Caca tipo isla: Esta ocurre cuando la cagada es de tales proporciones épicas, que la mierda supe! ra la línea del agua del inodoro formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos bajadas a la palanca para que se vaya completamente por el caño.
Caca explosiva: Esta va acompañada de ruidosos gases y suele ser escuchada por todos los habitantes de la vivienda.
Caca alcohólica: Muy común después de una noche de beber y beber. Se caracteriza por los pincelazos que deja a su paso sobre las paredes interiores del inodoro. Es de color negro, excesivamente olorosa y tiene una consistencia poco sólida.
Caca quiero pero no puedo: Cuando uno siente que se está cagando y se sienta en el inodoro, pero al cabo de unos minutos sin poder cagar decide regresar más tarde.
Caca parto difícil: Esa que duele tanto al salir que uno piensa que el mojón está saliendo atravesado.
Caca 'splash!': Es la que viene tan rápido y tan pesada que al caer en el agua nos salpica las nalgas y el culo, ! haciéndonos encabronar.
Caca alta sociedad: ! Es aquel tipo de caca que no tiene olor.
Caca espía: Dícese de aquella que después de haber jalado la cadena regresa sorpresivamente.
Caca de exhibición: La clase de cagada tan monstruosa que es difícil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita arrojar el papel higiénico encima para no obstruir la visión de su obra.
Caca estalactita: Es esa que parece venir en una sola tira y que por más que uno intente fruncir el ano no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas.
Caca sorpresa: Es ese tipo de cagada que uno piensa que puede aguantar, por lo que entonces decide no ir al baño, pero...
Caca orgullosa: Cuando uno lucha tanto con el mojón que una vez que logra sacarlo lo primero que hace al salir del baño es contárselo a algún amigo.
Caca ritual: Es la que ! ocurre a la misma hora, día tras día. Genera costumbres como: no puedo dormir si no cago a las 22:30, etc.
Caca gruñona: Es la clase de cagada de tal tamaño que no sale sin asistencia vocal.
Caca mosca: Es esa que queda prendida de las paredes del inodoro y el agua no consigue despegar. Suele retirarse con un trozo pequeño de papel higiénico.
Caca ¿y ahora?: Sucede cuando uno, después de cagar, observa que no hay papel. Suelen sacrificarse las hojas del periódico o revista que se tenga a la mano; una media o calcetín; incluso el tubo de cartón del rollo de papel vacío, finamente despegado capa por capa y enrollado y desenrollado varias veces para darle suavidad y textura al material resultante.
Caca Drácula: Es aquella que deja sangre en el papel higiénico.
Caca fantasma: Cuando uno siente que se está cagando pero al sentarse en el excusado no sale nada.
Caca perfecta: Es cuando uno caga, se limpia y ve que el papel higiénico está completamente limpio: listo para sonarse la nariz.
Caca húmeda: Cuando, no importando que te hayas limpiado 50 veces, sigues sintiendo el culo húmedo. Entonces decides ponerte un poco de papel entre la cola y la ropa interior y sales del baño disimulando la incomodidad.
Caca 'encore': Cuando ya habiendo cagado te estás levantando los pantalones y a medio camino, apenas por las rodillas, sientes que todavía queda más por cagar.
Caca tipo isla: Esta ocurre cuando la cagada es de tales proporciones épicas, que la mierda supe! ra la línea del agua del inodoro formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos bajadas a la palanca para que se vaya completamente por el caño.
Caca explosiva: Esta va acompañada de ruidosos gases y suele ser escuchada por todos los habitantes de la vivienda.
Caca alcohólica: Muy común después de una noche de beber y beber. Se caracteriza por los pincelazos que deja a su paso sobre las paredes interiores del inodoro. Es de color negro, excesivamente olorosa y tiene una consistencia poco sólida.
Caca quiero pero no puedo: Cuando uno siente que se está cagando y se sienta en el inodoro, pero al cabo de unos minutos sin poder cagar decide regresar más tarde.
Caca parto difícil: Esa que duele tanto al salir que uno piensa que el mojón está saliendo atravesado.
Caca 'splash!': Es la que viene tan rápido y tan pesada que al caer en el agua nos salpica las nalgas y el culo, ! haciéndonos encabronar.
Caca alta sociedad: ! Es aquel tipo de caca que no tiene olor.
Caca espía: Dícese de aquella que después de haber jalado la cadena regresa sorpresivamente.
Caca de exhibición: La clase de cagada tan monstruosa que es difícil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita arrojar el papel higiénico encima para no obstruir la visión de su obra.
Caca estalactita: Es esa que parece venir en una sola tira y que por más que uno intente fruncir el ano no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas.
Caca sorpresa: Es ese tipo de cagada que uno piensa que puede aguantar, por lo que entonces decide no ir al baño, pero...
Caca orgullosa: Cuando uno lucha tanto con el mojón que una vez que logra sacarlo lo primero que hace al salir del baño es contárselo a algún amigo.
Caca ritual: Es la que ! ocurre a la misma hora, día tras día. Genera costumbres como: no puedo dormir si no cago a las 22:30, etc.
Caca gruñona: Es la clase de cagada de tal tamaño que no sale sin asistencia vocal.
Caca mosca: Es esa que queda prendida de las paredes del inodoro y el agua no consigue despegar. Suele retirarse con un trozo pequeño de papel higiénico.
Caca ¿y ahora?: Sucede cuando uno, después de cagar, observa que no hay papel. Suelen sacrificarse las hojas del periódico o revista que se tenga a la mano; una media o calcetín; incluso el tubo de cartón del rollo de papel vacío, finamente despegado capa por capa y enrollado y desenrollado varias veces para darle suavidad y textura al material resultante.
Para no quedarme solo
Un niño llega a la comisaría de policía sollozando y con lágrimas. Un
carabinero conmovido por tal situación se le acerca:
carabinero conmovido por tal situación se le acerca:
"¿Qué te pasa, m'ijito?"
"Es que estaba en mi casa y al pasar por el dormitorio de mis papás
escuché que mi mamá le decía a mi papá: Viejo, viejo, me voy... ¡Me voy!
Y mi papá le respondía: Sí, vieja. ¡Yo también me voy! Y yo pa' no
quedarme solo me vine pa' ca".
Precios Bajos
Un hombre entra a un bar y pide una cerveza. El encargado del bar le
cobra 15 centavos. Aunque confundido por lo bajo del precio el hombre paga.
cobra 15 centavos. Aunque confundido por lo bajo del precio el hombre paga.
Después de un rato, decide pedir otra cerveza y una carne asada. El
cantinero le cobra 50 centavos: 15 por la cerveza y 35 por la comida.
Tras terminar su cerveza y su comida, el tipo llama al cantinero:
"Oiga, ésta fue la mejor carne asada que he comido en mi vida y
seguramente la más barata. Me gustaría hablar con el dueño para
agradecerle".
"No hay problema. El dueño está en el piso de arriba con mi esposa".
"¿Y qué hace el dueño allá arriba con su esposa?"
"¡Probablemente los mismo que yo hago con su negocio aquí abajo!"
Pizza
Entra un tipo a una pizzería abrazando a dos chicas: a su derecha una
rubia estupenda y a su izquierda una morena despampanante, y le ordena
al dependiente:
rubia estupenda y a su izquierda una morena despampanante, y le ordena
al dependiente:
"Dos pizzas, por favor".
"¿Familiares?"
"No, son putas pero tienen hambre".
En el supermercado
Dos caballeros que se movían muy de prisa en el interior de un
Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
"Perdóneme Usted es que busco a mi señora".
"Que coincidencia yo también, estoy ya desesperado..."
"Bueno tal vez te pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?"
"Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes,
en fin muy bonita... ¿y la tuya?"
"Olvídate de la mía, busquemos a la tuya..."
Con Mala Serte
Un pájaro volaba tranquilamente disfrutando del día. Distraído, comenzó
a volar demasiado alto y empezó a sentir frío. Antes de que pudiera
encontrar una corriente de aire más caliente, comenzó a nevar y el
pájaro se congeló y cayó al suelo. En el colmo de la mala suerte, llegó
una vaca y cagó sobre él.
a volar demasiado alto y empezó a sentir frío. Antes de que pudiera
encontrar una corriente de aire más caliente, comenzó a nevar y el
pájaro se congeló y cayó al suelo. En el colmo de la mala suerte, llegó
una vaca y cagó sobre él.
Como el estiércol estaba tibio, el pájarito comenzó a descongelarse y,
sintiéndose otra vez bien, empezó a cantar.
Un gato que andaba cerca escuchó el ruido y se preguntó que sucedía; así
que se acercó al montón de estiércol y comenzó a remover. Pronto
encontró al pajarito y se lo comió de un bocado.
Esta historia tiene tres moralejas: Primera, no todos los que se cagan
encima de ti son tus enemigos. Dos, no todos los que te sacan del
estiércol son tus amigos. Y tres, cuando te sientas tibio y feliz, y te
parezca que la suerte te sonríe, debes mantener tu boca bien cerrada!
Al avanzar la edad
Hoy, cuando fui a almorzar, observé a una señora, como de unos 78 u 80
años, sentada en una banca del parque y llorando desconsoladamente. Me
le acerqué y le pregunté qué le pasaba. Entre lágrimas y gemidos me
contestó:
años, sentada en una banca del parque y llorando desconsoladamente. Me
le acerqué y le pregunté qué le pasaba. Entre lágrimas y gemidos me
contestó:
"En casa tengo un marido de 22 años. Me hace el amor todas las mañanas.
Se levanta y me prepara un desayuno con fruta fresca, pancakes, huevos
fritos y café recién molido".
Un poco sorprendido, le dije: "Bueno, ¿y entonces por qué está llorando?"
"Me hace sopa casera para el almuerzo y mis galletas favoritas. Después,
me hace el amor a media tarde".
Ya verdaderamente extrañado, insisto: "Eso está muy bien, pero ¿por qué
está llorando?"
