sábado, 10 de noviembre de 2007

Loco



Un loco llega a la oficina del manicomio a quejarse:
Buenas, vengo porque mi compañero de cuarto no me deja dormir.
¿Por qué?, le pregunta el secretario.
El tiene complejo de motocicleta.
¿Y qué es lo que le molesta? ¿El ruido que él hace?
No, lo que me molesta es el humo.

Las cuatro ilusiones de los hombres



Primero: Ser tan guapo, como su madre cree que es.

Segundo: Tener tanto dinero, como su hijo cree que tiene.

Tercero: Tener tantas mujeres, como su esposa cree que tiene.

Cuarto: Ser tan bueno en la cama, como él mismo cree que es.

Clases de mujeres


 En lo que a comportamiento sexual se refiere, la mujer puede ser de cuatro tipos:

-La asmática, la matemática, la religiosa y la asesina, al menos eso dicen los especialistas.

-¿Cómo se reconocen?

-La asmática susurra: "ah, ah, ah..." la matemática grita: "más, más, más..." la religiosa dice: "¡ay, dios mío!"... y la asesina amenaza: "si terminas, te mato".

viernes, 9 de noviembre de 2007

Hombre Perfecto, Mujer Perfecta

Había un hombre perfecto y una mujer perfecta.
Se convirtieron en el partido perfecto.
Noviaron durante dos años perfectos.
Tuvieron la boda perfecta y la luna de miel perfecta.
Tenían dos niños perfectos.
Un día el hombre perfecto y la mujer perfecta conducían el coche
perfecto, vieron un duende al
lado del camino, siendo la gente perfecta que eran ellos lo llevaron
en el auto.

El hombre perfecto y la mujer perfecta viajaban con el duende, y
tuvieron un accidente.
Dos personas muertas y una ilesa.

¿Quiénes murieron y quién sobrevivió?

La mujer perfecta, porque el hombre y los duendes perfectos no son
verdaderos.

Colaboración de la ex de un amigo.

Borrachos


Un borracho esta en una iglesia molestando, y haciendo tonterías, tanto que el cura que predicaba se distrajo y dijo solemnemente:

Mis queridos hermanos, lamentablemente este sermón se acaba aquí porque perdí totalmente el hilo, refiriéndose a la idea de la predicación.

Es entonces cuando el borracho indignado grita:
¡No, no, eso no es así, de aquí nadie se va hasta que aparezca ese hilo!

jueves, 8 de noviembre de 2007

Viagra

Una Sra. conocida nuestra visita al medico.

Sra.: Dr. No puedo mas, esto es terrible, es insufrible….
Medico: ¿puede contarme que le pasa?
Sra.: Hace años que no tengo sexo, a mi marido no se le para, estoy
vieja para conseguirme un amante y el no quiere tomar viagra…
Medico: Le sugiero que se suministre viagra sin que el lo sepa.
Sra: ¿Y..como hago eso?
Medico: Aplaste la pastilla, de manera que sea un polvito homogéneo y
luego se lo disuelve en el café o cualquier otra bebida no alcohólica.
Al poco tiempo la Sra. vuelve a visitar al medico…
Medico: ¿y, como le fue con el concejo que le di?
Sra.: Mal, muy mal, terrible, horrible
Medico: ¿Pero que sucedió?, ¿El viagra no funciono?
Sra: ¡si!, ¡si funciono!. Pero…No podemos ir mas a Barny's, ni a
Tienda Inglesa, ni al shopping

"Yo soy mi abuelo"


 
Hace años, me casé con una viuda que tenía una hija, de la cual se enamoró mi padre y la hizo su esposa. En el acto, mi padre se convirtió en mi yerno, y mi hijastra, se transformó en mi nuera y madrastra. Mi mujer tuvo un hijo, que fue hermano de la mujer de mi padre; es decir, mi tío. La mujer de mi padre, mi hijastra y madrastra, también fue madre de un muchacho, que resultó ser, a la vez, mi hermanastro, hijo de mi madrastra, y mi nieto, el hijo de la hija de mi mujer. Es más, mi mujer resultó abuela, por ser la madre de la mujer de mi padre. De modo que no sólo soy el marido de mi mujer; sino también su nieto, por ser hermanastro de un nieto suyo. Mi mujer es mi abuela, y como el marido de la abuela de cualquier persona es su abuelo, YO SOY MI ABUELO.
 

miércoles, 7 de noviembre de 2007

Deductivas...

