De que trabaja tu papa ?

 Juancito, de qué trabaja tu papá?

 - Abogado, señorita.

- Y el tuyo, Susanita?

 - Ingeniero, Señorita.

 - Y el tuyo a que se dedica, Silvina?

 - Es médico, seño. ..

- Y el tuyo, Jaimito?

 - Él baila en el caño en un boliche gay...

 - Cómo???? - pregunta la maestra sorprendida.

 - Si, seño, baila vestido de mujer, con una tanga cola-less de 

lentejuelas.

 Los hombres lo franelean y le ponen billetes en el elástico de la 

tanguita.

 Luego y si se da ... , practica el sexo oral o se hace empomar por algunos 

pesos. Y algunas veces se lo enfiestan entre dos o tres negros, que es lo 

que mas le gusta.

La profesora rápidamente les pide a los otros chicos que salgan del aula, 

camina hasta Jaimito y le pregunta:

 - Jaimito, tu padre realmente hace eso?

 - No seño. Ahora que no hay nadie se lo puedo decir......

 Mi viejo es diputado y trabaja para Cristina.. Pero me daba vergüenza, 

decirlo adelante de mis compañeros....

25 aniversario de casados

Después de 25 años de

casados, un día miré a mi esposa y le dije:Querida, ¿te das cuenta de que

hace 25 años yo tenía un apartamento barato, un carro barato, dormía en un

sofá-cama barato, veía televisión en un televisor de 10 pulgadas en blanco

y negro, pero dormía todas las noches con una despampanante joven de 25

años? Y ahora tengo una hermosa casa, un carro último modelo, una cama

grande, un televisor enorme de plasma, pero duermo todas las noches con

una mujer de 50 años con un poquito de sobrepeso? Me parece que no estás

manejando bien tu parte de la situación, pon de tu parte!

Mi esposa es una

persona muy razonable. Me dijo:Mi amor, sal y busca una

despampanante joven de 25 años, super delgada para que te acuestes con

ella, y yo me aseguraré de que... vuelvas a vivir en un apartamento

barato, tengas un carro barato y duermas en un sofá-cama barato... ¡para

que no añores!

Yo me callé la boca y saqué la basura.MORALEJA:LAS MUJERES

SON Y SERÁN SIEMPRE MAS CABRONAS QUE BONITAS Y LOS HOMBRES SON Y SERÁN

SIEMPRE MAS CALIENTES QUE INTELIGENTES. 

Conversacion entre 2 modelos superstar, supersexys, ejemplo para otras

 

- Hola... contame..... ¿Cómo te fue con tu cita de la otra noche?

 - Horrible!... .....!No sé qué pasó!

- ¿Por qué?.... ¿No te dio ni un beso?

- Sí!!!... Me besó tan fuerte y me mordió los labios hasta que pensé que me iba a explotar el implante de colágeno... Entonces me acarició el pelo y se me salieron unas cuantas extensiones. ..

- No me digas que terminó todo ahí?...

- ¡Nooo.....!! Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el bótox... Además, mis pestañas postizas se le quedaban pegadas en la nariz.

- ¿Y no intentó nada más?

- Sí.....se puso a acariciarme las piernas y lo frené porque me acordé que no me había depilado... Al tratar de detenerlo, se me salieron dos uñas postizas. Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de silicona de las lolas...

- ¿Y después qué pasó?

- ¡Se puso a beber champagne de mi zapato!

- Ay....qué romántico!!!

- ¿Romántico?... Por poco se muere!!

- ¿Por qué?

- Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga!

- ¿Y después qué paso?

-¿Podés creer que se fue?...!! Para mí que era puto........

Soldado

Una mujer recorre un supermercado, y nota que un cliente masculino tiene el cierre del pantalón bajado.

La mujer dice amablemente: "disculpe Sr., pero las puertas de sus cuarteles están abiertas".

El hombre no entendió lo que la mujer quiso decir y continuo con sus compras. Algunos momentos  después otro cliente se acercó al hombre y explicó le explico claramente lo que sucedía con su bragueta abierta. El hombre agradecido subió el cierre y continuó sus compras. En la caja se con la mujer que le informó originalmente sobre su situación y decide retomar la conversación original.; "excúseme Sra.., ¿cuando usted notó que la puerta de los cuarteles estaba abierta, vio  a un soldado  parado posición de atención completa?"

La mujer respondió diciendo

"no, todo lo que vi. fue veterano lisiado recostado en dos

bolsas desinfladas"

Ingenieros

Dos estudiantes de ingeniería estaban caminando por el campus cuando uno de ellos dijo:

- ¿De dónde sacaste esa magnífica bicicleta?

