sábado, 17 de noviembre de 2007

La sed, el agua y la corbata

Desesperado de sed, un talibán se arrastraba en el
Desierto afgano, cuando divisó un movimiento en la
Distancia. Esperanzado de hallar agua se fue acercando
Hasta la imagen.

Era un viejo judío sentado frente a una mesita
Atiborrada de corbatas y se dedicaba a venderlas..

- Estoy desfalleciendo de sed. ¿Podría darme agua?
-imploro el árabe.

- El judío Le respondió: La verdad es que no tengo
Agua, pero..¿por que no se compra una corbata? Acá
Tengo una que va perfecta con su túnica..

- ¡No quiero una corbata! , aulló el árabe. ¡Quiero
Agua!

- Bueno, bueno... No me compre la corbata is no
Quiere. Pero, para que vea que soy una Buena persona,
Le diré que pasando esa colina, a unos 4 kilómetros
Adelante, hay un buen restaurante. Camine en ese
Sentido, ellos tienen todo el agua que quiera.

El árabe agradeció y desapareció rápidamente tras
La colina. A Las 3 horas el talibán estaba de vuelta
Donde el viejo judío estaba sentado frente a su mesita
Con Las corbatas. Le había dicho 4 kilómetros tras la
Colina; ¿no lo encontró? Le preguntó el viejito

- El árabe gruñó: Lo encontré perfectamente, pero el
maldito de TU hermano no me deja entrar al
restaurante sin corbata...

jueves, 15 de noviembre de 2007

Estudiante piola

Un profesor le dijo estudiantes que no había excusa para no
presentarse al examen final, a excepción de una seria enfermedad, o
de una muerte en la familia inmediata del estudiante.
Un piola desde el fondo del aula pregunto, "y si se produce
agotamiento sexual extremo?"
La clase entera hizo su mejor esfuerzo, sin éxito, para sofocar la risa.
Cuando el silencio fue restablecido, el profesor sonrió y
afectuosamente acaricio la cabeza del estudiante,
mientras con dulzura le dijo, "en ese caso, seguramente,usted podrá
escribir con su otra mano."

El Papa en Mexico



Durante su visita a México el Papa, cansado de  tanto protocolo y alabanza decide romper un rato las reglas. Sube a la limusina, le dice al chofer: 
"Hijo mío... tengo ganas de romper un poco el protocolo... 
¿serías tan gentil de dejarme manejar mientras tu te 
pasas atrás para descansar?" 
Nadie puede negarle algo al Papa ¿verdad? 

Y aquí vamos, con el Papa al volante y el chofer sentado atrás 
en una enorme limusina de vidrios polarizados. 
Un poco distraído, el Papa va por una de las avenidas principales de México, DF, va pasando los semáforos en rojo, con exceso de 
velocidad,volcando tachos de basura y sin darle bola a las señales de tránsito.
Un patrullero lo detiene. 
El Papa baja su ventana, y al verlo el policía se asombra y sin decir nada regresa a su vehículo, 
toma la radio y se produce el siguiente diálogo: 

Patrullero: "Patrulla # 505 a Central, cambio" 
Central: "Si, oficial, qué sucede? cambio" 

Patrullero: "He detenido a un tipo que parece muy influyente y poderoso y no se cómo proceder. Cambio" 
Central: "Pues haga lo habitual, saquele unos mangos. Cambio" 
Patrullero: "No, es que este tipo tiene que ser muy, pero muy influyente y no me quiero meter en problemas, cambio" 
Central: "Que carajo!!, que es un narco o qué? cambio" 
Patrullero: "¡No, flaco, mucho más pesado que cualquier narco! cambio" 
Central: "Ah, qué es del gobierno o qué? cambio" 
Patrullero: "¡No, no esos no son nada comprados a este tipo!" 
Central: " ¿Y quién carajos es?" 
Patrullero: "No sé, pero... se me parece que es> DIOS, cambio..." 
Central: "Compañero: ¡Estás en pedo! como que DIOS, " 
Patrullero: "Imaginate...¡¡¡ trae al PAPA de chofer!!!"

miércoles, 14 de noviembre de 2007

El chiste de hoy: Esposas infieles

Juan y sus dos amigos están hablando en la barra de un bar.
El primer amigo dice: "pienso que mi esposa está teniendo un asunto con
el electricista. El otro día llegue a casa y encontré unos cortadores de
alambre bajo nuestra cama y no eran mios."

