viernes, 10 de agosto de 2012

Requisitos

Llega un borracho a las oficinas del Gobierno de la Ciudad de México; toca la puerta y se dirige al guardia:

"Quiero ser Jefe del Gobierno del Distrito Federal, ¿cuáles son los requisitos?"

"¡¿Está usted loco, mariguano, idiota o es un imbécil?!"

"¡No, pos' con tantos requisitos mejor ya no!"

Rostro Familiar

Un señor iba caminando por la calle pero calléndose de borracho, entonces al dar la vueta a la esquina ve un rostro de una mujer que le resulta familiar y empieza a gritar:

"¡Ramera cabrona! ¡Ramera cabrona!" y nada más nadie volteaba, así que comienza a gritar más fuerte: "¡Ramera cabrona!"

En eso un señor lo para y le dice:

"Oiga usted, cómo se atreve a decirle eso a esa dama."

"Pues que yo le estaba dicieno su nombre."

"No señor, usted le estaba diciendo ramera cabrona."

Y termina el borracho diciendo:

"Con razon no voltea. Yo lo que creí que decía era el nombre de mi prima: Ramona Cabrera."

Le dice un amigo a otro

Le dice un amigo a otro:

"Hay que ver la suerte que tiene mi mujer, sale a la calle y siempre se encuentra algo, un día se encuentra un anillo de oro, otro día se encuentra unos zapatos nuevos, hasta un día se encontró un abrigo de visón, y muchas cosas más. Y la mala suete que tengo yo, que un día me encuentro en mi cama unos calzoncillos y me vienen grandes..."

Sabiduria Polular


El que ríe al último, piensa más lento.

Todo el mundo tiene memoria fotográfica. Algunos no tienen rollo.

Un día sin luz solar es como... bueno, la noche.

El cambio es inevitable, siempre que no estemos hablando de una máquina de refrescos.

Me perdí en mis pensamientos. Era territorio desconocido para mí.

Lo he visto todo, lo he hecho todo, no puedo recordar casi nada.

Aquellos que viven por la espada son disparados por los que no.

Me siento diagonalmente parqueado en un universo paralelo.

Él no está muerto: está electroencefalográficamente retrasado.

Me pregunto qué tan profundo sería el océano sin esponjas.

Toca la bocina si amas la paz y tranquilidad.

A pesar del costo de la vida, ¿has notado como permanece tan popular?

Nada es a prueba de tontos para un tonto suficientemente talentoso.

Es difícil entender como un cementerio sube l! os precios por enterrar y culpa al costo de la vida.

La regla 50-50-90: Todo el mundo que tiene un 50 por ciento de probabilidades de conseguir algo tiene un 90 por ciento de no conseguirlo.

Se dice que si alineas todos los carros en el mundo, uno detrás de otro, siempre aparecerá alguien suficientemente estúpido para tratar de rebasar.

No puedes tenerlo todo. ¿Dónde lo pondrías?

La última encuesta muestra que 3 de cada 4 personas compone el 75% de la población mundial.

Las cosas que llegan a aquellos que esperan deben ser las que dejaron aquellos que llegaron primero.

Una multa es un impuesto por hacer lo incorrecto. Un impuesto es una multa por hacer lo correcto.

Se descubrió recientemente que los investigadores causan cáncer en las ratas.

Todo el mundo miente, pero no importa, ya que nadie escucha.

Yo comencé con nada y todavía me queda la mayoría.

La luz viaja más rápido que el sonido. Por esta razón algunas personas apare! ntan ser brillantes hasta que las oyes hablar.

Nos besamos

Un soldado enojado  le pregunta al capitan:

"Con todo respeto, señor capitán, ¿es cierto que usted anda diciendo que nos besamos en el almacén?"

"No... yo no he dicho nada, recluta."

"¡Entonces sepa que nos vieron, mi capitán del alma!"

jueves, 9 de agosto de 2012

Ud me conoce ?

El fiscal de un pequeño pueblo llama a su primer testigo en el juicio: la mujer más anciana del pueblo. Después que la mujer sube al estrado, el abogado se acerca y le pregunta:

"Señora Miranda, ¿usted me conoce?"