El segundo contestó:

- Bueno, Yo estaba caminando por ahí ayer, pensando en mis trabajos, cuando una hermosa mujer apareció sobre esta bicicleta. Tiró la bicicleta al suelo, se sacó toda su ropa y dijo: "Toma lo que quieras".

Prospecto de yerno

 Un muchacho tocó a  la puerta de la casa de su novia. Tuvo el tino  de abrir el  padre de la muchacha

 - ¿Qué desea, joven?- Pues, verá usted, vengo a hablar con usted.

 -Bueno, pues, pase joven, vayamos a la sala y ahí me  cuenta de qué quiere  hablar conmigo. ¿Y bien?

 El joven, todo decisión, respondió:

 - Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría compartir nuestras vidas, nos queremos casar.

El señor sonrió.

 - Pues está muy bien eso de que se casen, pero cuénteme,  muchacho, ¿ya cuenta con un salario digno para poder sustentar a mi hija y los hijos que  vengan?

 El joven, con todo el aplomo de mundo, contestó:

 - Mire, aunque soy ingeniero titulado, no gano mucho.

 Sin embargo, su hija me ha comunicado lo que ganan su distinguida esposa y usted. Por lo cual, confío en tener una pequeña ayuda de ustedes para poder pagar el teléfono, el agua, la luz y el  supermercado.

Un poco sorprendido por la respuesta, el padre, hizo otra pregunta:

 - Bueno, ¿y piensan comprar un departamento o una casa? ¿O prefieren rentar.

 El joven, con mirada inocente, contestó:

 - Si antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos pensado que, como esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente dos matrimonios, no es necesario comprar o alquilar departamento o casa. Deseamos vivir en esta casa con ustedes.

 El señor, desconcertado por la actitud del muchacho, continuó con el  interrogatorio:

 - Dígame algo, ¿tiene automóvil?

 El joven, sonriendo, respondió:

 - Mire, no tengo coche porque he estado pensando que si usted tiene tres, para

 qué vamos a comprar uno más. Usted nos deja el que les sobra y así no es necesario adquirir otro.

 En ese instante, entró en la sala la madre de la novia, quien, mirando primero al joven y luego a su esposo, preguntó cordialmente:

 - ¿Se puede saber de qué hablan?

El esposo respondió:

 - Querida mía, qué bueno que llegas, quiero presentarte al Señor Gallina, quien pretende ser el futuro marido de nuestra hija.

 El joven, desconcertado y molesto, inquirió:

 - Oiga, ¿por qué me llama Señor Gallina?

A lo que el futuro suegro respondio:

 -Y bueno, grandísimo hijo de puta, ¿cómo demonios queres que te llame si hasta ahora lo único que vas a poner son los huevos?

Entrevista con trampa

Esto son dos amigos que van a entrevistarse para un trabajo. Entra el primero y el entrevistador le pregunta:

- Dígame, cuando usted me mira, ¿qué es lo primero que ve?

- Hombre, pues que usted no tiene orejas.

- ¿Cómo?! ¡Pero que insolencia! Fuera de aquí, lárguese.

Total, que el tipo sale y le dice a su amigo:

- Oye, no menciones nada de sus orejas, que parece que es un tema que le fastidia.

- Vale, vale, gracias.

Total, que entra el segundo para hacer la entrevista, y tras la presentación le hacen la misma pregunta:

- Dígame, cuando usted me mira, ¿qué es lo primero que ve?

- Pues que usted usa lentillas.

- ¡Excelente! ¿Cómo lo ha sabido?

- Elemental, donde apoyaria usted sus gafas?

Los filosofos y sus espesas

Recientemente leí que el amor es una cuestión de química.
Debe ser por eso que mi esposa me trata como si fuera un desecho tóxico.
David Bissonette

Cuando un hombre se roba a tu mujer no hay mayor venganza que dejar que se la quede.
Sacha Guitry

Después del casamiento, marido y mujer se vuelven caras de una misma moneda; no pueden verse, pero siguen juntos.
Hemant Joshi 

Por todos los medios, casate. Si tu mujer es buena, serás feliz. Si tu mujer es mala, serás un filósof

Socrates 

Las mujeres nos inspiran grandes cosas, y no nos dejan conseguirlas.
Dumas

La gran pregunta... que no he podido responder... es, '¿Qué quiere una mujer?
Sigmund Freud

Crucé unas palabras con mi mujer, y ella cruzó unos párrafos conmigo.
Anónimo

'Algunas personas nos preguntan el secreto de nuestro largo matrimonio. Nos reservamos tiempo para ir a un restaurant dos veces por semana. Luz de  velas, cena, música suave y baile. Ella va los jueves y yo los viernes.'
Henny Youngman

'No me preocupa el terrorismo. Estuve casado por dos años'
Sam Kinison

'Hay una manera de transferir fondos que es mas rapida que en el banco. Se llama matrimonio.'
James Holt McGavran

