Un lugar donde encontrar una nota de buen humor. Los chistes publicados son colaboraciones. Envie su chiste a: colaboraciones@sonriaconalegria.com.ar
jueves, 24 de julio de 2008
jueves, 5 de junio de 2008
De que trabaja tu papa ?
25 aniversario de casados
martes, 3 de junio de 2008
Conversacion entre 2 modelos superstar, supersexys, ejemplo para otras
- Hola... contame..... ¿Cómo te fue con tu cita de la otra noche?
- Horrible!... .....!No sé qué pasó!
- ¿Por qué?.... ¿No te dio ni un beso?
- Sí!!!... Me besó tan fuerte y me mordió los labios hasta que pensé que me iba a explotar el implante de colágeno... Entonces me acarició el pelo y se me salieron unas cuantas extensiones. ..
- No me digas que terminó todo ahí?...
- ¡Nooo.....!! Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el bótox... Además, mis pestañas postizas se le quedaban pegadas en la nariz.
- ¿Y no intentó nada más?
- Sí.....se puso a acariciarme las piernas y lo frené porque me acordé que no me había depilado... Al tratar de detenerlo, se me salieron dos uñas postizas. Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de silicona de las lolas...
- ¿Y después qué pasó?
- ¡Se puso a beber champagne de mi zapato!
- Ay....qué romántico!!!
- ¿Romántico?... Por poco se muere!!
- ¿Por qué?
- Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga!
- ¿Y después qué paso?
domingo, 1 de junio de 2008
Soldado
sábado, 31 de mayo de 2008
Ingenieros
Dos estudiantes de ingeniería estaban caminando por el campus cuando uno de ellos dijo:
- ¿De dónde sacaste esa magnífica bicicleta?
El segundo contestó:
Prospecto de yerno
Un muchacho tocó a la puerta de la casa de su novia. Tuvo el tino de abrir el padre de la muchacha
- ¿Qué desea, joven?- Pues, verá usted, vengo a hablar con usted.
-Bueno, pues, pase joven, vayamos a la sala y ahí me cuenta de qué quiere hablar conmigo. ¿Y bien?
El joven, todo decisión, respondió:
- Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría compartir nuestras vidas, nos queremos casar.
El señor sonrió.
- Pues está muy bien eso de que se casen, pero cuénteme, muchacho, ¿ya cuenta con un salario digno para poder sustentar a mi hija y los hijos que vengan?
El joven, con todo el aplomo de mundo, contestó:
- Mire, aunque soy ingeniero titulado, no gano mucho.
Sin embargo, su hija me ha comunicado lo que ganan su distinguida esposa y usted. Por lo cual, confío en tener una pequeña ayuda de ustedes para poder pagar el teléfono, el agua, la luz y el supermercado.
Un poco sorprendido por la respuesta, el padre, hizo otra pregunta:
- Bueno, ¿y piensan comprar un departamento o una casa? ¿O prefieren rentar.
El joven, con mirada inocente, contestó:
- Si antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos pensado que, como esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente dos matrimonios, no es necesario comprar o alquilar departamento o casa. Deseamos vivir en esta casa con ustedes.
El señor, desconcertado por la actitud del muchacho, continuó con el interrogatorio:
- Dígame algo, ¿tiene automóvil?
El joven, sonriendo, respondió:
- Mire, no tengo coche porque he estado pensando que si usted tiene tres, para
qué vamos a comprar uno más. Usted nos deja el que les sobra y así no es necesario adquirir otro.
En ese instante, entró en la sala la madre de la novia, quien, mirando primero al joven y luego a su esposo, preguntó cordialmente:
- ¿Se puede saber de qué hablan?
El esposo respondió:
- Querida mía, qué bueno que llegas, quiero presentarte al Señor Gallina, quien pretende ser el futuro marido de nuestra hija.
El joven, desconcertado y molesto, inquirió:
- Oiga, ¿por qué me llama Señor Gallina?
A lo que el futuro suegro respondio:
-Y bueno, grandísimo hijo de puta, ¿cómo demonios queres que te llame si hasta ahora lo único que vas a poner son los huevos?
Entrevista con trampa
Esto son dos amigos que van a entrevistarse para un trabajo. Entra el primero y el entrevistador le pregunta:
- Dígame, cuando usted me mira, ¿qué es lo primero que ve?
- Hombre, pues que usted no tiene orejas.
