miércoles, 12 de diciembre de 2007

Una palabra muchas acepciones


El uso de la palabra mierda, es una cuestión de educación y de buen manejo del idioma No podes negar que la usamos en múltiples circunstancias y relacionadas con cantidad cosas disímiles:


 


UBICACIÓN GEOGRÁFICA . . andate a la mierda

 


ADJETIVO CALIFICATIVO . .sos una mierda

 


MOMENTO DE ESCEPTISISMO . . no te creo una mierda

 


DESEO DE VENGANZA . . te voy a hacer mierda

 


ACCIDENTE . . se hizo mierda

 


EFECTO VISUAL . . no se ve una mierda

 


SENSACION OLFATOLOGICA . . huele a mierda

 


DESPEDIDA . . váyanse a la mierda

 


ESPECULACION DEL CONOCIMIENTO  . . ¿ que mierda será eso ?

 


SORPRESA . . ¡ a la mierda !

 


EXCESO DE VELOCIDAD . . se va a hacer mierda

 


RESENTIMIENTO . . ¡ no me regaló una mierda !

 


SENSACION GUSTATIVA . . esto tiene gusto a mierda

 


DESEO DE ANIMAR . . apurate con esa mierda

 


SITUACIÓN DE DESORDEN . . todo está hecho una mierda 

 


RECHAZO DESPECTIVO . . que se cree esa mierda ?

 


SITUACION ALQUIMISTA . . todo lo que toca se vuelve mierda

 


TRANGRESOR  . . lo hice mierda !!

 


ANORÉXICA . . flaca de mierda !

CHAU  . . me voy a la mierda . . .

martes, 11 de diciembre de 2007

Que cosa !!


Una pareja  acude a la consulta de un terapista sexual. Sin más preámbulos, el caballero le dice: "¿Doctor, pudiera usted observarnos mientras tenemos un coito?"

El médico queda un poco atónito, pero acepta. Cuando la pareja termina, el doctor les dice: No hay nada de malo en la forma como ustedes lo hacen, y les cobra u$s 32."


El doctor les pregunta: "¿Qué es exactamente lo que ustedes están buscando? ¿cuál es el problema que tienen?"

El hombre le dice: 

"Mire doctor, le voy a ser sincero. Ella es casada y no podemos ir a su casa, yo soy casado y no podemos ir a mi casa. El Holiday Inn cobra u$s 50, el Hilton u$s 78; aquí lo hacemos por u$s 32 y el seguro me reconoce u$s 28."

CITA CON UNA FEMINISTA


Jorge, te propongo que paguemos los gastos de la cena a medias.
-   ¡No, amor!...¿ si yo te invité a cenar?
-   Jorge, tenemos confianza…Los gastos, mitad cada uno, sí?...
-   Está bien, no me gusta, pero dale…
-   Bueno, para esta cena yo gasté 200 dolares en el vestido, 50 en peluquería, 120 de zapatos y 8 en el taxi…¿ Y vos qué tenés?... 

Ser negro no es facil


Un negro y su esposa fueron invitados a una fiesta de disfraces.
El negro le pide a su esposa que vaya a buscarlos disfraces.

 

Por la noche cuando llega del trabajo encuentra en la cama un disfraz de Superman. Gritando le dice a la esposa:
Que carajo es esto, cuando has visto a un Superman negro!
Andá y cambialo por algo mejor".

 

La esposa molesta va a la tienda y lo cambia.
Cuando llega el esposo ve en la cama un disfraz de Batman y le grita:
Pero vos estas loca!!, cuando has visto a unBatman negro.
Andá y cambialo por algo mejor".

 

La esposa, cabreada,
devuelve el disfraz y compra varia cosas. En lacama le pone 3 botones grandes blancos, un cinturon ancho de cuero blanco y una madera de un cajon de manzanas. Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la cama le dice a su mujer:
Que carajo es esto, que trajiste, de que me disfrazo?"

 

La esposa, muy molesta, le contesta:
Te pones en bolas, te pegas los botones y vas disfrazado de ficha de dominó, si no te gusta, te sacas los botones, te pones el cinturon blanco y vas de galletita Oreo, y si
tampoco te gusta, te metes el pedazo de madera en el ojete y te vas disfrazado de palito bombón helado".

Visitando a un amigo internado


El tipo fue visitar, en Cuidados Intensivos, al vecino japonés, víctima de un grave accidente automovilístico. Encontró al amigo japonés todo entubado, era tubo por aquí, tubo por allá, cables por todos lados. Se quedó allí parado, en silencio,al lado de la cama del amigo de ojitos cerrados, sereno, reposando con todos aquellas cosas conectadas a su pequeño cuerpo. De repente, en un momento dado, repentinamente, el japonés con los ojos casi fuera de órbita, grita: 
 '¡¡¡ SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA,  SUSHI MASHUTA!!!'
Dicho eso, suspiró y murió.
Las últimas palabras del amigo amarillo quedaron grabadas en la mente del tipo. En el último día de la novena, después de la misa por el fallecido, el tipo se aproxima a la madre y a la viuda y abrazándolas les dice:
- Doña Fumiko y doña Shakita, mi amigo, Fuyiro, segundos antes de morir, me dijo estas palabras que no consigo olvidar: 
 '¡¡¡ SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA,  SUSHI MASHUTA !!!'. ¿Qué quieren decir?
 La madre de Fuyiro se desmaya casi al instante y la  viuda lo mira asustada. El tipo insiste:
 - ¿Qué quieren decir esas palabras, señora Shakita? 
 La viuda lo mira con rabia y le responde:
 - Quieren decir exactamente:
 '¡¡¡ NO PISES LA MANGUERA DEL OXÍGENO, HIJO DE PUTA !!!'