'Tuve mala suerte con mis dos esposas. La primera me dejó, la segunda  no.'
Patrick Murray

Dos secretos para mantener vivo el matrimonio
1. Cuando estés errado, admitilo
2. Cuando tengas razón, callate.
Nash  

La manera mas efectiva de recordar el cumpleaños de tu esposa es olvidarlo una vez
Anónimo

¿Sabés qué hice antes de casarme? Lo que quería.
Henny Youngman

Mi esposa y yo fuimos felices por veinte años. Después nos conocimos.
Rodney Dangerfield

Una buena esposa siempre perdona a su marido cuando está equivocada.
Milton Berle

El matrimonio es la única guerra en la que uno duerme con el enemigo.
Anónimo

 

Un hombre puso un aviso en los clasificados: 'Busco esposa'. Al día siguiente recibió cien cartas. Todas decían lo mismo: 'Podés quedarte con la mia.'
Anónimo

Primer hombre (orgullosamente): '¡Mi esposa es un angel!'
Segundo hombre: 'Tenés suerte, la mia sigue viva.' 

La mujer y el dinero

1) Para conseguir una mujer necesitas tiempo y dinero, por lo tanto:

Ê

MUJER = TIEMPO x DINERO

Ê

2) El tiempo es oro, por lo tanto, el tiempo es dinero.

Ê

TIEMPO = DINERO

Ê

3) Reemplazamos:

Ê

MUJER = DINERO x DINERO

MUJER = (DINERO)2

Ê

4) El dinero es laÊra'zÊde todos los problemas

__________

DINERO = Ã PROBLEMAS

Ê

__________

Reemplazamos: MUJER = (Ã PROBLEMAS)2

Ê

Ê

Ê

MUJER = PROBLEMAS

Te Amo

Un hombre escapa de la prisión donde ha estado por 15 años. Entra a una casa a buscar dinero y armas, y encuentra a una pareja joven en su cama.
Le ordena al tipo que salga de la cama y lo amarra a una silla.
Inmovilizado ve como el agresor amarra a la mujer a la cama se le monta encima y la besa en el cuello, entonces se levanta y se va al baño.

Mientras el está en el baño, el esposo le dice a la mujer: 'Mi amor escucha, este hombre es un convicto
que ha escapado, mira su ropa. Probablemente pasó mucho tiempo en la prisión y no ha visto una mujer en años. Yo vi cuando el besó tu cuello. Si el quiere tener sexo, no te resistas, no te quejes, has todo lo que él te
ordene. Satisfácelo sin importar lo que te pida. Este tipo probablemente es muy peligroso y si se molesta nos puede matar a los dos.

!Sé fuerte mi amor,TE AMO!
Y la mujer responde, él no estaba besando mi cuello, el me susurraba en el oído, me dijo que el es Gay, que le pareciste lindo y bello, me preguntó si teníamos vaselina. Yo le dije que hay en el baño.
Sé fuerte mi amor, yo también TE AMO

Te amo

Un hombre escapa de la prisión donde ha estado por 15 años. Entra a una casa a buscar dinero y armas, y encuentra a una pareja joven en su cama.
Le ordena al tipo que salga de la cama y lo amarra a una silla.
Inmovilizado ve como el agresor amarra a la mujer a la cama se le monta encima y la besa en el cuello, entonces se levanta y se va al baño.

Mientras el está en el baño, el esposo le dice a la mujer: 'Mi amor escucha, este hombre es un convicto
que ha escapado, mira su ropa. Probablemente pasó mucho tiempo en la prisión y no ha visto una mujer en años. Yo vi cuando el besó tu cuello. Si el quiere tener sexo, no te resistas, no te quejes, has todo lo que él te
ordene. Satisfácelo sin importar lo que te pida. Este tipo probablemente es muy peligroso y si se molesta nos puede matar a los dos.

!Sé fuerte mi amor,TE AMO!
Y la mujer responde, él no estaba besando mi cuello, el me susurraba en el oído, me dijo que el es Gay, que le pareciste lindo y bello, me preguntó si teníamos vaselina. Yo le dije que hay en el baño.
Sé fuerte mi amor, yo también TE AMO

Tratamiento

Una mujer de 25 años le cuenta a una amiga sobre su matrimonio con un señor de 65...

- Es tan caballero...me trae flores todos los días, me regala bombones, me lleva de paseo, fuimos de vacaciones a Hawai, me compra ropa todas las semanas, cine, teatro, cenas en los mejores restaurantes, joyas.

- ¿Y en la cama? - pregunta la amiga.

- En la cama hacemos el tratamiento.

- ¿Que tratamiento?.

-      El trata... yo miento.

Infieles

Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:

¿Y vos de qué moriste?

Congelado, ¿Y tú?

