sábado, 30 de julio de 2011

En La Habana...

En la Habana, en una parada de autobús todos estaban desesperados porque
no había llegado el autobús. Cuando por fin llegó, todos desesperados se
aventaron por querer subirse. Un negrito chaparro quedo atrás de una
señora gordotota que llevaba una bolsa llena de cachivaches; cuando ésta
se atora, el moreno, desesperado, la agarra del trasero y la empuja. La
mujer se encabrona y empieza a golpear al pobre negro hasta que llegó la
policía y, como la dama no se quería calmar, los llevaron con un juez:

"A ve', mi negro, ¿qué fue lo que pasó?"

"Pue' mire, e'taba yo e'perando la guagua y e'ta vieja que se sube y que
no se sube y entonce' que la agarro de las nachas..."

El magistrado interrumpe molesto:

"Oiga, mi negro, no se dice nachas se dice glúteos".

"Ah, bueno, e' que yo e'taba e'perando la guagua y e'ta vieja que se
sube y que no se sube. Entonce' yo que la agarro de las pompas..."

El juez vuelve a interrumpir! :

"Oiga, mi negro, que no se dice pompas se dice glúteos..."

E'ta bien, e'ta bien. Yo e'taba e'perando la guagua y e'ta vieja que se
sube y que no se sube. Entonce'..."

El tipo se queda pensando y le pregunta al juez:

"Oiga, señor juez, ¿cómo me dijo que se llamaba el culo de e'ta vieja?"

Ginecologo

Una señora está siendo atendida por su ginecólogo. De pronto, suena el
teléfono y el médico atiende con una mano en el teléfono y otra dentro
del 'asunto' de la señora. Absorto, el galeno prosigue en el teléfono:

"Sí, señora. Mire, le daré la dirección".

Y así, haciendo señas con la otra mano continúa:

"Da vuelta en la glorieta y dobla a la izquierda en la siguiente
esquina; en la siguiente cuadra vira a la derecha y en la otra cuadra a
su izquierda..."

De pronto, cae en la cuenta de en dónde tiene su mano. Con delicadeza se
dirige a su paciente:

"Perdón, ¿la lastimé?"

"Doctor, ¿me puede repetir la dirección?", responde la mujer con una
sonrisa".

Cerradura

Un tipo llega muy borracho a la puerta de su casa y empieza a gritar:

"Maríííía, Maríííía"

Su esposa se acerca a la ventana y le reclama:

"¡Otra vez borracho, es el colmo! ¿Y ahora, qué quieres? ¿Qué te tire la
llave?"

"No, la llave si la tengo, más bien tírame el hueco de la cerradura que
no lo encuentro".

El Enano, El Caballo y El Rey

En un antiguo reino medieval, un rey poseía un formidable caballo, todo
un semental, pero había un problema: el corcel estaba triste y no había
querido comer por más de dos semanas.

El monarca envía un decreto por todo el territorio ofreciendo la mano de
su hija la princesa, a quien lograra hacer reír al animal. Llegaron
comediantes, bufones y payasos de todo el reino pero ninguno lograba
hacer reír al caballo. En eso, aparece en el palacio un enano que dice
que puede hacer que el caballo se ría sin parar. Escéptico, el rey le da
la oportunidad preguntándose qué puede hacer este enano si ya muchos lo
han intentado sin éxito. El liliputiense se acerca al caballo y éste
repentinamente comienza a reír a carcajadas. El soberano tiene que
cumplir su propio decreto y entrega a su hija, la princesa, en
matrimonio al enano. La recién casada pareja se va a vivir a otro palacio.

En esos días, el caballo continúa con sus carcajadas y no puede parar de
reír. Pasan ! dos días, tres días, una semana, dos semanas y el caballo
no para de reír, no come y no duerme. El rey decide emitir otro decreto
prometiendo un cofre repleto de joyas a quien logre que el rocín vuelva
a estar triste porque prefiere al caballo como estaba al principio. De
todo el reino llegaron individuos despreciables, tristes, deprimentes y
ninguno lograba tener éxito. En eso llega nuevamente el enano y se le
acerca al caballo y lo deja más triste que al principio. Cuando el enano
se dispone a recoger su premio, el monarca lo detiene y le pregunta:

"¿Qué fue lo que hiciste cuando quería que el caballo se riera?"

"Fui y le dije que yo lo tengo mucho más grande que él".

"¿Y cuando lo quería triste otra vez que hiciste?"

"Me lo saqué y se lo enseñé".

Colado

Un borracho está buscando una fiesta y ve una casa con mucha gente
afuera. Entra y dice gritando:

"Tres hurra por el santo".

"Caballero, esto no es un cumpleaños sino un velorio", le recrimina una
señora.

Mirando el cajón del difunto, el beodo contesta:

"Ah, ya me parecía muy grande la torta".

Cortejo Funebre

Un hombre ve un cortejo fúnebre y se da cuenta que el ataúd lo llevan de
costado. El se acerca a un conocido que va detrás del ataúd y le
pregunta que a quién llevan a enterrar.

"A mi suegra", dice el amigo.

"¿Y por qué de costado?"

Susurrando en voz baja, el amigo le contesta:

"Cállate, si la ponemos boca arriba empezará a roncar".

Celular


La situación ocurre en un club. Un grupo de hombres está en los vestuarios, luego de hacer deportes. De pronto, un celular (móvil), que se encontraba sobre un banco de madera, comienza a sonar; uno de los hombres lo toma y contesta:

“¿Hola?”

“¿Cariño, eres tú? Es que se oye fatal”.

“Sí, mi amor”.

“¿Estás en el club?”

“Sí”.

“Es que estoy enfrente del aparador de una tienda viendo un abrigo de piel precioso. ¿Puedo comprarlo?”

“¿Cuánto vale?”

“Tan sólo dos mil dólares”.

“Está bien, y de paso cómprate una bolsa que le haga juego, mi amor”.

“Gracias, mi cielo. También quiero decirte que..., bueno, resulta que pasé por el concesionario de coches y pensaba que igual y ya era el momento de cambiar el nuestro, así que entré y pregunté y ¿qué crees? Resulta que el BMW está en oferta y hay uno monísimo, que me ha gustado mucho”.

“¿Cuánto vale el monísimo coche con l! a oferta?”

“Son sólo 60 mil dólares, pero es que el coche está fantástico”.

“Está bien, pero por ese precio lo quiero con todos los accesorios. Trata de conseguir algún descuento”.

“Sí, cariño, te prometo que voy a tratar de conseguir algún descuento”.

La mujer, viendo que todas sus peticiones son aceptadas, decide arriesgarse:

“Cariño, ¿recuerdas que mi mamá quería venir a vivir con nosotros? ¿Te parece que la invite por un mes, como prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?”

“Bueno, pero no pidas nada más, por favor, ¿eh?”

“¡Sí, sí, está bien! Ah, y te quiero muchísimo.”

“Yo también te quiero, un besito y adiós”.

Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta:

“¿De quién es este celular?”

Correspondencia after date

Una pareja tuvo su primera cita y salieron una noche. Cuando salieron,
él se dio cuenta que no llevaba dinero en efectivo y acordó que le iba a
pagar a ella $500 por los gastos de la cita que tuvo que desembolsar. Al
otro día decide enviarle un cheque a través de su secretaria, pero para
que ésta no se enterara de la relación que hubo entre los dos, le da a
entender que el dinero es en pago por el alquiler de un apartamento. Sin
embargo, el tipo decide enviarle un cheque por $300 en lugar de los $500
acordados y le expone las siguientes razones:

"Estimada señora:

Le envío $300 en vez de los $500 acordados en pago del apartamento que
alquile pues esperaba otra cosa:

1ro. Esperaba un apartamento sin estrenar.
2do. Que tuviera calefacción.
3ro. Que fuera pequeño y resultó todo lo contrario, pues estaba usado,
era frío y ancho.

Atentamente, Sr. Inconforme".

Al recibir esto, la joven señora le contesta:

"! Estimado caballero:

Le devuelvo su dinero pues en verdad no lo necesito, pero debo decirle
con referencia a lo que dice su carta que usted tenía que saber:

1ro. Que un apartamento tan bonito no podía estar sin estrenar.
2do. Que con seguridad usted no supo encender la calefacción.
3ro. Que yo no tengo la culpa de que usted no tenga suficientes muebles
para llenar el apartamento".

Atentamente,
La Dueña.

Metodo de ahorro

Jorge y Evangelina son una pareja que viaja mucho. Como querían viajar a
Hawai y no disponían de mucho dinero, deciden poner 20 dólares en una
lata cada vez que hicieran el amor.

Al finalizar el año, revisaron la lata, y Jorge se sorprendió porque
había billetes de 50 y 100 dólares.

"¿Cómo puede ser posible esto?", le reclama a su mujer.

"¡Porque no todos son tan amarretes como vos!"

La solterona y su abogado

Un vieja solterona llama a la oficina de un abogado y le dice a la
recepcionista que quiere hablar con un abogado acerca de preparar un
testamento. La recepcionista le sugiere hacer una cita para que acuda a
la oficina a ver al abogado. Compungida, la mujer explica:

"Tiene que entender, señorita, que yo he vivido sola casi toda mi vida;
raramente le veo la cara a alguien y no me gusta salir de mi casa. ¿Hay
alguna posibilidad que el abogado venga acá?"

La chica de la recepción habla con el abogado y éste acepta
entrevistarse en la casa de la solterona. Cuando el abogado llega a la
casa de la mujer, su primer pregunta fue:

"¿Cuáles son sus propiedades y cómo desea distribuirlos en el testamento?"

"Aparte de los muebles y los artefactos eléctricos que usted ve aquí,
tengo una cuenta de ahorros de US$ 50,000".

"¿Y qué piensa hacer con el dinero?", le cuestiona el joven abogado.

"Bueno, como ya les expliqué, yo he! vivido una vida muy recluida. La
gente del barrio no saben ni quién soy yo. Me gustaría apartar 45 mil
para el funeral".