Jaimito estaba en clase de matemática,

Cuando su profesora le dice:

- Hagamos un ejercicio deductivo... supongamos que hay cinco pájaros
parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos
pájaros
quedarían?

- Ninguno - replica Jaimito - porque uno moriría y los otros saldrían
volando.

- Bueno, la respuesta no era esa - dice la maestra- quedan cuatro ¡pero
me encanta tu manera de pensar!

Jaimito, algo humillado por el comentario,
decide dar su merecido a docente y dice:

- Tengo una pregunta de esas deductivas para usted, señorita.

- Si hay tres mujeres sentadas en un banco de la plaza comiéndose un
helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la
tercera lo está chupando, ¿cuál de ellas está casada?

- La profesora se sonroja y contesta tímidamente:

- Bueno, no estoy segura...supongo que la que lo está chupando.

- No - dice Jaimito- La respuesta no era esa... La casada es la que
lleva
el anillo de bodas en el dedo, pero me encanta su manera de pensar
señorita!!!.

martes, 6 de noviembre de 2007

Mendigo

Un pordiosero se dirigió hacia la ventanilla de un lujoso automóvil
que estaba detenido en un semáforo y ocupado por un elegante y
próspero caballero y se entabla el siguiente diálogo:
- Señor, ¿podría prestarme diez euros para comer?
- Pero, ¿no te los irás a beber, verdad?
- No señor, nunca en mi vida he bebido alcohol.
- Entonces, ¿te lo vas a gastar en tabaco?
- No señor, no fumo, ni nunca lo he hecho.
- ¿Te los vas a gastar mejor jugando y apostando con los otros vagos?.
- De ninguna manera. Nunca juego ni apuesto nada.
- ¿Se los piensas dar a una prostituta, acaso?
- Jamás he tenido relaciones con ninguna mujer que no fuera mi novia,
convertida luego en mi esposa hasta que me abandonó.
- Entonces toma, no diez, sino cien euros. Pero vente a comer a mi casa.
Quiero invitarte a una buena comida casera y así podrás ahorrarte los
cien euros.
El pordiosero, sorprendido, sube al impresionante coche y ya en
camino pregunta:
- Oiga, señor, ¿no se enojará su esposa al ver llegar a alguien como
yo y que se siente a la mesa a comer?
- Probablemente sí, - contesta el rico - pero valdrá la pena. Tengo
interés en que vea en qué se convierte un hombre que no bebe, no
fuma, no juega, no baila, ni sale con putas

lunes, 5 de noviembre de 2007

Gallego


Va un gallego por la calle y pregunta:
¿Me podría decir cuál es la acera de enfrente?
Aquella señor, dice un hombre.
Es que vengo de allí y me han dicho que es ésta.

Hijos ! ! !



En la época del neardental, un hijo llega con las notas y las muestra a su padre. 
El padre, bastante enfadado le dice:
Mira, te perdono que no sepas cazar mamuts, que no sepas construir hachas con una piedra y un palo, 
que no tengas ni idea de pintar en las paredes pero, que me repruebes historia con tan solo una página que llevamos.


yernos



-Oye Juan, ¿por qué estas todo arañado, amoratado, y cansado?
-Es que vengo de enterrar a mi suegra...
-¡Cuanto lo siento!... pero ¿por qué estás todo golpeado?, ¿qué te pasó?
-Es que no se dejaba enterrar... 

Colmo


¿Cuál es el colmo de un pastor?
Que se quede dormido contando ovejas.


Dos ladrones gallegos entran a robar patos a un corral, en eso un pato se levanta y dice:
¡Cua cua!
Y el ladrón le responde:
Cualquiera, cualquiera.

