Un lugar donde encontrar una nota de buen humor. Los chistes publicados son colaboraciones. Envie su chiste a: colaboraciones@sonriaconalegria.com.ar
viernes, 31 de diciembre de 2010
Hijos
pelea desde hace media hora.
Y el policía le dice:¿Por qué no me avisaste antes?
Y el niño le dice:
¡Es que iba ganando mi papá!
inesperado
estudiante:¿En qué lado se encuentra el hígado en el hombre?En la
derecha, responde el alumno.¿Y en la mujer?¡Hummm! ¡A la izquierda!¿Está
usted seguro de que está a la izquierda?Quiero decir, rectifica el
estudiante, entrando, a la izquierda.
Maestra
Jaimito, felicitaciones!Jaimito le pregunta a la maestra: ¿Maestra por
qué me felicita si hoy no es mi cumpleaños?La maestra le dice: Es que tú
eres el primero en llegar al colegio.Ah, es que mi tío es futbolista
profesional.¿Qué tiene que ver eso con que tú llegues temprano a la
escuela? Le pregunta la maestra.Es que él me trae a patadas.
Hijas...siempre con el padre
si yo anduviera con otro hombre que no fuera tu papá, yo sería una mujer
infiel, si tu papá anduviera con otra mujer que no fuera yo, él sería un
hombre infiel.
La niña después de meditar unos segundos, dice:
Mamá, si mi papá anduviera con otra mujer que no fueras tu, no sería un
infiel, sería un hombre muerto.
abogados
R: Un mal abogado puede dejar que un caso se alargue interminablemente
por varios años. Un buen abogado puede hacer que dure incluso más tiempo.
Suegro
metidos bien dentro el monte) llega a la consulta del médico del pueblo
cargando sobre los hombros a otro campesino mucho más joven que él.
Lo deposita en la camilla de examen y le dice al galeno:
Vea cómo le cura la herida en la nalga lo más pronto posible. Le he
pegado un balazo con la escopeta, como si se tratara de una liebre, que
no sufra, por favor, que se trata de mi yerno.
Pero, ¿Por qué le ha disparado a su propio yerno?, dice el médico
sorprendido.
Pues, realmente, cuando le pegué el tiro, todavía no era mi yerno.
El Evo
natal, ve un hermoso pájaro y le dice a su guardaespaldas:
¿Cómo se llama el pajarito?
Y el guardaespaldas le responde:
Lo ignoro, Señor.
Y dice el ex presidente:
Ah, tan bonito el ignorito.
Paracaidas
un niño. Un motor del avión se estaba incendiando, entonces el capitán
dice hay 4 paracaídas, uno para mi y los restos son suyos, entonces se
lanza.
El político, y dice, yo soy el presidente más inteligente y veraz del
mundo, entonces tengo derecho, y se tira.
Luego el jugador de fútbol dice, yo agarraré otro, porque el mundo va a
necesitar mis goles, entonces me toca agarrar otro, lo agarra y se tira.
Entonces el sacerdote dice: ¿Cómo es eso que queda dos?, entonces le
dice el niño: Es que el presidente más inteligente y veraz del mundo se
tiró con mi mochila.
vieje en Bus
¡Alto!
El borrachito se monta al autobús, y cada vez que el autobús frenaba el
borrachito se movía para atrás y para adelante. Así se pasó todo el
viaje, y cuando llega a la parada en la que le toca bajarse el chofer le
cobra cinco dólares, que es el valor del pasaje.
El borrachito le dice al chofer:
¡No jodas, casi todo el viaje me lo tiré caminando!
"Cuidado con el perro"
puerta encuentran un letrero que dice: "Cuidado con el perro". Uno de
los ladrones, el miedoso, le dice al otro:
Oye, ¿Has visto el letrero?
El otro le responde:
No hagas caso de lo que dice, la mayoría lo pone para espantar a los
ladrones como nosotros, así que muévete y entra por atrás.
El ladrón muy obediente se va por la parte de atrás y encuentra una
antena parabólica y regresa a la entrada todo asustado, todo tembloroso,
el otro ladrón lo ve y le pregunta:
¿Qué pasa, has visto al perro?
A lo que le responde:
No he visto al perro, pero sí el plato donde come.
....??...
Dile a la maestra que no vas a ir esta semana a la escuela.
Sí papá, contestó Luis.
Cuando regreso Luis de la escuela, el papá le preguntó:
¿Qué te dijo la maestra?
Que muchas felicidades por el bebe.
Por lo que el papá le dice muy enojado:
¡Que no le dijiste que eran dos!
No, guardé el otro para la otra semana.