"Con un funeral así de grande de seguro que hasta en las noticias la van
a dar a conocer. Pero, dígame, que piensa hacer con los otros US$ 5,000?"

"Pues como nunca he sido casada y nunca me he acostado con un hombre. Yo
quiero usar el resto del dinero para hacer arreglos con un hombre para
que se acueste conmigo. ¿Usted cree que me pueda conseguir a alguien?"

Esa noche, cuando el abogado le estuvo contando a su esposa la petición
tan rara que había hecho su nueva clienta, la esposa le insinuó lo mucho
que podrían hacer con los US$ 5,000 extras. Después de convencerlo,
acuerdan que él iba a ganarse ese dinero, no sin antes advertirle:

"Te voy a llevar a la casa de la solterona mañana tempranito, y te voy a
esperar a que termines".

La mañana siguiente, la mujer lo llevó a la casa de la solterona y lo
esperó. Pasaron tres horas y como el esposo no salía, la mujer,! desespe
rada, comenzó a tocar la bocina del carro. El esposo se asoma por la
ventana y le grita:

"Vení a recogerme mañana; ya la convencí de que la alcaldía la entierre
en una fosa común".

Disfraz

Un tipo regordete, con un volumen considerable de tejido adiposo y que
era muy parrandero, es invitado a una fiesta de disfraces. Como
únicamente permiten entrada a los que estén disfrazados, el fulano va a
comprar un disfraz, pero... ¡Nada! No encuentra ningún disfraz a su
medida. Afligido, se pone a pensar y se le ocurre una idea genial:

"¡Ya sé, me voy a disfrazar del increíble Hulk! Tan sólo tengo que
cortar un Levi's viejo y me pinto todo de verde".

Así, animado, llega a la fiesta. Se incorpora al baile y de inmediato
saca a bailar a una y otra chica. A las doce de la noche, anuncian que
interrumpirán la música para dar paso al concurso de disfraces. El
gordo, enfadado, deja de bailar esperando que aquello termine para
seguir divirtiéndose.

"El tercer lugar y un premio de $500 es para: ¡La bruja de
Blancanieves!" (Aplausos)

"El segundo lugar y un premio de $1,000 es para: ¡Superman!"

"¡Buuuu! ¡Qué chiste, esos disfr! aces los venden hechos!", grita la
multitud.

"Y el primer lugar, con un premio de $5,000 y un viaje a Acapulco para
dos personas es para el disfraz que ha causado más conmoción, el disfraz
del año, y es para: ¡La gelatina de limón!"

Primera Vez!

En nuestras vidas siempre existe una primera vez, una experiencia
desconocida que ataca nuestra mente con los fantasmas del miedo... Era
mi primera cita, sentía temor y, sin embargo, yo la había organizado y
no podía echarme atrás. No había ninguna razón para tener miedo: al fin
y al cabo era yo misma quién había marcado la entrevista. Pero mi cabeza
marchaba por un camino y el cuerpo por otro...

El cuerpo, siempre esclava del cuerpo... Cuando finalmente me acerqué a
su casa, un escalofrío estremeció todo mi ser y, al momento de abrirse
la puerta, tuve que hacer un esfuerzo por controlar el temblor de mis
piernas. Entré. Él me estaba esperando. Inmediatamente me tomó por el
brazo y me llevó a una habitación. Con la mayor cortesía me invito a
acostarme.

Aunque era la primera vez que hacía aquello, cuando le vi me inspiró
confianza y comprendí que no podría encontrar una persona más adecuada
para hacerme lo que él estaba a punto de hacer.

Poco ! a poco, se fue acercando. Creo que notó mi nerviosismo y trató de
tranquilizarme diciéndome que sabía lo que había que hacer, cómo y dónde
hacerlo. Lo había hecho cientos de veces y nunca había recibido ninguna
queja.

Por fin, cuando mis músculos comenzaron a relajarse, me indicó cuál era
la postura más adecuada y poniéndome la mano en el hombro continuó
diciéndome cosas agradables para darme ánimos.

Pero yo seguía hecha un flan y la proximidad entre los dos se hizo casi
dolorosa. Sentí la fuerte presión de sus manos en mi brazo y el cálido y
agradable aliento de su boca acercarse a mi rostro. De repente, me entró
algo duro. Cielo santo. El tipo me cogió por sorpresa, sin avisar, así,
a pelo. Mi cuerpo no estaba acostumbrado a este tipo de experiencias y
comencé a temblar de miedo y angustia.

Pasaron unos minutos que a mí me parecieron siglos; de pronto, comencé a
sentir un dolor insoportable y grité a la vez que todo mi ser se
estremecía. A! medida que transcurrían los minutos, el dolor se iba
haciendo! más y m ás fuerte y no tardó en empezar a salirme sangre. Le
dije que lo sacara, que me estaba doliendo mucho, pero me dijo que ya
casi estaba y que no podía dejarlo así. Grité angustiada y dolorida
hasta que me saltaron las lágrimas. Pero el tipo seguía y seguía sin
parar, sin importarle mis gritos, sujetándome con su fuerza de macho
bruto. La cabeza me daba vueltas. Pensé que me iba a desmayar y casi
llorando le pedí que parara, que ya no aguantaba más.

Inesperadamente, el dolor cesó y todo mi cuerpo fue recorrido por una
indescriptible sensación de bienestar. Entonces me di cuenta de que todo
había acabado.

Finalmente llegó la hora de marcharse y le agradecí al dentista que me
hubiese sacado esa muela que tanto dolor me había causado y me despedí
pidiéndole disculpas por mi exagerado comportamiento.

la respuesta...

Cuando Abraham va a la escuela, descubre que es el único niño judío en
la clase; pero como era un pueblo decente nadie lo molestaba. Un día, la
maestra pregunta a la clase:

"¿Quién es la persona más admirada que jamás haya vivido y por qué?"

Para hacerlo más interesante sostiene un billete de 20 dólares en la
mano y promete:

"Quien dé la mejor respuesta obtendrá estos 20 dólares".

Todos los niños empezaron a decir lo que ellos pensaban.

"George Washington, porque es el padre de los Estados Unidos", dijo uno.

"Eso está muy bien".

"Abraham Lincoln, porque liberó a los esclavos", sugiere otro.

"Muy bien".

"Juana de Arco, porque salvó a Francia", asegura una niña.

"Otra excelente opción", acepta la maestra.

Entonces Abrahamcito levantó la mano. La maestra le interroga:

"Abraham, ¿quién crees que fue la persona más admirada que jamás haya
vivido y po! r qué?"

"Jesucristo", responde Abraham.

Impresionada, la maestra responde:

"Abraham, estoy muy sorprendida. Clase, yo creo que todos estamos de
acuerdo en que Abraham es quien debe obtener estos 20 dólares", y le da
el dinero a Abraham.

En el recreo, la maestra sigue impresionada y le pregunta a Abraham que
por qué Jesús.

"Mire, personalmente pienso que la persona más admirada que jamás haya
vivido es Moisés, pero... business are business!"

y llega el marido..

La mujer está con su amante en la cama y de repente llega el marido a la
casa. A toda prisa mete al amante, desnudo, en el armario. Llega el
marido al dormitorio y le reclama a su mujer:

"¿Y estos pantalones?"

"Te los regaló tu madre en la pasada Navidad".

"¿Mi madre?"

"¡Claro, como te emborrachaste ya ni te acuerdas!"

"¿Y esta camisa?"

"Tu hermana te la regaló en tu cumpleaños".

"¿Mi hermana?"

"¡Sí, como es normal bebiste y ya no te acuerdas!"

"¿Y esta corbata?"

"Te la regalé yo por nuestro aniversario de boda, pero, claro, ¡nunca te
fijas en las cosas que te regalo!"

"Si tú lo dices".

En eso, el esposo abre el armario y encuentra al amante que está
desnudo. Éste se dirige al cornudo:

"¿Tú te has creído todo lo que te ha dicho tu mujer?"

"Pues sí", responde el marido.

"¡Pues venga, cierra la puerta que voy para el cuarto piso!"

Lineas Aereas

Un viajero está en el mostrador de una aerolínea documentando su equipaje:

"Quiero que la valija grande la envíen a Londres. La pequeña a Miami.
Los dos bolsos envíelos a Río de Janeiro y el baúl a Beirut".

"Discúlpeme, pero eso no es posible, señor".

"¿Cómo que no? ¡Sí ya lo hicieron la última vez que viaje y sin mi
permiso, infeliz!"

Explicando

En una carretera campestre, un matrimonio viaja con su hijo de ocho años
de edad. Al salir de una curva, el pequeño alcanza a ver un indio con el
brazo derecho levantado y sosteniendo con la mano a un tejón por la
cola, que hacía grandes esfuerzos para soltarse sin lograrlo. Sobre su
cabeza se leía en un letrero mal pintado:

TEJONES A $100.

El chiquillo inmediatamente le pide a su padre que se pare, y el auto se
detiene frente al puesto de venta de tejones. El niño corre a observar
los tejones, mientras el padre y la madre discuten el precio con el
indio. De pronto, el niño pregunta:

"Disculpe, señor, ¿cómo se cogen los tejones?"

El hombre se le queda viendo; se vuelve a ver a los padres del niño y
nuevamente al niño y, finalmente, contesta:

"Mira niño, el tejoncito comienza a corretear a la tejoncita y cuando
ésta ya no puede correr más, la va acorralando y luego se le acerca por
detrás y le levanta la..."

El! padre, al ver que la pregunta de su hijo fue mal interpretada, aclara:

"No, no, señor, mi hijo se refiere a cómo se cazan".

Asombrado, el tipo se le queda viendo al padre y luego al niño aclarándole:

"No, niño, los tejones no son pendejos, ellos no se casan, nomás se cogen".

Nadando

A altas horas de la noche en un parque, un borracho simulaba nadar en el
pasto. En eso, en una de sus rondas, un policía lo observa y le pregunta
qué es lo que hace.

"¿Qué no ve que estoy nadando?"

