viernes, 29 de octubre de 2010

Riase: ??

Asisten al entierro de una señora dos hombres; el esposo, abatido,
lloroso, resignado y el amante dando unos alaridos tremendos, llorando
sin consuelo, tirándose los cabellos, a punto de sufrir un infarto.
El marido (ahora viudo) se acerca solícito al amante y con gesto
amigable le dice:
Por favor Lucho, serénate un poco, ¡Ya me volveré a casar!

Riase: Compania telefonica

-.¿Hola?-.Buenos días,
¿Usted es el titular de la línea?
- Sí, soy yo mismo-.
¿Me puede decir su nombre por favor?
- José Luis-.Señor José Luis, le llamo de la compañía de teléfonos para
ofrecerle una promoción consistente en la instalación de una línea
adicional en su casa, en dondeusted tendrá derecho a...
- Disculpe la interrupción Señorita, pero, exactamente ¿ quien es usted?
-Mi nombre es Silvina Maciel, de la compañía de teléfonos y estamos
llamando ...
- Silvina, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar
algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?
- No tengo problemas señor- ¿Desde que teléfono me llama?
En la pantallita del mío solo pone "NUMEROPRIVADO"- El interno mío es el
1004-
¿Para qué departamento de la compañía de teléfonos trabaja?-
Telemarketing Activo-
¿Me podría dar el número de trabajadora de la compañía de teléfonos?
- Señor, disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria...
- Entonces lamentablemente tendré que colgar, porque no tengo la
seguridad de hablar con una trabajadora de la compañía de teléfonos -
Pero yo le puedo garantizar...
- Vea Silvina, cada vez que yo llamo a la compañía de teléfonos, antes
de poder comenzar cualquier trámite, estoy obligado a dar mis datos a
toda una legión de empleados...!
- Está bien Señor, mi numero es el 34591212-
Un momento mientras lo verifico , no se retire Silvina...(Dos minutos)-
Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra
ocupada....(Cinco minutos)- ¿Señor?- Un momento por favor, toda la gente
en casa se encuentra ocupada....
- Pero...Hola Señor...!-
Sí Silvina, gracias por la espera, nuestros sistemas están un poco
lentos hoy...
¿ Cual era el asunto de su llamada?- Lo llamo de la compañía de
teléfonos, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea
Adicional", en la que usted tiene derecho al uso de otra línea a muy
bajo costo. ¿Usted estaría interesado José Luis?
- Silvina, le voy a comunicar con mi mujer, que es la encargada de la
sección de adquisición de productos técnicos de la casa; por favor, no
seretire.(Coloco el auricular del teléfono delante de un grabador y
pongo el CD deCaribe Mix 2004 con el Repeat activado.
Después de sonar el CD entero, mi mujer atiende el teléfono):- Disculpe
por la espera, me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mío
solo aparece "NUMERO PRIVADO".- 1004-
Gracias, ¿Con quien estoy hablando?-
Con Silvina- ¿Silvina que?- Silvina Maciel (ya demostrando cierta
irritación en la voz)-
¿Cual es su número de trabajadora de la compañía de teléfonos ?-
34591212 (mas irritada todavía)-
Gracias por la información Silvina, ¿en que puedo ayudarla?-
La llamo de la compañía de teléfonos , estamos llamando para ofrecerle
nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho a
otra línea. ¿Estaría interesada?-
Voy a ingresar su solicitud en nuestro programa de Nuevas
Adquisiciones y dentro de algunos días nos contactamos con usted.
¿Puede anotar el número de ingreso al programa por favor?... ¿hola?,
¿hola?- TUUU...TUUU...TUUU...TUUU...

Riase: Ford

Se encuentran dos gallegos y uno le dice al otro:
Che, ¿Has visto la plata que se hizo Henry Ford con los autos?
Y el otro le contesta:
¡Ha!, y su hermano Roque, con quesos.

Riase: Raffy

Había un hombre muy tonto por nombre Rafael, pero todos lo llamaban
Raffy. Ahora, resulta que Raffy tenía un amigo que se creía muy listo.
Un día, Raffy fue a visitar su amigo a las 10 de la noche, y cuando
llegó a su casa, entra y ve que su amigo está viendo la tele.
¿Qué miras?, le pregunta a su amigo.
En respuesta él le dice:
Raffy, mira este hombre en las noticias que está a punto de tirarse de
un edificio.
Raffy lo ve y dice:
Yo no creo que él vaya a tirarse.
Su amigo le dice:
Pues, yo digo que sí. Es más, estoy tan seguro que sí lo va a hacer que
te apuesto $20 que sí lo hace.
Raffy, seguro que el hombre no se va a matar, acepta y el hombre se
tira. Cuando Raffy va a darle el dinero a su amigo, su amigo rehúsa
coger el dinero, y le dice:
Raffy, mi amigo, no te puedo robar, esas noticias ya yo las vi a las
cinco de la tarde.
Raffy, confundido por lo que su amigo le acaba de decir, le dice:
Yo las vi también, pero caramba, yo no pensé que se iba tirar dos veces.

Riase: Boda

Una pareja se va a casar, él tiene 90 años y ella 85, entran en una
farmacia y el novio le pregunta al farmacéutico:
¿Tiene remedios para el corazón?
Sí, contesta el farmacéutico.
¿Y remedios para la presión?
Sí.
¿Y remedios para la artritis?
Sí, también tenemos.
¿Y remedios para el reumatismo?
Sí.
¿Y Viagra?
Sí, también.
¿Y remedios para el colesterol?
Sí, también, tenemos de todo.
Entonces el novio mira a su novia y le dice:
Querida, ¿qué te parece si ponemos la lista de bodas aquí?

Riase: Trillisos

Eran unos trillizos que habían nacido y ya acostaditos en su cuna el
primero despierta, levanta su cobija y mira hacia abajo, despierta a su
hermano que dormía a un lado de él y le dice:
Ps, ps, despierta, fíjate que yo soy un niño.
El bebito lo escucha y dice:
Déjame ver que soy yo.
Levanta la cobijita, mira abajo y le dice:
Uuauu yo soy una niña.
Los dos despiertan al tercero y le preguntan:
¿Tu qué eres?
El bebito levanta su cobija para mirarse y les contesta:
No sé que soy.
Pero cómo que no sabes, fíjate bien, levanta bien la cobija. Mira de
nuevo y dice:
No lo sé, y llora por tener la gran duda.
¿Pues por qué no sabes?, preguntan los bebes.
Es que mis zapatitos son amarillos.

Riase: en el bar

Entra un tipo a un bar y pide:
Deme un vaso de whisky.
Y empieza a soltar puñetazos al aire como hacen los boxeadores cuando
pelean con su sombra. El barman lo mira asombrado y no le hace caso. Al
rato:
Deme otro vaso de whisky.
Y continúa con el boxeo. Al rato:
Otro, por favor.
Y sigue con el boxeo. El camarero tomándolo por loco, le pregunta:
¿Y? ¿Cuándo empieza la pelea?
Cuando usted quiera, no tengo dinero.