De la risa.

¿Cómo que de la risa?

Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.

¡Bruto, si hubieras buscado en el frizer nos hubiéramos salvado los dos!

Condenadas a Muerte

Tres turistas mujeres, una morocha, una pelirroja y una rubia, son atrapadas en un pequeño pueblo y condenadas a morir en la silla eléctrica. Primero llevan a la morocha que dice:

—¡Soy egresada de la Universidad de Teología y Dios no permitirá que hagan esto!

Los verdugos bajan la palanca pero nada sucede, creyendo que se trata de un milagro la liberan.

Luego llevan a la pelirroja, que dice:

—¡Soy egresada de la Universidad de Leyes y la justicia no permitirá que hagan esto!

Los verdugos bajan la palanca pero nada sucede, creyendo que se trata de un milagro la liberan.

Luego llevan a la rubia, que dice:

—¡Soy egresada de la Universidad de Ciencias y si no enchufan este aparato nunca va a funcionar!

Sexo Oral

Una monjita se sube a un taxi en medio de la noche oscura.

 

El taxista durante todo el camino se le queda mirando por el espejo y cuando ella se da cuenta, le pregunta:

 

- Hijo... ¿Qué es lo que ves?

 

- Perdón madre, me da mucha verguenza decírselo, yo no quisiera ofenderla.

 

- Pero, hijo mío, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que puedas decirme algo que me pueda ofender.

 

- Bueno, es que toda mi vida he tenido la fantasía de que una monja me haga sexo oral. La monja se queda sin habla y luego dice:

 

- Pues... no lo sé, en primer lugar tendrías que ser católico y además tendrías que ser soltero. A lo que el taxista responde emocionado:

 

-¡Sí, yo soy católico y soy soltero!

 

La monja se queda sin argumentos y acepta la propuesta del taxista. Este se mete a un callejón y la monja le cumple su deseo.

 

Cuando han terminado, el taxista empieza a llorar y pregunta la monja:

 

- Hijo, ¿qué te pasa? ¿por qué lloras?

 

- ¡Perdóneme madre, he pecado le he mentido! Soy judío y estoy casado.

 

- No te preocupes, yo soy gay, me llamo Arturo y voy a una fiesta de Halloween.

Servicio Funebre

Un hombre estaba desayunando como a las 11 de la mañana un sandwich y
un café cuando vio pasar un funeral muy inusual acercándose al
cementerio mas cercano... Un ataúd negro era seguido por un segundo
ataúd negro como a 50 pasos detrás del primero. Detrás del segundo
ataúd caminaba un hombre solitario con un perro que sostenía de la
correa. Detrás del hombre, caminaban unos 200 hombres, en una sola
fila!!! El hombre no pudo aguantar la curiosidad, con mucho respeto
se aproximo al hombre que llevaba al perro y le dijo:
Señor se que este es un muy mal momento para molestarle pero nunca he
visto un funeral como este ... De quien es este funeral?"
El hombre responde:
"Bueno, en el primer ataúd esta mi esposa."
"Qué le paso a ella?"- pregunta.
"Me estaba gritando y peleando entonces mi perro la ataco y la mato."
"Que pena!! ... y quien esta en el segundo ataúd?
"Mi suegra. Ella estaba tratando de ayudar a mi esposa, el perro se
volvió hacia ella y también la mato."
Un momento solemne de silencio transcurrió entre los dos hombres.

"Qué pena Señor ...no se si es momento pero ... quisiera pedirle
prestado el perro"
"Entonces, métase a la fila!!!"...

Contratando asistente/secretaria

 

 El Gerente de una empresa debía escoger entre tres posibles candidatas al puesto de su asistente. 

La decisión era difícil entonces decidió hacer un experimento y depositó  $5.000 calladamente en las cuentas personales de cada una de ellas.

María, la primera gastó todo el dinero en lujos y viajes.

Norma saldó sus préstamos personales, compró vestimenta nueva para trabajar y pagó el anticipo para obtener un auto y así no llegar nunca más tarde a trabajar por depender del transporte público.

Por último, Diana tomó el dinero, lo invirtió, lo triplicó y tomó $5,000 y se los devolvió al empleador diciéndole que debió haber cometido un error.

¿A cuál de las empleadas crees que contrató?

A la que tenía las mejores tetas.

Consiguiendtrabajo......

 

En una entrevista de trabajo para escoger taladores de árboles están un brasileño, un estadounidense y un vasco;

Entrevistador:

-¿Y ustedes que experiencia tienen?

Estadounidense:

- Pues yo estuve en Canadá cortando árboles en el norte.

Brasileño:

-Eu estove em Brazil a silva du Amazonas.

Vasco:

-Pues yo estuve en el Sahara.

Entrevistador:

-¡Pero si en el Sahara no hay árboles!

