sábado, 16 de febrero de 2008

Confesionario


Una jovencita muy linda entra al confesionario:

- Padre, he pecado!

- Cuéntame hija, que has hecho?

- La otra vez estaba con mi novio en mi cuarto y en eso nos acostamos, pero yo, que soy tan frugil, tan frugil.

- Hija, se dice frágil, frágil.

- Ah bueno, la otra vez me encontré con un amigo y fuimos a su departamento y en eso me acuesto con él, pero yo que soy tan frugil, tan frugil.

- Frágil hija, frágil.

- Bueno, como se diga; ayer me encontré con un ex-compañero de trabajo y estabamos solos en mi casa y en eso nos acostamos y yo que soy tan, tan. ¿Cómo se dice esa palabra, padre?

- Puta, hija puta.

jueves, 14 de febrero de 2008

Celular


Me compre un celular
Filma, saca fotos, navega en internet, hace cálculos, tiene MP3, GPS, Mapas, Identifica números, tiene linterna, juegos, alarma, agenda, 
Recibe y envía mensajes de texto y autocompleta palabras.

Y para que te necesita ?

Ojo



- Doctor, me duele mucho el ojo cada vez que tomo café.

- Hombre, ¡debe usted sacar antes la cucharilla!

miércoles, 13 de febrero de 2008

Matrimonio arreglado


Sarita dice a su hijo:

Hijo, quiero que te cases con una dama que ya escogí.

El hijo responde: Pero madre,  yo quiero escoger a mi mujer. 

Sarita dice a su hijo: Mi querido hijo, ella es hija de Bill Gates.

El hijo responde: Bueno, en ese caso acepto.

Entonces Sarita se reune con Bill Gates...

Sarita dice a Bill Gates: Bill, ya tengo al marido ideal para su hija. 

Bill Gates responde: Pero mi hija es muy joven aún para casarse.

Sarita dice a Bill Gates: Tal vez, pero este joven es Vicepresidente del Banco Mundial.

Bill Gates responde: En ese caso, creo que lo podemos arreglar. Trato hecho, convenceré a mi hija para que acepte al muchacho.

Finalmente, Sarita se reúne con el Presidente del Banco Mundial...

Sarita: Señor Presidente, tengo a un joven recomendado para ocupar el cargo de Vicepresidente de este banco...

Presidente: Pero ya tengo muchos vicepresidentes, inclusive más de los que son necesarios realmente.

Sarita: Lo que pasa es que este joven es el yerno de Bill Gates. 

Presidente: En ese caso... considérelo contratado.

Soldado


Una mujer recorre un supermercado, y nota que un Sr. tiene el cierre del pantalón bajado.
La mujer dice amablemente: "disculpe Sr., pero las puertas de sus cuarteles están abiertas".
El hombre no entendió lo que la mujer quiso decir y continuo con sus compras. Algunos momentos  después otro cliente se acercó al hombre y  le explico claramente lo que sucedía con su bragueta abierta. El hombre agradecido subió el cierre y continuó sus compras. En la caja se con la mujer que le informó originalmente sobre su situación y decide retomar la conversación original.; "excúseme Sra., ¿cuando usted notó que la puerta de los cuarteles estaba abierta, vio  a un soldado  parado en posición de atención completa?"
La mujer respondió diciendo:
"no, todo lo que vi. fue veterano lisiado recostado en dos
bolsas desinfladas"


martes, 12 de febrero de 2008

El turco y su boda


Un cliente, un turco de Tucumán me invito a su boda, tome un vuelo y me presente. Descubrí que la futura esposa era muy, pero muy joven….
 
En la ceremonia civil se produce el siguiente dialogo entre el juez y el futuro esposo:
 
Juez: ¡Sr. UD se da cuenta que dentro de 20 años su esposa tendrá 40 años y UD 90 años!
 
Turco: Si Sr..     ? y que?... ! las mujeres a los 40 años todavía están muy bien…!!!!
 
La domestica contó que la noche de bodas el turco se ducho, se perfumo, se acostó y se puso a leer el periódico. Entre tanto la novia se ducho, se perfumo, se maquillo, se puso ropa de cama altamente sexy y se recostó junto a su flamante esposo.
 
La casa tucumana del turco era un poco anticuada, para apagar las luces era necesario tirar de una cadenita de las lámparas…
 
Finalmente y mientras la novia de contorsionaba en la cama el turco termino de leer el periódico y le pidió a su esposa que apague la luz, esta emocionada se paro en la cama tratando de tirar de la cadenita cuando el turco grito:
 
¡ Saca la bata ¡
 
la flamante esposa a ritmo de streptease empezó a desprenderse de la bata que con tanto esmero había elegido para la ocasión y el turco grito:
 
¡ no, no! ¡ Saca la bata que me bisa las belotas!