- ¿Cómo?! ¡Pero que insolencia! Fuera de aquí, lárguese.
Total, que el tipo sale y le dice a su amigo:
- Oye, no menciones nada de sus orejas, que parece que es un tema que le fastidia.
- Vale, vale, gracias.
Total, que entra el segundo para hacer la entrevista, y tras la presentación le hacen la misma pregunta:
- Dígame, cuando usted me mira, ¿qué es lo primero que ve?
- Pues que usted usa lentillas.
- ¡Excelente! ¿Cómo lo ha sabido?
Los filosofos y sus espesas
Recientemente leí que el amor es una cuestión de química.
Debe ser por eso que mi esposa me trata como si fuera un desecho tóxico.
David Bissonette
Cuando un hombre se roba a tu mujer no hay mayor venganza que dejar que se la quede.
Sacha Guitry
Después del casamiento, marido y mujer se vuelven caras de una misma moneda; no pueden verse, pero siguen juntos.
Hemant Joshi
Por todos los medios, casate. Si tu mujer es buena, serás feliz. Si tu mujer es mala, serás un filósof
Socrates
Las mujeres nos inspiran grandes cosas, y no nos dejan conseguirlas.
Dumas
La gran pregunta... que no he podido responder... es, '¿Qué quiere una mujer?
Sigmund Freud
Crucé unas palabras con mi mujer, y ella cruzó unos párrafos conmigo.
Anónimo
'Algunas personas nos preguntan el secreto de nuestro largo matrimonio. Nos reservamos tiempo para ir a un restaurant dos veces por semana. Luz de velas, cena, música suave y baile. Ella va los jueves y yo los viernes.'
Henny Youngman
'No me preocupa el terrorismo. Estuve casado por dos años'
Sam Kinison
'Hay una manera de transferir fondos que es mas rapida que en el banco. Se llama matrimonio.'
James Holt McGavran
'Tuve mala suerte con mis dos esposas. La primera me dejó, la segunda no.'
Patrick Murray
Dos secretos para mantener vivo el matrimonio
1. Cuando estés errado, admitilo
2. Cuando tengas razón, callate.
Nash
La manera mas efectiva de recordar el cumpleaños de tu esposa es olvidarlo una vez
Anónimo
¿Sabés qué hice antes de casarme? Lo que quería.
Henny Youngman
Mi esposa y yo fuimos felices por veinte años. Después nos conocimos.
Rodney Dangerfield
Una buena esposa siempre perdona a su marido cuando está equivocada.
Milton Berle
El matrimonio es la única guerra en la que uno duerme con el enemigo.
Anónimo
Un hombre puso un aviso en los clasificados: 'Busco esposa'. Al día siguiente recibió cien cartas. Todas decían lo mismo: 'Podés quedarte con la mia.'
Anónimo
Primer hombre (orgullosamente): '¡Mi esposa es un angel!'
Segundo hombre: 'Tenés suerte, la mia sigue viva.'
viernes, 30 de mayo de 2008
La mujer y el dinero
Te Amo
Un hombre escapa de la prisión donde ha estado por 15 años. Entra a una casa a buscar dinero y armas, y encuentra a una pareja joven en su cama.
Le ordena al tipo que salga de la cama y lo amarra a una silla.
Inmovilizado ve como el agresor amarra a la mujer a la cama se le monta encima y la besa en el cuello, entonces se levanta y se va al baño.
Mientras el está en el baño, el esposo le dice a la mujer: 'Mi amor escucha, este hombre es un convicto
que ha escapado, mira su ropa. Probablemente pasó mucho tiempo en la prisión y no ha visto una mujer en años. Yo vi cuando el besó tu cuello. Si el quiere tener sexo, no te resistas, no te quejes, has todo lo que él te
ordene. Satisfácelo sin importar lo que te pida. Este tipo probablemente es muy peligroso y si se molesta nos puede matar a los dos.
!Sé fuerte mi amor,TE AMO!
Y la mujer responde, él no estaba besando mi cuello, el me susurraba en el oído, me dijo que el es Gay, que le pareciste lindo y bello, me preguntó si teníamos vaselina. Yo le dije que hay en el baño.
Sé fuerte mi amor, yo también TE AMO
Te amo
Un hombre escapa de la prisión donde ha estado por 15 años. Entra a una casa a buscar dinero y armas, y encuentra a una pareja joven en su cama.