"Y para la cena me hace comidas de gourmet, con vino y todo y, encima,
mi postre favorito. Y cuando terminamos de comer, me hace el amor hasta
la madrugada. ¡Todas las noches!"
"Pero ¿qué tiene eso de malo, señora, por qué la hace llorar eso?"
Y la señora, en llanto incontenible, me dice:
"¡¡NO ME ACUERDO DÓNDE VIVO!!"
Discriminacion racial: NO !, pero...
Blanco con uniforme = coronel
Negro con uniforme = maletero
Negro con uniforme = maletero
Blanco con pistola = precavido
Negro con pistola = asaltante
Blanco subiendo una montaña = alpinista
Negro subiendo una montaña = prófugo
Blanco con maletín = ejecutivo
Negro con maletín = traficante
Blanco con chofer = millonario
Negro con chofer = preso
Blanco que come mucho = bien alimentado
Negro que come mucho = muerto de hambre
Blanco leyendo el diario = intelectual
Negro leyendo el diario = buscando trabajo
Blanco rascándose = alérgico
Negro rascándose = sarnoso
Blanco corriendo = deportista
Negro corriendo = carterista
Blanco que pega a su esposa = mal marido
Negro que pega a su esposa = mal parido
Blanco vestido de blanco = doctor
Negro vestido de blanco = heladero
Blanco con alas = ángel!
Negro con alas = gárgola
Blanco en prostíbulo = buscando placer
Negro en prostíbulo = buscando a su esposa
Blanco con novia menor = exquisito
Negro con novia menor = degenerado y violador
Hstoria de terror
Un tipo estaba parado a la orilla de la carretera pidiendo aventón, en
medio de una tremenda tormenta, en una oscura y tenebrosa noche.
medio de una tremenda tormenta, en una oscura y tenebrosa noche.
Pasó un tiempo pero nadie se paraba. La tormenta era tan fuerte que
apenas si se alcanzaba a ver a unos 3 metros de distancia. De pronto, ve
que un extraño carro se acerca lentamente y al final se detiene. Sin
dudarlo, por lo precario de su situación, se sube al auto y cierra la
puerta. Voltea y se da cuenta, con asombro, de que nadie va manejando el
carro.
El vehículo arranca suave y pausadamente. El tipo mira hacia la
carretera y ve, con horror desorbitado, que adelante está una curva;
asustado, comienza a rezar e implorar por su salvación al advertir su
trágico destino. El fulano no ha terminado de salir de su espanto
cuando, justo antes de llegar a la curva, entra una mano tenebrosa por
la ventana del chofer y mueve el volante, lentamente pero con firmeza.
Paralizado de terror y sin aliento, se aferra con! toda sus fuerzas al
asiento; inmóvil e impotente ve como sucede lo mismo en cada curva del
tenebroso y horrible camino, mientras la tormenta aumenta su fuerza. El
sujeto, sacando fuerzas de donde ya no quedaban, se baja del carro y se
va corriendo hasta el pueblo más cercano.
Deambulando, todo empapado, se dirige a una cantina que se percibe a lo
lejos; entra y pide dos tequilas. Temblando aún, les empieza a contar a
todos los parroquianos la pavorosa experiencia que acababa de sufrir.
Se hizo un pesado silencio ante el asombro de todos los presentes. El
miedo asomaba por todos los rincones del lugar. Como a la media hora,
llegan dos hombres todos mojados y le dice uno al otro, en tono molesto:
"¡Mira Juan, allá está el hijo de puta que se subió al carro cuando lo
veníamos empujando!"
Reporte
En una de esas ocasiones en la que los soldados se reportan con sus
superiores, el soldado Manolo informa:
superiores, el soldado Manolo informa:
"Mi cabo, no cabo en la cama".
El cabo, enojado, le grita:
"¡Estúpido, no se dice cabo se dice quepo!"
"Mi quepo, no cabo en la cama".
Buenos Amigos
Esto si es ser un amigo:
Cuando estés triste... Nos iremos de parranda y te ayudaré a planear la
venganza contra el cabrón(a) que te puso así.
Cuando sonrías... Sabré que por fin te acostaste con alguien.
Cuando estés asustado... Te diré con todo mi corazón: ¡No mames, cabrón,
eso se quita con una pomada!
Cuando estés preocupado... Te diré mirándote a los ojos: ¡Ni pedo,
compa, todo por andar de caliente!
Cuando estés confundido... Platicaremos y te haré ver que te debes
quedar con la más buena.
Cuando estés enfermo... No te acerques a mí hasta que estés mejor. ¡No
quiero que me contagies!
Cuando caigas... Me reiré de ti y de lo idiota que eres.
Este es mi juramento... y lo seguiré hasta el final. Tal vez te
preguntarás ¿por qué?
¡PORQUE SOY TU AMIGO!
Intenta mandarlo a diez de tus más cercanos amigos y deprímete porque
sólo tienes dos, y uno de ellos no te habla en estos momentos porque
está enojado contigo.
lunes, 1 de agosto de 2011
En que piensa la mujer denominada Malko
¿En qué piensa la mujer mientras hace el amor?
A los 17 años: ¡Ojalá que no pase nada!
A los 30 años: ¡Ojalá que esta vez me regale el tapado de piel!
A los 50 años: hay que cambiar la pintura del techo.
Conocido
Llega un borracho a su casa, a las 4 a.m., cantando a todo pulmón; sale
su mujer y le reclama:
su mujer y le reclama:
"¡Cállate, que todo el vecindario se va a despertar!"
"¿Y qué?, prefiero ser borracho conocido que alcohólico anónimo.
Ejemplo
En plena clase, Pepito se levanta; se baja los pantalones y, enfrente de
todo su grupo, comienza a orinar cantando: "Lindo pescadito..."
todo su grupo, comienza a orinar cantando: "Lindo pescadito..."
Al día siguiente, a la hora del recreo, en medio del patio, se baja los
pantalones y empieza a orinar cantando: "Lindo pescadito..."
La maestra, cansada de este acto, manda llamar a su papá:
"Señor, me da mucha pena molestarlo, pero Pepito siempre se baja los
pantalones y comienza a orinar cantando: "Lindo pescadito..."
El papá, riéndose, responde:
¡Ay, señorita, eso no es nada! Mire esto: "Tiburón, tiburón..."
Pedos
Verraco: El que se tira un pedo estando purgado y sabiendo que se va a cagar.
Mentiroso: El que se tira un pedo sin olor.
Desgraciado: El que se tira un pedo y se caga.
Infeliz: El que no tiene fuerza para tirarse un pedo.
Estratega: El que disimula un pedo con tos.
Fotogénico: El que se tira un pedo ante un espejo.
Científico: El que se tira un pedo y lo embotella.
De mala fe: El que se tira un pedo y le echa la culpa al que está cerca.
Antisocial: Al que no le gustan los olores de los demás.
Pesimista: El que no se tira un pedo por miedo a cagarse.
Miserable: El que no se tira un pedo por miedo a que se le gaste el culo.
Impúdico: El que se tira un pedo duro y se caga de la risa.
Sinvergüenza: El que se tira un pedo en un velorio y le echa la culpa al mu! erto.
Amable: El que se encanta con los pedos de los demás.
Ruin: El que se tira un pedo en su casa y le pregunta a su mujer que quién se estará cagando.
Cortés: El que después de tirarse un pedo hediondo pide disculpas.
Ladrón: El que se tira un pedo y lo confunde con una alarma.
Sopa
Un tipo se sienta a la mesa de un restaurante muy lujoso. De inmediato,
un mesero se acerca para pedirle su orden.
un mesero se acerca para pedirle su orden.
"¿Qué va a ordenar el señor?"
"¿Me podría traer, por favor, una sopa de cebolla?"
"Como no, señor, enseguida se la traigo".
Al cabo de diez minutos regresa el mesero con la orden:
"Aquí tiene, caballero. Buen provecho".
"Muy amable".
No pasaron ni quince segundos cuando el cliente, enfurecido, grita:
"¡Óyeme, mesero de mierda, ven para acá!"
"Dígame, señor, ¿qué pasa?"
"Prueba esta pinche sopa que me trajiste".
"Pero, ¿qué le pasa a la sopa?, ¿está fría? Puedo ordenar que se la
calienten".
¡No, no, no, calentar ni madres! Quiero que pruebes esta pinche sopa,
méndigo desconsiderado".
"Pero, señor, ¿tiene un pelo o acaso hay una mosca?"
"¡Cabrón, cómo serás pendejo! Además, como adivino no sirves. Háblale al
gere! nte".
El mesero, consternado, llama al gerente, y éste llega a hablar con el
cliente:
"Dígame, señor, ¿en qué puedo servirle?"
"Pruebe esta pinche sopa".
"Pero, ¿no está buena?, ¿tiene mal sazón?"
"¡Puta, otro pinche adivino de mierda! Nomás quiero que la pruebes, cabrón.
"Señor, si no le agradó la sopa no tiene que pagarla; es más, como en
este restaurante lo primordial es servir al cliente, va una botella de
nuestro mejor champaña para usted, y esto totalmente gratis".
"¿Me vio cara de alcohólico o que chingados? Yo lo que quiero es que
usted pruebe esta pinche sopa".
El gerente, irritado por la forma tan grosera en que el cliente se
dirige a él, le responde:
"¡Ultimadamente, hijo de tu pinche madre, pos la voy aprobar! ¿Dónde
está la pinche cuchara?"
"¡Ahí esta el pedo, güey: no me trajeron la pinche cuchara!"