Riase; Inmigrantes

Sucede que Horacio invitó a su amigo Pepe a vivir y trabajar en Las
Vegas.
Pepe no lo pensó mucho y en pocas semanas partió desde América del sur.
Luego de varios días buscando trabajo, por fin consiguió una posición en
un hotel.
El primer día de trabajo de Pepe fue increíble, pero no pudo comprar
nada para comer por causa del idioma.
Al llegar al apartamento de su amigo le dice:
Horacio, necesito que vos me digás cómo hacer para poder comprar por lo
menos mi desayuno.
El menú está escrito en inglés y los que venden son chinos.
¡Ah, eso es muy fácil! ¿A vos qué te gusta comer?, pregunta Horacio.
Pues yo como de todo. Por ejemplo, hoy en la mañana los vi comer huevos
con carne frita y un café. Quise comer lo mismo pero no supe cómo
pedirlo en inglés y no vi a nadie que me pudiera traducir.
No te preocupés Pepe. Es más fácil de lo que vos creés, sólo tenés que
hacer fila y cuando te pregunten: "What do you want?" Vos decís "steak
and eggs", y es todo.
No, Horacio, vos no entendés, yo nunca he hablado inglés y estoy seguro
de que lo voy a olvidar, ¿No hay manera más fácil de decirlo?
Bueno, bueno, ¡Ya lo tengo!, vos le vas a decir: ¿Y usted quién es?,
pero tenés que decirlo rápido para que se entienda como steak and eggs,
¿Me entendés, Pepe?
Al día siguiente, Pepe salió muy contento al trabajo pensando en lo que
habría de pedir a la hora de comer.
Por fin llegó el momento, pero la cafetería estaba más llena que nunca y
el pobre se sintió inseguro.
Repetía una y otra vez "y usted quien es", hasta que llegó el turno de
pedir.
Good morning! What do you want?
Pepe se confundió al escuchar "Good morning".
¿Y eso que significa?, Pensó. Horacio no me mencionó eso.
En eso, le gritan desde la fila "apúrate que es para hoy", y al verse
presionado, contestó:
¿Y vos quién sos?

Riase: Boya



Un hombre entra en un bar con una boya bajo el brazo y una bolsa de plástico en la mano. Se dirige al camarero y le pide una copa. El camarero curioso le pregunta:
Oiga, ¿Me permite preguntarle que hace con esa boya?
Es que paseando por la playa me encontré esta bolsa de plástico, la abrí y ví una botella, la destapé y salió un genio que me concedió un deseo.
Venga hombre, que ya soy mayorcito para que me tome usted el pelo.
Que si, hombre, mire se lo demostraré.
El hombre saca la botella, la destapa y aparece un genio muy solemne que le dice al camarero:
¡Te concedo un deseo, pide lo que quieras!
El camarero casi sin contener la emoción exclama:
¡Quiero que me des un millón de perlas!
¡Concedido!
Y al instante el bar aparece lleno de velas encendidas.
El camarero atónito exclama:
¿Y para qué coño quiero yo un millón de velas?
A lo que el visitante contesta:
¿Y para qué quiero yo una boya de 25 centímetros?

Riase: Fiesta en la selva

El rey de la selva, va a celebrar una fiesta. Entonces dice:
Voy a hacer una fiesta.
Y todos dicen BIEN, y la rana:
(Cantando) ¡Que bien me lo voy a pasar! ¡Que bien me lo voy a pasar!
Y dice otra vez el rey:
Vamos a tener atracciones y caramelos.
Y todos BIEN, y la rana:
¡Que bien me lo voy a pasar! ¡Que bien me lo voy a pasar!
Y el rey hasta las narices de oír a la rana, dice:
Van a estar todos los animales, menos uno que es verde, con ojos
saltones y pegajoso.
Y todos BIEN, y la rana:
¡Que bien! ¡Que se joda el cocodrilo!

Riase: Mandato materno

Esta era una vez un niño que se llama Jesús y su mamá lo mandó a
comprar un kilo de azúcar.
El niño le preguntó que dónde era la tienda, y la mamá le respondió:
Donde veas que entra mucha gente ahí es la tienda.
Cuando el niño va por la calle, sonaron las campanas llamando a misa y
mucha gente entra a la iglesia, el niño pensando que era la tienda,
entra y estando ahí el padre preguntó:
¿A qué vino Jesús a la tierra?
Y el niño respondió:
A comprar un kilo de azúcar.

Riase: Devocion

El capitán de un barco que se hunde grita desesperadamente:
¿Hay alguien a bordo que sepa rezar con devoción?
Sí, yo, responde un pasajero.
¡Perfecto, porque nos falta un chaleco salvavidas!

Riase: La mejor esposa

Una vez un hombre estaba leyendo el periódico y vio un anuncio que decía,
"Se vende un auto deportivo en US $500".
El hombre se sorprendió y de una vez fue a la dirección indicada para ir
a ver el carro.
Cuando al fin encuentra la casa, encontró que era una mujer la que
estaba vendiendo el carro.
Ella lo lleva a ver el carro, ve que el carro se ve en muy buenas
condiciones y le pide probarlo para asegurarse de que sí lo está.
Lo prueba y ve que el carro está estupendamente bien.
A esto ya le estaba matando la curiosidad y le pregunta a la mujer:
¿Por qué está vendiendo un carro tan caro en solo $500?
Ella muy complacida le contesta:
Lo que pasa, es que mi esposo y yo nos acabamos de separar.
El me dijo que me podía quedar con todo menos el carro, que le hiciera
el favor y se lo vendiera y luego le mandara el dinero

Riase: no lo entendi, y ud ?

En un manicomio se encontraba un enfermero, que iba hacia el jardín de
los enfermos, en eso mira a un enfermo que golpeaba a los demás, el
enfermero para tranquilizarlo lo agarra y lo empuja pero el enfermo
mental cae y se ve más furioso que nunca, el enfermero al mirarlo dice a
correr y el enfermo mental lo sigue, el enfermero corría y corría pero
no se podía quitar al enfermo mental de encima, por último, después de
una hora el enfermero se rinde y dice:
Ya no puedo más, es mejor que me mate ese enfermo porque sino me voy a
morir corriendo.
En eso llega el enfermo con poco aire pero al mismo tiempo furioso y
decide actuar, se ve que levanta las manos con una gran furia, como a
golpear al enfermero y luego las baja bien despacio y lo toca y le dice:
¡Tú la llevas ahora! Y sale corriendo.