"Claro que lo conozco, Sr. López. Desde que era usted un chiquillo. Y, francamente, me ha decepcionado. Usted miente; engaña a su esposa; manipula a la gente y habla a sus espaldas. Usted se cree la gran cosa cuando todo el mundo sabe que no tiene el cerebro para dejar de ser un pelagatos en toda su vida. ¡Claro que lo conozco!"

El fiscal se queda sin habla por la impresión y, como no se le ocurría otra cosa, apunta a través del salón e inquiere:

"Señora Miranda, ¿usted conoce al abogado defensor?"

"Claro que sí. Conozco al Sr. Gutiérrez desde que era un bebé: yo solía servir de niñera para sus padres. Y él también ha sido una verdadera decepción para mí. Es un holgazán, un mañoso y tiene problemas con la bebid! a. No puede relacionarse con nadie y su bufete es uno de los peores de todo el estado. ¡Vaya que si lo conozco!"

En ese momento, el juez pide silencio en la sala y llama a los dos abogados a su escritorio. Con voz muy baja, les advirte:

"¡Si cualquiera de ustedes se atreve a preguntar a la testigo si me conoce: lo mando a la cárcel de inmediato!"

Apostador


Llega el inspector de Hacienda a casa de uno que era rico y aficionado a las apuestas, y le demanda que debe a la administración un montón de dinero.

"Caballero, debe usted 25.000€ a Hacienda, y vengo a cobrarlos de los contrario pasará a disposición judicial por estafa al Estado."

"De acuerdo, pero si no le importa antes me gustaría apostar con usted."

"¿Cómo dice?"

"Me apuesto con usted 50.000€ a que tengo los testículos cuadradros, con forma cúbica."

"Oiga, eso es imposible."

"Pues si cree que es imposible apueste, yo apuesto 50.000€ a que los tengo totalmente cuadrados."

"De acuerdo, los apuesto."

"Pero para una apuesta tan fuerte, para evitar malentendidos, mejor vamos a un abogado para que testimonie la apuesta, ¿verdad?"

"Buena idea."

"Vamos, pues."

Y establecida la apuesta se dirigen a un abogado conocido por el rico apostador. Una vez allí...

"Bueno, pálpeme los testículos y ya verá lo cuadrados que están."

Se pone el inspector a tocar y nota unos genitales normales y corrientes.

"Ja, ja, jaaa, ha perdido la apuesta, tiene los testículos ovalados como todo el mundo, me debe un montón de pasta!!!"

"Sí, de acuerdo, he perdido." y le dice al abogado: "ahora tú dame los 100.000€ que apostamos a que el Inspector de Hacienda me tocaba los cojones."

Problemas de oido

Un anciano adinerado tenía problemas de oído desde hacía un buen número de años. Fue con un médico especialista que le recomendó unos aparatos especiales que tenían extraordinarios resultados y que le permitieron recuperar su oído al 100%.

Después de un mes, el anciano regresó con el doctor y tras examinarlo le asegura:

"Su audición es perfecta. Supongo que su familia debe estar muy contenta de que usted pueda escuchar otra vez".

"Oh, la verdad es que todavía no le he dicho nada a mi familia. Sólo me siento por allí y escucho sus conversaciones: ¡En este mes he cambiado mi testamento tres veces!"

Como darle una pildora al gato



Siga con atención estos pasos si necesita darle una píldora a un gato:

1) Tome al gato y acúnelo con su brazo izquierdo como si estuviera sosteniendo a un bebé. Con los dedos índice y el pulgar de su mano izquierda aplique una suave presión a las mejillas del animal mientras sostiene la píldora con la derecha. Cuando el felino abra el hocico, arroje la píldora dentro. Permítale cerrar el hocico a fin de que trague la píldora. 

2) Levante la píldora del suelo y al minino de detrás del sofá. Acune al micifuz en su brazo izquierdo y repita el proceso.

3) Traiga al micho del dormitorio y tire la píldora babeada a la basura.

4) Tome una nueva píldora de la caja, acune al gatito en su brazo izquierdo manteniendo las patas traseras firmemente sujetas con su mano izquierda. Fuerce la apertura de mandíbulas y empuje la píldora dentro del hocico con su dedo medio. Mantenga el hocico del animalito cerrado mientras cuenta hasta diez.

