Un lugar donde encontrar una nota de buen humor. Los chistes publicados son colaboraciones. Envie su chiste a: colaboraciones@sonriaconalegria.com.ar
sábado, 17 de noviembre de 2007
La sed, el agua y la corbata
Desierto afgano, cuando divisó un movimiento en la
Distancia. Esperanzado de hallar agua se fue acercando
Hasta la imagen.
Era un viejo judío sentado frente a una mesita
Atiborrada de corbatas y se dedicaba a venderlas..
- Estoy desfalleciendo de sed. ¿Podría darme agua?
-imploro el árabe.
- El judío Le respondió: La verdad es que no tengo
Agua, pero..¿por que no se compra una corbata? Acá
Tengo una que va perfecta con su túnica..
- ¡No quiero una corbata! , aulló el árabe. ¡Quiero
Agua!
- Bueno, bueno... No me compre la corbata is no
Quiere. Pero, para que vea que soy una Buena persona,
Le diré que pasando esa colina, a unos 4 kilómetros
Adelante, hay un buen restaurante. Camine en ese
Sentido, ellos tienen todo el agua que quiera.
El árabe agradeció y desapareció rápidamente tras
La colina. A Las 3 horas el talibán estaba de vuelta
Donde el viejo judío estaba sentado frente a su mesita
Con Las corbatas. Le había dicho 4 kilómetros tras la
Colina; ¿no lo encontró? Le preguntó el viejito
- El árabe gruñó: Lo encontré perfectamente, pero el
maldito de TU hermano no me deja entrar al
restaurante sin corbata...
jueves, 15 de noviembre de 2007
Estudiante piola
presentarse al examen final, a excepción de una seria enfermedad, o
de una muerte en la familia inmediata del estudiante.
Un piola desde el fondo del aula pregunto, "y si se produce
agotamiento sexual extremo?"
La clase entera hizo su mejor esfuerzo, sin éxito, para sofocar la risa.
Cuando el silencio fue restablecido, el profesor sonrió y
afectuosamente acaricio la cabeza del estudiante,
mientras con dulzura le dijo, "en ese caso, seguramente,usted podrá
escribir con su otra mano."
El Papa en Mexico
miércoles, 14 de noviembre de 2007
El chiste de hoy: Esposas infieles
El primer amigo dice: "pienso que mi esposa está teniendo un asunto con
el electricista. El otro día llegue a casa y encontré unos cortadores de
alambre bajo nuestra cama y no eran mios."
Su segundo amigo dice: "pienso que mi esposa está teniendo un asunto
con el plomero. El otro día encontré una herramiento de plomero bajo
la cama y no
era mina."
Juan dice: "pienso que mi esposa está teniendo un asunto con un
caballo."
Ambos sus amigos lo miran con incredulidad.
"no, en serio. El otro día vine a casa y encontré a un jinete bajo
nuestra cama."
martes, 13 de noviembre de 2007
tener hijos
Una de mis amigas me contó que ella estuvo en labor por treinta seis
horas.
Yo no deseo hacer algo que se siente bien treinta y seis horas.
Desayuno
del desayuno.
La madre pregunta a mayor que es lo que él quisiera comer.
"tendré que comer esas mierdosas tostadas de todos los días," dice él
niño.
La madre molesta por el lenguaje, lo golpea, y lo envía a la escuela
sin desayunar.
Ella pregunta al hijo del medio que es lo que él desea.
"bien, intuyo que comeré esas súper mierdosas tostadas de todos los
días," respondió el niño.
Ella se molesta mas con este que con el mayor y lo golpea y lo envía
a la escuela sin desayunar.
Finalmente ella pregunta a su hijo menor que es lo que él desea para
el desayuno.
"no sé," dice el niño con sumisión, "pero ciertamente no deseo esas
mierdosas tostadas de todos los días"
lunes, 12 de noviembre de 2007
Bicicleta
domingo, 11 de noviembre de 2007
Enferma ?, En guerra?
¿Y tú, no estabas enferma?
¿Por qué?
Porque yo vi salir ayer a un médico de tu casa.
Eso no es nada.
¿Por qué?
Porque yo vi salir un general de la tuya, y no estamos en guerra.
"El Matrimonio Avanza a La Par con la Tecnologia"
según la modernización de la tecnología.
¿Pero, por qué?
Bueno, según ellos, la primer etapa del matrimonio es como la del
Casette, porque ella queda en cinta...
La segunda etapa es como la del CD, porque el hombre CD todo lo que
puede.
Y por último, la tercera es como la del DVD, porque se DVD en todos
los bienes entre el "matrimonio"
Pepito
Amarrete
2 tontos
De viaje con la suegra
¡Está bien, venga adelante con nosotros!
Chicos
¿Por qué lloras?
Porque no tengo plata para pagar.
No importa, pasa igual.
Al rato el chico empieza a llorar de nuevo.
¿Por qué lloras? Le dice el chofer.
Porque no me dio el vuelto.
Chiste Tonto
¿No tiene nariz? ¿Y cómo huele?
¡Horrible! ¡Tiene un olor!