Riase: Muy largo

No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.
Esta obsesión de suicidio me está matando.
No más medios de comunicación, los queremos completos.
Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía.
Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.
Si yo fuera tú me enamoraría de mí.
Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse dónde.
La vida es como un moco: intragable, dura y a veces no te deja respirar.
Sonríe, yo existo.
El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.
Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las
gracias.
Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido.
Cualquiera se puede equivocar, inclusive yo.
La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.
Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.
No hay mujer fea solo belleza rara.
No estoy en contra de que haya hombres feos, pero por qué todos viven en
esta cuidad.
La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que
respetarla.
Estoy preñado de ideas pero no las puedo parir.
Ahorre energía, no sea caliente.
Las niñas buenas van al cielo y las malas a todas partes.
Si un pájaro te dice que estás loco, debes estarlo pues los pájaros no
hablan.
En cada madre hay una suegra en potencia.
Pitágoras inventó los corpiños para que los senos no se escapen por la
tangente.
No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados.
El alcohol mata lentamente, no importa no tengo apuro.
La confusión esta clarísima.
Mátate estudiando y serás un cadáver culto.
El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se
quedó sordo, y a mí me duele la cabeza.
Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse.
Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "jale y empuje".
Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.
Si quieres una mano que te ayude, la encontraras al final de tu brazo.
Para qué tomar y manejar si puedes fumar y volar.
Vivir en las nubes no es malo, lo malo es bajar

Riase: Gemelas

Había una vez una señora está dando a luz 2 gemelas, cuando la primera
niña salió el doctor le dio 2 nalgadas para saber si estaba viva,
después pasó mucho tiempo para que la segunda niña saliera, el doctor no
sabía qué hacer cuando de pronto la segunda niña asoma la cabeza y
pregunta:¿Ya se fue el doctor que da las nalgadas?

Riase: Gallo

Entra un hombre en un bar azotando las puertas y pregunta en tono
grave y fuerte:
¿Dónde está el gallo?
Y nadie le responde, y replica de nuevo en tono aún más fuerte:
¿Dónde está el gallo?
Y terminando la frase se levanta un hombrón fornido y responde:
¡Aqui estoy!
Y el otro temblando de miedo le dice.
¡Despiértame a las cinco de la mañana por favor!

Riase: Que porqueria !

Un señor en un bar y ve una joven hermosa, se vuelve se toma un trago
y dice:
¡que porquería!,
Pasa otra joven de esas que casi no se ven, toma otro trago y exclama
¡qué porquería!,
Repite esto cada vez que veía una de esas minas que no se olvidan
A la sexta vez un hombre que lo observaba se acerca y le pregunta
¿cuál es su problema?, han pasado por aquí las mejores muchachas del bar
y a todas las ve como porquería...,
y él responde:
"no, lo que quiero decir es que porquería la que tengo en mi casa"

jueves, 28 de octubre de 2010

Riase: Feo

Donde quiera que una señora fuera de paseo con su pequeño hijo escuchaba:
¡Oh!, que niño tan feo!
¡Pero, oh, qué niño tan feo!
Sin embargo, abrumada por dicha exclamación que la gente hacía frente a
su pequeño, sin conocer el significado de la palabra FEO, buscó
intrigada dicho significado en el diccionario.
Su sorpresa fue enorme cuando lo único que encontró como definición a la
palabra FEO fuera, la fotografía de su pequeño hijo.

Riase: Presupuesto de mecanico

El mecánico le dice al cliente:
Bueno, el precio final ha sido un poco más alto que el presupuesto
inicial, su batería necesitaba un coche nuevo.

Riase: Hijos

El hijo de un mafioso va a dar un examen de recuperación en septiembre.
A la vuelta, le pregunta el padre:
¿Que tal el examen hijo?
Y este le responde:
Papá, papá me hicieron un montón de preguntas pero yo no les dije nada.

miércoles, 27 de octubre de 2010

Riase: Orejas

Iba por la carretera un señor y su sobrino, de pronto pasa un burrito
y al esquivarlo se estrella contra un árbol. El señor y su sobrino son
llevados en ambulancia a la clínica más cercana.
Luego de tres días se despierta el señor y lo primero que dice es:
Dígame la verdad doctor, ¿cómo está mi sobrino?
Lamentamos informarle que nunca más podrá tocarle las orejitas a su sobrino.
¡Oh no! ¿Perdió las dos orejas, doctor?
No, usted perdió los dos brazos.

Riase: evidentemente

El papá de Pepito decide irse a vivir a los Estados Unidos con toda la
familia y Pepito ingresa a una escuela.
La maestra pregunta a Pedrito:
A ver Pedrito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
Bueno maestra, mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, fuimos a comer a un
restaurant, evidentemente que mi mamá no cocinó ese día.
Muy bien Pedrito, a ver Juanito deme un ejemplo de la palabra
"evidentemente".
Mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, nos fuimos a la playa,
evidentemente que la casa quedó sola.
Muy bien Juanito.
A ver Pepito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
Bueno maestra, yo estaba sentado en el corredor de mi casa, y vi pasar a
mi abuelita con el diario New York Times,
y dije: Evidentemente va a cagar, porque no sabe leer inglés.

Riase: Genio

Se encuentra un argentino que estaba en medio del dolor por la muerte
de su novia, en eso le cae una lámpara mágica del cielo y le pega en la
cabeza.
Sale un genio de la lámpara y le dice:
Tienes un deseo, pero sólo uno, así que pide rápido.
Como el argentino estaba tan triste le dice:
Mi novia murió la semana pasada,
No me puedo meter con cosas del más allá, nunca, es sumamente dificil
Como no le quedaba otra el argentino le dice:
Bueno por lo menos que el equipo de mi país dirigido por Maradona llegue
a clasificar al mundial.
Y el genio le pregunta:
¿Cómo se llamaba tu novia?

Riase: Las madres tienen que ser jovenes

Una señora de 80 años dio a luz un precioso bebé, ginecólogos,
pediatras y por supuesto la prensa, estaban muy interesados en indagar
más acerca de este milagro; vinieron a la casa de la anciana solicitando
ver al bebé, la anciana les dice que esperen que luego les atenderá. Al
paso de una hora, los interesados regresan con la misma solicitud, esta
vez la anciana les pide que tengan paciencia y les dice que el bebé
tiene que llorar. Esperan, luego regresan y la anciana les dice que no
es posible ver al bebé porque aún no ha llorado, entonces un periodista
le pregunta:
¿Hay alguna razón por la que el bebé tiene que llorar antes que le
podamos ver?
Sí, y muy buena, contesta la anciana.
¡Se me olvidó dónde le dejé dormido!

Riase: Sexo con un argentino

Hay ,..Dios !
Querida, en la intimidad podes llamarme Juan !

Riase: Locos

Dos locos conversan.
Uno dice:
Yo soy el rey, hoy mismo me lo dijo Dios.
El otro, muy sorprendido, contesta:
¡Pero si yo no te dije nada!

Riase: Lo escribio una suegra

¡Felicitaciones suegrita, sé que hoy es su cumpleaños!
¡Veo que se acordó!
Y entre nosotros, ¿Cuántos años cumple?
¿Usted sabe guardar un secreto?
¡Claro que sí!
¡Bueno, yo también!

Riase: Casa

Un hombre que está en su casa comiendo queso, de repente se le llena
toda la habitación de ratas. Al día siguiente llama a sanidad y le dice
que vengan a ver cómo está el piso.
Viene el hombre de sanidad y pone un trozo de queso en la ventana y le
demuestra cómo está aquello de ratas.
Eso, que van subiendo las escaleras y el de sanidad ve un pulpo y le
dice al hombe:
¿Y ese pulpo? ¿de dónde ha salido?
Y el hombre le dice:
Después hablamos de la humedad.