El sapo y los otros
Los animales de la selva estaban organizando una gran fiesta de buena
voluntad. El león fungía como gerente y sus hijos, como ejecutivos,
motivaban a todos a los animales a participar. Después de diseñar un
plan estratégico, se organizaron empresas usando las ventajas
comparativas que sus miembros tenían. A la empresa de los fuertes,
formada por el elefante, el rinoceronte, el tapir y el hipopótamo, se
les encargó que prepararan el área donde se realizaría la fiesta. El
ejecutivo cachorro les aconsejó que trabajaran como que si fueran unos
'bulldozer'. El sapo que estaba cerca, gritó:
voluntad. El león fungía como gerente y sus hijos, como ejecutivos,
motivaban a todos a los animales a participar. Después de diseñar un
plan estratégico, se organizaron empresas usando las ventajas
comparativas que sus miembros tenían. A la empresa de los fuertes,
formada por el elefante, el rinoceronte, el tapir y el hipopótamo, se
les encargó que prepararan el área donde se realizaría la fiesta. El
ejecutivo cachorro les aconsejó que trabajaran como que si fueran unos
'bulldozer'. El sapo que estaba cerca, gritó:
"¡Está bien que aplanen todo el lugar, pero no olviden traer unas putas!"
Los del equipo de los fuertes se hacen los desentendidos y comienzan a
trabajar. Luego llaman a la empresa de los altos, formada por la jirafa,
el dromedario y el camello, y el junior ejecutivo responsable les indica
que deben traer flores y frutas. Los altos aceptan el trabajo, pero el
sapo, que seg! uía en la reunión, vuelve a indicar:
"¡Está bien que traigan flores y frutas, pero no olviden traer unas putas!"
Los de esta empresa se hacen los desentendidos y se van a realizar su
trabajo. Ahora, uno de los ejecutivos leones llama a la empresa de los
acróbatas, formada por los chimpancés, papiones, monos arañas y otros
changos, y les solicita que salgan a distribuir las invitaciones para la
fiesta, y el sapo nuevamente increpa:
"¡Está bien que inviten a todos los viven en los árboles, pero no
olviden traer unas putas!"
Nuevamente, todos se hacen los desentendidos y se van a hacer su
trabajo. La actitud del sapo se repite cada vez que encargan un trabajo
a cada empresa, y el león y sus ejecutivos ya están hasta las chanclas
de la vaciladera del sapo, y acuerdan un plan para callarlo. El león,
para que lo oigan todos los animales, habla a través de un megáfono:
"¡TODOS LOS ANIMALES DE LA SELVA Y LA LLANURA ESTÁN INVITADOS A ESTA
GRAN FIESTA DE BUENA VOLUNTAD, A EXCEPCIÓN DE AQUEL! ANIMALITO VERDE Y
CON UNA BOCA MUY GRANDE!"
Ante lo cual el sapo, encogiendo la boca como si fuera a lanzar un beso,
responde:
"¡Está bien que no inviten a mi compadre el cocodrilo, pero no olviden
traer unas putas!"
Estudio
Hace algunos años, en los Estados Unidos, se llevó a cabo un estudio
para determinar por qué la punta del pene del hombre es más ancha que la
base. Luego de 2 años y un costo de $1.8000.000 concluyeron que la base
es más ancha para proporcionar al hombre más placer durante el acto sexual.
para determinar por qué la punta del pene del hombre es más ancha que la
base. Luego de 2 años y un costo de $1.8000.000 concluyeron que la base
es más ancha para proporcionar al hombre más placer durante el acto sexual.
Cuando estos resultados se publicaron, Alemania decidió hacer su propio
estudio sobre el tema, pues estaban convencidos que los estadounidenses
estaban equivocados. Después de 3 años de investigación y un costo que
superó los $2.500.000, concluyeron que la punta del pene es más ancha
para proporcionar mayor placer a la mujer.
Cuando se publicó esta versión, un grupo de científicas venezolanas
decidió hacer el mismo estudio porque consideraban que los alemanes y
los estadounidenses estaban errados. Luego de 3 semanas de intensa
investigación y un costo de 50.000 bolívares, estas científicas
concluyeron lo siguiente:
"La razón por la que la punta del pene del ! hombre es más ancha que la
base, es que sirve para evitar que la mano salga disparada y le golpee
en la frente".
48
Un tipo que se dirige a trabajar es solicitado por Manolo, que estaba de
paseo por ahí:
paseo por ahí:
"Oiga, por favor, ¿me podría decir que autobús tengo que abordar para ir
al museo de la ciudad?"
"Sí, aquí mismo, coja el número 48".
A mediodía, nuestro hombre vuelve del trabajo para ir a comer y se
encuentra a Manolo que está todavía esperando en la parada del autobús.
"Pero ¿qué hace todavía aquí, no le dije que cogiera el 48?"
"Sí, ya han pasado cuarenta y tres autobuses, sólo faltan cinco".
Ventajas del sexo sobre otros deportes
1. El uniforme es opcional.
2. Las reglas son francamente sencillas.
3. No existen límites de tiempo.
4. Rara vez se dice de él: 'Este encuentro está arreglado'.
5. No se suspende por lluvia.
6. El número de jugadores varía de acuerdo con los participantes.
7. No hay árbitros que lo echen a perder.
8. Se puede hacer todo el escándalo que uno quiera y el contrincante no
pierde la concentración.
9. Carece de entrenadores gritones y malhumorados.
10. El calentamiento cobra un nuevo significado.
11. Es posible jugar sólo... aunque no sea igual de entretenido.
12. La cancha donde se practique, es lo de menos.
13. Nadie reclama si hay mano dentro del área.
14. Todos disfrutan de los tiempos extra.
Piscina
"¿Güeno?", se oye la voz de la sirvienta.
"Hola", dice José Antonio, "está la señora cerca del teléfono?"
"No, 'tá ya arriba, en el cuarto, con un siñor".
Tras una breve pausa, José Antonio le reclama:
"¡Pero si yo soy el marido!"
"¡Ah, yo no sé!"
"De acuerdo, entonces esto es lo que quiero que hagas: deja el teléfono,
corre escaleras arriba y llama a la puerta del dormitorio; grítales que
su marido acaba de llegar en el carro a la puerta de la casa".
"Güeno, siñor ¿y si se pone brava la señora?"
"¡Pues no me importa, y hazlo!"
Unos minutos más tarde, la muchacha vuelve al teléfono.
"Ya hice lo que me dijo".
"¿Y qué pasó?"
"Güeno, la señora saltó de la cama, sin ropa, corrió al baño, se resbaló
y se desnucó... ¡y pos se mató!"
"¡Oh, Dios mío! ¿Y qué ha pasado con el señor?"
"Él también se levantó de la cama sin ropa. Tenía ! mucho miedo y saltó
por la ventana de atrás a la piscina, pero se le olvidó que la semana
pasada la vaciaron pa' limpiarla, así que también se mató".
Hay una pausa larga, y entonces José Antonio inquiere:
"¿Piscina? ¡¿Pues adónde hablo?!"
Memorioso
Tres niños están discutiendo sobre quién de ellos tiene mejor memoria.
Dice el primero:
"Yo recuerdo cuando dije la primera palabra".
"Y yo recuerdo el día en que empecé a caminar", afirma el segundo.
Y dice Pepito:
"Todo eso no es nada. Yo recuerdo que un día fui a una fiesta con mi
papá y volví con mi futura mamá".
Graffiti
Algunos ejemplos de graffiti humorísticos que se encuentran en las
calles colombianas:
calles colombianas:
Mi abuela dijo no a la droga... y se murió.
No soy dólar... pero subo y bajo.
No hay mujer fea... sino mal escogida.
Las mujeres son como el 11... empiezan con uno y terminan con uno.
Árbol que nace torcido... sirve para columpio.
Mi profesor es como un cirujano... primero nos duerme y luego nos raja.
Panaderia
Llega una señora forastera a la panificadora del pueblo y, al ver a un
panadero trabajar, se horroriza y corre a acusarlo con el dueño:
panadero trabajar, se horroriza y corre a acusarlo con el dueño:
"¡Cómo es posible tanta asquerosidad! Ese panadero de allá, el que está
todo sudoroso, para ponerle el chipotito a los bisquets se los pone
contra el ombligo. ¡Si hubiera visto usted semejante barbaridad!"
"Uy, seño, usté ni aguanta nada. ¡Lo viera haciéndole el agujero a las
donas!"
Hormigas
Un tipo hambriento entra a un restaurante; se sienta en una mesa sucia y
ordena:
ordena:
"Ea, mesero, venga aquí por favor."
Pero nadie le hace caso.
Insiste:
"Oiga, mesero, venga por favor"
Nuevamente, nadie le hace caso.
Mientras espera, mira hacia la mesa y ve a 15 hormigas 'punk' en motos,
armadas con bates, cadenas, navajas y látigos persiguiendo a una sola.
La hormiga solitaria vestía chamarra negra, pantalón de cuero, botas
negras y conducía una motocicleta plateada.
El hombre, asombrado, observa como el grupo de 15 hormigas intenta
atrapa a la hormiga solitaria, cuando, de pronto, la hormiga solitaria
da un giro de 180 grados en su vehículo, saca un látigo y de un sólo
golpe tumba a 6 hormigas; se da la vuelta y sigue su camino.
"Las cosas se están poniendo buenísimas", pensó el tipo. Hasta el
apetito se le había quitado.
La persecución continuaba, y todas iban a la máxima velo! ciudad
esquivando vasos y platos, de improviso, la solitaria saca del bolsillo
una bomba de humo; enciende la mecha y la arroja hacia la pandilla. El
humo se expandió rápidamente haciendo que las perseguidoras tuvieran
poca visibilidad y dos hormigas más cayeron al suelo. Ahora únicamente
quedaban 7.
Varias hormigas le arrojaban navajas tratando de agujerear las llantas.
Pero la hormiga era sorprendente y se movía de lado a lado. Colérica, la
hormiga jefe, una enorme roja, bien fortachona, saca una cadena larga y
le pega un latigazo en el brazo a la solitaria. Ésta perdió el
equilibrio y se estrelló contra un grano de arroz; rápidamente la
hormiga se levantó y se subió a la moto, pero cuando levantó la mirada
estaba rodeada. Las 7 hormigas punk, irritadas, sacaron sus armas;
empiezan a acelerar sin avanzar, la otra hace lo mismo. Entonces las
punk aceleran a toda velocidad con las armas al frente, la solitaria
saca una cadena y de pronto...
