sábado, 2 de febrero de 2008

Ginecologo


Termina la tarde, la consulta llega al final, el ginecologo espera a su ultima paciente del dia una joven y escultural mujer.

 

Pasan los minutos, el ginecolo supone que la paciente ya no vendra a la consulta, decide prepararse un gin tonic y relajarse antes de emprender el regreso a casa.

Con el vaso servido se instala en un comodo sillon, toma el diario se desbrocha la corbata y…la paciente llega disculpandose por el atraso.

 

- No tiene importancia! - responde el médico - Me estaba tomando un gintonic desea uno?

 

- Acepto con placer- responde la paciente aliviada.

 

El medico le sirve, se sienta uno frente al otro mientras saborean el trago.

 

De repente se escucha un ruido en el vestibulo. El medico se sobresalta, se levanta bruscamente y nervioso dice:

 

- Es mi mujer ! Rápido, quitese la ropa, acuestese en la Camilla abra las piernas, mi Sra. es muy celosa no sea que empiese a imaginar cosas que no suceden..!!!..

viernes, 1 de febrero de 2008

Hombre: El Medicamento Femenino

El Ministerio de Salud, preocupado por el uso inadecuado de algunos medicamentos, emite este comunicado al público para aclarar los siguientes puntos a las mujeres:

Producto: HOMBRE

Indicaciones:

Hombre es recomendado para mujeres portadoras de SMS (Síndrome de Mujer Sola). Hombre es eficaz en el control del desánimo, la ansiedad, irritabilidad, mal humor, insomnio, etc.

Posología y Modo de empleo:

Hombre debe ser usado dos veces por semana. No desapareciendo los síntomas, aumente la dosis o... consiga otro.

Hombre también es apropiado para uso externo.

Precauciones:

Manténgalo lejos del alcance de las amigas. (Ojo) Manipule con cuidado, porque Hombre explota Bajo presión, principalmente cuando se asocia con alcohol etílico. Es desaconsejado el uso inmediatamente después de las comidas.

Conducta en caso de Sobredosis:

El uso excesivo de Hombre puede producir, torcimientos, contracturas lumbares, etc. Se recomienda reposo.

Efectos Colaterales:

El uso inadecuado de Hombre, puede acarrear gravidez y accesos de vómito. El uso concomitante de productos de la misma especie puede causar aburrimiento, fatiga crónica y en casos extremos lesbianismo.


Plazo de Validez:

El número del lote y la fecha de fabricación, se encuentran en la cédula de Identidad. Y en la tarjeta de crédito. No use Hombre si está vencido.

Hombre: El Medicamento Femenino

El Ministerio de Salud, preocupado por el uso inadecuado de algunos medicamentos, emite este comunicado al público para aclarar los siguientes puntos a las mujeres:

Producto: HOMBRE

Indicaciones:

Hombre es recomendado para mujeres portadoras de SMS (Síndrome de Mujer Sola). Hombre es eficaz en el control del desánimo, la ansiedad, irritabilidad, mal humor, insomnio, etc.

Posología y Modo de empleo:

Hombre debe ser usado dos veces por semana. No desapareciendo los síntomas, aumente la dosis o... consiga otro.

Hombre también es apropiado para uso externo.

Precauciones:

Manténgalo lejos del alcance de las amigas. (Ojo) Manipule con cuidado, porque Hombre explota Bajo presión, principalmente cuando se asocia con alcohol etílico. Es desaconsejado el uso inmediatamente después de las comidas.

Conducta en caso de Sobredosis:

El uso excesivo de Hombre puede producir, torcimientos, contracturas lumbares, etc. Se recomienda reposo.

Efectos Colaterales:

El uso inadecuado de Hombre, puede acarrear gravidez y accesos de vómito. El uso concomitante de productos de la misma especie puede causar aburrimiento, fatiga crónica y en casos extremos lesbianismo.


Plazo de Validez:

El número del lote y la fecha de fabricación, se encuentran en la cédula de Identidad. Y en la tarjeta de crédito. No use Hombre si está vencido.

Cristobal Colon


Si Cristóbal Colon se hubiera casado con una argentina nunca hubiera descubierto América?
 
Juzguen ustedes:
 
* ¿Por qué tenes que ser tú el que va a tener que ir a descubrir América? ¿por qué no mandan a otro boludo?.
 
* Cristóbal, si sigues con esa boludes de que el mundo es redondo van a decir que estoy casada con un estupido loco.
 
* ¿Qué no sabes cuanto va a durar el viaje del descubrimiento? ¿A quien le vas a meter ese cuento?
 