"Por favor, le pido que salga de ahí".

El borrachín se niega y el policía insiste.

"Si quiere que me salga de aquí, venga y sáqueme".

Exasperado, el oficial se quita los zapatos, se remanga la camisa y se
sube las perneras del pantalón, al mismo tiempo que exclama:

"¡Ni que estuviera tan hondo!"

Saldo divino

Dios crea a Adán y a Eva y, cuando ya se iba, se da cuenta que en su
Bolsa de Dones le quedaban todavía dos por otorgarles. Entonces se
regresa y les informa:

"Hijos, me han quedado dos dones por otorgarles. El primero es poder
orinar parado, ¿quién lo quiere?"

Adán, queriendo tomar ventaja (como siempre), levanta la mano exclamando:

"¡Yo, yo, por favor! Así es mejor, podría hacer donde yo quiera, hacer
espumita, concursos para ver quién lo llega más lejos. ¡Está buenísimo!
¡Por favor, dámelo a mí!"

"Está bien, hijo, cálmate... ¡Concedido!"

Y Eva, sumisa y comprensiva (como siempre), se queda esperando el
segundo con tal que Adán sea feliz.

Entonces, el Creador exclama:

"Y el segundo don es... ¡Tener orgasmos múltiples!"

viernes, 29 de julio de 2011

Secuestro

Una noche, un tipo estaba cómodamente sentado en la sala de su casa,
cuando una piedra vuela a través de la ventana, rompiendo cristales y
aterrizando a sus pies. En la piedra se encuentra un sobre atado con la
siguiente nota:

'Si no obedece nuestras demandas y nos entrega cien mil dólares,
secuestraremos a su esposa'.

Tras reflexionar un rato, el hombre se sienta a la mesa, enciende un
cigarrillo y escribe, al reverso de la nota:

'Estimados caballeros:

Acuso recibo de la nota. No dispongo de cien mil dólares en este
momento. No obstante, les ruego se mantengan en contacto conmigo en el
futuro, pues su propuesta me interesa.

Atentamente'.

Toros

Una pareja asiste a una exposición ganadera y entra a la subasta de
toros de crianza. El subastador anuncia el primer animal que será subastado:

"Este es un magnífico ejemplar. Este toro se reprodujo 60 veces en el
último año".

La esposa le pica las costillas al marido reprochándole:

"¡Ves, son más de cinco veces en un mes!"

Anuncian el segundo astado:

"¡Otro fino semental, esta maravilla se reprodujo 120 veces el último año!"

Otra vez la mujer le dirige al marido:

"¡Oíste, son diez veces al mes! ¿Qué te parece eso?"

El hombre empieza a sentirse molesto con la comparación cuando anuncian
la subasta del tercer semental:

"¡Y este extraordinario ejemplar se reprodujo 360 veces en un año!"

La esposa golpea al marido en el brazo y espeta:

"¡Una vez por día, todos los días del año! ¿Qué dices a eso?"

El marido ahora está realmente furioso y grita:

"¡Seguro, una vez al día, pero pregúntale al subastador si todas las
veces fueron con la misma vaca!"

Barrendero

Un hombre que había perdido su trabajo y tras varios meses de búsqueda,
atiende un aviso de Microsoft solicitando barrenderos. El gerente de
personal le pregunta sus datos, lo hace barrer, lo felicita y le informa:

"¡El puesto es suyo! Deme su correo electrónico y le enviaré el día y la
hora que se tiene que presentar".

El tipo, desconcertado, contesta que no cuenta con correo electrónico.
Entonces, el gerente le dice que lo lamenta mucho pero que si no tiene
correo electrónico virtualmente no existe y que como no existe, no le
pude dar el trabajo.

Desesperado y sin saber que hacer, pues tan sólo cuenta con dos dólares
en el bolsillo, decide ir hasta el mercado más cercano y comprar un
cajón de tomates de 10 Kg. Después, va casa por casa vendiendo a dólar
la libra de tomates. En menos de 2 horas había duplicado el dinero.
Repite la operación tres veces más, luego cena en un sitio por cinco, y
se vuelve con quince dólares a su casa.

Se da cuenta que de esa forma puede sobrevivir y sale cada vez más
temprano y vuelve más tarde, y así duplica, triplica y hasta cuadriplica
el dinero en un solo día. Con bastante suerte de su lado, logra
comprarse una camioneta que al año cambia por un camión y a los tres ya
tiene una pequeña flota. Al cabo de cinco años, el buen hombre es dueño
de una de las principales distribuidoras alimentarías del país.
Entonces, recibe a un agente de seguros de vida y cuando la charla
termina, el vendedor le pide su correo electrónico para enviarle la
póliza. El sujeto contesta que no tiene correo electrónico, es más, ni
siquiera una computadora.

"Si usted no tiene correo electrónico y ha llegado a construir este
imperio, no quiero imaginarme lo que sería si tuviera correo electrónico..."

"¡Sería barrendero de Microsoft!", contesta el buen hombre.

Moraleja 1: Internet no te soluciona la vida.
Moraleja 2: Si trabajas por tu cuenta y tienes suerte ! puedes ser
millonario.
Moraleja 3: Si quieres ser barrend! ero de Microsoft debes tener correo
electrónico.

Mercedez Benz

Un asoleado día, venían volando muy alegres un pelícano y una gaviota.
De pronto, cuando pasaban por sobre un pantano, el pelícano se sintió
mareado y se precipitó a tierra. Quedó atrapado y le suplicó a la gaviota:

"¡Amiga gaviota, ayúdame, sácame de aquí, por favor!"

Como la gaviota era más pequeña que el pelícano tuvo que ingeniárselas
para sacarlo. Miró a su alrededor y vio estacionado un Mercedes Benz.
Así es que tomó una cuerda, amarró un extremo al Mercedes y le pasó el
otro extremo al pelícano. Acto seguido se subió al Mercedes; lo puso en
marcha y logró sacar al pelícano.

Otro día, venían de nuevo ambos volando por sobre el mismo pantano, pero
ahora fue la gaviota la que se sintió mareada y se precipitó. Entonces,
atrapada, le ruega al pelícano:

"¡Amigo pelícano, ahora te toca a ti salvarme, ayúdame por favor!"

Viendo esto, el pelícano se lanza decididamente en picada y con su gran
pico coge a la gaviota y la sa! ca del pantano.


MORALEJA:


Cuando tienes un pico grande no necesitas un Mercedes Benz.

Preguntas

Un parto en la calle... ¿es alumbrado público?

¿Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los detergentes
jugo natural de limón?

¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando
tiene pocas baterías?

¿Por qué lavamos las toallas?, ¿no se supone que estamos limpios cuando
las usamos?

Una vida más larga... ¿acortaría la muerte?

¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más
resistencia ofrecen?

¿Por qué llamamos 'bebida' a la bebida?, incluso antes de beberla.

Cuando cayó el Imperio Romano ¿quién lo empujó?

El mundo es redondo y lo llaman planeta. Si fuese plano ¿lo llamarían
redondeta?

Un circo de tres pistas... ¿es más fácil para los detectives?

Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?

Si los pieles rojas tienen reservaciones... ¿por qué no viajan?

Cuando un vuelo tiene un retraso... ¿! es porque no le ha bajado el tren
de aterrizaje?

Si el tiburón anda con una... ¿la almeja anda con ostra?

Cuando se 'reproduce' un disco... ¿queda 'encinta'?

Según las estadísticas una persona es atropellada por un automóvil cada
cinco minutos. ¿Cómo hace esa persona para sobrevivir?

Con todo el dinero que ganan los jugadores de futbol, ¿por qué persiguen
todos la misma pelota en vez de comprarse una para cada uno?

¿Por qué no hay pilas B?

Si homicidio es matar a un hombre... ¿suicidio es matar a un suizo?

¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?

Si en Holanda usan suecos... ¿en Suecia usan holandos?

Si el pez nada... ¿la vaca todo?

Si hay un más allá... ¿hay un menos acá?

¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"?... ¿preservativo
imperfecto?

El recto... ¿es insobornable?

¿Por qué las cosas sie! mpre se encuentran en el último lugar dónde se
les busca?

¿ Por qué los virus, que no tienen sexo, nos joden tanto?

Cuando una mujer está encinta... ¿también esta en compact?

Cuando un jugador se va por la banda... ¿el portero se va por los mariachis?

¿Debería cortarme las venas o dejármelas largas?

¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?

¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?

Si el dinero es la causa de todos los males. ¿Por qué tenemos que trabajar?

¿Para que corremos rápido bajo la lluvia, si delante también llueve?

¿Dónde están los codos de una silla de brazos?

¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?

¿A qué árbol pertenece el fruto del trabajo?

¿Cuánto miden las altas horas de la noche?

¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus
trabajos como 'prácticas'?

Cuando los fabricantes de carteles y pancartas hacen una huelga y una
movilización! de protesta... ¿hay algo escrito en sus carteles?

¿Por qué no hay comida para gatos 'con sabor a ratón'?

¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal?

¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo
una planta en peligro de extinción?

Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse, ¿puede
considerarse que ha tomado rehenes?

¿Un esquizofrénico paranoico tiene miedo de estar persiguiéndose?

¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?

Si estamos compuestos en un 80% de agua... ¿cómo podemos ahogarnos?

Si un clarín pequeño es un clarinete, entonces un ascensor pequeño ¿es
un ascensorete?

¿Por qué Bill Gates llamó a su sistema operativo 'Windows' ('Ventanas'
en inglés), si lo pudo haber llamado 'Gates' ('Puertas' en inglés)?

¿Hasta dónde se lavan la cara los pelados?

¿C! uándo los bebés dejan de ser bebés?

Si estas en un ! callejón sin salida, ¿por qué no salir por la entrada?

Si los perros son los mejores amigos del hombre, ¿por que no vamos al
cine con ellos?

¿Por qué hay día del padre, día de la madre, pero no hay da del hijo?

¿Por qué 'separado' se escribe todo junto y 'todo junto' se escribe
separado?