Llega el mesero y limpiando la mesa dice:
"¿Qué le sirvo, señor! ?"
Yernos
"Yo tengo cinco hijos políticos".
"¿Cómo se llaman?"
"Uno Cipriano, otro Luciano, otro Salustiano, otro Mariano..."
"Oye, ¿y todos acaban en ano?"
"No, el quinto es Próculo".
engaño ???
Llega un matón a una cantina:
"¿Quién es Juan Pérez? ¿Qué quién es Juan Pérez?"
Un borrachín delgaducho se levanta y contesta:
"Yo soy Juan Pérez".
Entonces, el matasiete le pone una golpiza que lo deja moribundo y se
va. De improviso, el beodo se empieza a reír y el cantinero,
sorprendido, le cuestiona:
"¿De que te ríes, si te acaban de apalear?"
"Lo engañe, yo no soy Juan Pérez", le responde con voz tartajosa
Bragas
Le dice el nieto a la abuela:
"A que no llevas bragas".
Se le queda la abuela mirando y, perpleja, le responde:
"Pues no, ¿y tú cómo lo sabes?"
El nieto se ríe pícaramente y le contesta:
"¡Lo sé porque tienes caspa en las zapatillas!"
Cargo ejecutivo en una multinacional
Cuentan que un gerente muy importante, de una conocida multinacional,
tuvo una crisis cardiaca por culpa del trabajo. Fue dado de baja y
enviado al campo con el objeto de que recuperara las fuerzas y se
relajara un poco.
tuvo una crisis cardiaca por culpa del trabajo. Fue dado de baja y
enviado al campo con el objeto de que recuperara las fuerzas y se
relajara un poco.
Después de pasar dos días sin hacer nada, el hombre estaba ya harto de
la vida bucólica y pastoril y se aburría soberanamente. Así que decidió
hablar con el granjero que le hospedaba y solicitarle alguna tarea
sencilla para pasar el rato y ocupar el tiempo, a la vez que así haría
algo de ejercicio.
Al día siguiente, se levantaron temprano, antes que saliera el sol. El
granjero, conocedor de la idiosincrasia de la gente de ciudad y temiendo
algún estropicio irreparable, resolvió asignarle tareas simples en las
que no pudiera causar daño alguno (incluyendo a él mismo).
"La tarea es muy sencilla", dijo el granjero, dándole una pala. "Sólo
tiene que recoger el estiércol que hay en el chiquero y repartirlo por
el sembrado para abo! narlo. Cuando termine, venga a verme."
El granjero era propietario de más de doscientos cerdos, y el estiércol
se acumulaba hasta la altura de la rodilla. Así que el hombre estimó que
la faena le llevaría al gerente dos o tres días. Cual fue su sorpresa
cuando, al cabo de tres horas, apareció el gerente lleno de estiércol
hasta las orejas, sonriente y con cara de satisfecho.
"Ya he terminado".
Viendo que, en efecto, la tarea estaba terminada y, además, con
eficiencia, el granjero decidió asignarle otra. Dándole un enorme
cuchillo le explica:
"Bien. Hay que sacrificar unos pollos que mañana vienen a recoger los de
la carnicería. Basta con cortarles la cabeza. Es un poco más complicado,
pero seguro que puede hacerlo".
Eran más de mil quinientos pollos para sacrificar y supuso que el
gerente no terminaría hasta bien entrada la noche. Incluso, pensó en
ayudarle más adelante, cuando terminara de recoger la siembra.
Apenas habían pasado un par de horas, cuando el gerente se p! resentó
con toda la ropa y la cara manchada de sangre, el cuchillo mellado y
sonriente como un niño en el día de los Reyes Magos.
"Ya he terminado".
El granjero no salía de su asombro.
"¡Increíble!"
El mismo, acostumbrado a la dura vida rural, no lo hubiera hecho mejor:
los mil quinientos pollos estaban amontonados en un lado y las mil
quinientas cabezas en otro lado. El granjero se rascó la cabeza,
pensativo. Llevó al gerente junto a un gran montón de patatas y le dijo:
"Muy bien. Ahora hay que separar las patatas. Las grandes a la derecha y
las pequeñas a la izquierda".
Pensó el granjero que en menos de una hora vería otra vez al gerente
pidiéndole más trabajo. Pero no fue así. Pasó la hora de la comida, la
hora de cenar, se hizo de noche y el gerente no aparecía. Creyendo que
algo le habría sucedido, el asustado granjero fue donde había dejado al
gerente y se lo encontró sentado delante del mismo montón de patatas,!
sin que hubiera separado ninguna.
"¿Le pasa algo?", preguntó extrañando.
El gerente se volvió con una patata en la mano y le contestó:
"Mire, repartir mierda y cortar cabezas es algo a lo que estoy muy
acostumbrado. ¡Pero, esto de tomar decisiones!"
Asesino
Varias personas se detienen frente a un edificio de apartamentos
atraídos por los gritos que vienen del balcón del séptimo piso. Se
observa que un hombre trata de tirar para abajo a una anciana. La vieja
se agarra con las últimas fuerzas de la baranda y grita. La gente
empieza a protestar:
atraídos por los gritos que vienen del balcón del séptimo piso. Se
observa que un hombre trata de tirar para abajo a una anciana. La vieja
se agarra con las últimas fuerzas de la baranda y grita. La gente
empieza a protestar:
"¡Suelta a la pobre mujer! ¡Asesino!"
El hombre del balcón vocea:
"Es mi suegra".
Un minuto de silencio. Luego un hombre de la multitud comenta:
"¡Miren cómo se agarra esa desgraciada!"
Atorada
Una señora, un poco pasada de peso, estaba sentada en el inodoro y al
querer levantarse se da cuenta que se había atorado en él.
querer levantarse se da cuenta que se había atorado en él.
Entonces le grita a su marido:
"Cariño, llámale al fontanero para que me saque de aquí. ¡Me atoré!"
Al ver la situación, el tipo le dice a su mujer:
"Está bien, pero ponte mi sombrero de charro entre las piernas para
taparte y que el fontanero no te vea".
Al llegar el fontanero y ver tan singular escena comenta:
"Mire, señora, a usted la puedo desatorar en dos horas, pero el charro
que está abajo ya se fregó".
Te las llevas a la cama
De 8 años la llevas a la cama y le cuentas un cuento.
De 18 años le cuentas un cuento y te la llevas a la cama.
De 28 años no necesitas contarle ningún cuento para llevártela a la cama.
De 38 años ella te cuenta un cuento y te lleva a la cama.
De 48 años le cuentas un cuento para evitar ir a la cama.
De 58 años ella te dice: Tú en la cama ya eres puro cuento.
De 68 años eres tú quien no quiere saber nada de cuentos ni de camas.
De 88 años apenas ven la cama pero no se acuerdan como era el cuento.
El Perro
Dos tontilandeses van a robar a la casa de un ricachón. Al llegar, ven
un cartel de 'Cuidado con el perro'.
un cartel de 'Cuidado con el perro'.
"Vámonos, que aquí hay perro".
"Pero si eso lo ponen todos para asustar a los ladrones".
Manolo, asustado, se va por los alrededores de la casa y ve una
parabólica. Regresa, aún más asustado, con Venancio:
"¡Vámonos, vámonos!"
"¿Has visto al perro?"
"No, pero sí el plato en el que come".
La Rebanadora
En cierta ocasión, un par de compadres que hacía ya tiempo que no se
veían se encontraron:
veían se encontraron:
"Hola, compadre, ¿cómo ha estado?"
"Muy bien".
"Cuénteme, ¿sigue trabajando en aquella carnicería donde le conseguí
trabajo?"
"No, ya no. ¡Me corrieron al tercer día!"
"¿Por qué? ¿Pues qué hizo?"
"Nada, que le metí el dedo a la rebanadora"."
Asustado, el otro pregunta:
"¡No la haga, compadre! ¿Y qué le pasó en el dedo?"
"Pues a mí nada".
"¿Y a la rebanadora?"
"A ella también la corrieron".
Lecciones paternas
Un hombre caminaba con su hijo de 8 años adentro de una farmacia. Al
pasar por el estante de condones, el niño pregunta:
pasar por el estante de condones, el niño pregunta:
"¿Qué son éstos, papá?"
"Ésos son condones, hijo. Los hombres los utilizan para tener sexo seguro".
"Ah, ya entiendo. Sí, eso oí en mi clase de salud en la escuela".
El chiquitín toma un paquete de 3 del estante y pregunta:
"¿Por qué hay 3 en este paquete?"
"Ésos son para los muchachos de prepa: uno para el viernes, uno para el
sábado y otro para el domingo".
"¡Genial!"
El infante se da cuenta que hay paquetes de 6 y vuelve:
"Entonces, ¿para quiénes son éstos?"
"Ésos son para los universitarios: dos para el viernes, dos para el
sábado y dos más para el domingo".
"¡Guau! Y, entonces, ¿quién usa éstos?", cuestiona al tiempo que coge un
paquete de 12.
"Ah, esos son para los hombres casados: uno para enero, uno para
febrero, un! o para marzo..."
Safari; Regreso
Un cazador viajó al África a un safari.
Al no encontrar auxiliares para cargar su equipaje le ofreció bananos a
un gorila y éste comprendió la oferta y alzó con las carpas, las armas,
los alimentos y lo acompañó por todo el safari.
Al cazador le salió más barato y con un excelente servicio.
Total, cuando el cazador iba a iniciar su regreso se puso a pensar en
las bondades de contar con el gorila para próximos safaris y decidió
llevarlo a casa.
Llegó a casa a altas horas de la noche, acomodó al gorila en el patio de
la casa y entró a su habitación después de dos meses de ausencia. Al
otro día, la señora del cazador se levanta temprano y le comenta a la
muchacha del servicio llena de felicidad:
Al no encontrar auxiliares para cargar su equipaje le ofreció bananos a
un gorila y éste comprendió la oferta y alzó con las carpas, las armas,
los alimentos y lo acompañó por todo el safari.