Dentista



Un hombre que va por la calle con un dolor de muelas terrible, de repente ve una clínica dental con un cartel que decía:
Extracción de muelas, con dolor: 5.000 pesos, sin dolor: 3.000 pesos.
El hombre se quedó mirando un poco confundido diciéndose:
¿Eh? Yo creo que se han equivocado, bueno yo entro por si acaso.
Total que entra y le dice al conserje:
Mire, yo querría quitarme esta muela.
¿Con dolor o sin dolor? Le pregunta el conserje.
Sin dolor.
3.000 pesos por favor, suba a la tercera planta.
El hombre sube y se tumba en la camilla, viene el dentista con unas tenazas, le pone el pie en el pecho y empieza a tirar de la muela. El hombre empezó a gritar de dolor y dice el dentista:
¡Mire que le cobro con dolor! ¿Eh?

Avaro



Un hombre fue a una barbería y le preguntó al dueño:
¿Cuánto cuesta la rasurada?
El barbero contesta:
Cuesta 50 pesos y el corte de pelo 120 pesos.
Y el hombre responde:
Entonces, rasúreme la cabeza.

Tiburones



Estaban dos tiburones en el cine, viendo la película "Titanic", en eso le dice un tiburón al otro:

¡Ay adoro los finales felices!


Gallegos en Uruguay perseguidos por la DGI


Dos gallegos están en la cárcel por evadir el iva y uno le dice al otro:

Hoy nos fugaremos, si la pared es alta pasamos por abajo, y si es baja la saltamos.

Pasan 5 horas y el gallego vuelve diciendo:
¡No nos podemos fugar!
¿Por qué?, pregunta el otro.
Porque no hay pared.

Olimpiadas

Un joven visita a su novia con el objetivo de un encuentro amoroso.

Dulcemente le ofrece tres opciones de condón

1) oro
2) plata
3) bronce

"plata," ella dijo.

"porqué no oro?" Pregunto el.

Y dulcemente ella le responde :

"porque quisiera que llegues en segundo lugar al menos una vez!"

visite: www.sonriaconalegria.blogspot.com

Genio



     Un gay entra a un bar con una gran flor hecha de papel de lija en la
     mano.
     La deja a un costado de una mesa, se sienta y pide un café.
     El mozo, con la lógica de la curiosidad, le pregunta:
     Señor... me llama la atención la flor hecha de ése material.
     De dónde sacó ése adorno, ésa flor ?
     El trolo, con cara de cansado, le responde:
     Corazón, me la dió un genio que encontré adentro de una botella.
     El mozo empieza a reírse.
     Un genio en una botella ?
     Usted me vió cara de pelotudo ?
     Piensa que me voy a creer éso ?
     El gay saca una botella de un bolso... y entregándosela al mozo, le
     dice:
     haga la prueba usted mismo !
     Incrédulo, el mozo frota la botella y aparece un genio y le dice:
     tienes un deseo concedido
     El mozo desesperado y sin pensar mucho dice: 'quiero un millón de
     pesos'
     El genio vuelve a esconderse en la botella y de pronto el bar
     empieza a llenarse de quesos.
     Cientos, miles de quesos de todo tipo van apareciendo.
     el mozo se desespera: 'pero... qué me entendió éste genio idiota,es
     boludo o sordo ?
     Le dije 'pesos'... no 'quesos' !!!
     Entonces el gay lo mira y le contesta:
     y usted se pensaba que yo le había pedido una flor de lija ?

MEDICOS



Un hombre va al médico y le dice:
Doctor, vengo a verlo porque tengo un problema de tos terrible.
El médico busca un frasquito en un cajón y se lo entrega diciéndole:
Tómese tres dosis diarias de este laxante para caballos.
El paciente asustado le dice:
Pero doctor, ¿Usted cree que este laxante me vaya a curar la tos?
Y el médico contesta:
Bueno, curársela no creo, pero le aseguro que no se va a atrever a toser.

Los 10 Mandamientos


La verdadera razón por la que no se usan los 10 mandamientos en las cortes del mundo, es porque tu no puedes decir en voz alta: "Tu no robarás", "tu no cometerás adulterio" y "tu no mentirás" en un edificio lleno de abogados, jueces y políticos, 

¡crea un ambiente de trabajo hostil!

Pepito I



El profesor le pregunta a Pepito:
¿Cómo suena la M con la A?
Y Pepito le dijo:
MA.
Y el profesor le dijo:
Muy bien Pepito, ¿y si le colocas una tilde como suena?
Y Pepito dijo:
MATILDE.