¿Por qué en 'el día del trabajo' nadie trabaja?

Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor; ¿por qué
los taxistas manejan tan mal?

Si los banqueros pueden contar, ¿por qué en los bancos hay ocho
ventanillas y sólo cuatro cajeros?

Si la lana se encoge al mojarse... ¿por qué las ovejas no encogen cuando
llueve?

¿Por qué será que si uno habla con Dios, la gente piensa que eres
espiritual, pero si Dios habla con uno, la gente piensa que estás loco?

¿Por qué las bailarinas andan siempre en puntas de pie?; ¿no sería más
fácil contratar bailarinas más altas?

Cuando te sacas una fot! o al lado de Mickey Mouse, el hombre que está
dentro del disfraz, ¿estará sonriendo?

Cuando a uno lo sacan de sus casillas, ¿adónde va?

Si Superman es tan inteligente, ¿por qué lleva los calzoncillos encima
del pantalón?

Se dice que sólo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si
nadie me entiende a mí, ¿soy un genio?

Si los vegetarianos comen vegetales, ¿qué comen los humanitarios?

¿Qué pasaría si un hermano siamés fuese declarado culpable de un
asesinato y condenado a muerte en la silla eléctrica?

Si nada se pega al teflón... ¿cómo pegan el teflón a la sartén?

¿Por qué venden cigarrillos en las gasolineras, cuando está prohibido
fumar allí?

Los negocios que están abiertos las 24 horas... ¿por qué tienen
cerraduras en las puertas?

La caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué no harán todo
el avión de ese mismo material?

¿Por qué para esta! r presentable hay que usar zapatos terriblemente
incómodos?
¿Quién determinó que el orden alfabético era así y no de otra manera?

¿Por qué la luz negra no es negra?

¿Por qué los vasos son más finos hacia la base?

¿Por qué el futbol americano se llama así, si no se usa el pie?

¿Por qué la palabra 'abreviatura' es tan larga?

¿Por qué algunos interruptores de luz dicen Encendido/Apagado?... si
cuando está la luz encendida ya se sabe y cuando está apagada no se
puede leer.

Si el amor es ciego... ¿por qué la lencería es tan popular?

Si todos los derechos son reservados, ¿son todos los zurdos muy habladores?

Aspirinas

Un matrimonio está a punto de irse a la cama, cuando el marido aparece
con un vaso de agua y un par de pastillas blancas. La esposa, intrigada,
le pregunta:

"Oye, ¿qué es eso?"

"Apirinas, para ti".

"¡Pero, si no me duele la cabeza!"

"¡Ajá!"

Bebes

El esposo llega a la casa con un morado en el cuello que le dejó su
amante. Trata de taparse pero la marca es tan grande que su esposa
seguramente va a descubrirla. Entonces, va a la cuna del niño, lo alza y
lo pone cerca de su cuello. En ese momento grita con fuerza:

"¡Niño malcriado, cómo me mordió, mira cómo me dejó el cuello!"

La esposa le contesta:

"Sí, al niño le ha dado por morder últimamente, mira a mí cómo me tiene
el pecho..."

Sordera

Está un señor con su doctor, que es el mismo de su esposa, y le dice:

"Creo que mi esposa se está quedando sorda".

Y el doctor le contesta:

"Hágale una prueba hoy en su casa; si persiste, venga a verme".

Y así lo hizo. A la hora de merendar, va y se para a tres metros de su
esposa y le pregunta:

"¿Qué hay de cenar?"

Pero la mujer no responde. Después va y se para a dos metros y de nuevo
le pregunta:

"Mi amor, ¿qué hay de cenar?"

Y otra vez, no hay respuesta. El hombre se para a un metro y,
nuevamente, no pasa nada. Harto, se para atrás de ella y le dice gritando:

"¿Qué es la cena, linda?"

Y la mujer le responde:

"¡Por cuarta vez, POLLO!".

Lavandera

Una mujer envió su ropa interior a una lavandería china. Al recogerla,
se percata que unas de sus pantaletas aún tenía ciertas manchas. En la
siguiente ocasión que manda su ropa a la lavandería pone una nota:

"Use más jabón en las pantaletas".

Días después, cuando recoge su ropa, encuentra una nota del lavandero
entre las prendas:

"Use más papel en su trasero".

Vendedor

Pepito decide ganar dinero vendiendo huevos y piensa:

"Debo ir a un lugar donde haya bastante gente para vender mucho".

Así, recorre las calles hasta que ve mucha gente reunida en la iglesia
porque era domingo.

"Aquí es donde voy a vender".

Entra y comienza a gritar:

"¡Huevos, lleve sus huevos, baratos!"

Y toda la gente comienza a reclamar:

"¡Niño, por favor, cállate!"

Hasta que lo escucha el cura y ordena:

"¡Saquen a ese niño de los huevos!"

"¡No, padre, mejor de la orejita!", suplica Pepito.

Aristocratas

La aristocrática pareja se pasea por los amplios jardines de la
residencia, que vigilada por muchos guardias. Tomándola de la mano, él
le dice a ella:

"¿Recuerdas, mi amor, cuando éramos novios y hacíamos el amor en medio
de arbustos como estos?"

"Sí, sí me acuerdo".

"¿Qué te parece si recordamos nuestra juventud?"

Entonces, se esconden entre los arbustos y le comienzan a dar duro y
macizo. Uno de los guardias, al escuchar los ruidos, va a investigar y
encuentra a la pareja en el momento menos oportuno.

"¿Qué están haciendo?"

Sacudiéndose la ropa, el viejo rico responde al guardia:

"¡No se preocupe, joven, yo soy el dueño de la casa! Además, ésta es la
primera vez que sucede esto".

"Está bien, pero a la mujer si me la llevo porque ya es la quinta vez
que la encuentro haciendo lo mismo".

y la hija pregunta...

Una señora viaja en un taxi acompañada de su hija de cinco años. Al
pasar por una esquina, la chiquilla ve a unas prostitutas y pregunta:

"Oye, mamá, ¿quiénes son esas señoras?"

Nerviosa, la mujer responde:

"Son señoras que están esperando que sus maridos salgan de trabajar,
hijita".

El taxista, que venía escuchando todo, se dirige a la madre:

"¡Chingado, señora, dígale la verdad: son prostitutas!"

Se hace un tenso silencio. En eso, la niña lanza otra pregunta:

"Oye, mami, ¿y las prostitutas pueden tener hijos?"

"¡Pues claro! ¿De dónde crees que salen los taxistas hijos de puta?"

No me dejen solo !

Está Jaimito en clase y su profesora se da cuenta que tiene un ojo
morado. Preocupada por si acaso está siendo objeto de malos tratos
decide hablar con él.

"Jaimito, ¿qué te ha pasado en el ojo?"

Pero Jaimito evita contestar. La profesora insiste pero Jaimito no
contesta. Después de mucho insistir, Jaimito decide contárselo a la
profesora.

"Verá, señorita, pasaba yo por delante del cuarto de mis padres y oí a
mi madre decir: ¡Pepe, que me voy, que me voy, que me voy! Y mi padre
respondió: ¡María, yo también me voy, yo tambien me voy! Y nada, yo
entré a despedirme".

Cambio de nombre

Un día, un tipo acude a una notaria con la intención de cambiarse el nombre.

"Buenas, señor notario, vengo porque quiero cambiarme el nombre y deseo
saber que papeles y requisitos son necesarios para ello".

"Verá, tráigame su registro civil, la partida de bautismo, etc., pero
antes cuénteme, ¿usted cómo se llama?"

"Popó Sánchez"

"¿Y cómo se quiere llamar?"

"Popó González".

Ser o no ser

Un tipo está cortejando a una mujer en un bar. En cierto punto de la
conversación le dice:

"¿Aceptarías hacer el amor conmigo por un millón de dólares?"

Después de pensarlo unos segundos, ella responde:

"Por un millón sí aceptaría."

"¿Y por 20 dólares?"

"¿Qué te pasa?," responde ella indignada, "¿acaso crees que soy una
prostituta?"

"Lo que eres ya quedó claro en la primer pregunta. Ahora sólo es una
cuestión de precio..."

Sexo en casa

Las tres formas de hacer el amor dentro de casa:

1) Por toda la casa - Típico de recién casados, hacen el sexo en la
cocina, en el baño, en la sala, etc.

2) En la recámara - Típico de matrimonios que han estado juntos algún
tiempo, hacen el sexo solamente en la recámara.

3) En los pasillos - Típico de matrimonios que han convivido por mucho
tiempo. Normalmente se encuentran en los pasillos y se dicen uno al
otro: "¡Jódete!"

Desarrollo de la medicina

Año 500 a.C.: Ven aquí y come esta raíz que sanarás.

Año 1000: Esa raíz es cosa de ateos, reza esta oración a Dios que está en el Cielo.

Año 1792: Dios no está en el cielo, la que rige es la razón. Ven aquí y bebe esta pócima.

Año 1917: Esa pócima es para engañar a la gente, te sugiero que tomes esta píldora.

Año 1960: Esa píldora es anticuada y en desuso. Llegó el momento de tomar un antibiótico.

Año 2000: Los antibióticos te dejan débil y desanimado. Éste es un tratamiento nuevo, consiste en comer esta raíz.

jueves, 28 de julio de 2011

Quien manda aqui ?

Un borracho llega a su casa a media noche, y su mujer lo recibe con
cara de dictadora. Con voz tartajosa y mirada retadora el tipo increpa:

"¿Quién manda aquí?"

"¡Yo!", grita la mujer hecha un energúmeno.

"Bueno, entonces manda a comprar 4 cervezas".

La hombria antes que nada....

Un vagabundo llevaba puesta una chamarra muy costosa. Un tipo de
aspecto muy elegante lo ve y se da cuenta que es la chamarra que le
habían robado; decidido, se dirige al vago:

"¿Dónde consiguió esa chamarra?"

Insolente, el holgazán responde:

"Se la quite a un güey que estaba borracho tirado en una banca. ¡Hasta
me lo manduqué!"