Le ordena al tipo que salga de la cama y lo amarra a una silla.
Inmovilizado ve como el agresor amarra a la mujer a la cama se le monta encima y la besa en el cuello, entonces se levanta y se va al baño.
Mientras el está en el baño, el esposo le dice a la mujer: 'Mi amor escucha, este hombre es un convicto
que ha escapado, mira su ropa. Probablemente pasó mucho tiempo en la prisión y no ha visto una mujer en años. Yo vi cuando el besó tu cuello. Si el quiere tener sexo, no te resistas, no te quejes, has todo lo que él te
ordene. Satisfácelo sin importar lo que te pida. Este tipo probablemente es muy peligroso y si se molesta nos puede matar a los dos.
!Sé fuerte mi amor,TE AMO!
Y la mujer responde, él no estaba besando mi cuello, el me susurraba en el oído, me dijo que el es Gay, que le pareciste lindo y bello, me preguntó si teníamos vaselina. Yo le dije que hay en el baño.
Sé fuerte mi amor, yo también TE AMO
Tratamiento
Una mujer de 25 años le cuenta a una amiga sobre su matrimonio con un señor de 65...
- Es tan caballero...me trae flores todos los días, me regala bombones, me lleva de paseo, fuimos de vacaciones a Hawai, me compra ropa todas las semanas, cine, teatro, cenas en los mejores restaurantes, joyas.
- ¿Y en la cama? - pregunta la amiga.
- En la cama hacemos el tratamiento.
- ¿Que tratamiento?.
- El trata... yo miento.
jueves, 29 de mayo de 2008
Infieles
martes, 27 de mayo de 2008
Condenadas a Muerte
Sexo Oral
Servicio Funebre
un café cuando vio pasar un funeral muy inusual acercándose al
cementerio mas cercano... Un ataúd negro era seguido por un segundo
ataúd negro como a 50 pasos detrás del primero. Detrás del segundo
ataúd caminaba un hombre solitario con un perro que sostenía de la
correa. Detrás del hombre, caminaban unos 200 hombres, en una sola
fila!!! El hombre no pudo aguantar la curiosidad, con mucho respeto
se aproximo al hombre que llevaba al perro y le dijo:
Señor se que este es un muy mal momento para molestarle pero nunca he
visto un funeral como este ... De quien es este funeral?"
El hombre responde:
"Bueno, en el primer ataúd esta mi esposa."
"Qué le paso a ella?"- pregunta.
"Me estaba gritando y peleando entonces mi perro la ataco y la mato."
"Que pena!! ... y quien esta en el segundo ataúd?
"Mi suegra. Ella estaba tratando de ayudar a mi esposa, el perro se
volvió hacia ella y también la mato."
Un momento solemne de silencio transcurrió entre los dos hombres.
"Qué pena Señor ...no se si es momento pero ... quisiera pedirle
prestado el perro"
"Entonces, métase a la fila!!!"...
lunes, 26 de mayo de 2008
Contratando asistente/secretaria
Consiguiendtrabajo......
Inutil
Abogados y sus mujeres
Dos abogados se encuentran en el estacionamiento de un telo y se dan cuenta que cada uno esta con la mujer del otro…
Luego de unos segundos de perplejidad, uno le dice al otro en tono solemne y respetuoso:
"Estimado colega, creo que lo correcto seria que mi Sra. Venga conmigo y que su Sra. Continuo camino con UD."
A lo cual el otro responde:
Colon y mi mujer...
Pollo
pollo asado, se lo sirven, y resulta que esta buenÌsimo, asÌ que
llama al camarero y le pregunta:
- Oiga, ustedes como preparan el pollo?
- Pues... nada, tan solo les decimos que van a morir.
Medicamento llamado HOMBRE
Jugando Golf
La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna, y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.
Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo: "Por favor, déjeme ayudarlo. Soy quiropractica y sé como quitarle el dolor si usted me lo permite."
"Ouch, auuuu, noooo. Estaré bien... el dolor se me pasara en unos minutos", contestó el hombre, mientras permanecía en posicion fetal, tirado en el cesped y con las manos en su entrepierna.
Ella insistió hasta que finalmente él le permitio ayudarlo; ella gentilmente le separó las manos y lo acostó a su lado, le desabrochó los pantalones, puso sus manos dentro y comenzó a masajear.
"Se siente bien?" preguntó la dama.
"¡Me siento fantastico!" contestó el hombre, "pero el dedo me sigue doliendo..."