Riasze: Esposas

Una señora con diez años de matrimonio ve una lámpara vieja de su marido.
La frota por casualidad y sale un genio. El genio le dice:
Te concederé 3 deseos, pero cualquier cosa que me pidas, a tu marido le
daré 100 veces más.
La señora piensa un momento y dice:
Deseo ser increíblemente bella.
Concedido pero tu marido es 100 veces más atractivo.
Deseo ser multimillonaria.
El genio dice: Ya, pero tu marido es 100 veces más rico.
Y la señora piensa nuevamente y dice:
Quiero tener un infarto tan pequeño que yo no lo sienta.

Riae: Confecion

Regresa Pepito de la iglesia con cara de preocupación, su mamá lo ve
por lo que le pregunta:
¿Pero Pepito qué te pasa?
Es que vengo de confesarme, y el padre me ha pedido de penitencia rezar
3 Padres Nuestros.
¿y Cuál es el problema?
¡Es que solo me sé uno!

Riase: Ladron

Resulta que el patrón de una quinta estaba harto de saber que le
robaban maíz en su chaco, hasta que un día, divisa de lejos a su criado,
con un costal repleto y le pregunta:
¿Qué llevas en ese saco?
El criado responde:
Pescao, patroncito.
¿Y para qué?
El criado responde:
¡Para hacer tamales!

Riase: Peluqueria

Un señor llama a la peluquería para hablar con su esposa y la
recepcionista de la peluquería le pregunta cómo se llama su esposa y el
señor le responde:
Mia Mascanoza.
La recepcionista le dice:
Lo siento señor, pero todas las señoras que están aquí ya están con el
pelo pintado, así que no puedo saber cuál de ellas es su esposa.

Riase: eloemento matematico

La mujer es el único "elemento matemático" que cumple con las cuatro
reglas básicas que son:
1. Suma gastos.
2. Resta alegrías.
3. multiplica los problemas.
4. Divide las opiniones.

RiaseL Puerta

En una escuela para locos un señor dice:
Vamos a hacer una prueba para ver quién es el menos loco.
En una pared grande dibuja una puerta, y entonces el señor les dice a
los loquitos:
Detrás de esa puerta está la libertad.
Y todos los loquitos corren a la puerta, pero ven que uno no corrió y se
estaba riendo y le preguntan:
¿Por qué no corriste?
Y dice el loquito:
¡Porque yo tengo la llave!

Riase: Chistes

Estaban dos amigos contando chistes y entonces le dice uno al otro:
¿Te cuento un chiste al revés?
Y el otro dice
Bueno.
Pues, ríete primero!

Riase: Bebes

Se encuentran dos bebes en el arenero y la bebé le dice al bebé:
Oye, me regalas un chocolate.
Y el bebé le responde:
¡No!
Y la bebé le dice:
Ándale, si me das un chocolate te doy un beso.
Y el bebé le dice:
¡Uy no, y con amenazas menos!

Riase: Cantando

Esta era una niña que todo lo decía cantando:
Mami, voy para la escuela, mami, voy a comerme una paleta, mami voy a
ver televisión.
Y un día dice:
Mami, voy para donde la vecina.
Y al cruzar la calle un carro la atropelló y se veía a todas las
personas observando el incidente, y la mamá se entera y sale corriendo y
le dice:
Mi hija, mi hija, dime algo.
Y la niña contesta:
Tantarararan tan tan.

Riase: mas antiguo

Un día Pedrito le pregunta a su padre:
Papi, ¿a que no sabes, cuál es el animal más antiguo?
Y su padre le dice:
No tengo la más mínima idea.
Y Pedrito le dice:
La vaca.
Y su padre le pregunta:
¿Por qué?
Y Pedrito le dice:
¡Porque está en blanco y negro!

Riase: loco

Pasaba un médico realizando la ronda dentro del manicomio, revisando
que todos los locos estuvieran bien, pero siempre que pasaba por uno de
los cuartos encontraba a un loco con la oreja pegada a la pared, al otro
día volvió y pasó, y lo mismo, el mismo loco con la oreja pegada a la
pared, y así sucedió durante varios días, hasta que un día, el médico
entró a la habitación y le preguntó al loco qué era lo que estaba
haciendo, pero el loco no le contestó nada, entonces se colocó donde
estaba el loco y colocó la oreja en la pared durante varios minutos, y
le dice al loco:
Pero es que no se escucha nada.
Y el loco le dice:
¡Y así es siempre!

Riase: Amenaza de un macho!

En una ocasión entró un vaquero a una cantina de un pueblo a tomarse un
trago, y al llegar amarró su caballo en la puerta. Pero al salir el
forastero de la cantina se percató que su caballo ya no estaba, muy
enfadado el tipo regresó al salón y pateando la puerta y tirando las
sillas amenazó:
Si no aparece mi caballo en 5 minutos voy a hacer aquí lo mismo que hice
en San Francisco, y se dirigió a la barra por otro trago. A los 3
minutos volvió a salir y de nuevo no encontró su caballo, de nuevo entró
al salón pateo la puerta y volvió a gritar:
Si en 2 minutos no aparece mi caballo, voy a hacer aquí lo mismo que
hice en San Francisco, y se volvió a dirigir al cantinero por otro trago
al minuto, nuevamente se dirigió a la puerta y el caballo ni luces y
encolerizado tiró la puerta del salón y exclamó:
Se los advierto, si en un minuto no aparece mi caballo, voy a hacer aquí
lo mismo que hice en San Francisco, y se dirigió nuevamente a la barra
con el cantinero para otro trago. Finalmente al pasar el minuto, volvió
a salir y por fin allí se encontraba el caballo tal y como lo había
dejado. Ya satisfecho regresó al salón para pagarle al cantinero y luego
se dirigió a su caballo, se monto y ya se iba a marchar cuando de pronto
salió corriendo el cantinero con una cara de duda que para que les
cuento, y le preguntó:
Disculpe señor, este, en nombre de todos los parroquianos de la cantina
y mío, tenemos una dudota, este, ¿Qué fue lo que hizo en San Francisco?
A lo que el forastero contesta:
Pues, me fui a pie.

Riase: Loteria

Un gallego se gana la lotería y le dice a su esposa que va a comprar
una casa y le iba a poner tres piscinas, una de agua fría para el
verano, otra de agua caliente para el invierno, y la otra vacía para sus
amigos que no saben nadar.

Riase: si puede

Una vez una niñita se encontró un gusanito, se lo colocó en la mano y le
preguntó al gusanito:
Gusanito, ¿tienes hermanos?
El gusanito respondió:
No, no tengo hermanos.
Y dice la niña:
¿Y tienes primos?
Y el gusanito dijo:
No, no tengo primos.
La niña pregunta:
¿Y papás?
El gusanito dice:
No, no tengo papás.
La niña dice:
¿Y tienes abuelos?
El gusanito responde:
No, tampoco tengo abuelos.
La niñita se lo queda mirando, y le dice:
Gusanito, entonces, ¿para qué vivir?, y lo aplasta con la mano.

martes, 26 de octubre de 2010

Riase: El hombre y su edad

A los 20, el hombre basa su vida en el poder sexual.
a los 40, el hombre basa su vida en el poder económico.
a los 60, el hombre basa su vida en el poder miar.