Al cazador le salió más barato y con un excelente servicio.
Total, cuando el cazador iba a iniciar su regreso se puso a pensar en
las bondades de contar con el gorila para próximos safaris y decidió
llevarlo a casa.
Llegó a casa a altas horas de la noche, acomodó al gorila en el patio de
la casa y entró a su habitación después de dos meses de ausencia. Al
otro día, la señora del cazador se levanta temprano y le comenta a la
muchacha del servicio llena de felicidad:
"María, después de dos meses mi marido regresó y ¡qué regreso!: tres
relaciones increíbles".
"Eso no es nada, señora, el amigo que trajo me echó ocho y ni siquiera
se quitó el abrigo", le contesta suspirando la muchacha.
domingo, 31 de julio de 2011
Donacion de Organos
Están varios ancianos en una celebración.
Un tipo se para y empieza a anunciar:
"Cuando me muera quiero donar mis ojos".
Otro se para y dice:
"Cuando me muera quiero donar mi hígado".
Todo el mundo empieza a decir lo que van a donar cuando mueran, pero
falta un septuagenario. Cuando llega su turno declara:
"Cuando yo me muera voy a donar mi pene.
Y todos los presentes exclaman:
"¡Avemaría, nadie nunca dijo eso! ¡Viva el señor que va a donar su pene!"
Con el fin de felicitarlo, la concurrencia empieza a gritar:
"¡Que se pare, que se pare!"
El viejito, con una sonrisa, asegura:
"Si se para yo no lo dono".
Carta a Papa Noel: Teimpos Modernos
Jaimito escribe una carta en Navidad:
"Querido niño Jesús:
Este año me he portado muy pero muy bien y espero que en Navidad me
dejes una bicicleta junto al arbolito.
Atentamente Jaimito".
Al dirigirse a dejar la carta, junto al pesebre vió el rostro de la
Virgen María que lo miraba fijamente. Arrepentido, rompió la carta y
escribió una nueva:
"Querido niño Jesús:
Este año me he portado bien y espero que me traigas una bicicleta y la
dejes junto al árbol de Navidad.
Atentamente Jaimito".
Nuevamente se dirige al pesebre y siente la mirada de la Virgen María;
duda un momento y rompe la carta, para escribir otra nueva:
"Querido niño Jesús:
Este año no me he portado muy bien, pero si me traes una bicicleta
prometo que el próximo sí lo haré.
Atentamente Jaimito".
Se dirige al pesebre y nuevamente siente que la Virgen María lo observa;
se detiene y pie! nsa un segundo; toma la carta; la rompe; toma la
figura de la Virgen María; la encierra en el ropero y escribe:
"Jesús:
Tengo a tu madre. Si quieres volver a verla, déjame una bicicleta junto
al árbol esta Navidad".
Nueve agujeros
En clase, la profe pregunta a los niños:
"¿Quién de vosotros sabría decirme como se puede meter un agujero en
otro agujero?
Carmencita levanta la mano:
"Yo sé cómo se hace".
"¿Cómo?", pregunta la profe.
Entonces, Carmencita une el pulgar con el índice de las dos manos
formando un anillo y luego los apoya alrededor de la boca.
"Ya está, señora profesora, un agujero en otro agujero".
"Muy bien. Y ahora ¿a ver quién sabe como meter tres agujeros en un
agujero?"
Carmencita levanta la mano.
"Dime, Carmencita."
"Lo mismo de antes, señora profesora, pero esta vez los dedos hay que
ponerlos alrededor de la boca y los agujeros de la nariz. Así, señora,
tres agujeros en uno".
"Muy bien, Carmencita. Y ahora ¿quién sabría como meter cinco agujeros
en un agujero?"
Carmencita vuelve a levantar la mano.
"Dime Carmencita".
"Muy fácil, seño! ra profesora. Lo mismo que antes, pero ahora los dedos
cubren boca, nariz y ojos. Así, cinco agujeros en uno".
Entonces, Jaimito que se está cansando de que Carmencita se lo sabe
todo, anuncia:
"Señora profesora, quiero hacer yo ahora una pregunta: ¿cómo se hace
para meter 9 agujeros en un agujero?"
Nadie contesta. Hasta Carmencita se queda callada. Entonces, la maestra
asegura:
"No lo sabemos, Jaimito, ¿por qué no nos lo explicas?"
"¡Fácil, metemos una flauta por el culo de Carmencita!"
9 agujeros
En clase, la profe pregunta a los niños:
"¿Quién de vosotros sabría decirme como se puede meter un agujero en
otro agujero?
Carmencita levanta la mano:
"Yo sé cómo se hace".
"¿Cómo?", pregunta la profe.
Entonces, Carmencita une el pulgar con el índice de las dos manos
formando un anillo y luego los apoya alrededor de la boca.
"Ya está, señora profesora, un agujero en otro agujero".
"Muy bien. Y ahora ¿a ver quién sabe como meter tres agujeros en un
agujero?"
Carmencita levanta la mano.
"Dime, Carmencita."
"Lo mismo de antes, señora profesora, pero esta vez los dedos hay que
ponerlos alrededor de la boca y los agujeros de la nariz. Así, señora,
tres agujeros en uno".
"Muy bien, Carmencita. Y ahora ¿quién sabría como meter cinco agujeros
en un agujero?"
Carmencita vuelve a levantar la mano.
"Dime Carmencita".
"Muy fácil, seño! ra profesora. Lo mismo que antes, pero ahora los dedos
cubren boca, nariz y ojos. Así, cinco agujeros en uno".
Entonces, Jaimito que se está cansando de que Carmencita se lo sabe
todo, anuncia:
"Señora profesora, quiero hacer yo ahora una pregunta: ¿cómo se hace
para meter 9 agujeros en un agujero?"
Nadie contesta. Hasta Carmencita se queda callada. Entonces, la maestra
asegura:
"No lo sabemos, Jaimito, ¿por qué no nos lo explicas?"
"¡Fácil, metemos una flauta por el culo de Carmencita!"
9 agujeros
En clase, la profe pregunta a los niños:
"¿Quién de vosotros sabría decirme como se puede meter un agujero en
otro agujero?
Carmencita levanta la mano:
"Yo sé cómo se hace".
"¿Cómo?", pregunta la profe.
Entonces, Carmencita une el pulgar con el índice de las dos manos
formando un anillo y luego los apoya alrededor de la boca.
"Ya está, señora profesora, un agujero en otro agujero".
"Muy bien. Y ahora ¿a ver quién sabe como meter tres agujeros en un
agujero?"
Carmencita levanta la mano.
"Dime, Carmencita."
"Lo mismo de antes, señora profesora, pero esta vez los dedos hay que
ponerlos alrededor de la boca y los agujeros de la nariz. Así, señora,
tres agujeros en uno".
"Muy bien, Carmencita. Y ahora ¿quién sabría como meter cinco agujeros
en un agujero?"
Carmencita vuelve a levantar la mano.
"Dime Carmencita".
"Muy fácil, seño! ra profesora. Lo mismo que antes, pero ahora los dedos
cubren boca, nariz y ojos. Así, cinco agujeros en uno".
Entonces, Jaimito que se está cansando de que Carmencita se lo sabe
todo, anuncia:
"Señora profesora, quiero hacer yo ahora una pregunta: ¿cómo se hace
para meter 9 agujeros en un agujero?"
Nadie contesta. Hasta Carmencita se queda callada. Entonces, la maestra
asegura:
"No lo sabemos, Jaimito, ¿por qué no nos lo explicas?"
"¡Fácil, metemos una flauta por el culo de Carmencita!"
Sordera
Va un sujeto viajando en su auto por la carretera a 120 Km/h. Estaba por
llegar a su destino, cuando uno de los camiones que venía detrás de él
se apura para alcanzarlo; le sopla unos bocinazos y le hace señas para
que pare. El hombre se detiene, y el camionero le informa que 50 Km
atrás se le cayó la mujer del auto.
llegar a su destino, cuando uno de los camiones que venía detrás de él
se apura para alcanzarlo; le sopla unos bocinazos y le hace señas para
que pare. El hombre se detiene, y el camionero le informa que 50 Km
atrás se le cayó la mujer del auto.
"¡Gracias a Dios, pensé me había quedado sordo!"
Alumno sobresaliente
A un alumno de una escuela rural que iba en primer año lo querían
cambiar a segundo a mitad del curso. Muy inteligente el muchacho, ¿no?
Su maestra le hace tres preguntas enfrente del rector para saber si
acepta el traslado.
cambiar a segundo a mitad del curso. Muy inteligente el muchacho, ¿no?
Su maestra le hace tres preguntas enfrente del rector para saber si
acepta el traslado.
"A ver, Checo, ¿qué es lo que hace un hombre parado, una mujer sentada y
un perro en tres patas?"
"Pues saludar, maestra".
"Muy bien. Ahora dime, ¿qué es lo que primero le mete un hombre a la
mujer cuando se casan?"
"Pues el anillo, maestra".
"Por último. ¿A qué me refiero cuando te digo que las vacas tienen
cuatro y yo dos?"
"A las extremidades inferiores, maestra".
"Muy bien, Checo".
La maestra se dirige al decano y le pregunta:
"¿Cómo lo ve? ¿Lo pasamos a segundo?"
"¡Por mí, páselo a sexto, porque yo me equivoqué en las tres!"
Ya no soy virgen
Una niña de cinco años se encontraba llorando amargamente en una
banqueta. Un señor, al percatarse del drama que estaba haciendo la niña,
se acerca y le pregunta:
banqueta. Un señor, al percatarse del drama que estaba haciendo la niña,
se acerca y le pregunta:
"¿Oye, niña, por qué estás llorando? ¿Acaso estás perdida?"
"No", responde la chiquilla.
"¿Alguien te pegó?", insiste el caballero.
"No".
"Entonces, ¿qué te pasa?"
"Es que ya no soy vidgen"
"¿Cómo que ya no eres virgen? ¿Qué diablos te hicieron?", demanda, con
cara de asombro, el tipo.