Frases sobre el Matrimonio
ves lo que pidió el otro quieres lo que él tiene.
El hombre no está completo hasta que se casa. Después está terminado.
Un hombre dijo: Yo no conocía la verdadera felicidad hasta que me casé,
y después ya era demasiado tarde.
Cuando un hombre te roba a tu mujer, no hay mejor venganza que dejar que
se quede con ella.
No es verdad que los hombres casados viven más que los hombres solteros,
sólo parece más largo el tiempo.
Perder a una esposa puede ser difícil, en mi caso fue casi imposible.
Si no fuera por el matrimonio, el hombre pasaría su vida pensando que no
tiene defectos.
Un hombre exitoso es aquel que hace más dinero que el que su esposa
pueda gastar. Una mujer exitosa es aquella que pueda encontrar un hombre
así.
Los hombres que tienen aritos en las orejas están mejor preparados para
el matrimonio, ya experimentaron con el dolor y compraron joyas.
Un hombre le dice a otro, muy orgulloso: Mi mujer es un ángel. Y el otro
le dice: Qué suerte que tienes, la mía sigue viva.
Indios
dice al de arriba:¿Soldado, vienen los indios?Sí, pero los veo pequeños,
dice el soldado.Al cabo de media hora:¿Soldado, vienen los indios?Sí,
pero los veo medianos.Al cabo de tres horas:¿Soldado, vienen los
indios?Sí, y están en la puerta.Pues, ¡Mátelos!No puedo.¿Por qué?Porque
los conozco desde "pequeñitos".
Reclutas
formen en fila y que se enumeren del 1 al 7. Del 1 a 6 los reclutas
dicen con voz alta su número, 1, 2, 3, etc. el séptimo con voz sexy dice:
¡Siete!
El coronel frunce la frente y repite algo enojado:
Favor volver a decir sus números.
Y nuevamente 1, 2 y el séptimo nuevamente con voz sensual dice:
¡Siete!
El coronel muy enojado se acerca al recluta y le dice con voz fuerte:
A mí me gustan los hombres.
Y el siete contesta con voz sensual:
¡Que bueno, a mí también!
Criterios...
de su casa lo sorprende el hijo mayor y le dice:
¡Papá que hermoso pedo!
El padre le responde:
¡Seguro que viene tu mamá y le encuentra algún defectito!
Ayuda
sofá que se había atorado en la puerta. Uno se fue a un extremo y el
otro también. Forcejearon un buen rato hasta que quedaron exhaustos,
pero el sofá no se movió.Olvídelo, jamás podremos meter esto, dijo el
hombre. El vecino lo mira con extrañeza y le pregunta:¡Ahh! ¿Era meterlo?
Embarazo
Oiga doctor, tengo un hipo que no se me va.
Empieza el doctor a analizarla y le dice:
Usted está embarazada.
Se va la monja al convento y lo cuenta. Al día siguiente va la madre
superiora y le dice al doctor:
Pero, ¿Cómo le ha dicho eso a la monja?
Y le dice el doctor:
Si era para darle un susto, para quitarle el hipo.
Y dice la monja:
¡Pues el que se ha dado un susto es el obispo, que se ha tirado desde la
torre!
jueves, 30 de diciembre de 2010
En Argentina el mejor presidente o presidenta
Un médico Israelí comenta:
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los
testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo'.
Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.
Un médico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le
sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo'.
A lo que el médico ARGENTINO responde:
'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros en ARGENTINA agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, la pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!
martes, 28 de diciembre de 2010
Hijas
"Bueno, mira, tomé una caja de zapatos vacía, coloqué dentro una
semillita y al cabo de nueve meses te tuve a ti".
La niña toma una caja de zapatos, se consigue una semilla en el jardín,
la coloca dentro, la cierra y la pone en la parte de arriba del armario.
Pasa un mes, dos, cuatro, siete, la chiquilla no puede aguantar la
curiosidad y abre la caja: dentro había una cucaracha.
"¡Mira, si no fueras mi hija, te aplastaba!"
Mas tonto
padre salió a dar un paseo por la playa mientras el hijo jugaba en el agua.
De pronto, el niño llegó corriendo hasta donde estaba su mamá diciendo:
"¡Mamá, acabo de ver mujeres con los senos mucho más grandes que los tuyos!"
"No te preocupes hijo, mientras más grandes los tengan más tontas son".
Así que el niño se regresó a jugar en el agua. Varios minutos después,
el pequeño regresó corriendo:
"¡Mamá, acabo de ver a papá platicando con la mujer más tonta que he
visto, y mientras más hablaban, mi papá se volvía cada vez más tonto
también!"