* ¿Y te vas a ir precisamente en el fin de semana? Nunca quieres compartir conmigo... ¡siempre hay algo MAS IMPORTANTE que yo!
 
* ¡Pero, si sos capaz de inventar cualquier cosa con tal de no estar en la casa!
 
* Me vas a decir a mi que van a ir sólo hombres? ¿Pero es que te crees que yo soy tarada? ¿son todos putos?
 
* ¿A ver, y por qué no puedo ir yo?
 
* ¿Y quienes son esas putitas? ¿una tal María que se la da de Santa, otra Niña y la Pinta esa? sabrá Dios las putas que vas a llevar...
 
* Y no te creas que yo soy estúpida... A mi no me engañas. Qué casualidad, precisamente te vas el fin de semana largo del 12 de Octubre, ¡no, no jodas! Eso lo tenías tu muy bien planeado.
 
* Encima me vas a decir que la  'fulanita' vendió todas sus joyas...porque... ¡cree en tus proyectos! ¡Vos TENES ALGO CON ESA MALDITA Puta!
 
* 'A mi lo que me dijeron es que ustedes a lo que van es a estar con unas minas que hay allá y que andan en pelotas en la playa...
 
* ¡Y es mas... no vas para ninguna parte!
 
* ¡Escucha lo que te voy a decir, si pones un pie fuera de esta casa vas a ver ¡A mi no me vas a tratar como a una tarada!

jueves, 31 de enero de 2008

Toro


 Un campesino tenía el mejor toro de la región, el cuál era su único patrimonio. Los demás campesinos locales descubrieron que el toro era el mejor semental, y comenzaron a alquilar el animal para cruzarlo con sus vacas, porque con este toro nacían los mejores terneros.

Era sólo colocar una vaca cerca de él, y el toro no perdonaba una... El único sustento del campesino venía de este toro.

Los campesinos de la región se reunieron y decidieron comprar el toro.

Ponele precio a tu toro...

El campesino, aprovechando la situación, pidio un valor absurdamente alto.

Los demás no aceptaron la propuesta y se fueron a quejar al alcalde del pueblo. Este, sensibilizado con el problema, compró el animal con el dinero del ayuntamiento, lo registro como patrimonio del pueblo y resolvió hacer una fiesta para presentar el toro a la población.

En el día de la fiesta, los campesinos trajeron sus vacas para que el toro hiciera 'lo suyo', después de todo, sería gratis.

Le echan la primera vaca, y el toro, la olfateó y nada...

- Debe ser culpa de la vaca, está muy flaca.

Trajeron una vaca campeona, la más linda de la región. El toro la olfateó y nada...

El alcalde enojado, llamó al ex-dueño del animal y le preguntó lo que estaba pasando.

No sé...-dijo el campesino- ¡el nunca hizo esto antes!! Voy a conversar con el toro.

El campesino, aproximándose al animal le pregunta: ¿qué pasa contigo? ¿no queres 'trabajar' más...?

Y el toro, desperezándose, responde:

- ¡No me rompas los huevos!¡ahora soy funcionario publico!

miércoles, 30 de enero de 2008

Supermercado


 
Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural le saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas encantadoras.
El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con El; Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer.
Suavemente le dice:- Disculpe ¿nos conocemos?
Ella le responde con una sonrisa encantadora:
- Pues tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el PADRE DE UNO DE MIS NIÑOS.
El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a toda velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa.
- ¡Ohh! ¡¡No me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo Víctor yo me tiré encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba!!!
- Bueno no exactamente -responde ella, visiblemente avergonzada- yo soy la nueva maestra de su hijo….

martes, 29 de enero de 2008

Abogados !!


Dos abogados se encuentran en el estacionamiento de un telo y se dan cuenta que cada uno esta con la mujer del otro…

Luego de unos segundos de perplejidad, uno le dice al otro en tono solemne y respetuoso:

"Estimado colega, creo que lo correcto seria que mi Sra. Venga conmigo y que su Sra. Continue camino con UD." 

A lo cual el otro responde: 

"Mi mas preciado colega, eso seria lo correcto pero no seria lo justo teniendo en consideración que  UD esta saliendo y yo recién estoy entrando ".

lunes, 28 de enero de 2008

Respondiendo al pedido de mama


Una señora pidió a sus tres hijas que cuando se casaran la llamaran al día siguiente de la primera noche para contarle lo más disimuladamente posible sobre el desempeño sexual de sus maridos, utilizando el lema de algún anuncio comercial. 

Después de su primera noche, la hija mayor la llamó y sólo le dijo: NESCAFE. 

La señora quedó confundida, hasta que más tarde vió un anuncio de NESCAFE que decía: 

"SATISFACCIÓN HASTA LA ÚLTIMA GOTA". 