5) Saque la píldora de la pecera y al micho de arriba del armario. Llame a su esposa y pídale apoyo.

6) Arrodíllese en el suelo con la sabandija firmemente sostenida entre sus rodillas. Mantenga las patas traseras y delanteras quietas. Ignore los gruñidos que el animal emite. Pídale a su esposa que sostenga la cabeza del gato con una mano mientras le abre el hocico con una regla de madera. Arroje la píldora dentro y frótele vigorosamente la garganta.

7) Baje al gato de la cortina. Traiga otra píldora de la caja. Recuerde comprar una nueva regla y reparar la cortina. Barra cuidadosamente los trozos de figuras de porcelana y póngalos aparte para pegarlos luego.

8) Envuelva al gato en una toalla grande y pídale a su esposa que lo mantenga estirado, con sólo la cabeza visible. Ponga la píldora en un pitillo plástico. Abra el hocico del morrongo con un lápiz. Ponga un extremo del pitillo en el hocico de la mascota y el otro en su boca. Sople.
9) Verifique la caja para asegurarse que la píldora ! no es da ñina para seres humanos. Beba un vaso de agua para eliminar el gusto medicinal. Aplique apósitos a los brazos de su esposa y limpie la sangre de la alfombra con agua fría y jabón.

10) Traiga al gato del tejado del vecino. Tome otra píldora. Ponga a su mascota en el armario y cierre la puerta sobre su cuello, dejando únicamente la cabeza fuera del mismo. Fuerce la apertura del hocico con una cuchara de postre. Arroje la píldora dentro con una bandida elástica.

11) Vaya al garaje a buscar un destornillador para volver a colocar la puerta del armario en sus bisagras. Aplíquese compresas frías en sus mejillas y verifique cuando fue su última dosis de vacuna contra el tétanos. Arroje la franela que tenía puesta en la lavadora y tome una limpia del dormitorio.

12) Llame a los bomberos para que lo ayuden a bajar al gato del árbol de la calle de enfrente. Discúlpese con su vecino que se estrelló contra su reja tratando de escapar del furioso animal. ! Tome la última píldora de la caja.

13) Ate las patas delanteras del gato a las traseras con una cuerda. Átelo firmemente a la pata de la mesa de la cocina. Busque guantes de trabajo pesado. Mantenga el hocico del gato abierto con una pequeña palanca. Ponga la píldora en el hocico seguida de un gran trozo de carne. Mantenga la cabeza vertical y vierta medio litro de agua a través de la garganta del gato para que trague la píldora.

14) Haga que su esposa lo lleve a la sala de emergencias. Siéntese tranquilamente mientras el doctor le venda dedos y frente y le saca la píldora del ojo. En el camino de vuelta, deténgase en la mueblería para comprar una nueva mesa de cocina.

15) Arregle con una oficina inmobiliaria para comprar una nueva casa sin gato y llame al veterinario para averiguar si tiene algún hámster para vender.

Conmovedor

Dos compadres estaban pescando muy tranquilamente en el río; en eso, pasa una carroza fúnebre y uno de los amigos se quita su gorra y hace una cruz en su pecho.

"Eso fue conmovedor, compadre, no sabía que una parte de usted era así".

"Bueno, compadre, qué esperaba, estuve 40 años casado con ella".

Como darle una pildora al gato



Siga con atención estos pasos si necesita darle una píldora a un gato:

1) Tome al gato y acúnelo con su brazo izquierdo como si estuviera sosteniendo a un bebé. Con los dedos índice y el pulgar de su mano izquierda aplique una suave presión a las mejillas del animal mientras sostiene la píldora con la derecha. Cuando el felino abra el hocico, arroje la píldora dentro. Permítale cerrar el hocico a fin de que trague la píldora. 

2) Levante la píldora del suelo y al minino de detrás del sofá. Acune al micifuz en su brazo izquierdo y repita el proceso.

3) Traiga al micho del dormitorio y tire la píldora babeada a la basura.

