Sintomatologia de alcoholismo

Síntomas de que uno es borracho:
-Debe aferrarse al césped para no despegar de la Tierra.
-El trabajo interfiere con su bebida.
-Su doctor encuentra rastros de sangre en su torrente alcohólico.
-24 horas en un día, 24 cervezas en la nevera, ¿coincidencia?
-Dos manos y sólo una boca, ese es el problema de la bebida.
-Puede enfocar mejor con un ojo cerrado.
-La playa de estacionamiento parece haberse mudado mientras usted estaba
en el bar.
-Cada mujer que conoce tiene una hermana gemela.
-Si sigue preguntándole a su esposa "¿dónde están los chicos?", aún
cuando ella lo dejó hace meses y mirando a la nevera.
-Acostado en el piso, te caes.
-¡Epa!, 5 cervezas tienen tantas calorías como una hamburguesa, ¡Al
diablo con la cena!
-La cerveza ya no es sólo para el desayuno.
-Cada día que pasa le cuesta más al vaso encontrar tu boca.
-Las decisiones del gobierno comienzan a tener sentido.
-Hace 2 horas que el mosquito que te picó intenta volar sin poder dejar
de chocarse contra las paredes.
-Tu único problema con la bebida, es no tener un trago en este momento.
-Te despiertas en tu cama, y tu ropa interior en la puerta de calle.
-Estuviste toda una noche pensando en qué, pensabas.
-Cada noche que pasa comienzas a encontrar más atractivo al gato del
vecino.
-Si en una dieta recorta las calorías de sus alimentos para permitir
mayor calorías de alcohol.
-La botella está vacía, ese es el problema aquí.
-Se despierta desnudo en el último asiento de algún ómnibus.
-¡Los malditos elefantes rosas me siguieron a casa otra vez!
-El whisky ya no surte efecto.
-Te encuentras a bordo de un barco llegando a África, y lo último que
recuerdas es a ti tomando unas cervezas en el bar de la vuelta.
-¿Por qué todos piensan que tengo un problema con la bebida?
-No puedes recordar cómo es tu familia, o si tienes familia.
-Te despiertas solo en tu cama y te preguntas "¿Por qué Pamela Anderson
se habrá ido sin despedirse?".

Matrimonios

Un matrimonio cuando se pelean se comunican escribiendo en un papel.
El esposo le escribe a su esposa, "dame la cena" y ella le escribe "ya
está".
Cuando se acuestan él le escribe "despiérteme a las 7:00" y ella le
escribe "está bien".
Pasa la noche y él se despierta y cuando ve son las 11:00 y encuentra al
lado de él un papel que dice "son las 7:00, despiértate".

Tiempos modernos

Un niño jugando a la pelota perdió un diente, y le preguntó a hermana
mayor:
Se me salió un diente, ¿qué hago?
Y la hermana le contesta:
Déjalo debajo de tu almohada y el ratoncito Perez te dará algo.
El niño eso hizo, y el día siguiente su hermana le preguntó:
¿Y qué te trajo el ratoncito ?
Y el niño le responde:
Nada, me dejó un papelito que decía, "sigue participando".

Noche de camping

Luis y Juan se fueron de camping.
Luego de una buena comida y una botella de vino se despidieron, se
acostaron y se fueron a dormir.
Algunas horas más tarde, Luis se despertó y codeó a su fiel amigo:
Juan, mira el cielo y dime qué ves.
Juan contestó:
Veo millones y millones de estrellas.
Y eso, ¿Qué te dice?
Juan pensó por un minuto y dijo:
Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente
billones de planetas, astrológicamente, veo que saturno está en leo,
cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las tres y diez;
Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequeños
e insignificantes y, meteorológicamente, sospecho que tendremos un
hermoso día mañana.
¿Y a ti qué te dice?
Juan calló por un minuto y luego dijo:
¡Alguien nos robó la carpa!

