Promesa

Estaba José tomando una cerveza con pajita y viene su amigo y le dice:
¿Por qué tomas la cerveza con pajita ?
Porque le prometí a mi padre que mis labios no volverían a tocar una
gota de alcohol .

Collar de Perlas

Una señora muy adinerada tenía un gallinero, y junto a las gallinas, un
lorito.
Un buen día, esta señora que tenía un hermoso collar de perlas
cultivadas, va darle de comer a las gallinas, y ya dentro del gallinero,
su collar se corta y sus perlas al suelo.
Estas no duraron ni un minuto, ya que las gallinas, al confundirlas con
granos de maíz, se las tragaron todas.
La señora llama al mayordomo y le dice:
Heriberto, mata todas las gallinas, y a ese loro, quiero recuperar mis
perlas.
A lo que el loro asustado replica:
¡Un momento señora, a mí me sacan radiografía!

Contador

Un contador y un ganadero van en un avión.
Uno le comenta al otro:
A mí en mi pueblo me consideran el mejor contador del mundo.
El ganadero no le cree y le dice:
Mire amigo si en verdad es tan bueno en unos momentos vamos a pasar por
mi rancho y si me dice cuantas cabezas de ganado tengo le doy 1.000.000
de dólares, de lo contrario me los da ud a mi.
El contador acepta.
Al sobrevolar el rancho el contador le dice al ganadero:
Hay 5.000 reses.
El ganadero se queda asombrado:Es verdad, dígame amigo como lo hizo.
El contador le responde:
¡Muy fácil le conté los cuernos y los dividí entre dos!

Sibarita

Un hombre come en un restaurante y al terminar, el camarero se acerca y
le pregunta:
¿Cómo ha encontrado el filete?
A lo que el hombre contesta:
Pues aquí, entre las patas fritas.

Milicia

Un chico que tenía que ir a la milicia, y en la revisión médica, el
doctor le pregunta:
-¿Usted tiene algún problema de salud?
Y el pobre chico que no quería ir a la milicia contesta:
-Tengo problemas de visión
A lo que esto el médico pregunta:
-¿Cuál?
Y responde el chico:
-Pues que no me veo haciendo la milicia.

El Canibal y El Ateo

Un ateo llega a la selva a una tribu de caníbales, se encuentra con el
jefe que lo ve con una biblia bajo el brazo,
El ateo le dice al jefe caníbal:
¿Usted lee la biblia?, ese libro ya pasó de moda, no creo que le informe
de nada importante.
Y el jefe caníbal le responde:
Amigo, de gracias a Dios soy cristiano y leo la biblia, de no se así en
este momento usted ya estaría en una olla.

VOLAR

Un tipo entra a un bar y pide un trago con dos gotitas de limón... el
cantinero se lo da y se queda pensativo por lo extraño de su petición...
el tipo se manda el trago y sale corriendo y se tira por la ventana...
todos los que estaban en el bar salen corriendo a ver el cadáver
aplastado y para su sorpresa encuentran que no hay nada en el piso, el
tipo regresa ileso y repite la operación: Trago, corre, salta por la
ventana... y regresa... en eso un borrachito feliz le dice: ... te estoy
viendo de hace rato... ¿cómo no haces mierda? Nuestro amigo le responde:
mira, el secreto es pedir cualquier trago con dos gotitas de limón...
sales corriendo, te tiras por la ventana... ¡ y volaras!
El borracho acomete la acción. . se tira por la ventana felizmente... la
gente se asoma... y ven el cadáver destrozado del borracho... Las tripas
... Todo hecho mierda...
El cantinero mira a nuestro amigo y decirle:
Oye, superman, eres un maldito cuando estas borracho.

Politicos

Un señor muere y sube al cielo, encuentra a San Pedro, y detrás de él
algunos políticos muertos dando vueltas.
Le pregunta el hombre a San Pedro:
Oiga, ¿Qué hacen estos políticos dando vueltas?
¿Esos? Ah si, es que por cada mentira que han dicho, tienen que dar una
vuelta de penalización.
¿Cómo es que no hay ningún K?
Ah,!!! a esos los han puesto en mi despacho como ventiladores.!!!

Partido

En un partido de baseball entre elefantes y hormigas, al turno en el
cierre de la novena entrada con bases llenas los elefantes, marcador
hasta el momento; hormigas 5, elefantes 5. En eso gran batazo del señor
elefante, un hit al jardín derecho, la multitud grita:
¡Corre, corre, corre!
El elefante pasa primera y voltea, su entrenador lo manda a segunda y el
corre, pasa por la almohadilla y voltea, y el entrenador lo manda a
tercera y luego a home, pero la jugada se aprieta y la bola ya va hacia
home, parece que ambos llegaran al mismo tiempo. La multitud grita
desesperada:
¡Barrete, barrete, barrete!
El elefante se tira de panza unas milésimas antes de que llegue la bola,
pero en el clavado arrolla a la hormiga catcher, al darse cuenta se
levanta de inmediato, toma a la hormiga en sus manos, la sacude y le dice:
Perdón hormiguita, fue sin querer.
A lo que ella responde:
No se preocupe señor elefante, yo en su caso hubiera hecho los mismo.

Hijos

Estaba Pepito con sus amigos Pedrito y Jaimito presumiendo a sus papás,
entonces Pedrito dice:
Fíjense que mi papá cuando fuma saca humo por la nariz.
Entonces dice Jaimito.
Pues mi papá saca humo por las orejas.
En lo que Pepito dice:
Pues mi papá es mejor porque cuando fuma saca humo por el culo.
En lo que sus amigos dicen:
¿Por el culo?
Y Pepito dice:
Sí, porque cuando va al baño veo las manchas de nicotina que deja en los
calzones.

Accidente

Un hombre va conduciendo por una carretera cuando se
da cuenta de que un coche de la policía le esta haciendo indicaciones
para que
se pare.
Cuando finalmente lo hace, se le acerca un policía con cara de
malo y le espeta:
- Sabia usted que su esposa se cayo del coche hace diez kilómetros?
- Oh, gracias a Dios! Creí que me había quedado sordo!

Mirando

Un borrachín estaba en una cantina bebiendo de una botella.
Cada vez que echaba un trago, miraba por el pico de la botella y se reía.
Curioso, el cantinero se lo mira y le pregunta:

"¿Por qué cada vez que mira por el pico de la botella se caga de risa?"

Con voz pastosa, el beodo responde:

"Cuando miro por la botella puedo verle las nalgas al diablo".

Entonces el cantinero agarra la botella y observa a través del pico.

"¡Yo veo una flor de verga!"

"¡Entonces ya se volteó!"

Cordobes deeudor

Un cordobes que le debía a todo el mundo, estaba desesperado y le dice a
otro cordobes:
Ya no aguanto más, me voy a matar.
Se van al río y el adeudor se coloca una soga en el cuello, y en el otro
extremo una piedra, se tiro al agua y se hundió.
Pasan 2 minutos y sale desesperado.
El otro le pregunta:
¿No que te ibas a matar?
Y le contesta:
Tengo que desaparecer allá abajo, hay un buzo al que le debo $500.000 pesos.

Novia

Dos amigos hablan de sus planes para el futuro.
Yo estoy buscando novia para casarme, pero no sé que hacer, porque a mi
madre no le gusta ninguna de las chicas que le he presentado.
Entonces, busca una chica como tu madre y preséntasela.
¡Ya lo hice, pero no le gustó a mi padre!