La Primera Vez
"La primera vez es horrible, duele como no te imaginas; pero después es delicioso."
"¿Como cuanto duele?"
¿Como el dolor de cabeza?
"¿Por qué como el dolor de muela?" .
"Porque te duele pero no quieres que te la saquen."
domingo, 25 de mayo de 2008
Cuernos
Una amiga a la otra.
- Fíjate, acabo de enterarme de que mi marido se acuesta todos los días con su secretaria.
- No es cierto !, Lo decis para darme celos !!!!!
Estupido
Dos amigos se encuentran en un café y uno le dice al otro:
Sabes che, yo les hice ayer una broma a mis amigos, que ni te imaginas, les dije que mi mujer me engañaba y no te imaginas como quedaron cuando les dije que era una broma.
Que buena idea que tenés, mañana cuando vea a mis amigos en el bar les voy a hacer esa broma para ver la cara que ponen.!!!
¡Hola muchachos! ¿Cómo están?
Hola, responden los amigos, ¿Cómo estás?, y esa cara, ¿Qué te pasó?
Es que mi mujer…., me enteré que me engaña.
Ahh, nosotros ya lo sabíamos, pero no te lo queríamos decir para no ponerte mal.
Paco y Juan
sábado, 24 de mayo de 2008
..y el hombre descubrio....
LA MUJER tomó el VIDRIO e inventó el ESPEJO .
El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo inventó el JUEGO.
LA MUJER agarro la BARAJA e inventó la BRUJERÍA.
EL HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACIÓN! .
LA MUJER descubrió la CONVERSACIÓN y ahí mismo inventó el CHUSMERIO.
El HOMBRE descubrió el DINERO e inventó el COMERCIO.
LA MUJER descubrió el COMERCIO e inventó el CRÉDITO.
El HOMBRE descubrió las TRANSACCIONES y creó las TARJETAS DE CREDITO.
La MUJER descubrió las TARJETAS DE CREDITO y ahí cagamos ...
El HOMBRE descubrió el TRABAJO e inventó el SALARIO.
LA MUJER descubrió el SALARIO y ahí cagamos de nuevo.
EL HOMBRE descubrió a LA MUJER e inventó el SEXO.
LA MUJER descubrió El SEXO e inventó el MATRIMONIO y ahí la recagó
del todo
DESPUÉS DE ESTO EL HOMBRE SE HIZO EL BOLUDO Y NO INVENTO MÁS NADA...QUE PENA!!!
El taxista y la monja
viernes, 16 de mayo de 2008
Confusion
jueves, 15 de mayo de 2008
..y el hombre descubrio...
LA MUJER tomó el VIDRIO e inventó el ESPEJO .
El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo inventó el JUEGO.
LA MUJER agarro la BARAJA e inventó la BRUJERÍA.
EL HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACIÓN! .
LA MUJER descubrió la CONVERSACIÓN y ahí mismo inventó el CHUSMERIO.
El HOMBRE descubrió el DINERO e inventó el COMERCIO.
LA MUJER descubrió el COMERCIO e inventó el CRÉDITO.
El HOMBRE descubrió las TRANSACCIONES y creó las TARJETAS DE CREDITO.
La MUJER descubrió las TARJETAS DE CREDITO y ahí cagamos ...
El HOMBRE descubrió el TRABAJO e inventó el SALARIO.
LA MUJER descubrió el SALARIO y ahí cagamos de nuevo.
EL HOMBRE descubrió a LA MUJER e inventó el SEXO.
LA MUJER descubrió El SEXO e inventó el MATRIMONIO y ahí la recagó
del todo
DESPUÉS DE ESTO EL HOMBRE SE HIZO EL BOLUDO Y NO INVENTO MÁS NADA...QUE PENA!!!
Premonicion
Un año después, y con el asunto olvidado, el padre nuevamente sorprende al pequeño rezando: "Dios bendiga a mamá y a papá. Adiós abuela". El padre se asusta cuando al día siguiente la abuela muere, pero no se anima a contárselo a nadie para que no lo tomen por loco.