"¡Qué bien le queda!", asegura el elegante.

Medicos versus pacientes

Un tipo llega con el médico y, con una voz gangosa, le dice:

"Doctor, fíjese que tengo la voz gangosa desde que era adolescente, y
la verdad es que no me gusta. Quisiera saber si usted me la puede
corregir.

"Permítame examinarlo. Abra la boca y diga: a".

El tipo hace lo que el doctor le pide. Cuando éste lo examina, ve que
las cuerdas vocales están muy tensas, como si el tipo estuviera
cargando algo muy pesado. Enseguida le dice:

"Desvístase, voy a continuar examinándolo".

El tipo se desviste, y lo primero que el galeno le ve es una enorme
pinga, como de tres cuartas de largo y con un grosor de cuatro pulgadas.

"¡Ah! Ya sé que es lo que le ha fregado la voz: es esa verga tan
grande que tiene usted; y como le pesa tanto, el esfuerzo no lo deja
producir una voz modulada. La única forma de componerle la voz es
recortándosela. ¿Qué dice, se lo hago?"

"¡Claro, doctor, si no hay otra forma! Pero déjeme al! go para
consolar a mi mujer", demanda el tipo.

Dicho y hecho, el facultativo lo opera y le recorta dos cuartas de
falo y, ciertamente, la voz del sujeto se aclara y suena modulada,
como si fuera animador de TV. Al llegar a su casa, la mujer del
personaje está extrañada con la voz tan agradable que tiene su esposo,
y le pregunta qué hizo para lograr esa voz. Éste le cuenta que lo
operaron, que le quitaron dos cuartas de príapo y que con eso se le ha
mejorado la voz. La señora se pone histérica y le obliga a que regrese
con el médico y que nuevamente le injerte las dos cuartas que le
recortaron.

El tipo regresa a donde el médico y le advierte que necesita que le
vuelva a injertar la parte que le recortó. El doctor, con una voz
gangosa, le reprocha:

"¡Mire, jovencito, todo lo que se deja olvidado acá en la clínica, ya
no se devuelve!"

Otro de bebedores

Un señor acude diariamente a un bar y siempre pide tres coñacs. Un
día, intrigado, el camarero le pregunta:

"¿Por qué siempre pide tres coñacs?"

"Es que bebo por mí y por mis dos amigos".

Sin embargo, otro día, el mismo cliente pide tan sólo dos coñacs. El
camarero, extrañado, le pregunta:

"¿Sólo dos? ¿Se le ha muerto algún amigo?"

"No, es que he dejado de beber".

Divorcio, discusión, tenencia del hijo

Una pareja de esposos que no se soportan deciden divorciarse y acuden
con el juez para que los separe. El magistrado pregunta las razones de
la separación; después de escucharlas está de acuerdo con los
argumentos, pero les advierte que lo único que falta por establecer,
es quién se quedará con la custodia del nene y le pide a la mujer que
hable:

"Señor juez, mire, déjeme decirle que no veo por qué usted me pueda
quitar a mi nene, si fui yo quien lo tuvo en el vientre durante nueve
meses. Luego de eso lo amamante; después lo crié porque su padre es un
irresponsable, que creo nunca lo quiso".

Luego de ese discurso, el magistrado le dice al padre que hable:

"Señor juez, para no dar tanto discurso como esa mujer, se la voy a
poner fácil: si usted quiere adquirir un refresco en una máquina, le
mete las monedas para que ésta le dé la bebida. Entonces, si usted
introdujo las monedas, ¿de quién es el refresco, suyo de la máquina?"

Maestras

En plena clase, a la maestra se le cae el gis al momento de escribir
en el pizarrón. Al momento de agacharse a recogerlo, todos los alumnos
miran y se ríen. Amoscada, la profesora se incorpora y reprocha:

"¿Hasta dónde viste, Juanito?"

"Hasta el tobillo, maestra".

"Dos días de suspensión", informa con acritud. "Y tú, Mario, ¿hasta
dónde viste?"

"Hasta la rodilla, señorita".

"Dos semanas de suspensión", declara con enfado. "¿Y Pepito?"

"¡Ay, maestra, yo vi hasta el año que viene!"

Filosofos

No soy un completo inútil... Por lo menos sirvo de mal ejemplo.

Si no eres parte de la solución eres parte del problema.

Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.

El que sabe, sabe... Y el que no sabe es jefe.

Es bueno dejar la bebida, lo malo es no acordarse donde.

El dinero no hace la felicidad... ¡La compra hecha!

La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido.

Huye de las tentaciones... Despacio, para que puedan alcanzarte.

La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto.

Hay un mundo mejor, pero es carísimo.

La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que
tiene.

No hay mujer fea, sólo belleza rara.

La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que
respetarla.

No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.

Tan malo es e! l trabajo, que hasta pagan por hacerlo.

Asesor

Un tipo gordo, calvo y con una pierna de palo necesitaba un disfraz
para una fiesta, así que se contactó con una empresa asesora que
enviaba disfraces por correo de acuerdo a las características de sus
clientes. El hombre envió las suyas y luego de dos días recibió la
respuesta:

"Estimado señor, en vista de sus características (gordo, calvo y con
una pierna de palo) decidimos enviarle este traje de pirata, que entre
sus implementos incluye una pañoleta que tapará su calvicie, lo que
junto con su panza y su pierna de palo completará un traje fantástico.
Sin más nos despedimos:

Atte. Candy"

El regordete hombre se indignó tanto, pensando que se burlaban de él,
que envió una carta de reclamo y exigió que le enviaran otro disfraz.
A los dos días recibió, junto con un paquete, la siguiente carta:

"Estimado señor: Le rogamos nos disculpe por lo acaecido en la
situación anterior, y esperamos le guste esta nueva alternativa: le
enviamos un traje de sacerdote, que incluye una gorrita, del tipo que
usa el santo Papa, que lucirá espectacular con su calvicie; además,
una túnica que cubrirá su pierna de palo y, que junto con su panza,
lucirá fantástica. Sin más por el momento, y esperando le guste
nuestra nueva alternativa nos despedimos.

Atte. Candy"

El obeso nuevamente se indignó y envió otra carta de reclamo. Luego de
dos días recibió la siguiente carta, junto con un pequeño paquete:

"Estimado señor, en vista de que no le gustaron nuestras dos
alternativas anteriores, le enviamos nuestra última alternativa: un
equipo que contiene una sartén y un kilo de azúcar. En la sartén
derrita el azúcar formando caramelo; luego aplíquese el caramelo en
todo el cuerpo y métase su pata de palo en el culo y se disfraza de
manzana confitada. Sin más nos despedimos.

Atte. Candy"

Insiste

Un borracho está golpeando un farol de la calle; se acerca otro
borracho:

"¿Qué haces ahí?"

"¿Yo? Llamando a mi casa".

"Pues insiste, insiste, que hay luz".

miércoles, 27 de julio de 2011

Arbol

Dos borrachos se dirigían en automóvil a sus casas. De improviso, uno
le grita desesperado al otro:

"¡Cuidado con el árbol! ¡Cuidado con el árbol!"

Chocan de frente contra un árbol y, por suerte, salen ilesos. Cuando
logran recobrar el conocimiento el mismo sujeto reclama:

"¿No te dije que tuvieras cuidado con el árbol?"

"Sí, ¡pero tú ibas manejando!"

Reflexiones


En México, la pereza (fiaca, flojera, gandulería, indolencia) es conocida como hueva, y el que la cultiva huevón.

Reflexiones médicas y físico - matemáticas sobre la hueva

La hueva no se crea ni se destruye solo se transmite.

La hueva es una energía que no se transforma en trabajo, pero el trabajo si se transforma en hueva.

La hueva es inversamente proporcional al trabajo y directamente proporcional a todo lo demás.

La hueva produce calor y viceversa.

La hueva siempre es absoluta, jamás es relativa.

La hueva no tiene limite.

La hueva es asintomática.

La hueva es no-decreciente.

La hueva en un grupo de personas tiende al equilibrio.

La hueva es una enfermedad contagiosa y progresiva, pero nadie se ha muerto de hueva.

La hueva siempre produce más hueva y se reproduce exponencialmente.

La hueva nace, crece, se reproduce, pero no m! uere: es eterna, atemporal y adimensional.

El día de la semana dedicada a la hueva es el 'hueves'.


Por cierto, ya me dio hueva.

Trabajando

El primer día de clases, la maestra pregunta a sus alumnos:

"Juanito, ¿cuál es la profesión de tu mamá?"

"Secretaria, profesora".

"¿Y tu mamá, Pepito, a qué se dedica?"

"¿Mi mamá? Mi mamá es sustituta".

"¿Cómo dices?"

"¡Sustituta!"

"Esa profesión no existe, Pepito. Por favor, explícanos lo que hace tu
madre".

"Bueno, mi mamá se para en una esquina y allí llegan unos señores que
le dan dinero; entonces ella entra con ellos a un cuarto de hotel y,
después de media hora, los señores salen apretándose el cinturón..."

"¡Pero, Pepito, entonces tu mamá no es sustituta, sino prostituta!"

"¡No, no, la puta es mi tía que está enferma! Mi mamá sólo le está
cuidando la esquina..."

brindis mejicano

Están dos mexicanos tomando y uno le dice al otro:

"¡Que viva la Menstruación!

"Compadre, querrá decir: ¡Que viva la Revolución!"

"Es lo mismo, ¡lo importante es que corra sangre!"

Yo Invito !

Un borracho entra en un bar, se sube en una silla y grita:

"¡Ahora yo pago una copa a los que están bailando, los que están en
las mesas, en el baño y al cantinero!"

El borracho entrega las copas a toda la gente del bar y el cantinero
le dice:

"Son 3 mil pesos".

"Pero yo no tengo ni un peso".

El cantinero se amosca y lo saca a patadas del bar. A la siguiente
noche, el mismo borracho vuelve al bar, se sube en una silla y grita:

"Ahora yo pago una copa a los que están bailando..."