Tiempo después se casó su segunda hija, y a la mañana siguiente le llamó para decirle entre suspiros: COLCHONES ROSEN. 

La mamá busco la publicidad de Colchones Rosen y leyó complacida:

"VIVE LA VIDA CON TU KING SIZE" (extra grande).

Por último se casó la hija menor, que sólo llamó una semana después, y casi sin voz le susurró: AMERICAN AIRLINES 

La mamá buscó frenéticamente un anuncio de American Airlines, y antes de desmayarse leyó:

"4 VECES AL DIA, 7 DÍAS A LA SEMANA, LOS 365 DÍAS DEL AÑO, TODAS LAS RUTAS."

domingo, 27 de enero de 2008

Vecinas !!!



 
Le dice la madre a la hija:
 
- Nena, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.
 

-      ¡Ay, mami! la gente es tan chismosa... una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es tu novio.

El Rabino y el Marido afligido



 
Un judío piadoso llega a la casa del rabino y Le dice :
Rabino MI mujer no me deja vivir, me ofende, me maltrata, me humilla.
El rabino Le contesta: 'guetir' (divórciate),
El judío: Rabino como me voy a divorciar, yo la quiero .
El rabino: Guetirnischt (no te divorcies)
 
Al cabo de una semanas, vuelve el judío
Rabino ya no puedo mas vivir con Ella, no quiere que estudie, me insulta, me hace pasar vergüenza delante de mis amigos.
El rabino: guetir (divórciate)
Rabino, como me voy a divorciar, me da no se ante mis amigos y conocidos, que van a decir?
El rabino: guetirnit ( No te divorcies)
 
Pasan pocas semanas vuelve el salame al rabino
Rabino, no me quiere hacer Fish (pescado) para Shabat,
no quiere tener un hijo conmigo, como puedo vivir.
El rabino nuevamente con santa paciencia
le aconseja que se divorcie.
Rabino como divorciarme? mis padres que van a decir?
Como los voy a avergonzar con mI divorcio?
El Rabino contesta ' CONVERTITE'
Rabino como me dice eso, yo soy un judío piadoso cumplo con todos Los preceptos de la Halajá (ley),
porque me tengo que convertir.
El Rabino:
Así le vas a ir a romperle las pelotas a otro.






Moraleja


 En un pueblo del interior, un grupo de personas se divertían
con el boludo del pueblo, un pobre infeliz de poca inteligencia, que vivía
haciendo pequeños mandados y recibiendo limosnas.

Diariamente, algunos hombres llamaban al boludo al bar donde se reunían y
le ofrecían escoger entre dos monedas: una de tamaño grande de 50 centavos
y otra de menor tamaño, pero de 1 peso.

Él siempre agarraba la más grande y menos valiosa, lo que era motivo de
risas para todos.

Un día, alguien que observaba al grupo divertirse con el inocente hombre,
lo llamó aparte y le preguntó si todavía no había percibido que la moneda
de mayor tamaño valía menos y éste le respondió:

- Lo sé, no soy tan boludo..., vale la mitad, pero el día que escoja la
otra, el jueguito se acaba y no voy a ganar más mi moneda.

MORALEJA:
'El verdadero hombre inteligente es el que aparenta ser boludo delante de
un boludo que aparenta ser  inteligente'...

Pepito llega al cielo


• Pepito se muere y se va al cielo con toda la comitiva.
Al llegar a las puertas del Cielo se encuentra con S. Pedro, le abren las puertas, y se instala en una pieza.
Al poco rato llega unos Angeles que lo encuentran cagando, y mandan a pepito y su comitiva al infierno.
Al llegar al Infierno, el Diablo lo estaba esperando con tremenda fiesta, super contento de tener a alguien tan distinguido como Pepito, hasta le da las llaves del Infierno, y se quedan chupando y conversando hasta las 4 de la mañana.
Pepito ya cansado de ponerle el gorro a la Lucia, se quiere ir a dormir, pero se da cuenta que se le quedaron las maletas en el Cielo.
El Diablo le dice que no se preocupe, y manda a 2 Diablitos a buscarle las maletas.
Los Diablitos llegan al Cielo, tocan la puerta y el timbre, pero nadie contesta, estan todos durmiendo. Como saben que si se vuelven sin las maletas, el Diablo se los va a hacer lamentar haber nacido, deciden saltar la reja del Paraiso.
Justo cuando estan saltando la reja, S.Pedro se despierta, mira hacia fuera por la ventana, y dice: "No son ni 4 horas que Pepito llego al Infierno, y ya hay gente que quiere asilo politico"