!!!!

Un tipo llega a las puertas del cielo, donde lo recibe San Pedro quien, tras consultar un registro que tiene delante, le dice: Veamos, no has hecho nada especialmente malo en la vida, pero la verdad es que tampoco has hecho nada especialmente bueno. Me temo que una cosa viene a compensar la otra. No se puede decir que hayas hecho nada extraordinario, o sea que no te puedo dejar pasar. Pero, ¿Y lo de los pandilleros? Explícate. Iba conduciendo por una carretera, de noche, cuando vi a un grupo de pandilleros dando una paliza a un pobre tipo. Salí del coche, me acerqué al jefe del grupo y lo golpeé en toda la cara. ¡Caramba! Y entonces les dije a todos que soltaran al tipo o se las iban a tener que ver conmigo, así que lo soltaron. Vaya, es estupendo, ¿Y cuando ocurrió eso? ¡Pues, hace un par de minutos!

El mejor

¿Qué mujer ha tenido el mejor físico?  La esposa de Einstein.

Querida maestra

Estaba Pepito en el colegio y le dice a la maestra: Maestra, ¿La puedo saludar de beso? Y la maestra le responde: Por supuesto que sí, ya veo que quieres mejorar tus modales. Pepito le dice: No, es que tengo gripe y se la quiero pasar.

obediente

Una vez un niño, empezó a preparar cientos de bolsitas de Té, su papá al ver esto le pregunta: Hijo, ¿por qué preparas tanto té? Y el hijo le responde: Es que papi, yo leí, "Jesús viene, prepara..té

Regalo

Era una vez que a un niño que le habían regalado una bicicleta y salió a estrenarla al jardín, en eso le grita a su mamá: Mamá, mira sin una mano. Y el niño siguió y siguió. Mamá, mira sin dos manos. Y al poco rato llegó con su mamá y le dijo: ¡Mamá, shin dientesh!

Chiste estupido

-Señor lo está esperando el hombre invisible- -Bueno, dígale que hoy no puedo verlo.-

No es lo mismo

No es lo mismo de mi vieja burra, que la burra de mi vieja.

Abogados

Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:  ¿Vamos a tomar algo? Bueno, ¿De quién?

Algo Nuevo

Un día Jaimito le dice a su mamá:

"¿Sabes mamá? la vecina de al lado sabe mucho, es inteligente."

"¿Cómo, ella es profesora de algún colegio o de tu colegio?

"No, lo digo porque mi papá siempre va con ella a su casa y le dice que le enseñe algo nuevo."

Vendo

Un día, va un borracho por las calles de la ciudad y, urgentemente, se detiene a orinar en un poste. En eso está cuando en la casa de enfrente ve un cartel que dice:

"VENDO MADRE SIN SENTIMIENTO"

El sujeto se pasa la mano por los ojos y vuelve a leer pensando que había leído mal, y ve el mismo texto. Como puede toma de su saco papel y lápiz y escribe la dirección de la casa.

Al día siguiente se levanta; ve el papel sobre la mesa y recuerda el cartel y se dirige a la dirección que estaba anotada en el papel. Cuando llega allí, ve con detenimiento el cartel y lee:

"VENDO MADERA, ZINC Y CEMENTO"

Fiesta de Papeles

Un día, los diferentes tipos de papel que existen en el mundo organizan una convivencia. Todos los papeles van llegando a la fiesta en sus mejores galas.

El anfitrión los anuncia cuando llega cada tipo de papel:

"¡Demos un aplauso para nuestro amigo el papel de roca, quien participó mucho en los nacimientos estas Navidades!"

Todos los papeles aplauden.

"Ahora, saludemos a nuestro gran amigo que viene desde el Lejano Oriente, ¡el papel de China!"

Igualmente todos lo festejan.

Al cabo de un rato empiezan los guardias de la entrada principal a gritar aterrorizados:

"¡Cuidado, llegaron los hermanos tijeras! ¡Corran!"

Todo mundo comienza tratar de huir pero los hermanos tijera comienzan a hacer confeti de los invitados. El papel de roca, siendo el más fuerte, trata de golpear a los hermanos tijera, pero lo hacen pedazos. Del mismo modo el papel de China, sabiendo artes marciales, trata de hace! r uso de sus patadas y golpes, pero también sale derrotado. En un rincón del salón está llorando el papel cebolla. En otro, el papel albanene no sabe a donde correr... De pronto, de la nada, sale un papel desconocido por todos, comienza a brincar sobre las mesas, saca su pistola y dispara; al ver que no ha hecho mucho daño, se quita su reloj y se lo avienta a los hermanos tijera y estos explotan al instante, hechos pedazos.