Gorda


Primer acto: Una gorda con una granada
Segundo acto: Una gorda con una granada y una pistola
Tercer acto: Una gorda con una granada, una pistola y un rifle.
¿Cómo se llama la obra?
Se armó la gorda.

Costumbres extrangeras





Hugo era un Atlante que tenía un gran amigo, Juan.
En un viaje que hiciera Hugo a su tierra natal, sufrió un infarto y murió. Juan se entera y decide tomar un avión e ir al funeral de su amigo en Atlantilandia.
Al llegar al lugar donde estaban velando al muerto, Juan nota que junto al cajón se encuentra un tarro enorme lleno de crema facial y lo más curioso es que los dolientes, luego de darle el pésame a la madre de Hugo, introducían la mano dentro del pote y luego procedían a embarrar al difunto con la crema.
Juan, por respeto, decide hacer lo mismo, pero fue tanta su curiosidad que se acerca cuidadosamente a la madre del difunto, y en voz baja le pregunta:
- ¿Por qué los deudos le están untando crema a Hugo? ¿Fue por alguna petición especial o es una tradición acá en su país?
La anciana le da una mirada de consternación y le contesta :
- ¿Ud. no sabía que Hugo pidió que lo CREMASEN...? 

domingo, 4 de noviembre de 2007

El Dinero Cambia Todo

Una mujer llega a su casa muy apresuradamente, rechina las cubiertas
de su
coche en la entrada, corre adentro de la casa tirando las puertas y
grita
a todo pulmón:
"Jorge, empacá tus valijas.! Me gané $2,5 MILLONES DE DOLARES EN LA
LOTERIAAA!!"
El marido responde entusiasmado:
"!!!Dios mío!!!.....Que emoción!!!!....Que debo empacar???? ropa de
playa
o de montaña???
Ella responde...
No importa!! Empacá todo y ANDATE A LA MIEERRRDAAAA !!!!!!!

Matrimonios I

Después de varios años de casados la mujer decide actuar como
corresponde y se va a la cama completamente desnuda, mientras se
metía bajo las sabanas le dice al marido:

Esta noche te voy a hacer el hombre mas feliz del mundo...

y el le pregunta:

y quien te va a ayudar?

Restaurante de la Hamburguesa

Restaurante De la Hamburguesa

Una mujer algo atractiva va hasta la caja en un establecimiento de
venta de hamburguesas . Ella gesticula exigiendo a un hombre grande
que venga inmediatamente.
Cuando él llega, ella seductora da señales de que él debe acercar su
cara. Cuando él lo hace, ella comienza a acariciarle suavemente la
mejilla, la cual lentamente va tomando a un rojo
carmesí.

"está usted el propietario?" pregunta ella, acariciando suavemente la
cara del individuo con ambas manos.

él contestó "no", "soy el encargado."

¿"puede usted llamar al propietario ? Necesito hablarle, "pide ella",


"No me atrevo, no puedo,"
"él está en la parte posterior preparando los impuestos. Hay algo que
yo pueda hacer?"

"sí, hay. Necesito darle un mensaje."

Ella continúa acariciando al individuo, haciendo pasear un par de
dedos en su boca y
permitiendo que él los aspire suavemente.

"dígale que"... "que no hay jabón, ni papel o toallas de mano en el
tocador de señoras."

La seriedad del senado

Un miembro del senado , conocido por su lengua filosa y su genio
ácido, estalló un día en medio de una sesión y comenzó a gritar, "la
mitad de este senado se compone de cobardes y de políticos corruptos!"

El resto de senadores exigieron que el senador enojado retire su
declaración, o que sea sancionado.

Después de una pausa, el enojado individuo consintió diciendo:

"ACEPTABLE," dijo, "retiro lo que dije. La mitad de este senado no
se compone de cobardes ni de políticos corruptos!"

Gimnasio



 Con motivo de mi trabajo sedentario y la consecuente acumulación de grasa en mi barriga la Empresa me ofreció un servicio de entrenamiento personal en un reconocido gimnasio.

Lo acepté gustoso y hasta fui personalmente para hacer mi reserva.

Me asignaron una personal trainner llamada Nadia, una escultural Instructora de Aeróbic de 26 años, modelo de ropa deportiva como bien pude observar en los afiches allí colgados. Ella me explicó que sería muy útil anotar mis ejercicios en una ficha de forma de poder observar yo mismo mi progreso.