Riase:

Iba un borracho caminando a su casa cuando ve un letrero que le llamó
la atención. El borracho comienza a llorar desconsoladamente cuando, por
casualidad, pasa su vecino y al verlo llorar le pregunta:
¿Por qué llora vecino?
El borracho le contesta:
A lo que hemos llegado en este mundo. Mira en ese letrero dice que se
vende madre sin sentimiento.
El vecino lee el letrero y le contesta:
Pero chico, tu no ves que ahí dice: "Se vende madera, zinc y cemento".

Riase: Cristina y sus ministros

Cristina y sus ministros estaban hablando y uno le dice al otro:
Fíjate que hay un hoyo en la carretera, ¿cómo lo tapamos?
Y el otro le contesta:
Hacemos otro hoyo a la par y con la tierra que saquemos tapamos ese hoyo.
¿Y cómo hacemos para tapar ese hoyo?
Hacemos otro hoyo a la par y con la tierra que saquemos tapamos ese hoyo
y así nos vamos hasta sacarlo del pueblo.

Riase: Politico

A una reina de belleza le preguntan cuál es su plato favorito y ella
responde:El hondo. Un pobre llega a pedirle dinero a un político, le
dice:¿Señor, me puede prestar medio millón de pesos?Y el político
responde:¡Ay no, yo no le puedo prestar tanta plata, pero le puedo
prestar 500 mil pesos!

Riase: Marcianos

Dos marcianos descendieron de su platillo volador.
Era de madrugada; en las calles de la ciudad no había gente.
Pasaron los extraterrestres por una gasolinera.
El que iba adelante se planta frente a una de las bombas y le ordena con
voz ronca y gutural:
¡Condúceme ante tu jefe!
El otro marciano se acerca a su compañero y le dice al oído:
No te metas con ese tipo, es peligroso.
¡Bah!, se burla el primero, es sólo un terrícola, hará lo que yo le mande.
Diciendo esto, le apunta a la bomba con su rifle de rayos y le ordena
otra vez:
¡Llévame con tu jefe!
La bomba, claro, no responde.
Déjalo en paz, vuelve a recomendar el otro marciano con temor, te digo
que ese sujeto es peligroso.
¡Conmigo no!, exclama su compañero.
Y diciendo esto dispara un rayo contra la bomba de gasolina.
¡BRRROOOOOM! Se produce una explosión terrible, los dos marcianos saltan
por el aire y van a caer todos maltrechos unos cientos de metros más allá.
¡Tenías razón! Gime el marciano que había disparado.
¿Cómo supiste que el individuo ése era peligroso?
A lo que el otro responde penosamente:
Alguien que se da tres vueltas al cuerpo con una manguera, y luego se la
cuelga en la oreja, ¡tiene que ser un tipo peligroso!

Riase: Z

¿Por qué no invitan a las Z a una fiesta?
Porque ahí se duermen.

¿Por qué la Ñ es muy mal educada?
Porque nunca se quita el sombrero.

¿Qué es un 8?
Es un 0 con cinturón.

¿Qué dice el 2 al 1 y al 3?
Mi mamá me dijo que no me juntara con ustedes porque son de mala suerte.

¿Qué dice un 9 a otro 9, al ver pasar un 6?
Ese está volteado porque está enamorado.

¿Qué le dice un 2 al 3?
No te juntes con el 1 porque siempre quiere ser el primero.

Riase: Tiempo

¿Por qué Luis puso el reloj en el congelador?
Porque quería congelar el tiempo.

¿Por qué después lo tiro por la ventana?
Porque quería que el tiempo se pasara volando.

Riase: Un Gallego en New York

Un gallego que no tiene idea de inglés, va a los Estados Unidos. El
hombre queda muy asombrado con todas las estructuras y edificios que ve,
pasando junto a la Estatua de la Libertad le pregunta a un señor:
Oiga, ¿Quién hizo esa estatua tan grande y tan bonita?
El señor no le entiende y le contesta:
What?
Luego el hombre sigue su rumbo y pasa por el puente de Brooklyn, y
pregunta a otro señor:
Oiga, ¿Quién hizo ese puente tan grande?
Como tampoco le entiende le contesta:
What?
El hombre sigue caminando y pasa por el Empire State Building y pregunta:
¿Quién lo construyó?
Le contestan:
What?
Y de repente pasa un cortejo fúnebre y el hombre pregunta:
¿Quién es el desafortunado?
Y le contestan:
What?
Y él dice:
¡Ay! ¡Pobre what se murió y no lo pude conocer!

Riase: lechugas

Niño, vete al huerto por unas lechugas.
Al rato vuelve el niño sin las lechugas y le dice el padre:
Pero niño, ¿dónde están las lechugas?
A lo que el niño responde:
No las he traído porque estaban todas verdes.

Riase: futura mujer !

Llega una niña a su casa y le dice a su mama:
¡Mamá, mamá, un niño me dio 50 centavos por bajarle su globo de un árbol!
y la mamá le dice:
Niña tonta, no ves que lo quería era mirarte los calzones.
El segundo día pasó lo mismo.
Al tercer día llega la niña a su mamá y le dice lo mismo. Y su mamá le dice:
Ay, pero que burra, no ves que lo que quería era verte los calzones.
y la niña le dice:
¡No, ahora no me los vio porque me los quite antes de subir!

Riase; 11

Un día un señor se fue a una embarcación y el capitán le pregunta:
¿Cuántas anclas hay en un barco?
Y el señor responde:
Once
¿Qué? ¿Cómo que once?
Y el señor le dice:
Sí, porque siempre en un barco dicen, eleven anclas.

Riase: Si no lo lee, no disfrutara

Buenos días, Soporte Microsoft, ¿En qué lo podemos ayudar?
¿Sí, bueno? Tengo un problema con mi Word.
¿Qué tipo de problema?
Bueno, estaba escribiendo y de pronto todas las palabras se fueron.
¿Se fueron?
Sí, desaparecieron.
Hmm, entonces, ¿Qué hay en la pantalla ahora?
Nada, está en blanco, no acepta nada cuando escribo.
¿Está usted todavía en Word, o lo cerró?
¿Cómo lo puedo saber?
¿En su barra de tareas aparece el Word?
¿Cuál es la barra de tareas?
¡Olvídelo! ¿Puede mover el cursor a través de la pantalla?
No hay ningún cursor, ya le dije, no acepta nada cuando escribo.
¿Tiene su monitor un indicador de poder?
¿Dónde está el monitor?
Es la cosa con la pantalla que se parece a un televisor, tiene una
pequeña lucecita que le indica cuando está encendido.
No sé.
Bueno, entonces mire atrás del monitor y encuentre el cable de poder que
sale de él. ¿Lo puede ver?
Sí, creo que sí.
Cuando se asome detrás del monitor, ¿Nota que hay dos cables conectados
a él y no sólo uno?
OK, aquí está.
Por favor sígalo y dígame si está bien conectado atrás de su computador.
No alcanzo
Bueno, ¿Puede ver si lo está?
No.
Tal vez si pone su rodilla en algo y se inclina.
No es porque no tenga el ángulo correcto, es porque está oscuro.
¿Oscuro?
Sí, la luz de la oficina está apagada y la única luz que me llega viene
de la ventana.
Bueno, entonces encienda la luz de la oficina.
No puedo.
¿No? ¿Por qué no?
Porque hace un rato que no tenemos electricidad en el edificio.
¡Ah, la electricidad! ¡Se fue la electricidad! ¡Bueno, ya lo tenemos!
¿De verdad?
¡Claro! ¿Todavía tiene las cajas, manuales y los demás empaques en que
venía su computadora?
Bueno, sí, los mantengo en el armario, ¿Por qué?
Excelente, sáquelos, desconecte su sistema y empáquelo tal como estaba
cuando lo compró. Luego llévelo de vuelta al departamento que se lo dió.
¿De verdad, tan malo es?
Sí, me temo que así es.
Bueno, está bien supongo, ¿Qué les digo?
¡Dígales que usted es demasiado "estupido" para tener una computadora!