 

Vasco :

- Ehhh, ¡Eso es ahora!, ¡Eso es ahora!.

Inutil

Un joven llega a un hotel y le dice a la recepcionista:

- Vengo por lo del anuncio

- ¿Trae su partida de nacimiento?, pregunta la recepcionista.

- No,

- ¿Trae su credencial?

- No

- ¿Trae papeles?

- No

La recepcionista molesta le replica:

- ¿A qué vino entonces?

- Por lo de anuncio, no ve que decía "inútil presentarse sin papeles."

Abogados y sus mujeres

Dos abogados se encuentran en el estacionamiento de un telo y se dan cuenta que cada uno esta con la mujer del otro…

Luego de unos segundos de perplejidad, uno le dice al otro en tono solemne y respetuoso:

"Estimado colega, creo que lo correcto seria que mi Sra. Venga conmigo y que su Sra. Continuo camino con UD." 

 

A lo cual el otro responde:

 

"Mi mas preciado colega, eso seria lo correcto pero no seria lo justo teniendo en consideración que  UD esta saliendo y yo recién estoy entrando ".

Colon y mi mujer...

Si Cristóbal Colon se hubiera casado con mi mujer nunca hubiera descubierto América?

 

Juzguen ustedes:

 

* ¿Por qué tenes que ser vos el que va a tener que ir a descubrir América? ¿por qué no mandan a otro boludo?.

 

* Cristóbal, si sigues con esa boludes de que el mundo es redondo van a decir que estoy casada con un estupido loco.

 

* ¿Qué no sabes cuanto va a durar el viaje del descubrimiento? ¿A quien le vas a meter ese cuento?

 

* ¿Y te vas a ir precisamente en el fin de semana? Nunca quieres compartir conmigo... ¡siempre hay algo MAS IMPORTANTE que yo!

 

* ¡Pero, si sos capaz de inventar cualquier cosa con tal de no estar en la casa!

 

* Me vas a decir a mi que van a ir sólo hombres? ¿Pero es que te crees que yo soy tarada? ¿son todos putos?

 

* ¿A ver, y por qué no puedo ir yo?

 

* ¿Y quienes son esas putitas? ¿una tal María que se la da de Santa, otra Niña y la Pinta esa? sabrá Dios las putas que vas a llevar...

 

* Y no te creas que yo soy estúpida... A mi no me engañas. Qué casualidad, precisamente te vas el fin de semana largo del 12 de Octubre, ¡no, no jodas! Eso lo tenías muy bien planeado.

 

* Encima me vas a decir que la  'fulanita' vendió todas sus joyas...porque... ¡cree en tus proyectos! ¡Vos TENES ALGO CON ESA MALDITA Puta que se cree Reina !

 

* 'A mi lo que me dijeron es que ustedes a lo que van es a estar con unas minas que hay allá y que andan en pelotas en la playa...

 

* ¡Y es mas... no vas para ninguna parte!

 

* ¡Escucha lo que te voy a decir, si pones un pie fuera de esta casa vas a ver ¡A mi no me vas a tratar como a una tarada!

 

 

Pollo

Esto es un tÌo que se va a comer a un restaurante en Lepe y pide
pollo asado, se lo sirven, y resulta que esta buenÌsimo, asÌ que
llama al camarero y le pregunta:

- Oiga, ustedes como preparan el pollo?

- Pues... nada, tan solo les decimos que van a morir.

Medicamento llamado HOMBRE

El Ministerio de Salud, preocupado por el uso inadecuado de algunos medicamentos, emite este comunicado al público para aclarar los siguientes puntos a las mujeres:

 

Producto: HOMBRE

 

Indicaciones:

 

Hombre es recomendado para mujeres portadoras de SMS (Síndrome de Mujer Sola). Hombre es eficaz en el control del desánimo, la ansiedad, irritabilidad, mal humor, insomnio, etc.

 

Posología y Modo de empleo:

 

Hombre debe ser usado dos veces por semana. No desapareciendo los síntomas, aumente la dosis o... consiga otro.

 

Hombre también es apropiado para uso externo.

 

Precauciones:

 

Manténgalo lejos del alcance de las amigas. (Ojo) Manipule con cuidado, porque Hombre explota Bajo presión, principalmente cuando se asocia con alcohol etílico. Es desaconsejado el uso inmediatamente después de las comidas.

 

Conducta en caso de Sobredosis:

 

El uso excesivo de Hombre puede producir, torcimientos, contracturas lumbares, etc. Se recomienda reposo.

 

Efectos Colaterales:

 

El uso inadecuado de Hombre, puede acarrear gravidez y accesos de vómito. El uso concomitante de productos de la misma especie puede causar aburrimiento, fatiga crónica y en casos extremos lesbianismo.