Quisiera compartirlo con Uds:

Dia 1: Me levanté a las 6:00 A.M. como habíamos quedado. Bastante difícil levantarse de la cama para ir al Gimnasio pero todo cambió cuando llegue y vi que Nadia estaba esperándome.

Parecía una diosa griega: rubia, ojos verdes y una gran sonrisa, con unos labios carnosos y espectaculares. Nadia me hizo un tour y me mostró
los aparatos y me tomó el pulso después de 5 minutos en la bicicleta fija. Se alarmó de que mi pulso estuviera tan acelerado pero yo aproveché para piropearla y se lo atribuí a ella, que estaba vestida con su malla de lycra metida en su cola.

Disfruté bastante viéndola dar su clase de Aeróbic, después de terminar mi inspirador día de ejercicio. Nadia me mantenía motivado cuando hacia mis abdominales, a pesar de
que ya me dolía mucho la barriga, cada vez que ella pasaba junto a mi...

Dia 2: Me tomé dos tazas de café, y finalmente logré salir de mi casa.
Nadia hizo que me recostara boca arriba, me puso a levantar una pesada barra de metal y después se atrevió a ponerle ¡¡¡pesas!!!. Mis piernas estaban un poco debilitadas por la cinta pero logré completar !UN KILOMETRO COMPLETOOO!

La aprobadora sonrisa de Nadia y el guiño cómplice que me realizó hizo que todo valiera la pena...¡me sentía fantástico!... era una nueva vida para mi.

Día 3: La única forma de conseguir lavarme los dientes, fue poniendo el cepillo sobre el lavatorio y moviendo la cabeza a ambos lados encima de él. Creo que tengo una hernia abdominal.

Manejar no fue nada fácil: de sólo frenar el auto me dolían hasta los pelos del culo, estacioné encima de una motito de delivery... Nadia se impacientó un poquito conmigo por considerar que mis gritos de dolor molestaban a los demás socios del club. La verdad que su voz me resulta un poco aguda a tan tempranas horas de la mañana y cuando levanta la voz se vuelve nasal... es muy molesta.

Me duelen las pelotas cuando me subo a la cinta, así que Nadia me cambió a la escaladora. ¿Me pregunto por qué mierda alguien inventa una máquina para hacer algo que se ha vuelto obsoleto con el uso de los ascensores?

Nadia me dijo que me ayudaría a ponerme en forma y a disfrutar a pleno la vida... otra de sus pendejadas ..

Se acuesta un argentino con

una domestica...y nace un portero que se cree dueño del edificio....

Argentinos I


Estan Canigia y Batistuta discutiendo:

Batistuta: - Yo soy el mejor jugador del fútbol enviando por Dios a la tierra
Canigia: - Pero che, estas equivocado. Mira, pibe yo soy el enviado de dios para jugar como el mejor sobre la tierra.
Después de horas de discusión deciden preguntarle a Maradona.

Batistuta: - ¿Che Diego quién crees tu que es el mejor jugador de fútbol enviado por Dios a la tierra?

Maradona: -  Que yo sepa no mande a nadie, che.

Llegando a Casa



  En la alcoba conyugal, la sensual esposa recibe al marido a las tres de la mañana diciéndole:

- Desabrocha mi blusa y déjala sobre la cama
- Sí
- Ahora el sostén, ponlo en la silla
- Claro
- Deja mi falda en el ropero
- Bueno
- Ahora mis pantys en el cesto
- Ya está
- Y que sea la última vez que te pones mi ropa maricón de mierda

Matrimonio: Bodas de Oro


En el lecho matrimonial...

De repente ella, que estaba medio dormida, sintió que él la acariciaba..

Primero fueron caricias tímidas, periféricas, como si tuviera pudor...

Luego las caricias fueron subiendo de tono. Cada vez más, por todo el cuerpo, sus manos la recorrían de arriba abajo como hacía... No recuerda bien, pero supone que tres años por lo menos...

Sensaciones que creía olvidadas volvían... Su cerebro recordaba y ayudaba...

Las caricias se amontonaban y repetían, él la levantaba, la daba vuelta, ahora era un torbellino de sensaciones indescriptibles...

De repente... Nada... Nada de nada!!!

