domingo, 2 de enero de 2011

Loquero

El director del asilo invita a los periodistas para hacer un recorrido
por las instalaciones del manicomio, así va explicando algunas
ocurrencias de los locos.
Y un periodista le dice:
Señor director, ¿qué hace ese loco agarrado de las ventanas?
El director le dice:
Ese cree que es una mosca.
Continúan por el trayecto y ven a un loco colgando de la lámpara, y
nuevamente pregunta el periodista:
¿Y qué hace ése ahí, no sería mejor bajarlo para evitar un accidente?
El director responde:
Jamás, nos quedaríamos sin luz.

Medicos

Una vez en el hospital un señor esperaba que saliera el doctor para
saber como estaba su esposa.
AL rato salió y le dijo que estaba muy grave la señora y que le tenia
que dar de comer en la boca porque no podía mover las manos, la tendría
que llevar al baño, la tenia que cambiar de ropa, bañarla, etc. el señor
llorando después el doctor agrego ¡no se crea ya se murió!

Abogados

En una sala del juzgado, viene entrando el Juez para dar inicio a una
audiencia. En ese momento, el fiscal se levanta y le grita al abogado
defensor:
-¡Es usted un sinvergüenza!-
El abogado defensor le responde gritando:
-¡Y usted es un ladrón!-
El Juez toma asiento y tranquilamente dice:
-Bueno, ya que ambas partes se han identificado plenamente, podemos dar
inicio a la audiencia.

Matrimonios

Una pareja va al registro civil, precisamente para contraer
matrimonio, y entre tantos requisitos se les pide otorguen su dirección.
El notario pregunta:¿En qué sector vive?
Y pregunta la mujer:¿El o yo?
Usted.
En el sector Reforma.
¿Y él?
También.
¿Cuál es el nombre de la calle dónde vive?
Pregunta la mujer:¿El o yo?
Usted.Independencia.
¿Y él?También.
¿Cuál es el número de su casa?
Pregunta la mujer:¿De quién, de él o la mía?
De usted
Número 104.
¿Y de él?
También.
Para esto el notario ya estaba hasta el gorro, y muy enojado le dice:
Señorita, si viven donde mismo, ¿Por qué pregunta si usted o él?
Ah bueno, es que yo tengo viviendo allí 2 años y medio.
¿Y él?
¡También!

sera el mas tonto de los chistes ?

Estaba un japonés, un estadounidense y un mexicano en el edifico más
grande del mundo.
El japonés le dice al resto:Les propongo un reto, ustedes deberán ir a
la sima de ese edificio y aventar su reloj desde el último piso, y venir
corriendo abajo y agarrarlo con la mano.
Todos Aceptan.
Primero va el japonés y lo avienta, baja corriendo, pero lo encuentra
destruido.
Luego va el estadounidense lo avienta, baja corriendo pero, lo encuentra
igual que el japonés.
Y el último va el mexicano lo avienta, baja caminando, cuando llega
abajo no lo ve mira para arriba y se va a tomar una malteada, se va con
sus amigos y se duerme; después de un rato vuelve y lo acacha con la mano.
¡Increíble!, dicen el japonés y el otro, y le preguntan:
¿Cómo le hiciste?
Y responde el mexicano:
Es que lo atrasé una hora.

Cristina

En relacion a sus discursos comentaba:
No me importa que la gente mire el reloj mientras hablo,
lo que me saca de juicio es que se lo lleven al oído para saber si anda,
y lo sacudan.

provocara risa ?

Va un señor con rumbo a una reunión de negocios muy importante.
Estalla un neumático de su auto, justo frente a un manicomio. El señor
toma sus herramientas y baja del auto, saluda a un loco que estaba
observándolo por una ventana. El señor quita las tuercas y va a la parte
trasera del auto por el repuesto del neumático, pero cuando vuelve no
encuentra las tuercas, por lo que no puede poner el repuesto.
Se preocupa y pone cara de desesperación porque se le hace tarde para su
cita de negocios. Entonces, después de contarle sus preocupaciones al
loco que no ha dejado de mirarlo, se desarrolla esta conversación:
¿Conoce usted algún teléfono que pueda utilizar para llamar a una
grúa-remolque o a mi mecánico y avisar a mi cliente que estoy un poco tarde?
Caballero, por qué se preocupa, esto tiene una solución muy sencilla y
no toma mucho tiempo.
El señor con mucha curiosidad, pero desconfiado pregunta:
¿Está seguro de eso? ¿Y cuál es la solución?
Muy fácil, quite una tuerca de cada una de los otros neumáticos, se las
pone al repuesto y puede conducir sin problemas con tres tuercas en cada
neumático, hasta que coloque las tuercas que hagan falta.
Luego de una rápida reflexión el señor dice:
Pero usted tiene toda la razón. Dígame, ¿Por qué esta usted internado en
un manicomio siendo tan inteligente?
A lo que el loco muy seguro responde:
Estoy recluido por loco, ¡No por tonto!