Riase: ???

Estaba un atlante listo para irse a la cama, al meterse y taparse mira
algo raro y le pregunta a la esposa:
¿Por qué hay seis pies mi amor?
Estás equivocado Manuel, bájate y cuéntalos bien.
Y el atlante se baja y atentamente cuenta los pies y dice:
Tenías razón mi vida son 4.

Riase: cagando

Estaba un borrachito en la calle, y le ganan las ganas de ir al baño,
y se lo encuentra un policía a la mera hora, entonces le dice el policía:
Señor, eso que está haciendo es delito.
Y el señor le contesta:
¡No!
¿Cómo que no?, le digo que eso que está haciendo es delito.
Entonces le dice el borrachito:
¡Le digo que no, es delote!

Riase: Infierno

Los chistes de hoy

Muere un Ingeniero y se va al cielo, allí encuentra a San Pedro ocupado con tantos papeles sobre su escritorio, después de presentarse con el, San Pedro no lo encuentra en las listas de personas fallecidas así que le dice:
"Lo siento pero su nombre no figura en las listas".
El Ingeniero entonces se va al infierno y allí lo recibe Satanás quien lo hace pasar.
Al tiempo el ingeniero se aburre de estar allí en aquella soledad del infierno, así que decide hacer mejoras en el lugar, les instala entonces escaleras eléctricas, purificador de cenizas, les pone una red de Internet ADSL avanzado con computadoras Intel Pentium V, red de teléfonos para ondas de frecuencia utilizadas con celulares.
Pasan los meses y San Pedro decide averiguar por qué ya nadie del infierno le llama, entonces toma el teléfono y se comunica con Satanás, San Pedro le dice:
"Hola, ¿Cómo está todo por allá abajo? Hace tiempo no sé de ustedes".
Entonces Satanás le responde:
"Muy bien, estamos a todo dar, nunca antes habíamos estado tan bien como ahora".
San Pedro le pregunta:
 "¿Y a qué se debe ese cambio?".
Bueno, dice Satanás, ahora tenemos escaleras eléctricas, purificador de cenizas, red de Internet ADSL avanzado con computadoras Intel Pentium V, red de teléfonos para ondas de frecuencia utilizadas para los celulares, escribe a mi correo electrónico el cual es: diablofeliz@infierno.org
Y San Pedro sorprendido le dice:
"¿Cómo lograste conseguir tantos adelantos técnicos?”
Bueno, responde Satanás, gracias a un ingeniero que tenemos con nosotros, todos aquí estamos contentos con él.
San Pedro le dice: "Un ingeniero, eso no es posible, debe de ser un error, no puedes tener un ingeniero en el Infierno, ya mándamelo de inmediato al cielo, sino me lo envías de vuelta te demandaré".
Satanás, entonces empieza a reírse con tanta fuerza que las lágrimas se le salían de los ojos, después de recuperarse de la risa le dice:
 "Así y cómo piensas demandarme, si todos los abogados están en el infierno".

Riase: Locos

En un manicomio en el que una banda de puros locos se suben a una mata
de mango que está en el patio trasero, y el psiquiatra de guardia no
hallaba qué hacer para bajarlos de ese árbol sin que se lastimaran. En
una de esas llega uno de los locos y le dice al doctor:
Ya va a ver como los hago bajar, y le demuestro quién de ellos es
mentalmente sano.
Y el médico maravillado y asombrado le dice al loco:
Está bien, hazlo.
Y el loco se para al lado de la mata de mangos y grita:
¿Qué les pasa a los mangos maduros que no caen?
Y en eso se tiran una chorrera de locos y se desmadran con tal caída.
Pero en el árbol quedan dos locos, y el loco que estaba abajo le dice al
médico:
vio, vio, que no es mentira lo que yo le digo, ellos son sanos.
Y el médico al ver esta situación le pregunta a los locos desde abajo:
¿Y esos que no se lanzaron?
Y los locos trepados contestan:
Lo que pasa es que todavía no estamos maduros.

Riase: Parque, una gran mentira ?

Letrero en el parque:
No pisar el césped, no correr, no gritar, no tirar basura, no escupir,
no acostarse, no jugar, no maltratar, no arrancar el césped, no hacer
tiendas de campañas, no comer, no beber ni tirar agua, no subirse a los
árboles, no traer animales, no jugar a la pelota, no pisar el césped, y
no olviden "EL PARQUE ES SUYO".

Riase: Imbecil

Pregunta la maestra en la escuela:
Juanito, ¿qué quieres ser cuando grande?
Yo quiero ser doctor.
Muy bien, ¿y tú Pepito?
Quiero ser abogado.
¿Y tú Jaimito?
Yo quiero ser imbécil.
¿Por que quieres ser imbécil?
Porque siempre que salgo con mi papá, él dice, "tremenda casa que tiene
ese imbécil, tremendo auto que tiene ese imbécil..."

Riase: CARAMELO

Un señor lleva a su pequeño hijo a la panadería, como el chico se ha
portado muy bien la cajera le obsequia un caramelo. Al salir, el señor
le pregunta a su hijo:
¿Qué se dice hijo mío?
El niño contesta:
Que en casa tengo tres hermanitos más.

Riase: Nasa

En un experimento de la NASA tenían a dos monos y un gallego, haciendo
comunicación con los monos la NASA dice:
NASA a mono 1: Encienda motores (el mono encendió los motores)
NASA a mono 2: Aterrice la nave (el mono aterrizó la nave)
NASA a gallego: El atlante dice; ya sé, ya sé, que no toque nada, y le
dé comer a los monos.

Riase: loro

Había un loro que sólo sabía decir Hawai, acompáñame y superman. Un
día entraron unos ladrones a la casa donde vivía con su dueño, y un
ladrón le preguntó:
¿Quién es tu dueño?
Y el loro contestó:
Superman, superman, superman.
Luego le preguntaron al loro:
¿Dónde están los dueños de la casa?
y el loro contestó:
En Hawai , Hawai, Hawai.
Los ladrones le dijeron al loro:
¡Vete al diablo!
Y el loro le contestó:
¡Acompáñame, acompáñame!

Riase: Lorito

Había una vez un lorito que estaba conversando con otro lorito, el
primero le dice:
Con esta piernita puedo descarrilar a un tren.
Y el otro le dice que lo haga.
Entonces, el tren ya venía y él pone su piernita. El tren pasa y le saca
la piernita y se desmaya. En eso pasa un hombre y al ver al lorito
inconsciente le da pena y lo lleva a su casa y lo pone en una jaula. Al
despertar el lorito exclama
¡No ves, por asesino ahora me enviaron a la cárcel!

Riase: dormir

Pepito no podía dormir por las noches, fue al doctor y le recetó una
medicina que debía tomar al acostarse.
Pepito no pudo dormir y así fue varias veces con el médico. El médico le
preguntó que era lo que sentía cuando se acostaba y apagaba la luz,
Pepito le platicó al doctor que escuchaba un aleteo en el techo de su
recamara. El doctor le recomendó y prestó una pistola para cuando
escuchara ese ruido, y así lo hizo.
Al otro día sale en el periódico "Niño mata a su ángel de la guarda".

Riase: Cristina leyendo

¿Qué hace Cristina leyendo una hoja en blanco?

Leyendo sus cualidades.

Riase: se va !

Estaba Pepito jugando con el teléfono y marca un número:
¿Aló?
Contesta un señor y le pregunta Pepito:
¿Está caminando su reloj?
Y le contesta el señor:
Sí, ¿por qué?
Y le dice Pepito:
Pues, ¡alcáncelo que se le va!

Riase: Ganador!

Estaban Pepito, Juanito y Pedrito concursando en Sábados Gigantes. Don
Francisco les explica que el ganador del concurso será la persona que
venda más discursos escritos entre el público. Para lo cual cada uno
llevaba preparados cien discursos. Al final del tiempo asignado le
pregunta Don Francisco a Juanito:
¿Cuántos discursos pudo vender?
Y Juanito contesta:
Cuatro.
Don Francisco le dice:
¡Qué bien!
Y usted Pedrito, ¿Cuántos pudo vender?
También cuatro.
Don Francisco le pregunta a Pepito:
¿Cuántos pudo vender?
El le responde:
¡Todos Don Francisco!
Y este le canta:
Se lo ganó, se lo ganó, esta feliz, esta feliz...
Y al terminar la cancioncita le pregunta Don Francisco a Pepito:
¿Qué hizo para vender los cien discursos?
Pepito le contesta:
¡Bien fácil Don Francisco!, solo usé una sencilla estrategia de ventas.
Don Francisco le pide que se la explique y Pepito dice:
Mire Don Francisco, solo les decía: O me lo compra o se lo leo.

Riase: Gourmet

Un tipo va caminando por la calle agarrándose el vientre con aparente
dolor.
¿Qué te pasa? Le preguntó un amigo.
Lo que pasa es que me comí una docena de ostras.
¿Y no te diste cuenta si estaban malas cuando las abriste?
¿Cómo? ¿Había que abrirlas?

Riase: Valiente

Unos amigos estaban tomando cerveza y platicando. Un le dice al otro:
Oiga , y cómo le fue en su viaje a la selva, ¿No le pasó nada?
Pues, fíjese que sí , cuando llegué, estaba allí en la selva muy
tranquilo cuando me empezó a seguir un león.
¿Y qué hizo? Pregunta el otro .
Pues yo , hice lo que cualquier otra persona hubiera hecho, yo empecé a
correr, pero después que sale otro león y otro león.
¿Qué hizo ? Dice el otro.
Pues yo no más corría y corría y mira, va que se iban cayendo los leones
detrás de mí, se volvían a parar y se volvían a caer, y yo seguía corriendo.
Le dice el otro compadre:
Y, ¿No se cagó del susto ?
Pues, ¿En qué cree que se estaban resbalando los leones cuando se cayeron?

Riase: yerno, suegra

Va corriendo el marido a la cocina donde se encuentra su esposa, y le
dice:
Mi amor, mi amor, hace media hora que tu mamá se cayó de la azotea.
La esposa disgustada le dice:
¿Por qué me avisas a esta hora?
Es que de la risa, recién ahora puedo hablar.

lunes, 25 de octubre de 2010

Riase: Medicamento

Un borracho que va por la calle y se da un golpe en la cabeza con un
farol, entonces se va al médico y le pide algún remedio.
Ponga esta pomada el el sitio del accidente.
Pasan tres días y el borracho vuelve y le dice:
Oiga, que puse la pomada en el sitio del accidente y me sigue doliendo.
¿Pero usted se lo puso en la cabeza?
No señor, lo puse en la farol.

Riase: Tomatitos

Era una vez un tomatito y una tomatita y iban caminando por la calle.
Venía pasando un carro y atropelló al tomatito. La tomatita le preguntó
al tomatito:
¿Qué te hicieron?
Y dice el tomatito:
Ketchup

domingo, 24 de octubre de 2010

Riase: Vegetarianos

Dos exploradores que se encontraban en una supuesta isla desierta, y
caminando se encuentran con un letrero que dice: "PELIGRO: CANIBALES
VEGETARIANOS", confundidos los exploradores deciden continuar, en eso se
encuentran con un hombre que todo ensangrentado les dice:
¡Corran, corran!
A lo que los exploradores preguntan:
¿Por qué si son caníbales vegetarianos?
Y el hombre responde:
¡Sí, son caníbales vegetarianos, se comen la palma de las manos y la
planta de los pies!

Riase: Definiciones

Un banquero es un compañero que te presta su paraguas cuando el sol esta
brillando y lo quiere de vuelta en el minuto que empieza a llover.

Un economista es un experto que sabrá mañana porque las cosas que él
predijo ayer no sucedieron hoy.

Un encargado de las estadísticas es alguien que es bueno con los
números, pero le falta la personalidad para ser un contador.

Un vendedor de seguros es alguien que trae una bomba falsa en un avión,
ya que eso disminuye las posibilidades de que vaya haber otra bomba en
el avión.

Un programador es alguien que resuelve un problema que no sabías que
tenías en una forma que no entiendes.

Un matemático es como un hombre ciego en una habitación oscura buscando
un gato negro que no esta allí.

Un psicólogo es alguien que observa a todos los demás cuando una hermosa
mujer entra en la habitación. O ese es el gay?

Un profesor es alguien que habla en los sueños de alguien más.

Un consultor es alguien que te saca el reloj de tu muñeca y te dice la hora

Riase: a comer

Resulta que un día estaba Aristóteles en el bosque, cuando de repente
ve a Sócrates pasar muy contento con un cucharón en la mano, un tanto
intrigado le pregunta:
¿Adónde vas con ese cucharón?
Sócrates muy entusiasmado le responde:
¡A comer con Platón!