Su segundo amigo dice: "pienso que mi esposa está teniendo un asunto
con el plomero. El otro día encontré una herramiento de plomero bajo
la cama y no
era mina."

Juan dice: "pienso que mi esposa está teniendo un asunto con un
caballo."
Ambos sus amigos lo miran con incredulidad.

"no, en serio. El otro día vine a casa y encontré a un jinete bajo
nuestra cama."

martes, 13 de noviembre de 2007

tener hijos

Deseo tener hijos, pero mis amigas me asustan.
Una de mis amigas me contó que ella estuvo en labor por treinta seis
horas.
Yo no deseo hacer algo que se siente bien treinta y seis horas.

Desayuno

Tres hermanos entran en la cocina y se sientan alrededor de la mesa
del desayuno.

La madre pregunta a mayor que es lo que él quisiera comer.
"tendré que comer esas mierdosas tostadas de todos los días," dice él
niño.

La madre molesta por el lenguaje, lo golpea, y lo envía a la escuela
sin desayunar.

Ella pregunta al hijo del medio que es lo que él desea.
"bien, intuyo que comeré esas súper mierdosas tostadas de todos los
días," respondió el niño.

Ella se molesta mas con este que con el mayor y lo golpea y lo envía
a la escuela sin desayunar.

Finalmente ella pregunta a su hijo menor que es lo que él desea para
el desayuno.
"no sé," dice el niño con sumisión, "pero ciertamente no deseo esas
mierdosas tostadas de todos los días"

lunes, 12 de noviembre de 2007

Bicicleta


Pepito estaba andando en bici y le dijo a su mamá: -mamá, mamá mira sin pies. 
Después llegó el papá y pepito le dice: -papá, papá mira sin pies. 
Al día siguiente andaba en bici y dice a su madre: -mamá, mamá mira sin manos. 
Y después le dice al papá lo mismo que le dijo a la mamá. 
Al otro día les dice: papá, mamá miren sin dientes. 

domingo, 11 de noviembre de 2007

Enferma ?, En guerra?

Dos mujeres están conversando y una le dice a la otra.
¿Y tú, no estabas enferma?
¿Por qué?
Porque yo vi salir ayer a un médico de tu casa.
Eso no es nada.
¿Por qué?
Porque yo vi salir un general de la tuya, y no estamos en guerra.

"El Matrimonio Avanza a La Par con la Tecnologia"

Según algunos científicos entendidos en el tema, el matrimonio avanza
según la modernización de la tecnología.
¿Pero, por qué?
Bueno, según ellos, la primer etapa del matrimonio es como la del
Casette, porque ella queda en cinta...
La segunda etapa es como la del CD, porque el hombre CD todo lo que
puede.
Y por último, la tercera es como la del DVD, porque se DVD en todos
los bienes entre el "matrimonio"

Pepito


• Estaba la maestra preguntandole a los alumnos que  iban hacer de grandes y pregunta, tu que vas hacer de grande, Pedro yo voy a ser bombero y tu Alex ingeniero, y tu Laurita, yo voy a ser mamá y tu Pepito yo voy a ayudar a Laurita para que sea mamá 

Amarrete


¿Cuál es el animal que tiene una pata?
El Pato.

 Un señor entra a un bar y le dice al camarero:
¿Cuánto cuesta un café?
El camarero responde:
1 Euro.
¿Y el azúcar? Preguntó el señor.
¡Gratis! Respondió el camarero.
Entonces deme un kilo, por favor.

2 tontos


¿Cómo se dice en Chino, mono paseando con perro en la playa.
King kong con can en Cancún.
 
¿Cuál es el animal que tiene una pata?
El Pato.

De viaje con la suegra

Un hombre iba de vacaciones en el automóvil con su familia. Su suegra gritaba y gritaba, molestaba, era insoportable, el hombre ya se estaba poniendo nervioso, hasta que detiene el auto, se baja, abre el baúl y le dice a su suegra:
¡Está bien, venga adelante con nosotros!

Chicos

Un niño sube a un colectivo y empieza a llorar. El chofer le pregunta:
¿Por qué lloras?
Porque no tengo plata para pagar.
No importa, pasa igual.
Al rato el chico empieza a llorar de nuevo.
¿Por qué lloras? Le dice el chofer.
Porque no me dio el vuelto.

Chiste Tonto

Mi perro no tiene nariz.
¿No tiene nariz? ¿Y cómo huele?
¡Horrible! ¡Tiene un olor!