4) Tome una nueva píldora de la caja, acune al gatito en su brazo izquierdo manteniendo las patas traseras firmemente sujetas con su mano izquierda. Fuerce la apertura de mandíbulas y empuje la píldora dentro del hocico con su dedo medio. Mantenga el hocico del animalito cerrado mientras cuenta hasta diez.

5) Saque la píldora de la pecera y al micho de arriba del armario. Llame a su esposa y pídale apoyo.

6) Arrodíllese en el suelo con la sabandija firmemente sostenida entre sus rodillas. Mantenga las patas traseras y delanteras quietas. Ignore los gruñidos que el animal emite. Pídale a su esposa que sostenga la cabeza del gato con una mano mientras le abre el hocico con una regla de madera. Arroje la píldora dentro y frótele vigorosamente la garganta.

7) Baje al gato de la cortina. Traiga otra píldora de la caja. Recuerde comprar una nueva regla y reparar la cortina. Barra cuidadosamente los trozos de figuras de porcelana y póngalos aparte para pegarlos luego.

8) Envuelva al gato en una toalla grande y pídale a su esposa que lo mantenga estirado, con sólo la cabeza visible. Ponga la píldora en un pitillo plástico. Abra el hocico del morrongo con un lápiz. Ponga un extremo del pitillo en el hocico de la mascota y el otro en su boca. Sople.
9) Verifique la caja para asegurarse que la píldora ! no es da ñina para seres humanos. Beba un vaso de agua para eliminar el gusto medicinal. Aplique apósitos a los brazos de su esposa y limpie la sangre de la alfombra con agua fría y jabón.

10) Traiga al gato del tejado del vecino. Tome otra píldora. Ponga a su mascota en el armario y cierre la puerta sobre su cuello, dejando únicamente la cabeza fuera del mismo. Fuerce la apertura del hocico con una cuchara de postre. Arroje la píldora dentro con una bandida elástica.

11) Vaya al garaje a buscar un destornillador para volver a colocar la puerta del armario en sus bisagras. Aplíquese compresas frías en sus mejillas y verifique cuando fue su última dosis de vacuna contra el tétanos. Arroje la franela que tenía puesta en la lavadora y tome una limpia del dormitorio.

12) Llame a los bomberos para que lo ayuden a bajar al gato del árbol de la calle de enfrente. Discúlpese con su vecino que se estrelló contra su reja tratando de escapar del furioso animal. ! Tome la última píldora de la caja.

13) Ate las patas delanteras del gato a las traseras con una cuerda. Átelo firmemente a la pata de la mesa de la cocina. Busque guantes de trabajo pesado. Mantenga el hocico del gato abierto con una pequeña palanca. Ponga la píldora en el hocico seguida de un gran trozo de carne. Mantenga la cabeza vertical y vierta medio litro de agua a través de la garganta del gato para que trague la píldora.

14) Haga que su esposa lo lleve a la sala de emergencias. Siéntese tranquilamente mientras el doctor le venda dedos y frente y le saca la píldora del ojo. En el camino de vuelta, deténgase en la mueblería para comprar una nueva mesa de cocina.

15) Arregle con una oficina inmobiliaria para comprar una nueva casa sin gato y llame al veterinario para averiguar si tiene algún hámster para vender.

A Todas

Un marido llega tarde a casa y salta rápidamente a la cama.

"Déjame tranquila", dice su mujer. "Tengo dolor de cabeza."

"Pero bueno, ¿qué os pasa hoy a todas?"

Condenados a Muerte

Un químico, un biólogo y un ingeniero electricista fueron condenados a muerte y estaban esperando la silla eléctrica. El químico fue llevado primero.

"¿Hay algo que quieras decir?" preguntó el verdugo, mientras lo sujetaba a la silla.

"No", dijo el químico.

El verdugo bajó el interruptor... Y no pasó nada. De acuerdo con la ley, si una ejecución falla, el prisionero tiene que ser liberado; así que el químico fue puesto en libertad. Entonces le tocó el turno al biólogo.

"¿Hay algo que quieras decir?"

"No, haz lo que tengas que hacer".

El verdugo bajó el interruptor... Y otra vez no pasó nada, así que el biólogo fue liberado. Entonces le tocó el turno al ingeniero.

"¿Hay algo que quieras decir?", preguntó el ejecutor.