Tiempo después, el padre escucha en la noche: "Dios bendiga a mamá. Adiós papá". El padre casi muere del susto en ese mismo momento. No pega un ojo en toda la noche y se levanta bien temprano, va en automóvil a la ho ra que no hay tránsito para evitar riesgos, pasa todo el día encerrado en su oficina; desayuna, almuerza y cena en el trabajo. Cuando se hace la medianoche regresa a su casa aliviado. Al llegar, la mujer le exige una explicacion por la tardanza, el hombre sólo alcanza a decir: "Disculpa, tuve un dia terrible". Entonces enfurecida la mujer le grita: "¿Tú tuviste un día terrible? ¿Y el mío? Hoy vino el vecino y se murió en la puerta de casa".
Fiesta de oficina
Llega el momento del sorteo.
Entre los asistentes había un mudo.
El gerente saca el boleto ganador de una camioneta 4x4 !
'Ganador el nº 2440'
El mudo mira su boleto y era el 2440.
'Hum, hum, hum!!', mientras trataba de abrirse paso entre los casi
tres mil
asistentes para reclamar su premio, pero nadie reparaba en el pobre
mudo.
'El 2440, a la uunnaaa!
El mudo, desesperado, siguió apartando gente con sus brazos y
gimiendo 'Hum
hum, hum!, pero nadie le daba bola.
'El 2440, a las dooossss!
El mudo, viendo que no llegaría a tiempo para reclamar su premio, en
un acto
desesperado se bajó el cierre,sacó su pene y se lo mostró a la
secretaria
del gerente.
Ésta, comenzó a gritar:
¡¡¡¡ EL MUDO LA SACÓ !!!! ¡¡¡ EL MUDO LA SACÓ !!!!
Moraleja:SEA CREATIVO EN SU TRABAJO, INCLUSO HASTA EN SITUACIONES
ADVERSAS.....
LE SOLUCIONARA MUCHOS INCONVENIENTES
Fabulas y Moralejas
..
Fábula 1:
En una lluvia Brava, una cotorra se encontraba en el bosque y corrió para buscar refugio; llegó al nido de pajaritos en un árbol, Le tocó la puerta, y Le dijo:
(cotorra) -- "Pajarito: dejame pasar porque estoy mojada y me puedo enfermar."
(pájaro) -- "No molestes; me vas a mojar todo el nido."
(cotorra) -- "¡¡¡Por favor!!! No tengo a donde ir."
(pájaro) -- "¡¡¡No jodás, que estás empapada!!!"
(cotorra) -- "Te ruego: cada vez me mojo más."
(pájaro) -- "No; chau..."
Entonces, el pajarito Le cierra la puerta en la cara, y la cotorra se quedó afuera.-
MORALEJA: Mientras más mojada esté la cotorra, más duro se pone el pájaro.-
Fábula 2:
Había una hormiguita que quería cruzar un lago; entonces, el elefante que estaba a su costado, Le dice:
(elefante) --"Yo te llevo del otro lado, is te subes a MI culo."
Y la hormiguita Le dice:
(hormiga) -- "¡¡¡¿¿Queeeé??!!! ¡¡¡In cagando!!!"
En eso, el elefante se va, y el clima cambia: había un viento
Extremadamente fuerte. Entonces, la hormiguita ve que el viento levantaba
Unas pajitas que la podían llevar al otro lado del lago, y se sube a una
De ellas para lograr su propósito; pero la pajita cae al lago, y la
Hormiguita se muere.-
MORALEJA: Nunca dejes un culo por una paja.
Fábula 3:
Una pobre almejita fue pisoteada por un chico, y la pobre tuvo que salir corriendo sin su caparazón en pleno invierno. Luego de 17 horas de caminata, se encuentra con otra almejita y Le dice:
(almejita 1) -- "Hola, amiguita almejita, he tenido un problema: un chico me pisó y no tengo donde vivir. ¿Podríamos compartir TU concha?"
(almejita 2) -- "No, in en pedo. Tomatelás..."
Y la pobre almejita siguió caminando por largo rato; hasta que se encontró con otra almejita, y Le dijo.
(almejita 1) -- "¡¡Hola!! Un chico me pisó: ¿Podríamos vivir juntas?"
(almejita 3) -- "¡¡No jodás: rajá de acá!!"
Y la pobre almejita siguió caminando por otro largo rato hasta que se encontró con su Madre; y Le dice:
(almejita 1) -- "Madrecita, he tenido un pequeño problema y no tengo donde vivir: ¿Podríamos vivir juntas?"
(mamá almeja) -- "Claro que sí, hijita: pasá."
MORALEJA: Cuando tengas un problema, andate a la concha de TU Madre.-