"Es que me sacaron de la obra de teatro".
Prohibido nadar
Una hermosa mujer estaba paseando por un área rural, cuando vio una huerta y se le ocurrió entrar. Ya dentro, encontró una hermosa piscina y, como no se veía nadie alrededor, decidió nadar totalmente desnuda. Así que vio para todos lados, no vio a nadie y se desvistió. Cuando estaba a punto de tirarse al agua, apareció el dueño de la huerta, que había estado escondido todo el tiempo detrás de unos arbustos y le dijo que estaba prohibido nadar.
"¡Podía haberme dicho eso antes de que me desvistiera!", le reclamó ella.
"¡Está prohibido nadar, pero no desvestirse!"
"¡Podía haberme dicho eso antes de que me desvistiera!", le reclamó ella.
"¡Está prohibido nadar, pero no desvestirse!"
y ellas clasifican...
L MACHUCHIN...
ESTE ES UN ARTICULO PARA HOMBRES ESPECIALMENTE, NO OBSTANTE SE PONE A CONOCIMIENTO DE LAS MUJERES PARA LA RESPECTIVA CLASIFICACION:
Para todos aquellos que todavía siguen creyendo en tarjetitas Hallmark y Que piensan que traen muertas a todas las mujeres, aquí les va la ultima Clasificación de los hombres que han hecho las mujeres:
AMIGO: Pobre diablo, este individuo esta jodido. Nunca llegara a Despertar un sentimiento mas intenso que el cariño que ella pueda sentir por su mascota y las únicas ganas que tendrá de abrazarlo, serán con el mismo afecto que ella siente por su oso de peluche favorito. Los Calificativos que ellas usan para describir a este individuo son: 'que lindo que es', 'que buena nota', 'que cague de risa', 'lo quiero como a un hermano', 'es mi mejor amigo'.....Esta jodido, de ahí no pasa.
WHATEVER (warever): En pocas, pero en muy poquísimas y extrañas ocasiones, el amigo de pronto logra despertar un sentimiento diferente, es decir, además de cariño, ya le tiene ganas. Se convierte así en warever.
Esta categoría de pareja, es lo que nosotros los hombres conocemos como 'el culito'. Es decir, el warever es el pobre diablo que siempre esta disponible. Tan solo basta una llamada de la pelada y el baboso corre a sus pies....y si tiene un poco de suerte a su cama - eso depende del estado de animo de ella. Es ese típico ejemplar que una vez que ella ha agotado todas los posibilidades (entiéndase como plan A, plan B.....plan Z), y como esta con muchas ganas y no se quiere quedar así, lo llama al warever. Este individuo tiene un performance mas bien bajo, pero suficiente para pasar las ganas. O al menos tiene la suficiente disponibilidad y plata para pagarle el cine, el restaurante y los tragos. Es decir es útil. Pero por sobre todo es completamente underground. Ninguna de sus amigas sabe de la existencia del warever, porque que vergüenza....
MARINOVIO: Es el warever con un mejor performance. Es decir, a diferencia del warever, quien solo es llamado como ultimo recurso y en el peor de los casos. Al marinovio ya lo consideran dentro de las primeras Posibilidades y recursos disponibles. A ratos como que lo extrañan al marinovio. Bueno, mas que extrañarlo, la verdad es que al menos se acuerdan de el. Una Que otra amiga lo conoce. Pero no pasa de ser un desliz.
AMIGOVIO: De desliz en desliz, el marinovio pasa a ser amigovio. Su performance es mejor. Algunas amigas lo conocen. Alguna que otra vez ha pagado los tragos de ella y las amigas. Han farreado juntos y terminado la farra en algún motel. Es decir esta mejor relacionado. Sin embargo, cuando le preguntan a ella quien es? Ella responde: Aahh...un amigo!!
AMIGO CON DERECHOS: Este individuo ya goza de reconocimiento en el Circulo intimo de la mujer. Su performance le permite ser motivo de Conversación con las amigas. Tiene buen carro, buen gusto para vestirse y su Desempeño es bastante satisfactorio....pero algo le falta todavía. Aun debe mejorar, debe esforzarse.
MACHUCHIN: Este es el duro. Este es aquel al que se le aplica aquel Verso de que 'el que monta, manda'. Su performance es lo máximo, o sea a lo bestia!!! De solo nombrarlo se estremecen las mujeres y suelen decir....bestia nanita mejor ni me hagas acuerdo, porque ahorita lo llamo!! Es mas, ha logrado crear, gracias a sus cualidades, un alto grado de dependencia sexual hacia el. Es el primero de la lista de la mujer.. Ya la mujer no le ordena, le pide. El no llama, le llaman. Lo buscan, lo invitan, le mandan mensajitos a cada rato y por supuesto... le pagan el motel. Ojo con este detalle importantísimo y que marca la gran diferencia del MACHUCHIN con respecto al resto de mortales, porque, aquel hombre que siempre ha tenido que pagar el motel, es porque nunca ha sido un verdadero MACHUCHIN.
Una clara diferencia entre el MACHUCHIN (nótese que se debe escribir solo con mayúsculas, pues su estatus lo amerita) y el resto de congéneres, esta en el tono de voz empleado por las mujeres para hablar con el. Con el resto de mortales ellas suelen ser secas, indiferentes, mandonas, es decir, hechas las culaso, en pocas. Con el MACHUCHIN su voz es suave, acaramelada, dulce, casi como una melodía llegando a tono de suplica: '
Hola....como estas? Que estas haciendo? Estas muy ocupadito? Puedes hablar un ratito? Es que te he extrañado mucho...tengo ganas de verte...Podemos vernos a las 6?....... No, no importa, no es muy tarde,a las 10:00 esta bien...Tranquilo, termina tu junta (el MACHUCHIN solo asiste a juntas, no a reuniones) y después me pasas a ver. Si te demoras un poco mas no importa, yo igual te voy a estar esperando.....bueno, entonces te espero.......Eso es un verdadero MACHUCHIN, al que lo llaman, lo consienten, le ruegan y lo esperan.
EL PROPIO: Este es el oficial. Todas sus amigas la conocen. La mama Y las nanas lo conocen. Hasta los futuros cunados lo conocen y se pegan los tragos con el. Claro, el único que no sabe de su existencia es el cojudo del taita, que como siempre es el ultimo en enterarse de que ha su hijita ya no la llevan al cine sino al motel y en lugar de dulces le dan.... del propio.
EL NOVIO: Este es el propio quien una vez que la ha degustado a la Novia en todas las formas habidas y por haber. Y esta convencido de que mismo, mismo si la quiere. Ya es presentado oficialmente al taita, quien no puede salir de su asombro, por no decir, que no puede creer lo entupido que fue, al no darse cuenta que el compañerito de oficina, tan buena gente, que le ayudaba a su hijita con la enorme carga de oficios hasta altas horas de la noche.... hace rato que se la comía. Y el no se dio cuenta. Lo peor de todo es que el pobre taita debe tragarse las ganas de matarlo, porque hasta los miserables de sus hijos hablan bien del desgraciado. Este individuo goza ya de plena aceptación en todos los círculos de la involucrada y por supuesto ya esta incluido en todas las invitaciones familiares e incluso en los compromisos empresariales del taita. Por supuesto, se ha fijado una fecha de boda, lo mas lejana posible, por si acaso.
EL ESPOSO: Una vez vencida la fecha limite de tolerancia por parte de la novia y de su entorno familiar, el novio debe cumplir con los pasos legales, eclesiásticos y sociales, para pasar a ser el esposo.....o sea el Gil. Es que lo que no sabe el dichoso esposo, o sea el Gil, es que su esposa Ahora tiene al menos dos warevers y un MACHUCHIN.
Aquí les van algunas conclusiones:
- Bajo ninguna circunstancia pasen a ser mas allá de MACHUCHINES, a lo mucho Propios.
- Uno puede ser a la vez Gil, MACHUCHIN y warever de diferentes mujeres, todo depende de las circunstancias y sobre todo de la actitud y el performance. Así que, señores, esfuércense.
- Esta ultima reflexión para todos aquellos que se Creen gallazos: ?alguna vez les han pagado el motel???????
Las Burlas Del Pueblo
Una pareja de recién casados tras haber hecho el amor el día anterior,
la mujer le dice al marido:
"Pepe, yo estoy embarazada".
"¿Cómo vas a estar embarazada, María?"
"Que sí, Pepe, que se me ha hinchado la barriga de una forma que no es
normal y muy rápido; eso sólo puede ser un embarazo".
"Bueno, vamos al médico".
Y Pepe y María van al médico, y tras hacerle las pruebas a María les
comenta:
"Pues usted no está embarazada, lo único que tiene es aire en la
barriga. No sé cómo se le ha metido pero tiene aire".
Al mes, Pepe y María vuelven a hacer el amor y al día siguiente otra vez
se le hincha la barriga y creyéndose embarazada van otra vez al médico;
éste les vuelve a decir:
"No está embarazada, es sólo aire".
Al mes, otra vez lo mismo:
"Es sólo aire. No sé como lo haces, Pepe, pero le metes aire en la
barriga al hacerle el amor".
En eso, que ! se entera todo el pueblo de lo que le pasaba a Pepe, y
cuando éste andaba por la calle le decían:
"Hola, ventoso". "Adiós, ventoso". "¿Qué te cuentas ventoso?" "Mira por
ahí va el ventoso".
Después de un mes aguantando esto, Pepe va por la calle y cuando se lo
vuelven a decir, contesta pegando voces para que se enterara todo el pueblo:
"Mira, me voy a comprar una pistola y al próximo que me diga ventoso le
pego dos tiros".
Dicho y hecho, Pepe se compró la pistola y eso llegó a los oídos del
párroco del pueblo, quien lo llamó para que fuera a hablar con él.
Cuando Pepe va a la iglesia, el cura le amonesta:
"Pepe, ¿es verdad lo que me han comentado: que le vas a pegar dos tiros
al próximo que te diga ventoso?"