domingo, 9 de diciembre de 2007

Un mes de atraso

UN MES DE ATRASO
Una gallega le dice al marido:
"Fíjate Paco que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un niño. El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y entonces lo sabremos con toda seguridad".
En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de la Electricidad de La Coruña.
La señora contesta, y le dicen; "Somos de la Electricidad de La Coruña y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso".
la señora se sorprende y pregunta:
"¿Pero cómo pueden saberlo?"
"Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos".
La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:
"Oye Paco, son los de una oficina de la Electricidad y ya saben que tengo un mes de atraso".
El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta:
"¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?"
"En efecto - le responden - y le estamos avisando que deben realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso".
- "¿Un pago? ¿De veras? Joder.... ¿Y qué pasa si no quiero pagar?"
"Pues entonces personal nuestro tendría que ir para allá para su casa y se la tendríamos que cortar". -
- "¡Coño! ¿Tanto así? y en ese caso, ¿qué podría hacer mi esposa?"
- "Pues realmente no sé. ¡Pienso que probablemente tendría que utilizar una vela!"

Saliendo con una psicologa


Un hombre conoce a una psicóloga en una fiesta. El flechazo es inmediato, y tras la charla habitual, consigue llevarla a su departamento.
Copas van, caricias vienen, finalmente él inicia un avance más fogoso. 
EL: Vení para acá. Dejame besarte el cuello!
ELLA: Qué libidinoso estás hoy....
EL: Es que sos una belleza y me volvés loco, potra!
ELLA: (alejándose) ...Potra? Te gusta copular con equinos?... Sodomita!
EL: Pero no. Es una forma de decir que estás muy buena, Mami.
ELLA: Mami?... Acaso me estás usando para resolver tu complejo de Edipo?...
EL: Quiero decir que me encantás, que sos una Divina.
ELLA: Divina?... son fijaciones religiosas?. Para que sepas,la idealización o endiosamiento de la pareja es un claro síntoma neurótico. 
EL: Basta! Me tenés podrido con tu mierda psicologista!
ELLA: Mierda?... Así que con la fijación en la etapa anal,  eh?...
EL: Córtala por favor! 
ELLA: Córtala?,... entonces estás inseguro de tu pene!, ¿es eso?...
EL: Si seguís con esto te juro que te cago a trompadas!
ELLA: Correcto!. Desde el principio sospeché que eras un sádico.
EL: (lloriqueando) Basta! Te lo ruego! No me vuelvas loco!
ELLA: Hmm... Y también masoquista. Muy típico!...
EL: (agarrándola del cuello) Me tenés podrido! Te voy a matar, hija de putaaaaaaa!!!
ELLA: Agghh... y encima... psicópata... Agghhg... 
EL: (soltándola) No me persigás más con  todo ese palabrerío! Por favor, no me persigás más!!!
ELLA: Entiendo... Paranoico, y con delirio de persecución.
EL: No! No! Andate! Quiero estar solo!  Quiero estar solo!!!
ELLA: ¿Sólo?... entonces... tu tema pasaba por la masturbación y el autoerotismo??!!
EL: ¡Socorroooooo! ¡Policía! Policíaaaaaaa! 
ELLA: ¿Era eso?, ¿querías un tipo vestido de policía?...
Así que diste todas estas vueltas para decirme que eras puto y fetichista

Saliendo con una psicologa

Un hombre conoce a una psicóloga en una fiesta. El flechazo es inmediato, y tras la charla habitual, consigue llevarla a su departamento.
Copas van, caricias vienen, finalmente él inicia un avance más fogoso.
EL: Vení para acá. Dejame besarte el cuello!
ELLA: Qué libidinoso estás hoy....
EL: Es que sos una belleza y me volvés loco, potra!
ELLA: (alejándose) ...Potra? Te gusta copular con equinos?... Sodomita!
EL: Pero no. Es una forma de decir que estás muy buena, Mami.
ELLA: Mami?... Acaso me estás usando para resolver tu complejo de Edipo?...
EL: Quiero decir que me encantás, que sos una Divina.
ELLA: Divina?... son fijaciones religiosas?. Para que sepas,la idealización o endiosamiento de la pareja es un claro síntoma neurótico.
EL: Basta! Me tenés podrido con tu mierda psicologista!
ELLA: Mierda?... Así que con la fijación en la etapa anal, eh?...
EL: Córtala por favor!
ELLA: Córtala?,... entonces estás inseguro de tu pene!, ¿es eso?...
EL: Si seguís con esto te juro que te cago a trompadas!
ELLA: Correcto!. Desde el principio sospeché que eras un sádico.
EL: (lloriqueando) Basta! Te lo ruego! No me vuelvas loco!
ELLA: Hmm... Y también masoquista. Muy típico!...
EL: (agarrándola del cuello) Me tenés podrido! Te voy a matar, hija de putaaaaaaa!!!
ELLA: Agghh... y encima... psicópata... Agghhg...
EL: (soltándola) No me persigás más con todo ese palabrerío! Por favor, no me persigás más!!!
ELLA: Entiendo... Paranoico, y con delirio de persecución.
EL: No! No! Andate! Quiero estar solo! Quiero estar solo!!!
ELLA: ¿Sólo?... entonces... tu tema pasaba por la masturbación y el autoerotismo??!!
EL: ¡Socorroooooo! ¡Policía! Policíaaaaaaa!
ELLA: ¿Era eso?, ¿querías un tipo vestido de policía?...
Así que diste todas estas vueltas para decirme que eras puto y fetichista