Científicos

El jefe de una tribu de indios de una reserva en Florida llama al
brujo y le pregunta cómo se presenta el próximo invierno.
El brujo procede a tirar unos huesos, sacrifica unas aves, prepara
unas cintas de cuero y dice al jefe:
Malo, malo.
Así que el jefe ordena a la tribu que empiece a prepararse para el
invierno, cortan leña, preparan pieles, arregla las tiendas, y toda la
tribu se pone a trabajar.
A los quince días, el jefe vuelve a hablar con el brujo y le pregunta
que cómo se presenta el invierno a la vista de las mejoras que han
hecho en el poblado.
El brujo vuelve a utilizar la magia y dice:
Malo, malo, malo, malo.
Así que el jefe reúne a la tribu y les dice que hay que trabajar más
porque el invierno se promete particularmente duro.
Al cabo de otros quince días se repite la historia y cuando el jefe le
dice al poblado que hay que trabajar más duro todavía, empiezan a
oírse voces de protesta e insultos hacia el brujo.
El jefe empieza a estar preocupado, así que un día decide vestirse con
traje y corbata y recurrir a la ciencia; se va a la NASA y pregunta a
los expertos:
¿Cómo se presenta el invierno?
Le atienden y le llevan a una sala llena de ordenadores y pantallas
donde se ponen a hacer varias simulaciones; una hora después le dicen:
Malo, malo, malo.
El jefe, aterrado ante el motín que le espera al volver al poblado,
insiste:
¿Y ustedes están absolutamente seguros de que va a ser tan malo?
Hombre, los modelos que utilizamos aquí son muy fiables, acertamos el
98 % de las veces, pero este año seguro, seguro, seguro que va a ser
muy malo, porque hay una cosa que no falla nunca,
¡Los indios llevan dos meses cortando leña!

Nombres

Un señor se encuentra con un amigo:
Hombre, qué tal estás, hacía mucho tiempo que no te veía.
El amigo le responde:
Muy bien, me casé y, ¿Tú?
Sí, yo también y tengo dos hijas Colgate y Profiden.
El otro se queda impresionado pero no dice nada.
Yo tengo una hija y se llama María.
El otro sin cortarse nada le responde:
¿Como las galletas?

Las prefieren

Que clase de hombres las prefieren vírgenes ?

Los que no soportan las criticas !

Respuesta obvia

Va una mujer, un hombre inteligente y Papá Noel en un trineo y chocan
contra un árbol,
¿Quién se muere?
La mujer, porque ni el hombre inteligente ni Papá Noel existen.

Parque de diversiones

Un borracho en un parque de diversiones, ve el juego de tumbar latas, se
acerca y pregunta:
Señorrr ehy señor cuanto cuesta el juego?
A lo que el señor le responde:
un peso
El borracho dice:
bueno deme un juego, en eso el borracho tira y tumba tres latas y le dan
una tortuguita.
Al rato aparece otra vez, juega y tira otra ves tres latas, a lo que le
dan otra tortuguita.
A la tercera va y juega otra vez y también tumba tres latas, pero lo den
un camioncito de plástico, y el borracho dice:
señor ya se le acabaron los sanguchitos que me daba antes?

Accidente a la hora pico

Un heladero iba caminando por Florida y Sarmiento en Buenos Aires a eso
de las 1:00 de la tarde. Al mismo tiempo, un motoquero delivery llevaba
una pizza apurado porque se le enfriaba.
Esquivando auots, otras motos y personas, metiéndose por donde veía un
espacio.
De pronto se hace pomada con un heladero y lo hace volar por el aire.
El pobre repartidor de pizza empezó a gritar:
Ay, ¡Maté al heladero! ¡No puede ser!, señor heladero, dígame lo que
tiene para decirle a los de la ambulancia, por favor, ¡Dígame lo que tiene!
El heladero abrió los ojos y empezó a murmurar:
Coco, limón, crema, chocolate, triple, vasito, cucurucho...

Enfermito

Pepito se enfermó, entonces su mamá le dijo que se quedara en cama, que
llamaría al doctor.
Mientras esperaban le dio el libro de Adán y Eva para que leyera.
Cuando llega el doctor, le pregunta a Pepito:¿Dónde te duele Pepito?
Y señalando las costillas le dice:
Ay doctor, aquí me duele mucho, creo que voy a tener una esposa.