"Sí, padre, ya me he comprado la pistola; es más, la llevo en el bolsillo".
Al escuchar eso, el párroco trató de convencer a Pepe para que no lo
hiciera; tras dos horas de conversación Pepe le ! dijo:
"Bueno, está bien, padre, cuando me vuelvan a! decir ventoso me
aguantaré y no le pegaré dos tiros".
Tras hacerle prometerlo, se despide de Pepe.
Pero, instantes después de que Pepe se fuera de la iglesia escucha dos
tiros.
El religioso sale corriendo a la puerta de la iglesia gritando:
"¡Hay que ver Pepe lo que ha hecho!
¡Y me acababa de prometer que no le iba a pegar dos tiros a nadie,
aunque le dijeran ventoso!"
Afuera de la iglesia se observa a un ciclista con dos balazos en el
cuerpo y su bicicleta tirada en el suelo.
"¡Pepe, qué has hecho, no me acababas de prometer que aunque te dijeran
ventoso no le ibas a pegar dos tiros a nadie!"
"Mire, padre, que me digan ventoso, vale. Pero que me pidan la pija para
inflar la rueda de la bicicleta, no".
la mujer le dice al marido:
"Pepe, yo estoy embarazada".
"¿Cómo vas a estar embarazada, María?"
"Que sí, Pepe, que se me ha hinchado la barriga de una forma que no es
normal y muy rápido; eso sólo puede ser un embarazo".
"Bueno, vamos al médico".
Y Pepe y María van al médico, y tras hacerle las pruebas a María les
comenta:
"Pues usted no está embarazada, lo único que tiene es aire en la
barriga. No sé cómo se le ha metido pero tiene aire".
Al mes, Pepe y María vuelven a hacer el amor y al día siguiente otra vez
se le hincha la barriga y creyéndose embarazada van otra vez al médico;
éste les vuelve a decir:
"No está embarazada, es sólo aire".
Al mes, otra vez lo mismo:
"Es sólo aire. No sé como lo haces, Pepe, pero le metes aire en la
barriga al hacerle el amor".
En eso, que ! se entera todo el pueblo de lo que le pasaba a Pepe, y
cuando éste andaba por la calle le decían:
"Hola, ventoso". "Adiós, ventoso". "¿Qué te cuentas ventoso?" "Mira por
ahí va el ventoso".
Después de un mes aguantando esto, Pepe va por la calle y cuando se lo
vuelven a decir, contesta pegando voces para que se enterara todo el pueblo:
"Mira, me voy a comprar una pistola y al próximo que me diga ventoso le
pego dos tiros".
Dicho y hecho, Pepe se compró la pistola y eso llegó a los oídos del
párroco del pueblo, quien lo llamó para que fuera a hablar con él.
Cuando Pepe va a la iglesia, el cura le amonesta:
"Pepe, ¿es verdad lo que me han comentado: que le vas a pegar dos tiros
al próximo que te diga ventoso?"
"Sí, padre, ya me he comprado la pistola; es más, la llevo en el bolsillo".
Al escuchar eso, el párroco trató de convencer a Pepe para que no lo
hiciera; tras dos horas de conversación Pepe le ! dijo:
"Bueno, está bien, padre, cuando me vuelvan a! decir ventoso me
aguantaré y no le pegaré dos tiros".
Tras hacerle prometerlo, se despide de Pepe.
Pero, instantes después de que Pepe se fuera de la iglesia escucha dos
tiros.
El religioso sale corriendo a la puerta de la iglesia gritando:
"¡Hay que ver Pepe lo que ha hecho!
¡Y me acababa de prometer que no le iba a pegar dos tiros a nadie,
aunque le dijeran ventoso!"
Afuera de la iglesia se observa a un ciclista con dos balazos en el
cuerpo y su bicicleta tirada en el suelo.
"¡Pepe, qué has hecho, no me acababas de prometer que aunque te dijeran
ventoso no le ibas a pegar dos tiros a nadie!"
"Mire, padre, que me digan ventoso, vale. Pero que me pidan la pija para
inflar la rueda de la bicicleta, no".
Condena
Un matrimonio en aniversario de bodas. El esposo llora desconsoladamente.
"Pero, ¿qué te pasa querido?"
"¿Te acuerdas que tu papá nos llevó ante el comisario y él me dijo que
si no me casaba me metía quince años preso?"
"Sí, mi amor."
"Bueno, ¡hoy saldría en libertad!"
Pedido de divorcio
Una mujer se va de viaje y a los pocos días le manda un Fax a su esposo que decía:
SUPLICO ENVIARME PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO) ENCONTRÉ COMPAÑERO IDEAL (PUNTO) REÚNE LAS CONDICIONES DEL FORD FIESTA MODELO 2008 (PUNTO)...
El esposo, extrañado, acude a la respectiva agencia de automóviles más cercana y pide las características del Ford Fiesta modelo 2008
El vendedor le comienza a explicar:
TIENE MAYOR EMPUJE, EL EJE ES MAS LARGO, LA LUBRICACIÓN ES CONSTANTE Y TIENE UN SISTEMA DE SEGURIDAD QUE PERMITE QUE SE PARE CUANDO SE DESEE, COMO SEA Y DONDE SEA...
Con esa descripción el desafortunado marido pudo comprender los motivos de su esposa y lo unico que le quedo fue buscarse una nueva compañera.
Fue a pasear unos días y a las pocas semanas igualmente le contesta con otro Fax a la esposa diciéndole:
...TE ENVIÓ PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO) ENCONTRÉ COMPAÑERA IDEAL (PUNTO) REÚNE LAS CONDICIONES DE CAMIONETA JEEP GRAN CHEROKEE ÚLTIMO MODELO 2009 (PUNTO)...
Cordialmente, TU EX-ESPOSO...
La esposa, extrañada, acude a la respectiva agencia de automóviles más cercana y pide Las características de la Gran Cherokee modelo 2011.
el vendedor le comienza a explicar:
...EL MODELO ES NUEVO; 'CERO' KILÓMETROS, LINDAS CURVAS, MAS ECONÓMICA, NO SE LE AFLOJA LA CARROCERÍA, NO RUGE CUANDO SE LE METE LA PALANCA, SU ESCAPE ES MÁS SILENCIOSO, NO PIERDE ACEITE POR EL DIFERENCIAL, Y LO MEJOR QUE
TIENE, TRABAJA CON LAS DOS TRACCIONES ES DECIR DELANTERA Y TRASERA...
SUPLICO ENVIARME PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO) ENCONTRÉ COMPAÑERO IDEAL (PUNTO) REÚNE LAS CONDICIONES DEL FORD FIESTA MODELO 2008 (PUNTO)...
El esposo, extrañado, acude a la respectiva agencia de automóviles más cercana y pide las características del Ford Fiesta modelo 2008
El vendedor le comienza a explicar:
TIENE MAYOR EMPUJE, EL EJE ES MAS LARGO, LA LUBRICACIÓN ES CONSTANTE Y TIENE UN SISTEMA DE SEGURIDAD QUE PERMITE QUE SE PARE CUANDO SE DESEE, COMO SEA Y DONDE SEA...
Con esa descripción el desafortunado marido pudo comprender los motivos de su esposa y lo unico que le quedo fue buscarse una nueva compañera.
Fue a pasear unos días y a las pocas semanas igualmente le contesta con otro Fax a la esposa diciéndole:
...TE ENVIÓ PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO) ENCONTRÉ COMPAÑERA IDEAL (PUNTO) REÚNE LAS CONDICIONES DE CAMIONETA JEEP GRAN CHEROKEE ÚLTIMO MODELO 2009 (PUNTO)...
Cordialmente, TU EX-ESPOSO...
La esposa, extrañada, acude a la respectiva agencia de automóviles más cercana y pide Las características de la Gran Cherokee modelo 2011.
el vendedor le comienza a explicar:
...EL MODELO ES NUEVO; 'CERO' KILÓMETROS, LINDAS CURVAS, MAS ECONÓMICA, NO SE LE AFLOJA LA CARROCERÍA, NO RUGE CUANDO SE LE METE LA PALANCA, SU ESCAPE ES MÁS SILENCIOSO, NO PIERDE ACEITE POR EL DIFERENCIAL, Y LO MEJOR QUE
TIENE, TRABAJA CON LAS DOS TRACCIONES ES DECIR DELANTERA Y TRASERA...
visite:
Madre previsora
La madre vio a la hija que se preparaba para salir esa noche con su
jefe, quien la había invitado por primera vez. Mientras la chica, que
tenía 18 hermosos años muy bien puestos, se maquillaba, la madre
empezó a llorar...
jefe, quien la había invitado por primera vez. Mientras la chica, que
tenía 18 hermosos años muy bien puestos, se maquillaba, la madre
empezó a llorar...
"¿Qué pasa, mamá?"
"Es que yo sé lo que va a pasar esta noche", dijo la madre.
"¿Qué va a pasar esta noche, mami?"
"Esta noche, hija, tu jefe te va a llevar a cenar a uno de esos
lugares con velas y músicos que tocan el violín entre las mesas.
Después, te va a llevar a bailar y a tomar una copa en algún lugar
oscuro y mientras están bailando te va a decir lo linda que eres y
todo eso..."
"Bueno, mamá, ¿y qué tiene eso de malo?"
"Que después te va a invitar a conocer su departamento. Yo sé como va
a pasar todo".
"¿Y?"
"Y el departamento va a ser uno de esos pisos modernos que tienen un
balcón desde donde se ve el río. Y entonces, mientras miran por el
balcón, él va a pone! r música y va a destapar una botella de
champaña. Va a brindar por ti y por el encuentro y te va a invitar a
mostrarte la casa. Y ahí es donde podría pasar la tragedia".
"¿Cuál tragedia, mamá?"
"Cuando lleguen al dormitorio, él te va a mostrar la vista desde allí
y te va a dar un beso, eso no me asusta. Pero después, hijita, después
él te va a mostrar la cama y se va a tirar encima de ti. Y si tú
permites que se acueste arriba de ti, yo me voy a morir. Y si yo me
muero tú vas a cargar con esa culpa por el resto de tu vida.