Asilo


Manolo tiene 95 años y vive en un asilo. Todas las noches después de cenar, se recluye en un sector apartado del jardín.Una noche, María, de 87 años, se le acerca comienzan a charlar y el le dice a ella:- ¿Sabes que es lo que más añoro de todo? ¿Qué?¡El SEXO!-María exclama:- ¡Viejo verde, pero si no se te levantaría, ni aún si apuntara una pistola a tu cabeza! -Ya lo sé, dijo Manolo, pero me encantaría que una mujer me la sostuviera. Aunque sólo fuera por un rato. - Bueno, puedo ayudarte, dijo María; y uniendo el gesto a la palabra... le baja la cremallera... le saca suavemente el Miembrito y se lo mantiene en la palma de la mano. La cara de Manolo era de placer absoluto!-Acuerdan encontrarse secretamente en el jardín cada noche, donde se sentarían a charlar un rato y María le sostendría por un rato.

Una noche, sin embargo, Manolo no apareció en el lugar convenido. Alarmada, María empezó a buscarlo por todos lados para asegurarse que estuviera bien.

Terminó por encontrarlo sentado al borde de la piscina, junto a Paquita, otra compañerita de 78 años, quien estaba sosteniéndosela. 
Furiosa, María lo increpó:

-¿qué tiene esa Paquita que yo no tenga?"

-Manolo con todo el placer desbordándole su rostro respondió: 
                           

- Parkinson.....

 

lunes, 11 de febrero de 2008

Juicio Oral y publico en un pueblito


El abogado se acerca y le pregunta:
'Sra. Sánchez: ¿sabe Usted quién soy YO?'

Ella, con la calma que dan los años, le respondió:
'Si señor, lo conozco Sr. Garza. Lo conozco desde que era un niño, y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa, y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad no es usted nadie. Si señor, lo conozco muy bien.....'

Un pesado silencio invadió la sala... El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la Sra. Sánchez: '¿Conoce al abogado de la defensa?'

Nuevamente y con la misma calma, ella le respondió : 'Claro que sí. Yo también conozco al Sr. García desde que era un niño. Se parece mucho a usted, pero aparte también es un zángano, tramollero y corrupto. Desde chiquillo fue flojo y ahora apenas se toma unos tragos le sale lo maricón. Para su desgracia tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y, junto con Usted, son los peores abogados de la región. Sin mencionar que él engaña a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas: la esposa suya, ¿recuerda? Sí señor, yo conozco al Sr. García. Su mamá tampoco está orgullosa de él.'

El abogado de la defensa casi cae muerto.

Entonces, el Juez llama a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:
'Si alguno de ustedes, le pregunta a esta vieja si me conoce a mí, los mando a la silla eléctrica!!!'

domingo, 10 de febrero de 2008

Longevos


Los reporteros de Nacional Geografic llegan a Kringul una aldea del Caucaso donde se informa viven las personas mas longevas del mundo.
 
Con sus cámaras, en su jeep entran por la calle principal de tierra con charcos de agua y zonas de barro, sin luz eléctrica, sin radio, ni TV, ni Internet.
 
Ven a un anciano sentado en la puerta de su casa y deciden comenzar su reportaje.
 
Sr.¿Qué edad tiene UD?
132 años
¿Podrá contarnos sobre sus hábitos alimenticios?
Si, siempre me alimente con pescado, frutas, verduras, carne muy magra, nunca fritos, ni embutidos.
¿Y sus horarios?
Siempre, desde niño me desperté a las 6:30 a.m. y me acosté a las 8:30 p.m. Todos los días al levantarme salgo a trotar 8 Km. y nado una hora en el arroyo que cruza la aldea. Luego hago mi trabajo y nunca asumo compromisos que puedan estresarme.
¿Y su vida sexual?
Me case joven, siempre tuve una sola mujer, le fui absolutamente fiel, dormíamos en camas separadas y nos visitábamos cronométricamente solo 3 veces por semana, tuvimos 8 hijos y desde que nacieron les enseñamos a que duerman de corrido y no interrumpan nuestro descanso.
En ese momento , el entrevistado, es interrumpido por un infernal alboroto que viene del fondo de la casa.
Los reporteros no entienden nada y preguntan
¿Qué es todo ese ruido?
¡Ese es mi abuelo!, Hace 50 años se consiguió un panel solar, se la pasa viendo TV, escuchando música, viendo porno en su computadora, rodeado de putas, chupando whisky hasta caer y recien dejo a una vecina embarazada.