Perro bebedor

Estaba un ventrílocuo que era muy alcohólico afuera de una cantina sin
un centavo en la bolsa y pensando en como sacar dinero para
emborracharse, y en eso ve a un pobre perro todo roñoso y se le viene
una idea, entra a la cantina y se sienta él en una silla y al perro en
otra y pide dos tequilas, el cantinero le sirve los dos tequilas y el
ventrílocuo le da un tequila al perro y le dice:¡Salud!Y el perro le
contesta:No, gracias, tómatela tú, yo no tengo ganas de tomar.
El cantinero asombradísimo se le queda mirando, entonces el ventrílocuo
de pide otros dos tequilas al cantinero y hace lo mismo a lo que el
perro contesta:No, gracias, ya te dije que no quiero, tómatela tú.
Y sin aguantar su curiosidad el cantinero le pregunta:Oiga señor, ¿Su
perro habla?
Y el ventrílocuo le responde:Pero por supuesto que habla y aparte es
retomador le encanta el tequila sólo que hoy esta un poco enfermo y no
quiere tomar,
y el cantinero le dice:
Se lo cambio por dos botellas de tequila.
Y el ventrílocuo se queda pensando
y el perro le dice:No seas guacho no me vayas a cambiar.
Y el ventrílocuo le contesta:Pero es que son dos botellas y pues, tus
sabes que me gusta mucho el tequila,
y el perro le dice:No seas así no me vayas a cambiar, y entonces el
ventrílocuo cierra el trato con el cantinero
y en eso el perro le dice:Vas a ver, nunca en mi vida vuelvo a hablar.

Cazador

Un grupo de amigos que iban a cazar ciervos se separaron en parejas
durante el día. Por la noche, uno de los cazadores volvió solo,
tambaleándose bajo el peso de un macho que tenía una enorme cornamenta.
¿Dónde está Harry? Preguntó otro de los cazadores.
Se desmayó a unos tres kilómetros cuesta arriba, respondió el
acompañante de Harry.
¿Y lo dejaste solo allá mientras traías el ciervo?
Fue una decisión muy difícil, repuso el hombre, pero supuse que nadie se
robaría a Harry.

Matrimonios, parejas o como sea

Detrás de un hombre inteligente, hay una mujer sorprendida.

Otro de Jaimito

Le dice la madre a Jaimito:
Vamos a ir a visitar a una amiga mía que ha tenido un bebe, pero ha
nacido sin orejas, así que no digas nada.
Cuando ya terminan la visita, le dice la amiga a Jaimito:Bueno, ¿no
tienes que decirme nada?
Y Jaimito responde:
Sí, que Santa Lucia le conserve la vista, porque como le tengan que
poner gafas se las van a tener que sujetar con cinta adhesiva.

Sepa porque esta gordo. Yo ya se que me pasaba

Ya se porque estoy engordando!!!!!! Y no es por falta de voluntad... 

Es el Shampoo!!!! Recién hoy me di cuenta que la botella dice: 

 ...para dar cuerpo y vo-lu-men!!! 

 

Por eso desde hoy comienzo a bañarme con jabón de lavar platos, que dice:

 

...disuelve la grasa, hasta la más difícil!

Orden presidencial

CFK, presidenta de cierto pais sudamericano, y le dice a su secretario
Don Bigotes:
Bigotes, envia un memo sitando a todo el gabinete para el viernes.
Don Bigote le pegunta: Señora Presidenta, ¿Viernes con qué se escribe,
con 'v' chica, o 'b' grande"?
Titubeando la Presidenta le contestó:
Mejor que sea pa'l lunes.

En Cordoba, Argentina

Iba un hombre de 123 Kg. con un camión Mercedes Benz, de repente se
encuentra con un cartel que estaba ubicado al lado de un puente que
decía carga máxima 56.000 Kg.
Entonces, el hombre frenó el camión y dijo:¿Cómo voy a pasar, si conmigo
el camión pesa 56.123 Kg?
Después de un rato decidió bajarse del camión, cruzó caminando el puente
y decía:
Mercedes ven, Mercedes Ven.

situacion Limite

Estaban volando en un avión comercial, un cura, un cantante, un hippie y
un político.
De repente el avión comienza a caer en picada, la azafata les indica que
sólo existen 3 paracaídas para los pasajeros.
Entonces deciden quién se quedará en el avión:
El político dice:Yo saltaré, sin mí el pueblo quedaría como inválido,
sin nadie quien lo dirija.
Entonces toma el paracaídas y salta.
El cantante dice:Yo tengo que saltar, el mundo necesita mi música, la
alegría de mis letras.
Entonces salta.
Cuando de repente el cura ve otros dos paracaídas le dice al hippie:
¡Milagro! ¡Milagro, quedan dos paracaídas!
El hippie le responde:No padre, es que uno saltó con mi mochila.