Riase: La ultima palabra

Estaba un señor sentado en el sofá de su casa y viendo a su esposa bien
arreglada le dice:
¿Se puede saber para dónde vas?
Y le contesta la esposa:
¡Voy para una fiesta!
Y le dice otra vez el esposo:
¿Y se puede saber ha qué hora vas ha regresar?
Y le dice la esposa en tono grotesco:
¡Pues a la hora que me dé la gana!
Y le dice el esposo:
¡Pero ni un minuto más!

Riase: Reparto

Dos borrachos van por la calle a las 3 de la mañana, de pronto se
encuentran un billete de 500 dolares. Ambos se ponen a pelear por el
billete. Entonces uno de ellos le dice al otro:
Hagamos una cosa, compremos 450 dolares de aguardiente y 50 pesos de pan.
El otro le contesta: Bueno, pero no entiendo qué vamos a hacer con tanto
pan.

Riase: Otro

Un hombre llega a la barbería con cara de preocupación. El barbero
enseguida le pregunta:
Pedro, ¿Qué te pasa, tu siempre tan bromista y estás con esa cara de
preocupación?
Pedro le contesta:
Es que tengo un dolor de cabeza desde ayer, entonces me fui a la casa y
cuando llego a ella me encuentro a mi mujer con otro.
El barbero muy asombrado le pregunta.
¿Con otro hombre?
Y el hombre le responde:
No chico, con otro dolor de cabeza.
El barbero que es muy bromista piensa que le va a decir eso a otro para
tomarle el pelo. En ese momento entra un vecino, y el barbero pone cara
de preocupación, a lo que el vecino le pregunta.
¿Qué te pasa, si tu eres siempre tan bromista y te veo tan pensativo?
El barbero le contesta:
Es un terrible dolor de cabeza que tengo, fíjate que ayer tuve que
cerrar la barbería por ese dolor de cabeza y cuando llego a la casa
encuentro a mi mujer con otro.
Entonces, inmediatamente el vecino le contesta:
Caramba por fin te das cuenta, todos los vecinos sabíamos que apenas tu
salías, ese hombre se metía a tu casa con tu mujer y salía en la tarde.

Riase: ???

Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la
profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto.
Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a
interrogar a los niños.
Juanita, ¿Qué haz hecho tú?
Yo dibujé en la pizarra.
Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré serpentina por la ventana.
Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña
toda golpeada, la profesora le pregunta:
¿Quién eres?
Yo me llamo Serpentina.

Riase: formula matrimonial

Mi esposa y yo tenemos la formula para que dure nuestro matrimonio:
Dos veces a la semana, vamos a un agradable restaurant, un poquito de
vino, buena comida y buena compañía.
Ella va los martes yo voy los viernes.

Riase: ATM

Nuevo Cajero Automático "DRIVE IN" Directamente desde su coche.
Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo.
Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso
sistema, se han dado las siguientes instrucciones a los clientes:
Hombres:
1. Alínie su vehículo junto al cajero automático.
2. Abra la ventanilla.
3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto.
4. Indique la cantidad que desea retirar.
5. Retire el importe.
6. Recoja el comprobante.
7. Si lo desea, cierre la ventanilla.
8. Reinicie la marcha.

Mujeres:
1. Acérquese al cajero automático.
2. Vuelva a arrancar el motor que se le ha calado.
3. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura.
4. Abra su ventanilla.
5. Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de
crédito.
6. No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor.
7. Intente introducir la tarjeta de crédito.
8. Abra la puerta y salga del vehículo para poder llegar al cajero que
ha quedado demasiado lejos.
9. Introduzca la tarjeta de crédito.
10. Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto.
11. Coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera página de su
agenda dónde tiene apuntado el número secreto.
12. Introduzca el numero secreto.
13. Presione el botón cancelar e introduzca el número correcto.
14. Indique el importe que desea retirar.
15. No es necesario que utilice ahora su pinta labios ni que vuelva a
comprobar el maquillaje en el retrovisor.
16. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante.
17. Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero.
18. Ponga el comprobante en su libreta de cheques.
19. No es necesario todavía arreglarse el pelo.
20. Avance su vehículo 2 metros.
21. Vuelva a retroceder hasta el cajero.
22. Recoja la tarjeta de crédito.
23. Vacíe el bolso para encontrar la funda de la tarjeta.
24. Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para poder
contárselo a sus amigas.
25. Arranque el motor que se le ha calado.
26. Conduzca 4 ó 5 kilómetros.
27. Quite el freno de mano.

Riase: Yo no lo entendi y ud ?

Se encuentran 2 piuranos y un gago.
Uno de los piuranos dice:
Eh, compadre, me han dicho que allá en Huaraz hay una montaña donde tú
hablas y te responden.
El otro piurano:
¡Compadre, eso se llama eco!
El gago incrédulamente propone viajar hasta Huaraz para conocerlo. Una
vez allí un piurano le dice al otro:
Empiece compadre.
Y el otro grita:
¿Cómo estás montaña?
Y se escucha, aña aña aña aña...
El otro luego grita:
¿Estas bien montaña?
Aña aña aña aña...
Y le dicen al gago que es su turno, y el gago dice:
¿Omo etas onhaña?
Y la montaña responde:
¿Qué?

Riase: Estupido

Un señor tenía un perro y se lo quería vender a su compadre y le dice:
Compadre, este perro es muy inteligente.
No le haga compadre.
Sí, mire.
Y le dice al perro:
Firulais, ve al lago a ver si hay patos.
Después de 5 minutos vuelve el perro.
Firulais, ¿Cuántos hay?
Y dice el perro:
¡Guau, guau!
¿Ve compadre? ¡Hay dos patos!
Entonces el compadre compra al perro.
Firulais, ve a ver cuántos patos hay en el lago.
Después de rato el perro vuelve con un tronco, el señor muy enojado
agarra su
escopeta y mata al perro y va con el compadre y le dice:
Compadre, ¿No que era muy inteligente su perro? Lo mandé a ver cuántos
patos había y sólo me trajo un tronco y de puro coraje lo maté.
¡Cómo compadre, le quería decir que había un tronco de patos!

Riase: Deudor

Un acreedor sorprende a su deudor comiéndose un pavo:
Increíble, le dice, que no me pague lo que me debe y tenga usted el
valor de comerse un pavo en mi presencia.
Si supiera usted por qué lo hago, tendría compasión de mí.
¿Por qué se lo come?
Porque no puedo mantenerlo.

Riase: Jerarquias

Llama el general al sargento por teléfono a las 3.00 de la mañana y
contesta un soldado: ¡Alo!, dice el soldado.
Deme al sargento y apúrese.
Lo siento señor, el sargento está durmiendo y no quiere que lo molesten,
llame mañana.
¡Mira incompetente, pásame al sargento ahora mismo!, le contesta el general.
¿Es usted duro o qué?, le dije que el sargento está durmiendo y no
quiere que lo molesten, llame mañana, le grita el soldado.
Señor, ¿Usted sabe quien soy yo?, le grita el general.
No sé y no me interesa, le grita el soldado.
¡Yo soy tu general!, le grita el general.
¡mmm! ¿Y usted sabe, quién soy yo?, le pregunta el soldado:
¡No!, le responde el general.
¡Ah, que bueno!, y le colgó.