¿Entiendes por qué lloro, hija? Lloro por ti, por tu futuro".
"Bueno, mamá, quédate tranquila. No creo que pase eso que tú dices".
"¡Acuérdate, hija, acuérdate... yo me muero, acuérdate!"
A la hora señalada, un auto importado carísimo para enfrente de la
puerta de la familia. Toca la bocina; la hija sale, sube y el auto
parte. A las cinco de la mañana 'la nena' vuelve a casa. La madre, por
supuesto, e! stá despierta sentada en el sillón.
"¿Y bien, hija?! ¿Qué pa só? Cuéntale todo a tu madre".
"¡Mami, es increíble, todo fue como tú me dijiste: el restaurante, el
baile, el departamento, todo!"
"¿Y?"
"Pero cuando llegamos al dormitorio y él quiso subirse encima de mí,
yo me acordé de ti mamá. Me acordé de la culpa que me iba a quedar si
tú te morías".
"Muy bien, hijita, ¿y te fuiste?"
"No, me acosté yo encima de él: ¡Que se muera su madre!"
Madres ?
Federico vivía en un apartamento con Karla. Ante los ojos de la familia
de Federico Karla sólo compartía el apartamento con Federico. Nadie
podía comprobar otra cosa.
de Federico Karla sólo compartía el apartamento con Federico. Nadie
podía comprobar otra cosa.
Un día, Federico invita a su madre a cenar a su apartamento. Durante la
cena, la madre no pudo evitar reparar en lo hermosa que era Karla.
Durante mucho tiempo había tenido sospechas de que su hijo sostenía una
relación con Karla y, al verla, la sospecha no pudo sino acrecentarse.
En el transcurso de la velada, mientras observaba el modo en que los dos
se comportaban, se preguntó si estarían acostándose. Leyendo a su madre
el pensamiento, Federico asevera:
"Mamá, sé lo que estás pensando, pero te aseguro que Karla y yo sólo
somos compañeros de apartamento".
Aproximadamente una semana después, Karla le comentó a Federico que,
desde el día en que su madre vino a cenar, no encontraba el cucharón
grande de plata para servir sopa.
Federico contesto que, conociendo a su ma! dre, dudaba que ella se lo
hubiese llevado pero que le escribiría una nota y que la dejaría en un
lugar visible en la casa de su madre: en la puerta del refrigerador. Así
que se sentó y escribió:
'Querida mamá:
No estoy diciendo que tú tomaras el cucharón de plata para servir sopa;
tampoco estoy diciendo que no lo hicieras, pero el hecho es que éste ha
desaparecido desde que tú viniste a cenar a mi apartamento.
Con todo cariño, tu hijo Federico'.
Unos días más tarde, sobre su escritorio, Federico encuentra una nota de
su madre:
'Querido hijo:
No estoy diciéndote que te acuestas con Karla o que no te acuestas con
Karla, pero el hecho es que si Karla se acostara en su propia cama, ya
habría encontrado el cucharón de plata para servir sopa que yo puse bajo
sus sábanas.
Con todo cariño, mamá'.
Gays
Dos gays estaban enojados el uno con el otro.
Un día, uno de ellos fue a visitar al otro; al llegar, toca la puerta.
Detrás se escucha:
Un día, uno de ellos fue a visitar al otro; al llegar, toca la puerta.
Detrás se escucha:
"¿Quién?"
"Yo".
"No hay nadie", contesta molesto al saber quien era.
"¡Qué bueno, porque yo tampoco vine!"
y a ud le puede pasar ?
Después de una larga y tendida sesión amorosa, el hombre se da la
vuelta, saca un cigarrillo de sus jeans y busca su encendedor. Como no
lo encuentra, le pregunta a su compañera si tiene uno a la mano.
vuelta, saca un cigarrillo de sus jeans y busca su encendedor. Como no
lo encuentra, le pregunta a su compañera si tiene uno a la mano.
"Debe haber algunos fósforos en la mesita de noche".
Él abre el cajón y encuentra la cajita de fósforos, al lado de la foto
de un hombre. Naturalmente, el joven se preocupa.
"¿Es tu esposo?" pregunta nervioso.
"No, tontito", responde ella acurrucándose amorosamente.
"¿Tu enamorado, entonces?"
"No, para nada", dice ella, mordisqueándole la oreja.
"Bueno, ¿quien es él entonces?", pregunta desconcertado el muchacho.
Serenamente, la chica responde:
"Soy yo antes de la operación".
Una noticia buena y una mala
Suena el teléfono:
"¿Diga?", contesta el hombre.
"Hola, soy su médico. Tengo que comunicarle una noticia buena y otra
mala. ¿Cuál quiere oír primero?"
"Pues empiece con la buena".
"Padece usted una enfermedad que mata en 24 horas", dice el médico sin
inmutarse.
"¡Joder! ¡Y ésa es la buena! ¿Cuál es la mala entonces?"
"Que estoy intentando localizarle desde ayer".
Reclutas
Como parte de un programa cultural, en la sección del teniente Jorge se
da el siguiente espectáculo: una bailarina está haciendo strip-tease
delante de los soldados que tienen varias semanas sin ver una mujer de
cerca. Con cada prenda que se quita la bailarina, se oye un fuerte
aplauso, pero al llegar la parte culminante, cuando la chica se quita la
última prenda, el sitio es invadido por un silencio total. Sorprendida,
la mujer voltea hacia los militares preguntándoles:
da el siguiente espectáculo: una bailarina está haciendo strip-tease
delante de los soldados que tienen varias semanas sin ver una mujer de
cerca. Con cada prenda que se quita la bailarina, se oye un fuerte
aplauso, pero al llegar la parte culminante, cuando la chica se quita la
última prenda, el sitio es invadido por un silencio total. Sorprendida,
la mujer voltea hacia los militares preguntándoles:
"¿Qué pasa, no les gustó?"
"¡Claro que nos gustó… pero es difícil aplaudir con una mano!", aclara
un recluta.
Medicos
Entra un médico a la habitación del paciente y le dice a sus familiares:
"Por favor, salgan de la habitación porque le vamos a introducir un
supositorio al paciente".
Como a los 5 minutos sale el doctor, y uno de sus familiares le pregunta:
"¿Está todo bien?"
"Pues sí".
"¿Y ese supositorio que tiene usted en la oreja?"
"¡Ay, el lapicero!"
Pelos
La maestra manda a los alumnos a investigar sobre cosas que contengan
pelos. Al día siguiente:
pelos. Al día siguiente:
"A ver tú, Anita".
"La toalla, maestra".
"Muy bien. Tú, Juanito".
"La alfombra, maestra".
"¡Perfecto!"
"A ver tú, Pepito".
"Las bolas de billar, maestra".
"Pero, Pepito, las bolas de billar no tienen pelos".
"¿Ah, no? ¡Villar muestra tus bolas!"
Escribiendole a Santa Claus
Kerido Santa:
Me gustaria un gujete del espazio para Nabidad. E zido muy vuen niño
este año.
Tu amijo, Claudio
Me gustaria un gujete del espazio para Nabidad. E zido muy vuen niño
este año.
Tu amijo, Claudio
---
Querido Claudio:
Buena ortografía, campeón. Definitivamente tendrás una brillante
carrera... como jardinero. ¿Qué te parece si mejor te regalo un libro de
ortografía? Le voy a mandar el juguete del espacio a tu hermano... por
lo menos él si sabe escribir.
Santa
* * * * *
Querido Santa:
He sido una muy buena niña todo el año. Lo único que te pido es paz y
amor para todo el mundo.
Con amor, Sara
---
Querida Sara:
Tus papas fuman yerba ¿verdad?
Santa
* * * * *
Querido Santa:
Llevo tres años pidiéndote un camión de bomberos. Por favor, este año
tráeme un camión de bomberos.
Gracias, Luis
---
Querido Luis:
Discúl! pame, por favor. Pero, ¿por qué no incendias tu casa, amigo? Así
podrás tener todos los camiones de bomberos que quieras.
Santa
* * * * *
Querido Santa:
No sé si puedas, pero este año me gustaría que juntaras a mis papás otra
vez, la verdad a veces extraño mucho a papi.
Con amor, Juan
---
Querido Juan:
¿Y qué quieres, que arruine la relación entre tu papá y su secretaria?
Si se está divirtiendo como enano. Mejor te regalo unos Legos.
Santa
* * * * *
Querido Santa:
Quiero una bici, un Nintendo, un tren, unos muñecos, un perro, un pony y
una guitarra eléctrica.
Con amor, Tiburcio
---
Querido Tiburcio:
¿Quién chingados le pone a su hijo Tiburcio?
Santa
* * * * *
Querido Santa:
Te dejé ! unas galletas con leche abajo del árbol y unas zanahorias
para! tus ren os.
Con amor, Susana
---
Querida Susana:
La leche me da diarrea y las zanahorias hacen que los renos se pedorreen
en mi cara. Si quieres andar de lambiscona, mejor regálame una botella
de Chivas Regal y unos Hershey's.
Santa
* * * * *
Querido Santa,
Por fas, por fas, por fas, por fas. Este año quiero un perrito. ¿Me lo
traes? ¡POR FAS, POR FAS, POR FAS!
Paquito
---
Paquito:
Esos berrinches con tanta intensidad a lo mejor funcionan con tus papás,
¡pero aquí esa mierda no la toleramos! Te voy a mandar un pijama otra vez.
Santa
* * * * *
Querido Santa:
No tenemos chimenea en la casa, ¿cómo vas a entrar?
Con amor, Juanito
---
Estimado Juanito:
En primer lugar, deja de decirte 'Juanito', por eso te parten la madre
todos los días en la e! scuela. Dos, no vives en una casa, es un
departamento de interés social. Tres, me meto a tu casa como todos los
ladrones lo hacen: por la ventana de tu cuarto.
Santa
Suscribirse a:
Entradas (Atom)