 

 

Plazo de Validez:

 

El número del lote y la fecha de fabricación, se encuentran en la cédula de Identidad. Y en la tarjeta de crédito. No use Hombre si está vencido.

 

Si Cristóbal Colon se hubie 

Jugando Golf

Dos mujeres jugaban golf en una mañana soleada. De pronto vieron con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo.

La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna, y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.

Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo: "Por favor, déjeme ayudarlo. Soy quiropractica y sé como quitarle el dolor si usted me lo permite."

"Ouch, auuuu, noooo. Estaré bien... el dolor se me pasara en unos minutos", contestó el hombre, mientras permanecía en posicion fetal, tirado en el cesped y con las manos en su entrepierna.

Ella insistió hasta que finalmente él le permitio ayudarlo; ella gentilmente le separó las manos y lo acostó a su lado, le desabrochó los pantalones, puso sus manos dentro y comenzó a masajear.

"Se siente bien?" preguntó la dama.

"¡Me siento fantastico!" contestó el hombre, "pero el dedo me sigue doliendo..."

La Primera Vez

Dos amigas eran tan íntimas que se contaban todo lo que hacían o dejaban de hacer. Una de ellas tiene relaciones sexuales por primera vez.

Cuando se encuentra con la amiga esta que aun no habia teniado su "primera vez" le dice:

¿"Cómo es eso, contame."?
"La primera vez es horrible, duele como no te imaginas; pero después es delicioso."
 "¿Como cuanto duele?"
 ¿Como el dolor de cabeza?

¡no!

¿ Como el dolor de estómago?,

¡No!

¿Cómo el dolor de espalda?,

¡No!

¿ Como el dolor de muela?

¡Si! ¡eso es!, ¡como el dolor de muela!
"¿Por qué como el dolor de muela?" .
"Porque te duele pero no quieres que te la saquen."

Cuernos

       Una amiga a la otra.

-      Fíjate, acabo de enterarme de que mi marido se acuesta todos los días con su secretaria.

-      No es cierto !, Lo decis para darme celos !!!!!

Estupido

Dos amigos  se encuentran en un café y uno le dice al otro:
Sabes che, yo les hice ayer una broma a mis amigos, que ni te imaginas, les dije que mi mujer me engañaba y no te imaginas como quedaron cuando les dije que era una broma.
Que buena idea que tenés, mañana cuando vea a mis amigos en el bar les voy a hacer esa broma para ver la cara que ponen.!!!

Al otro día, entra al bar y ve a los amigos sentados todos en una mesa, pone carita triste y se acerca a la mesa:
¡Hola muchachos! ¿Cómo están?
Hola, responden los amigos, ¿Cómo estás?, y esa cara, ¿Qué te pasó?
Es que mi mujer…., me enteré que me engaña.
Ahh, nosotros ya lo sabíamos, pero no te lo queríamos decir para no ponerte mal.

Paco y Juan

Paco entra en el bar y ve a Juan al final de la barra con una sonrisa de oreja a oreja. Se acerca y le pregunta:

'¿Por qué estás tan contento, Juan?'

Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una rubia, qué rubia!,¡tetas hasta aquí!, Paco, ¡tetas hasta aquí! y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Bastante lejos, paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'. 'Y..... no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!'

Unos días más tarde, Paco vuelve al bar y allí está Juan aún más contento que la vez anterior, riendo y cantando. Se acerca a preguntarle el porqué de tanta alegría. 'Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una pelirroja DE MIEDO, ¡Qué pelirroja, Dios bendito!, ¡tetas hasta aquí!, Paco, tetas hasta aquí! y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Bastante más lejos esta vez, paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'. 'Y... no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!'

Al día siguiente, Paco vuelve al bar y allí está Juan llorando como una magdalena sobre un lingotazo fuerte y síntomas de que no era el primero. '¿Qué ha sucedido, Juan? ¡Cuenta!'

'Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una morenaza DE AQUÍ TE ESPERO, ¡que MORENAZA, Santo Dios Omnipotente!, ¡tetas HASTA AQUÍ!, Paco, ¡tetas HASTA AQUÍ!, ¡Se me puso más tiesa que el mango de mis remos! Y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Aún más lejos esta vez. Paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'. Enseguida se desnudó.. y, tío, la suya también estaba tiesa y además era tan larga como el mango de mis remos! 'Y.... yo no sé nadar, Paco. !Yo no sé nadar!

..y el hombre descubrio....

EL HOMBRE descubrió el VIDRIO e inventó la BOTELLA.
 
LA MUJER tomó el VIDRIO e inventó el ESPEJO .
 
El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo inventó el JUEGO.
LA MUJER agarro la BARAJA e inventó la BRUJERÍA.
 