conmueve

Iba Jaimito a la escuela y todos lo días la señorita preguntaba:
A ver Juan, ¿qué comiste hoy?
Y respondía Juan con orgullo:
Hoy comí caviar.
A ver Pedrito, ¿qué comiste hoy?
Y respondía Pedrito, hoy comí un asado de la mejor carne.
A ver Jaimito, ¿qué comiste hoy?
Y él avergonzado decía:
Yerbiado.
Y todos los alumnos se reían.
Hasta que un día se cansó y dijo:
¡Esta vez yo me voy a reír de ellos!
Llega a la escuela pasa lo de todos los días y cuando llega a Jaimito él
responde orgulloso:
Milanesas con puré.
Y todos sorprendidos y la señorita le pregunta:¿Cuántas?
Y él dice:¡3 tazas!

Medico

El doctor llega a ver al paciente, que se revuelve en la cama víctima
de una elevada fiebre diciendo:
¡Ay, esposa mía, mi bella esposa, hermosa mujer, guapa compañera, tan
linda, tan bonita!
El médico se vuelve hacia la señora y le pregunta:
Dígame usted, ¿Cuánto tiempo tiene el enfermo de estar delirando?

Asi son !

Esta era una niñera que regresa de un paseo en el parque con el bebé,
cuando llega a la casa la madre sorprendida ve que la niñera trae a otro
bebé y angustiada le pregunta:
¿Que sucedió?
¿Por qué no trae a mi hijo y trae a este niño?
Y la niñera contesta:
Señora usted me ha dicho, si el bebé se ensucia lo cambia.

Si esto es un chiste

Llega un campesino a un bar con una radio bajo el brazo ofreciéndola en
venta. En una mesa cercana hay varios citadinos quienes al verlo humilde
se proponen quitarle la radio sin pagarle un centavo. Uno de los
citadinos le comenta a los otros:
Les aseguro que con unas cervezas encima, ese campesino terminará
rebajando el costo de la radio hasta casi nada.
Por lo que lo invitan a sentarse con ellos. Entonces, pregunta el citadino:
¿En cuánto nos vendes tu radio?
En 30 dólares, responde de manera ingenua.
Okay, dice el citadino, vamos a tomarnos unas cervezas y luego hablamos.
Al cabo de un rato ya se han tomado varias cervezas cada uno y el
citadino vuelve a preguntar:
Y entonces, ¿En cuánto la vendes?
Bueno, deme 10 dólares, responde el campesino.
Me parece mejor, dice el citadino.
¡Vamos, te invito a otras cervezas!
Luego de un buen rato le pregunta nuevamente al campesino,
Y ahora, ¿En cuánto me la vendes?
Deme 5 dólares para poder irme a mi casa.
El citadino, viendo la posibilidad de quedarse con la radio, decide
continuar con la ronda de cervezas y luego de otro buen rato insiste:
Y ahora campesino, ¿En cuánto me lo vendes?
A lo que el campesino responde:
Le voy a decir la verdad, yo quería vender la radio para beber cerveza
pero, como ya estoy borracho he decidido no venderla e irme ya a mi casa.

alumnos, maestras..

Llega Pepito y le pregunta a su maestra probando su conocimiento:
¿Maestra, sabe usted cuántos animales metió Moisés al arca?
Y la maestra pensó y pensó y le contestó:
No sé Pepito, ¿Cuántos metió?
Ay maestra, tú si que eres bruta, pues no metió ninguno porque el arca
era de Noe.

Chiste tonto

Está Pepito en su clase de inglés y la maestra pide que los
estudiantes hagan una oración utilizando un color.
A ver María, una oración con "green".
The grass is green.
Muy bien. José, una oración con "yellow"
The banana is yellow.
Bien. Pedrito, una oración con "pink".
My favorite color is pink.
Bien. Pepito, ya que a ti no te gusta participar en clases, dime una con
las 3 palabras.
Ay maestra!, eso es muy fácil, mire:
Green, green! (ring ring)
Yellow? (hello)
Pink pink pink (tono de ocupado)