Los papeles supervivientes al caos festejan el triunfo de este papel desconocido y le preguntan:

"¿Quién eres?"

El papel, con un tono serio y media sonrisa, responde:

"¡Bond, papel Bond!"

Empleado leal

Llega un patrón a la casa de otro y pregunta al portero: ¿Está el patrón? No, se fue a un entierro. ¿Tardará mucho en volver? No sé, iba en el ataúd.

Pronombres

ver Jaimito 2 pronombres.  ¿Quién? ¿Yo? Muy bien, ¡Aprobado!

Jaimito

Esto es una clase en la que la profesora dice que van a estudiar las onomatopeyas. Entonces, la profesora dice:  Tu Juanito, dime una frase con una onomatopeya.  Juanito dice:  Llegué a casa y el gato me dijo miau, miau.  Muy bien, dice la profesora.  Ahora tu Alfonso.  Fui al pantano y la rana dijo croac, croac.  Muy bien, ahora tu Jaimito. Iba por un callejón me encontré a un camión de frente y dije: ¡Oh, no m'atopella!

Novios

En la mañana no desayuno porque pienso en ti, al mediodía no almuerzo porque pienso en ti, en la tarde no meriendo porque pienso en ti, y en al noche no duermo, ¡porque tengo hambre!

Borrachos

Iba caminando por la calle un borrachito y se encuentra con su compadre, y éste al ver que el borrachito tenía las orejas a carne viva le pregunta: Pero, ¿qué te ha pasado compadre?  Es que a mi esposa se le ocurrió dejar la plancha prendida, y sonó el teléfono y agarré la plancha por equivocación. Pero, ¿y la otra? Y el borrachito le contesta: El maldito imbécil volvió a llamar.

Sepelio

Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta: ¿No va a ir al velorio de su suegra? Y él le dice: No jefe, primero el trabajo, después la diversión.

orden del jefe

El jefe ordena a su secretaria escribir una nota, citando a reunión con todo el personal, para el próximo viernes. La secretaria no muy experta en ortografía, pregunta a su jefe: ¿Cómo se escribe viernes, con v o b? El jefe responde: ¡Cambie la reunión para el lunes!

Indios

Esta era una carrera en el viejo oeste estaban compitiendo un vaquero y un indio. Arrancan, van muy parejos en toda la carrera y ya en el final, el vaquero se echa un gas y sale como alma que se lo lleva el diablo y gana la carrera. Después llega el indio y le dice todo cansado: Tú hacer trampa, tú tener motor en el trasero.

Alacran

Un señor llega de su trabajo y ve a su esposa muy angustiada que corre hacia él gritando: ¡Mi amor! ¡Mi amor! ¡A mi mamá la picó un alacrán! Y el esposo le pregunta: ¿Cómo que un alacrán? ¡Si había cuatro en la cajita!

Sabia

Un día, una hermosa princesa paseaba tranquilamente cerca de un estanque donde se encontró una rana que al ver a la princesa comenzó a decirle:

"¡Oh, hermosa doncella, bésame y me convertiré en un príncipe muy guapo! Serás mi novia. Nos casaremos en una hermosa ceremonia en mi castillo donde podrás vivir conmigo y con mi madre. Cocinarás para nosotros y lavarás nuestra ropa, atenderás mis encargos y mantendrás caliente mi cama por las noches. Arrullarás a mis hijos y los levantarás cada mañana para atenderlos. Te reirás de mis chistes y me soportarás cuando esté de mal humor. Nunca te quejarás y siempre estarás agradecida que te haya hecho mi esposa".

Y aquella noche de estrellas... ¡La princesa cenó ancas de rana!

Calzones

Está Pepito caminando con su hermano y pasan por un tendedero de ropa, ven unos calzones y su hermano le dice a Pepito: "Esos calzones son de mamá."

"No, no son."

"Que sí son."

"Bueno, vayamos a preguntar."

Tocan la puerta y abre una señora:

"¿En qué les puedo servir."

Pepito:

"Disculpe, señora, ¿de quien son esos calzones?"

"¡De tu reputa madre, grosero!"

"Viste, Pepito, te lo dije."

Asi

Ha muerto Don Nicanor y la gente lo esta velando.U na mujer al mirar
el cadáver ve que el finado tenía un pene super grande, se da vuelta y
le comenta a una amiga:

"Mira, igualito al de mi marido."

El marido mas atrás escucha esto y saca pecho. La amiga sorprendida
dice:

"¿Así de grande?"

"No, así de muerta."