"Sí. Si cambias de lugar ese cable rojo con el azul, es posible que esto funcione..."

Pepito versus Jaimito

Se encontraron un día el famoso Pepito y Jaimito (el equivalente a Pepito en España y en algunas otras partes de Latinoamérica). 

Le dice Jaimito a Pepito: 

"Joder Pepito, que nombre tan simpático tenéis: le cambias una sola letra y... dice Peputo... y si le cambias 2 dice pa'lpito."

Pepito, sin pensarlo demasiado responde: 

"No mames pinche Jaimito, el tuyo está mucho más simpático... le cambias todas las letras y dice 'Vas y Chingas a tu Madre'."

Profesiones



CONTADOR: Es el que sabe el costo de todo y el valor de nada.

AUDITOR: Es el que llega después de la batalla y patea a los heridos.

BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay un sol radiante y te lo reclama al instante que empieza a llover (Mark Twain).

ECONOMISTA: Es un experto que sabrá mañana por qué lo que predijo ayer no sucedió hoy.

ESTADÍSTICO: Es alguien que es bueno con los números pero carece de personalidad suficiente como para ser contador.

ACTUARIO: Es alguien que lleva una bomba de mentiras cuando vuela, porque eso disminuye las posibilidades de que haya otra bomba en el mismo avión. (Laurence J. Peter).

PROGRAMADOR: Es el que te resuelve un problema que no sabías que tenías de una manera que no comprendes.

FÍSICO CUÁNTICO: Es un hombre ciego en un cuarto oscuro, buscando un gato negro que no esta allí.

ABOGADO: Es una persona que escribe un documento de 10.00! 0 palabras y lo llama 'sumario' (Franz Kafka).

PSICÓLOGO: Es aquel que mira a todos los demás cuando una mujer atractiva entra en la habitación.

CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.

DIPLOMÁTICO: Es quien te dice que te vayas a la tiznada de un modo tal que te quedas ansioso de que empiece el viaje.

ARQUITECTO: Es alguien que no es lo suficientemente gay como para ser decorador de interiores ni lo suficientemente hombre como para ser ingeniero.

Borrachos

Dos borrachos están tirados sobre la vía del tren cuando se acerca un policía y ve que uno de ellos está metiéndole el dedo allá al otro.

"A ver, ¿usted qué hace? Acaso está ayudando a su amigo para que se salga de la vía?"

"No, mi cabo, estoy intentando que vomite."

"Usted es tonto o se hace, así no lo va a conseguir."

"Espere que ahora le meta el dedo en la garganta..."

El Mejor Regalo

Había una vez una pequeña viejecita que casi estaba ciega y tenía 3 hijos celosos que querían probar que cada uno de ellos era el mejor hijo para ella.

El primero le compró una mansión de 15 habitaciones pensando que sería lo mejor que se le podría ofrecer. El segundo le compró un Mercedes con un chofer, pensando que seguramente con este regalo ganaría su aprobación. El tercero tenía que hacerlo aún mejor, así que le compró una cotorra instruida, que se le había estado entrenando por 15 años para que memorizara la Biblia entera; se le podía preguntar cualquier verso de la Biblia y la cacatúa podía citarlo palabra por palabra. Éste seguramente iba a ser el mejor regalo.

La dama se dirige al primer hijo:

"Hijo, la casa es bella, pero es demasiado grande para mí. Yo sólo ocupo una habitación y es demasiado pesado limpiar y encargarse del resto. Gracias de todos modos".

Va con el segundo hijo:

"El carro es muy lujoso, pero y! o casi no salgo y es un desperdicio. Además, el conductor es un tanto irritante y no me gusta mucho. Aprecio tu esfuerzo, pero ¿podrías devolverlo?"

Entonces, le habló al tercer hijo:

"¡Hijo, me gustaría darte las gracias por el mejor regalo de todos! Ese pollo estaba delicioso".

Espantoso hombre cojo y feo

Está un espantoso hombre cojo caminando por la calle y burdamente le dice a una muchacha:

"¡Ay, mamacita, cómo estás de buena!"

Ella, indignada, le contesta:

"¡Cállese, cojo feo!"

Y él le dice:

"No importa, yo te enseño."