-¿Qué pasó? preguntó ella... Seguí, por favor... quiero más!!!

-Shhhh- la calmó él, ya está....

-¿¿¿Cómo ya está???!!!

-Ya está, ya encontré el control remoto, seguí durmiendo...

Letras


 Un ginecologo recibe en su consulta a una chica para una exploracion mamaria. Este observa que al quitarse la blusa la chica lleva una gran 'H' azul en el pecho. El doctor le pregunta:

-¿Y esta letra?

-Mi novio, que estudia en Harvard y no se quita la camiseta universitaria ni cuando hacemos el amor.

Unos dias más tarde, el doctor se encuentra con otra chica con una gran 'Y' verde el pecho, aunque ya se lo figuraba, le pregunta a qué se debe que lleve esa letra en el pecho. Ella contesta:

-Es que mi novio estudia en Yale y no quiere desprenderse de su camiseta ni para acostarnos.

La cosa parecia una moda porque a los pocos dias se presenta otra chica con una 'M' roja en el pecho. Entonces el doctor comenta:

-¡Vaya!, seguro que tu novio estudia en la universidad de Michigan, ¿no?

-Pues no, no tengo novio.

-¿Y algun amiguete de Massachussets?

-Tampoco, lo que si tengo es una amiga de Wisconsin.

Secta


 - Juan, ¿Qué tal te va?

- Bien,. Me meti en la secta Legionarios de Cristo.

- Con los requisitos tan duros que piden.?

- Mira, para empezar, me pidieron 18.000 Euros.

- Y ...  ¿cómo pagaste?

- … con un crédito. Fue duro, pero ya está. Después me pidieron un mes de castidad.

- Pero ... con lo buena que está tu mujer, ¿Cómo lo soportaste?

- Bueno, la primera semana fue dura, pero se soporta. La segunda semana me tuve que abonar los canales de pago de adultos, porque ya no podía más.

La tercera semana vi a mi mujer que se agachaba a agarrar la sal, con ese culo en forma de corazón, tan sexi. No me puede resistir y allí mismo, tal como estaba con el culo en pompa, le levanté la falda y le hice el amor. Fue maravilloso…

- Pero . . . ,te va echar de la secta.

- Si…..y del Carrefour.

La vuelta verde


 Juan llevaba de enamorado tres años con una chica muy linda llamada Alexandra, y hasta el momento no había intentado tener relaciones sexuales con ella. Un día empezó a acariciarla apasionadamente, le quitó toda la ropa, pero cuando intentó hacerle el amor, ella se excusó diciendo que solo haría eso después del matrimonio, pero que una vez casados podría hacer hasta 'La Vueltita Verde' con ella.

Muy confundido con esto, Juan llamó a Johanna (una mujer con quien el tenía sus escapadas). Fue al departamento de ella y le pidió que hicieran 'la vueltita verde'. Johanna, asustada, comenzó a gritar diciendo que ella era una mujer respetable y que nunca se le pasaría por la cabeza hacer una cosa de esas y le ordenó salir inmediatamente de su casa diciéndole que se olvidara para siempre de ella.

Mas confundido todavía, Juan decidió ir a un prostíbulo. Escogió una mujer linda, se fue para un cuarto con ella y le preguntó si ella hacía de todo.
Ella le respondió que hacía cualquier cosa por dinero. Entonces Juan le pidió que hiciera 'La Vueltita Verde' con él. Ella, prostituta de profesión, respondió que a pesar de ser una prostituta y ramera, era una mujer que se respetaba mucho y lo empezó a agarrar a golpes.

Oyendo aquel alboroto el cabaretero abrió la puerta de una patada y preguntó ¿Qué carajo está pasando? Juan, más confundido que nunca, le dijo que solo le había pedido a la mujer hacer un poquito de ' La Vueltita Verde' con él. Al oir esto, el cabaretero enfureció y lo saco a empujones
del prostíbulo gritándole que no volviera a aparecer por ese lugar.

Aún confundido, Juan fue a buscar a Fulvio (un gay) para aclarar las dudas al respecto. Cuando lo encontró en su peluquería, se saludaron muy efusivamente, y Fulvio le dijo que estaba dispuesto a pasar una noche con él. Juan se lo llevó y le propuso también hacer 'La Vueltita verde'.