EL HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACIÓN! .
LA MUJER descubrió la CONVERSACIÓN y ahí mismo inventó el CHUSMERIO.

El HOMBRE descubrió el DINERO e inventó el COMERCIO.
LA MUJER descubrió el COMERCIO e inventó el CRÉDITO.
 
El HOMBRE descubrió las TRANSACCIONES y creó las TARJETAS DE CREDITO.
La MUJER descubrió las TARJETAS DE CREDITO y ahí cagamos ...
 
El HOMBRE descubrió el TRABAJO e inventó el SALARIO.
LA MUJER descubrió el SALARIO y ahí cagamos de nuevo.
 
EL HOMBRE descubrió a LA MUJER e inventó el SEXO.
LA MUJER descubrió El SEXO e inventó el MATRIMONIO y ahí la recagó
del todo
 
DESPUÉS DE ESTO EL HOMBRE SE HIZO EL BOLUDO Y NO INVENTO MÁS NADA...QUE PENA!!!

El taxista y la monja

 Una monjita se sube a un taxi en medio de la noche oscura.

El taxista durante todo el camino se le queda mirando por el espejo y cuando ella se da cuenta, le pregunta:

- Hijo... ¿Qué es lo que ves?

- Perdón madre, me da mucha pena decírselo, yo no quisiera ofenderla.

- Pero, hijo mío, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que puedas decirme algo que me pueda ofender.

- Bueno, es que toda mi vida he tenido la fantasía de que una monja me haga sexo oral. La monja se queda sin habla y luego dice:

- Pues... no lo sé, en primer lugar tendrías que ser católico y además tendrías que ser soltero. A lo que el taxista responde emocionado:

-¡Sí, yo soy católico y soy soltero!

La monja se queda sin argumentos y acepta la propuesta del taxista. Este se mete a un callejón y la monja le cumple su deseo.

Cuando han terminado, el taxista empieza a llorar y pregunta la monja:

- Hijo, ¿qué te pasa? ¿por qué lloras?

- ¡Perdóneme madre, he pecado! Soy judío y estoy casado.

- No te preocupes, yo soy gay, me llamo Arturo y voy a una fiesta de Halloween.

Pajaros de Punta del Este

Confusion

La confusión está clarísima.

Mátate estudiando, y serás un cadáver culto.

Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.

Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "Tire y Empuje".

¿Para qué tomar y manejar, si puedes fumar y volar?

Dios mío, dame paciencia, pero damela, ¡YA!

De cada diez personas que miran televisión, cinco son la mitad.

Si estudiar es un camino, copiarse es un atajo.

Si para ser grande hay que estudiar, que estudien los enanos.

He leído tanto sobre los perjuicios del alcohol que resolví dejar de leer.

Si una piscina es honda, el mar será Toyota.

Si existe un más allá, habrá un menos acá.

Mi mamá es una rata: Mickey Mouse.

No pises la hierba, fúmatela.

..y el hombre descubrio...

EL HOMBRE descubrió el VIDRIO e inventó la BOTELLA.
 
LA MUJER tomó el VIDRIO e inventó el ESPEJO .
 
El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo inventó el JUEGO.
LA MUJER agarro la BARAJA e inventó la BRUJERÍA.
 
EL HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACIÓN! .
LA MUJER descubrió la CONVERSACIÓN y ahí mismo inventó el CHUSMERIO.

El HOMBRE descubrió el DINERO e inventó el COMERCIO.
LA MUJER descubrió el COMERCIO e inventó el CRÉDITO.
 
El HOMBRE descubrió las TRANSACCIONES y creó las TARJETAS DE CREDITO.
La MUJER descubrió las TARJETAS DE CREDITO y ahí cagamos ...
 
El HOMBRE descubrió el TRABAJO e inventó el SALARIO.
LA MUJER descubrió el SALARIO y ahí cagamos de nuevo.
 
EL HOMBRE descubrió a LA MUJER e inventó el SEXO.
LA MUJER descubrió El SEXO e inventó el MATRIMONIO y ahí la recagó
del todo
 
DESPUÉS DE ESTO EL HOMBRE SE HIZO EL BOLUDO Y NO INVENTO MÁS NADA...QUE PENA!!!

Premonicion

 

Una noche, el padre va hasta la habitación de su pequeño hijo y lo escucha rezar: "Dios bendiga a mamá, a papá y a la abuela. Adiós abuelo". Al padre le extraña un poco pero lo olvida, son cosas de chicos. Pero al día siguiente el abuelo muere y le vienen a la memoria las palabras de su hijo.

Un año después, y con el asunto olvidado, el padre nuevamente sorprende al pequeño rezando: "Dios bendiga a mamá y a papá. Adiós abuela". El padre se asusta cuando al día siguiente la abuela muere, pero no se anima a contárselo a nadie para que no lo tomen por loco.

Tiempo después, el padre escucha en la noche: "Dios bendiga a mamá. Adiós papá". El padre casi muere del susto en ese mismo momento. No pega un ojo en toda la noche y se levanta bien temprano, va en automóvil a la ho ra que no hay tránsito para evitar riesgos, pasa todo el día encerrado en su oficina; desayuna, almuerza y cena en el trabajo. Cuando se hace la medianoche regresa a su casa aliviado. Al llegar, la mujer le exige una explicacion por la tardanza, el hombre sólo alcanza a decir: "Disculpa, tuve un dia terrible". Entonces enfurecida la mujer le grita: "¿Tú tuviste un día terrible? ¿Y el mío? Hoy vino el vecino y se murió en la puerta de casa".

Fiesta de oficina

En una importante fiesta de oficina.

Llega el momento del sorteo.

Entre los asistentes había un mudo.

El gerente saca el boleto ganador de una camioneta 4x4 !

'Ganador el nº 2440'

El mudo mira su boleto y era el 2440.

'Hum, hum, hum!!', mientras trataba de abrirse paso entre los casi
tres mil

asistentes para reclamar su premio, pero nadie reparaba en el pobre
mudo.

'El 2440, a la uunnaaa!

El mudo, desesperado, siguió apartando gente con sus brazos y
gimiendo 'Hum

hum, hum!, pero nadie le daba bola.

'El 2440, a las dooossss!

El mudo, viendo que no llegaría a tiempo para reclamar su premio, en
un acto

desesperado se bajó el cierre,sacó su pene y se lo mostró a la
secretaria

del gerente.

Ésta, comenzó a gritar:

¡¡¡¡ EL MUDO LA SACÓ !!!! ¡¡¡ EL MUDO LA SACÓ !!!!

Moraleja:SEA CREATIVO EN SU TRABAJO, INCLUSO HASTA EN SITUACIONES
ADVERSAS.....

LE SOLUCIONARA MUCHOS INCONVENIENTES

Fabulas y Moralejas

.. 
Fábula 1:
En una lluvia Brava, una cotorra se encontraba en el bosque y corrió para buscar refugio; llegó al nido de pajaritos en un árbol, Le tocó la puerta, y Le dijo:
(cotorra) -- "Pajarito: dejame pasar porque estoy mojada y me puedo enfermar."
(pájaro) -- "No molestes; me vas a mojar todo el nido."
(cotorra) -- "¡¡¡Por favor!!! No tengo a donde ir."
(pájaro) -- "¡¡¡No jodás, que estás empapada!!!"
(cotorra) -- "Te ruego: cada vez me mojo más."
(pájaro) -- "No; chau..."
Entonces, el pajarito Le cierra la puerta en la cara, y la cotorra se quedó afuera.-
MORALEJA: Mientras más mojada esté la cotorra, más duro se pone el pájaro.-

Fábula 2:
Había una hormiguita que quería cruzar un lago; entonces, el elefante que estaba a su costado, Le dice:
(elefante) --"Yo te llevo del otro lado, is te subes a MI culo."
Y la hormiguita Le dice:
(hormiga) -- "¡¡¡¿¿Queeeé??!!! ¡¡¡In cagando!!!"
En eso, el elefante se va, y el clima cambia: había un viento
Extremadamente fuerte. Entonces, la hormiguita ve que el viento levantaba
Unas pajitas que la podían llevar al otro lado del lago, y se sube a una
De  ellas para lograr su propósito; pero la pajita cae al lago, y la
Hormiguita  se muere.-
MORALEJA: Nunca dejes un culo por una paja.

Fábula 3:
Una pobre almejita fue pisoteada por un chico, y la pobre tuvo que salir corriendo sin su caparazón en pleno invierno. Luego de 17 horas de caminata, se encuentra con otra almejita y Le dice:
(almejita 1) -- "Hola, amiguita almejita, he tenido un problema: un chico me  pisó y no tengo donde vivir. ¿Podríamos compartir TU concha?"
(almejita 2) -- "No, in en pedo. Tomatelás..."
Y la pobre almejita siguió caminando por largo rato; hasta que se encontró con otra almejita, y Le dijo.
(almejita 1) -- "¡¡Hola!! Un chico me pisó: ¿Podríamos vivir juntas?"
(almejita 3) -- "¡¡No jodás: rajá de acá!!"
Y la pobre almejita siguió caminando por otro largo rato hasta que se encontró con su Madre; y Le dice:
(almejita 1) -- "Madrecita, he tenido un pequeño problema y no tengo donde vivir: ¿Podríamos vivir juntas?"
(mamá almeja) -- "Claro que sí, hijita: pasá."
MORALEJA: Cuando tengas un problema, andate a la concha de TU Madre.-