"Sí, sí, ya sé", interrumpe el cantinero. "A todos los que están en
las mesas, en el baño y una para mí".

"A ti no, porque te emborrachas y te pones muy violento", le responde
enojado el borrachín.

Mascaras

Dos asaltantes van a entrar a asaltar un banco y, justo en la entrada
del banco, se dan cuenta que olvidaron sus mascaras; así que uno le
dice al otro:

"Juan, ¿ahora qué haremos?

"Mira Javier, yo tengo aquí un par de condones, ¿qué tal si los usamos?"

Javier aceptó y, sin pensarlo dos veces, ambos se colocaron los
preservativos en la cabeza y entraron a asaltar el banco...

Al día siguiente, el titular del diario local decía:

DOS CARA DE VERGAS ATRACARON EL BANCO

Examen de aptitud


El siguiente examen consiste en cuatro preguntas de aptitud ejecutiva que le dirán si está calificado para obtener un puesto como ejecutivo. Lea atentamente la pregunta y sin leer la respuesta, diga en voz alta la respuesta que pensó. Después, compárela. Haga esto mismo con cada una de las 4 preguntas. Las respuestas no son difíciles. Simplemente debe pensar como un(a) verdadero(a) ejecutivo.

Pregunta 1

¿Cómo metería una jirafa en un refrigerador (nevera)?

Respuesta correcta:

Abra el refrigerador; meta la jirafa y cierre la puerta.

Esta pregunta verifica si Ud. está haciendo las cosas simples de una manera complicada.

Pregunta 2

¿Cómo metería un elefante en un refrigerador?

Respuesta incorrecta:

Abra la nevera; meta el elefante y cierre la nevera.

Respuesta correcta:

Abra el refrigerador; saque la jir! afa; meta el elefante y cierre la nevera.

Esta pregunta comprueba su capacidad de evaluar dificultades futuras.

Pregunta 3

El rey León ha convocado a una Asamblea General de Animales. Todos fueron, menos uno. ¿Cuál?

Respuesta correcta:

El elefante. ¡Está en el refrigerador!

Esta pregunta evalúa su capacidad de razonamiento comprensivo.

Pregunta 4

En la selva hay un río lleno de cocodrilos, y Ud. no cuenta con embarcación alguna. ¿Cómo lo cruzaría?

Respuesta correcta:

Nadando. ¡Todos los cocodrilos están en la reunión del rey León!

Esta pregunta evalúa su agilidad mental.

Calificación para puestos:

4 respuestas correctas = Dirección ejecutiva, presidencia.
3 respuestas correctas = Gerencias medias.
2 respuestas correctas = Asistentes, jefaturas.
1 respuesta correcta = Obr! ero, oficinista.
Ninguna respuesta correcta = Dedíquese a! la pesc a con red, porque con anzuelo no sacará nada.

Diferencias de acuerdo a loa personalidad

"Si amas a alguien déjalo libre; si regresa es tuyo, si no, nunca lo fue".

Precioso, ¿verdad? Pues bien, veamos ahora las nuevas versiones de la composición en cuestión, según como lo dirían distintos tipos de personas:

Versión pesimista:
"Si amas a alguien déjalo libre; si, como era de esperarse, no vuelve, nunca fue tuyo".

Versión optimista:
"Si amas a alguien déjalo libre, y no te preocupes, que seguramente volverá".

Versión desconfiada:
"Si amas a alguien déjalo libre; si acaso vuelve, pregúntale por qué volvió".

Versión impaciente:
"Si amas a alguien déjalo libre; si no vuelve en las próximas dos horas, llama a la policía".

Versión flemática:
"Si amas a alguien déjalo libre; si no vuelve, ponte cómodo y sigue espera! ndo hasta la eternidad, que algún día volverá".

Versión juguetona:
"Si amas a alguien déjalo libre; si vuelve y todavía lo amas, déjalo ir otra vez, y así sucesivamente".

Versión vengativa:
"Si amas a alguien déjalo libre; si no vuelve, sal a buscarlo y pégale un tiro".

Versión del abogado:
"Si amas a alguien déjalo libre, y busca en el código civil la parte que habla del abandono de hogar por parte de un cónyuge".

Versión estadística:
"Si amas a alguien déjalo libre; si él te quiere, las probabilidades de que vuelva son de un 86.5%; si no te quiere, tus relaciones con él caen en el campo de lo improbable, con un margen de error de un 3%".

Versión posesiva:
"Si amas a alguien, no lo dejes ir".

Versión del psicoanalista:
"Si amas a alguien déjalo libre; si vuelve es porque tu ego es muy dominante; si no se quiere ir debe estar muy loco".
Versión del sonámbulo:
"Si amas a alguie! n déjalo libre; si vuelve es una pesadilla; si no vuelve, debes estar soñando."

Versión del mercadólogo:
"Si amas a alguien déjalo libre; si vuelve, es una persona leal a su marca; si no vuelve, es hora de hacer un relanzamiento en un nuevo mercado".



Madres

Tres señoras están charlando y tomando café. Una de ellas comenta:

"Mi hijo es sacerdote y cuando alguien va a la iglesia le dicen: ¡Ay, padre!"

Otra de las señoras no se queda callada y afirma:

"Ah, sí, pues mi hijo es uno de los seleccionados para ser Papa y cuando lo ven le dicen: ¡Ay, señor!"

La tercer mujer no resiste, se para y les presume a las otras dos:

"¡Ah, sí, pues mi hijo hace strip-tease y cuando lo ven le gritan: ¡Ay, Dios mío!"

Testamento

Una vieja solterona consulta a un abogado para hacer su testamento. El
abogado le pregunta: "¿Cuáles son sus propiedades y cómo desea
distribuirlas en el testamento?"

"Aparte de los muebles, tengo una cuenta de ahorros de 50,000 dólares".

"¿Y qué piensa hacer con el dinero?"

"Bueno, yo he vivido una vida muy recluida. La gente del barrio no
saben ni quién soy yo. Me gustaría apartar 45 mil para el funeral".

"Muy bien, pero, dígame, ¿qué piensa hacer con los otros US$ 5,000?"

"Pues como nunca me he acostado con un hombre, quiero usar el resto
del dinero conseguir un hombre que se acueste conmigo. ¿Usted cree que
me pueda conseguir a alguien?"

Esa noche, cuando el abogado le contó a su esposa la petición tan rara
que había hecho su nueva clienta, la esposa le insinuó lo mucho que
podrían hacer con los 5,000 extras. Después de convencerlo, acuerdaron
que él iba a ganarse ese dinero, no sin antes adverti! rle:

"Te voy a llevar a la casa de la solterona mañana tempranito, y te voy
a esperar a que termines".

La mañana siguiente, la mujer lo llevó a la casa de la solterona y lo
esperó. Pasaron tres horas y como el esposo no salía, la mujer,
desesperada, comenzó a tocar la bocina del auto. El esposo se asomó
por la ventana y le gritó:

"¡Ven a buscarme mañana, ya la convencí de que la entierren en una
fosa común!"

Examen de agronomia

Como parte de su formación, unos estudiantes de agronomía realizan una
práctica en un desolado terreno. El profesor comienza con la clase:

"Bien, alumnos, esta es una tierra arcillosa y muy seca. Tiene
bastantes plagas y mucha concentración de sal; cuando llueve, llueve
tanto que arrastra las cosechas que hay plantadas. El sol es muy
fuerte en esta época, por lo que si se riega poco, el agua no penetra
la tierra porque se seca antes; además, el suelo está lleno de
piedras. ¿Qué recomiendan que plantemos aquí?"

Se hace un largo silencio hasta que alguien contesta:

"¿Un poste de teléfonos?"

Tu gato...

Otto y Fritz eran excelentes amigos. Un día, Otto se va de viaje, y
Fritz le envía una carta informándole:

"Otto, tu gato ha muerto".

Otto, dolorido, le reclama con otra carta:

"Fritz eres un desconsiderado, ¿cómo se te ocurre mandarme una carta
diciéndome tan fríamente que mi gato ha muerto? Tienes que ir
preparándome, poco a poco, diciéndome, por ejemplo: Otto, tu gato se
ha perdido; Otto, tu gato se subió al tejado".

Transcurridos varios días, Otto recibe otra carta de Fritz:

"Otto, tu abuelita se subió al tejado; Otto, tu abuelita se perdió".

La Vieja

La dueña de un prostíbulo decidió hacer un reclutamiento de muchachas
que quisieran trabajar con ella. Al poco tiempo ya había una fila
formada frente al establecimiento. Una anciana que pasaba por allí se
detuvo curiosa y preguntó:

"Oye hijita, ¿para qué es esta fila de gente?"

"La muchacha, con vergüenza de decir la verdad, le respondió lo
primero que se le ocurrió:

"Es para treparse a los naranjos y probar naranjas, señora".

La anciana decidió formarse, y tras un buen rato, llegó su turno con
la dueña del negocio, quien, espantada al verla, le preguntó:

"¿Señora, a su edad todavía se trepa?"

"¡Tanto como trepar no, pero chupo que es una belleza!"

Pilotos

En el aeropuerto de Nueva York se encuentra un boeing 747, listo para
despegar, lleno de pasajeros esperando que arriben los pilotos. Pasa
una hora y la gente se impacienta. Por fin los pilotos llegan, pero
entran por una de las puertas traseras del avión y se van caminando
por todo el pasillo hacia la cabina.

Lo que más sorprende y asusta a los pasajeros es que los dos pilotos
usan anteojos oscuros y bastón mientras avanzan lentamente, golpeando
con el bastón los asientos para guiarse hasta llegar a la cabina.
Después de mucho esfuerzo, por fin lo logran, y se enciende la señal
de ajustarse el cinturón para iniciar el despegue. Se aceleran las
turbinas y el aparato comienza a moverse cada vez más rápido.

Tensos, los pasajeros miran por las ventanillas y ven que la nave
alcanza cada vez mayor velocidad. Así, pasa rauda el cartel que dice:
Fin de pista 1000 m. Sigue avanzando. Más rápido aún, pasa el cartel:
Fin de pista 500 m, mientras sigue avanzando.
En silencio, los viajeros ven como pasa a una velocidad increíble el
cartel que dice: Fin de pista. En ese momento, gritan desesperados
y... el avión despega. En la cabina, el piloto le dice a su copiloto:

"¡El día que estos putos no griten, nos hacemos mierda!"

Alumnas

El profesor de Ciencias Naturales decide hacer una prueba oral y llama
a una alumna:

"Existe una parte del cuerpo del hombre que se pueda dilatar hasta
siete veces su tamaño. ¿Cuál es esa parte?"

"No puedo decirlo, profesor...", responde la alumna, roja de vergüenza.

"Entonces por no responder, tiene cero.

La respuesta correcta es las pupilas de los ojos.

¡A juzgar por su respuesta tiene usted mucha imaginación y seguramente
no tardará en tener también una gran decepción!"

Diferencias

Un hombre paga el doble por algo que vale la mitad pero quiere.
La mujer paga la mitad por algo que vale el doble y no quiere.

La mujer se preocupa de su futuro hasta que se casa.
El hombre empieza a preocuparse del futuro cuando se casa.

Un hombre de éxito es aquel que puede traer a casa más dinero que el
que su mujer pueda gastar.
Una mujer exitosa es aquella que puede encontrar a este tipo de hombre.

Los hombres se levantan luciendo tan bien como se van a dormir.
Las mujeres se deterioran por las noches.

Es tanto lo que los maridos no saben de sus exposas !

Llega un borracho a las tantas de la noche a su casa, despacio, para
no despertar a su mujer. En eso, la mujer despierta y comienza a
insultarlo:

"¡Desgraciado, mira en la facha que vienes y la hora que es! Y a mí ni
siquiera me compras un vestido. ¡Infeliz!"

Balbuciendo, el temulento le responde:

"¡Diez años viviendo contigo y no tenía idea que vendías ropa!"

Abogados si sus claves !

Un abogado mantiene un romance con su secretaria. Al poco tiempo esta
queda embarazada y aquel, que no quiere que su esposa se entere, le da
a ésta una buena suma de dinero y le pide que se vaya a dar a luz bien
lejos... a Italia.

"¿Y cómo te hago saber cuando nazca el bebé?", pregunta perpleja la
amante.

"Tan sólo envíame una postal y escribe 'espagueti' por detrás. No te
preocupes, yo me encargaré de todos los gastos".

Pasan seis meses y una mañana, la esposa del abogado lo llama al
bufete exaltada:

"Querido, acabo de recibir el correo y hay una postal muy extraña de
Italia. La verdad no entiendo qué significa".

El picapleitos, preocupado y nervioso, contesta:

"Espera a que llegue a casa y te explico".

Cuando el hombre llega a casa y lee la tarjeta, cae al suelo fulminado
por un infarto. Llega una ambulancia y se lo llevan. Ya en el
hospital, el médico jefe se queda a confortar a la esposa y le
pregunta que cuál ha sido el trauma que ha precipitado tal ataque
cardíaco. Entonces, la esposa recoge la postal y lee:

"Espagueti, espagueti, espagueti, espagueti, espagueti, tres con
salchichas y albóndigas y dos con almejas".

Anacoretas

Tres ermitaños, a los que casi no les gusta hablar, se encuentran
sentados a la entrada de una cueva; en eso, pasa un caballo a toda
prisa. Un año después, el primero de ellos dice:

"¡Ah, qué bonito caballo bayo!"

Pasa otro año más y el segundo de ellos comenta:

"No era bayo, era retinto".

Dos años después, el último de los anacoretas advierte:

"¡Donde sigan discutiendo, me largo de aquí!"

martes, 26 de julio de 2011

Bancos

Un tipo hosco y mal encarado entra a un banco. De forma prepotente le
ordena a la cajera:

"¡Quiero abrir una pinche cuenta en este banco de porquería!"

¡Por favor, señor, está prohibido hablar de esa manera aquí!"

"¿Por qué jijos de la chingada no puedo hablar como se me dé mi gana?"

"¡Señor, le suplico que deje de decir vulgaridades!", solicita la
chica con serenidad.

"Me vale madres lo que usted piense, yo sólo quiero abrir una maldita
cuenta en este banco de mierda!"

La cajera, indignada por el comportamiento del grosero individuo, se
va y regresa acompañada del gerente del banco para que éste lo ponga
en su lugar. El gerente, muy diplomáticamente, se dirige al hombre:

"Disculpe, caballero, ¿puedo ayudarle en algo?"

¡Vaya pregunta pendeja! ¡Claro que me puedes ayudar, tarado! Me acabo
de ganar pinches 50 millones de dólares en la lotería y quiero abrir
una cuenta en esta porquería de b! anco!"

"¡Ah, ya veo... Y esta estúpida perra mal parida lo está molestando,
¿verdad, pendeja?", responde el gerente cambiando de actitud.

Infil

Un hombre y una mujer septuagenarios viven en un asilo para ancianos.
Se conocen y deciden unirse en pareja; a partir de ese día los abuelos
van juntos al parque. Un día, el viejo le dice a la anciana:

"Mira, mujer, tú y yo estamos muy viejos para el sexo, así que me
conformare con que tú sostengas mi pene en tu manita".

La dama aceptó y cada que vez que iban al parque agarraba el pene del
vetusto con su mano. Sin embargo un buen día, la viejita fue al parque
y no lo encontró en la banca de siempre. Desesperada, lo busca hasta
encontrarlo con otra vieja que le sostenía el pene con su mano. Con
lágrimas en los ojos, le reclama al carcamal:

"¿Por qué, si tú y yo éramos felices? ¿Qué tiene ella que no tenga yo?"

"¡Mal de Parkinson!"

Consurso

En un concurso de perros, cuyo fin era elegir ganador al can que más
perras montara, quedaron finalistas un bulldog, un doberman y un
chihuahueño arrechísimo. Vuelven a la carga los animales, y el primer
turno es para el bulldog. El narrador del concurso comienza la cuenta:

"Tres perras... nueve perras... 39 perras... 56 perras... ¡Bravo, 56
perras!"

Sigue el doberman, y comienza el narrador:

"Nueve perras... 67 perras... 356 perras... ¡Bravo, 356 perras!"

Por último, es el turno del chihuahueño bien arrecho. El narrador
cuenta:

"Ochentinueve perras... 187 perras... 890 perras... ¡Tribuna sur!...
¡Tribuna oriental!... ¡Tribuna norte!... ¡Quítenmelo, quítenmelo!"

Primera leccion de sexo

Están Pepito y una niña jugando juntos. Pepito le pregunta a su
amiguita con aire de suficiencia:

"¿Sabes cómo se hacen los niños?"

"No, no lo sé".

"Pues, mira, el papá pone la semillita en la vagina de la mamá".

"¿Y luego?"

"Luego la empuja con el pene".

Alguna Duda ?

En un estadio se está celebrando la final del concurso mundial de
progenitores. El graderío está abarrotado con más de 100 mil personas.
El árbitro presenta a los finalistas:

"El primer finalista es: Mariano, con mil hijos en toda su vida".

Y todo el público aplaude y le anima:

"¡Bien, bien! ¡Bravo!"

Continúa:

"El segundo finalista es: Patricio, con dos mil hijos en toda su vida".

El público:

"¡Bravo, bravo! ¡Viva!"

"Y el último finalista es: Juan..."

Y la multitud grita:

"¡Papi, papi!"

Cuando el amor se va....

Él: No sé por que usas sostén: no tienes nada que poner ahí.

Ella: Tú usas calzoncillos, ¿no?

***

Él: ¿Me amas sólo porque mi padre me dejó una fortuna?

Ella: No, querido, yo te amaría sin importar quién te la dejó.

***

Ella: ¿Cómo es que vienes a casa medio borracho?

Él: No es mi culpa. Se me acabó el dinero.

***

Él: Cinco centímetros más y sería rey.

Ella: Cinco centímetros menos y serías una reina.

***

Escrito en la pared del baño de damas:

"Mi esposo me sigue a todas partes"

Debajo:"No es cierto, no lo hago"

***

Él: Salgamos a divertirnos esta noche.

Ella: Buena idea. El que llegue primero deja la luz de la entrada
encendida.

***

Él: ¿Por qué nunca me dices cuando tienes un orgasmo?

Ella: Lo haría, pero nunca estás ahí.

***

Él: ¿Ensa! probemos una posición diferente esta noche?

Ella: Buena idea: tú te paras al lado de la mesa de planchar y yo me
siento en el sofá a ver televisión.

Defectuosos

Molesto, un tipo se dirige al farmacéutico:

"Vengo a protestar por los preservativos de colores que me vendió ayer".

"¿Qué sucede?"

"Que destiñen y hacen que uno quede en ridículo".

"Pero es imposible que vengan defectuosos porque ésta es una marca
reconocida internacionalmente y son muy caros".

"Ya, ya, pero de verdad que el paquete estaba defectuoso".

"Pero si tienen un control de calidad que ni te imaginas, es imposible".

"¡Pues yo le digo que sí!"

"¡Pues yo le digo que no!"

En eso estaban, cuando se acerca un viejecito que estaba escuchando
todo y se dirige al encargado:

"Pues yo le aseguro que este joven tiene razón, porque el paquete que
me vendió el otro día también estaba defectuoso".

"¿También desteñían sus condones?"

"No, pero se doblaban".

El misionero y el leon

Un misionero, de servicio por el África, iba ensimismado en sus rezos
y oraciones, cuando, súbitamente, se le aparece un león tan grande
como un toro abriendo su enorme hocico lleno de colmillos que parecía
una cueva; el evangelizador, viéndose perdido, junta las manos y reza
al Altísimo:

"¡Sr. Dios y su hijo Jesucristo, haced que este león se haga cristiano!"

Súbitamente, el león se detiene y, haciendo un esfuerzo sobrenatural,
logra doblar las patas traseras para ponerse de rodillas en el suelo;
entonces, levantando su enorme cuerpo hacia arriba, junta las dos
patas delanteras y con una voz todo gruñidos pide:

"Señor, bendice estos alimentos que vamos a comer..."

El Gran Acrobata

En una noche en el circo ha llegado el momento de presentar la atracción principal de la noche. 
El presentador con voz fuerte y emotiva anuncia:Señoras y señores, niños y niñas a continuación y para cerrar nuestra presentación de esta noche presentamos al gran Chuletti.
Aparece un hombre de contextura delgada pero musculosa, mientras el presentador continúa hablando. El gran Chuletti saltará de un trampolín a una altura de 50 metros y caerá dentro de un barril de vino.
Dicho esto, el gran Chuleti se lanzó dio una voltereta en el aire y cayó dentro del barril, inmediatamente salió alzando los brazos en señal de victoria. 
El público sorprendido estalló en un mar de aplausos y ovaciones.
A continuación el gran Chuletti saltará de un trampolín a una altura de 75 metros y caerá dentro de un balde de chamgne.
Dicho esto, el gran Chuleti se lanzó, dio dos volteretas en el aire y cayó dentro del balde, inmediatamente salió alzando los brazos en señal de victoria. 
Otra vez el público sorprendido estalló en un mar de aplausos y ovaciones.A continuación el gran Bertinni saltará de un trampolín a una altura de 100 metros y caerá sobre una toalla mojada en cerveza, el público gritaba eufóricamente, Chuleti subió pacientemente la interminable escalera, brincó del trampolín, dio tres volteretas en el aire y plasss, un sonido fuerte y seco enmudeció el circo. 
Al instante se levanta Chuleti todo magullado y lleno de sangre por todas partes y dijo:¿Quién fue el que secó la toalla?

lunes, 25 de julio de 2011

La Monja, El cura y el Camello

Una monja y un padre van viajando en un camello. Después de algunos días, el camello cae en la arena muerto. Después de mirar la situación, el cura se da cuenta de que ninguno de los dos sobrevivirá y... El padre le pregunta a la monja:
 "Nunca le he visto los senos a una monja... y ahora no creo que tenga importancia. ¿Me enseñas tus senos?", La monja le enseña sus senos....
 "¿Puedo tocarlos?", La monja lo deja tocarlos.
 Entonces, la monja le dice al padre: "Padre, nunca le he visto el "ese" a un hombre... ¿me puede enseñar el de usted?", Acto seguido, el padre se baja los pantalones y los calzones..."¿Puedo tocarlo?"... Ella lo empieza a acariciar por un minuto cuando el cura logra una erección, entonces le dice el cura a la monja: "¿Sabias que... si meto mi ese en el lugar indicado... puede dar vida?"
 "¿Es eso verdad, padre?", se asombra la Monja 
"Siiii!", contesta entusiasmado el Padre.
 "Entonces... PORQUE NO SE LO METE AL CAMELLO Y NOS LARGAMOS DE AQUI?!!"

Enfrentando el peligro


La mamá gata le dice a sus hijitos:
Niños, hoy vamos a visitar la cocina y tomaremos un trozo de queso. Pero tengan cuidado, porque hay un perro muy peligroso.
Poco más tarde, estaban la mamá y sus gatitos en la cocina comiendo queso, cuando apareció el perro.
La gata viendo que ella y sus hijos estaban en peligro se puso a ladrar lo que hizo que el perro saliera corriendo y le dice a sus hijos:
Yo les dije, es muy bueno aprender idiomas
.

Instrucciones Medicas


El médico le dice a su paciente en tono muy enérgico:Ya sabe señor, por los próximos meses nada de fumar, beber, nada de salir con mujeres todos los Sábados e ir a comer a esos restaurantes caros, nada de viajes ni de vacaciones.

¿Hasta que me recupere doctor?

¡No! 

¡Hasta que me pague todo lo que me debe!

Lugar en la platea

Un señor llega ante el acomodador de la tribuna principal donde se celebrara el partido final de la copa mundial de fútbol, el acomodador al ver el ticket que le presenta el señor se da cuenta que tiene uno de los dos mejores y más costosos asientos del estadio, lo dirige hasta el asiento, y nota que el otro esta vacío y le dice al señor:Caramba, la otra persona que posee el otro mejor asiento del estadio, no ha llegado.
Y el señor le contesta:Ni llegará.
El acomodador le pregunta intrigado:¿Por qué? ¿Cómo lo sabe usted?
Y el señor le contesta:Porque ese asiento era de mi esposa, y ella falleció.
El acomodador le comenta:¿Y por qué usted no le ofreció ese asiento a algún amigo o familiar?
Y este le contesta:Porque todos están en el velorio.

Curioso !!???

Português:     noite = n + oito
Inglês:           night = n + eight
Alemão:        nacht = n + acht
Espanhol:      noche = n + ocho
Francês:        nuit = n + huit
Italiano:        notte = n + otto

Bailamos mi negra ?

Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una señora de
negro que estaba sentada al frente suyo. Tambaleante se aproximó y le dijo: 
Hic!......Mi Negra ¿me da el placer de este baile?'
No!'
Hic!... ¿Y por qué no?'
La negra contestó: Pues por cuatro motivos:
Primero, porque usted está borracho.
Segundo, porque esto es un velorio. 
Tercero porque el Ave María no se baila
Y cuarto, porque 'mi negra' será su madre, 'YO SOY EL CURA'

Chequeo Anual

Un anciano llega al médico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta:
- ¿Cómo se siente?
- Nunca estuve mejor, le responde. Mi novia tiene 18 años, está embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor se queda pensando por un momento y dice:
- Permítame contarle una historia. Un cazador, que nunca se perdía la temporada de caza, salió un día tan apurado de su hogar que se confundió, tomando el paraguas en vez del rifle.  Cuando llegó al bosque, se le apareció un gran oso.  El cazador levantó el paraguas, le apuntó al oso y disparó.  ¿A que no sabe qué pasó?
- No sé, responde el anciano.
- Pues, el oso cayó muerto frente a él, concluye el doctor.
- ¡Imposible!, exclama el anciano, alguien más debe haber disparado... 
- A ese punto es donde yo quería llegar, 
 

Pecador

Un tipo va a confesarse:
- Padre, necesito que me ayude, porque he pecado.
- ¿Qué pecado has cometido hijo?
- Ayer, en la playa, le toqué las tetas a mi novia.
- Y dime hijo, ¿se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo?
- Por encima, padre.
- ¡Qué huevón que eres! ¡¡¡Si la penitencia es la misma!!!

Pollito

Un turista regresa a su casa con un pollito que le habían regalado de recuerdo.  En el avión, la azafata les explica que no pueden llevar animales, así que el viajero sale, se esconde el pollito en los calzoncillos, vuelve a entrar al avión, se sienta al lado de una monjita y se echa a dormir.  De repente, el pollito saca la cabeza de la entrepierna del hombre; mira tiernamente a la religiosa y emite un 'pío, pío'. La monjita se alarma y se dirige al hombre:
- Señor, despierte rápido; despierte. Mire usted que yo no entiendo mucho de esto, pero me parece que... ¡¡¡se le rompió un huevo!!!

Penelogia

Una niña le pregunta a su madre:
- Mami, ¿cuántos tipos de penes hay?
La madre, sorprendida, le responde:
- Mira hija, los hombres durante su vida pasan por 3 fases.  Antes de los 29 son como el arbusto del jardín, duros y bien dispuestos. Hasta los 49 son como el roble, fuertes y confiables.  Y a partir de los 50 son como los arbolitos de Navidad.
- ¿Arbolitos de Navidad? 
- Sí, mi amor, ¡¡¡con las bolitas de adorno y el palo seco!!!

Tetologia

Un niño le pregunta a su padre:
- Papi, ¿cuántos tipos de tetas hay?. 
El padre, sorprendido, le responde: 
- Mira hijo, las mujeres en su vida tienen 3 tipos de tetas.  Antes de los 20 las tienen como limones, duras y puntiagudas.  Hasta los 40 las tienen como peras, bonitas pero un poco caídas.  Y a partir de los 40 las tienen como las cebollas.
- ¿Cebollas, papi?
- Sí m'hijo, las ves... ¡¡¡y lloras!!!

Mal Estar

El marido sale del baño desnudo y empieza a meterse a la cama, listo para echarse encima de su mujer, cuando esta se queja diciéndole (como siempre): - ¡Tengo un dolor de cabeza...!

- Perfecto, responde el marido. Casualmente estaba en el baño espolvoreándome el pene con aspirina. La puedes tomar oral o como supositorio, ¡tú eliges!

El Pepe y su sequito: Se arrodillan frente a un rollito de

dolares.

El Pepe y su corte se arrodillan frente a unos dolares y renuncian a sus enunciados de paz, DDHH, igualdad, democracia y justicia.

El Pepe y su corte por unos dolares se besan, se abrazan con una de las peores dictaruras del mundo actual. Buscan una alianza conq quienes reniegan de la paz, de los metodos pacificos, de la democracia, de las libertades, de los DDHH.

El Pepe y su sequito mainifiestan su hermandad y su amor con el regimen dictatorial irani.

Orientales !,  manifestemos nuestro repudio !,  Clamemos por nuestros principios de paz, democracia, respeto por los DDHH.

Hoy por unos dolares los abrazamos y besamos, maniana para seguir teniendo esos dolares vestiremos a nuestras mujeres con Chador, las lapidaremos por supuestas infidelidades, las convertiremos en menos que menores de edad ante la ley.

Que asco !

Dolor de Cabeza

El marido sale del baño desnudo y empieza a meterse a la cama, listo para echarse encima de su mujer, cuando esta se queja diciéndole (como siempre):
- ¡Tengo un dolor de cabeza...!
- Perfecto, responde el marido. Casualmente estaba en el baño espolvoreándome el pene con aspirina.  La puedes tomar oral o como supositorio, ¡tú eliges!