Fulvio no soporto oir eso y comenzó a golpearlo con la secadora de cabello y le dijo que era un desgraciado que no quería volver a verlo más en su vida y lo echo, ayudándose de otros peinadores que estaban con él.

Juan estaba ya ansioso, enloquecido... Fue, buscó a Alexandra (su enamorada) y le pidió que se casara inmediatamente con él. Quería hacer el amor con ella pero más que eso mataba por hacer 'La Vueltita Verde'.

Alexandra aceptó y muy eufórica enfatizó que lo haría muy feliz y que harían 'La Vueltita Verde' todas las veces que quisieran. Se casaron... y fueron de luna de miel.

Juan, muy inquieto, quería interrumpir el viaje para hacer la tal 'vueltita verde'... En esa ansiedad, desvió su atención del camino, y se estrelló contra un trailer, provocando un accidente. Alexandra... murió.

Él está hasta ahora tratando de averiguar que es 'La Vueltita Verde'... y yo también.

Perdí mi tiempo leyendo este mensaje que me enviaron y al final, no te dicen que carajo es 'La Vueltita Verde' así que no pienso quedarme con esta duda yo solo. 

 

Un ranchero va, con el mecánico para que le arregle la camioneta. Como no iban a poder arreglarla en seguida, decide volver caminando a su rancho, que no quedaba lejos.

Al salir del pueblo se detiene en la ferretería a comprar un balde y un tarro de pintura. Luego pasa por la carnicería y compra 2 pollos y un pedazo de cordero. Pero al salir de la carnicería se da cuenta de que tenía un problema: cómo llevar a su casa todo lo que había comprado.

Mientras se rasca la cabeza se le acerca una mujer fea que le pregunta:

- ¿Me podría decir como hago para llegar al rancho de los Rodriguez?

El hombre le contesta:
- Bueno, mi rancho está muy cerca de la de ellos. Con gusto la acompañaría hasta allá pero no puedo llevar todas estas cosas que compré.

La mujer fea le dice:
- ¿Por qué no pone la lata de pintura en el balde, agarra el balde con una mano, se pone un pollo debajo de cada brazo y lleva el cordero con la otra mano?

- ¿Sabe que tiene razón? -contesta el hombre

Empiezan a caminar y a los cinco minutos el hombre le dice:
- Tomaremos un atajo que pasa por ese monte. Así nos ahorramos un montón de camino.

La mujer fea lo mira cautelosamente y le dice:
- Yo soy una divorciada solitaria sin marido que me defienda. ¿Cómo sé yo que Ud, cuando entremos al monte no me va a poner contra un árbol y me va a violar?

El hombre dice:
- ¡Por Dios santo señora!! Estoy cargando un balde, una lata de 5 litros de pintura, dos pollos y un cuarto de cordero. ¿Me quiere decir como hago yo para ponerla contra un árbol y violarla?

A lo que la mujer responde:
- Ponga el cordero en el suelo, tápelo con el balde, ponga la pintura encima del balde y yo le sostengo los pollos...

El Pene


 Yo el pene, pido un aumento de salario por las siguientes razones:
1- ejecuto trabajos físicos.
2- trabajo a grandes profundidades.
3- trabajo de cabeza.
4- no gozo del descanso semanal, ni de días festivos.
5-trabajo en un local extremadamente húmedo.
6- no me pagan horas extras o de nocturnidad.
7-trabajo en un local oscuro y sin ventilación.
8- trabajo a altas temperaturas.
9- trabajo expuesto a enfermedades contagiosas.

Respuesta de la administración:
Después de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones:
1-no trabaja 8 horas consecutivas
2-se duerme en el puesto de trabajo después de una corta actividad laboral.
3-no siempre responde a las exigencias de la jefatura.
4-no siempre es fiel a su puesto de trabajo,se mete en otros departamentos.
5-descansa mucho antes de tiempo.
6- no tiene iniciativa, para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo.
7-descuidad la limpieza del local al terminal la jornada de trabajo.
8-no siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e higiene del trabajo.
9- no espera a la jubilación para retirarse.
10-no le gusta doblar turnos.
11-a veces se retira de su puesto de trabajo cuando aún tiene faenas pendiente.
12- y por si fuera poco se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas.