viernes, 14 de enero de 2011

Para prevenir enfermedades...

Una señora que estaba cumpliendo 85 años, muy admirada en el pueblo por
ser la única profesora de órgano, recibe una llamada telefónica del cura
del pueblo notificándole que pasaría a su casa por la tarde para darle
la felicitación por su onomástico.

Cuando el padre llega a la casa de la anciana se da cuenta que sobre el
órgano que tiene la viejita en la sala hay un jarrón de vidrio lleno de
agua con un condón flotando. El sacerdote no puede creer lo que ve y
trata de disimular su asombro ante la anciana.

Luego de un rato hablando sobre todo lo que la mujer ha hecho en 85 años
de vida y haberse tomado dos cafecitos, el clérigo sigue atónito de ver
el condón flotando en la jarra de vidrio, así que no aguanta más y
decide salir de su curiosidad, y con trabajo le pregunta:

"Perdona, hija, pero, ¿me podrías explicar qué es eso?" (Apuntando al
jarrón).

"Ah, claro que sí, eso es algo maravilloso que me encontré hace diez
años. Recuerdo q! ue paseando por el pueblo, de pronto vi un sobrecito
en el piso que decía en letras muy pequeñas: Colóquelo sobre el órgano,
manténgalo húmedo y prevendrá cualquier enfermedad. Y desde entonces, no
lo va a creer, pero ni resfriados me han dado..."

Abuelos + nietos = ???

El abuelo llama al nieto a escondidas y le dice:

"En la mesita de noche de tu papá hay un frasquito pequeño con unas
pastillitas azules que dice Viagra. Si tú me traes una pastillita de
ésas, sin decirle nada a tu papá, mañana temprano te doy 100 pesos.

"¿100 pesos, abuelo? ¡Eso es mucho dinero! Está bien, espérame aquí".

El niñito llega a la recámara del papá y agarra el frasquito y lee:

"Via...gra, éstas son" y le lleva la pastilla al abuelo.

Al siguiente día, el chiquillo se levanta muy temprano y va a saludar al
viejo.

"Buenos días, abuelo. ¿Cómo dormiste?"

"Muy bien, hijo (con una sonrisa de oreja a oreja)".

Y le entrega 2 mil pesos.

El chico, extrañado, alega:

"Abuelo, tú me ofreciste sólo 100 pesos".

"¡Sí, 100 que te doy yo y 1900 que te manda la abuela de Susanita !"

Invitacion

Maria:

"Juan veni a casa que no hay nadie."

y cuando Juan llego a la casa de Maria no habia nadie....

jueves, 13 de enero de 2011

Bibliotecaria

Un señor se dirigía a una biblioteca. Estando allí, se dirige a la
bibliotecaria, y muy orgulloso le dice:
Disculpe, me puede decir, ¿dónde se encuentra el libro llamado, "El
hombre, el ser más perfecto sobre la tierra"?
Ella contesta:
Lo siento, pero aquí no tenemos libros de ciencia-ficción.

Amor !

Una hermosa joven le comenta a su mejor amiga respecto a su novio:
¿Sabes? A mí lo que me gusta de él son sus pequeños detalles.
¿Pequeños detalles? Pregunta, sin comprender, la amiga.
Sí, su pequeña mansión, su pequeño jet, su pequeño yate, su pequeña
fortuna.

sera asi ?

Se murió un experto en programación y automatización de sistemas.
Llevaba una vida ejemplar, pero no creía en Dios, por tanto lo mandaron
al infierno.
Era muy bueno programando y en poco tiempo arregló todos los
desperfectos en el infierno, dejando todo que funcionara en forma
automática, sin tener que resetear (apagar y prender) los equipos.
Instaló acondicionadores en las oficinas, cafeteras automáticas, sistema
multicanal de TV en todos los departamentos y puso a funcionar muchos
otros servicios.
Dios al enterarse de todo esto lo quiso transferir al paraíso, pero el
Diablo se opuso.
Dios se molestó y le dijo:
¡Te voy a demandar!
Sí, como no, dijo el Diablo con sarcasmo.
¿Y dónde encontrarás un buen abogado, si en el paraíso no hay ninguno?

miércoles, 12 de enero de 2011

Materialista

Un abogado se compra un Audi TT nuevecito y sale a mostrárselo al resto de los colegas de su bufete.

Llega, se estaciona, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camión a toda velocidad y se la lleva por delante.

El abogado se baja del carro y empieza a maldecir como un loco. Coge el móvil y llama a la policía, la cual llega inmediatamente.

- ¡¡¡ MI AUDI TT RECIÉN SACADO DEL CONCESIONARIO Y MÍRELO !!! ¡¡¡Un animal me ha arrancado la puerta y, y… !!!

Y sigue maldiciendo hasta que el policía le dice:

- Pero, señor, ¿cómo puede ser usted tan materialista? ¿no se ha dado cuenta de que el camión, cuando se llevó la puerta, también le arrancó el brazo desde el codo?

El abogado se mira el muñón atónito y grita…

-¡¡¡¡ME CAGO EN SU PUTA MADRE !!!! ¿Dónde está mi ROLEX?

Identificandose

En una sala del juzgado, viene entrando el Juez para dar inicio a una audiencia.

En ese momento, el fiscal se levanta y le grita al abogado defensor:
- ¡Es usted un sinvergüenza!

El abogado defensor le responde gritando:
- ¡Y usted es un ladrón!

El Juez toma asiento y tranquilamente dice:
- Bueno, ya que ambas partes se han identificado plenamente, podemos dar inicio a la audiencia.

Donacion

Una institución de caridad, jamás había recibido ni una sola donación por parte de uno de los abogados más ricos de la colectividad de la localidad.

Un día, el director de la institución decidió ir personalmente a hablar con el abogado, acerca de este asunto.

- Pues, verá…, quería hacerle notar, si me lo permite y con todo el respeto que su persona me merece, que, según nuestros datos, nos consta que usted gana más de tres millones de euros al año y nunca nos ha donado nada,ni un solo céntimo, para nuestras obras de caridad. ¿Querría usted, mediante suscripción, contribuir con cierta cantidad a nuestras obras?

El abogado, que había escuchado muy atento, quedó pensativo por unos instantes y luego respondió:

- ¿Consta en sus datos que mi madre está muy enferma y que sus gastos médicos están muy por encima de su pensión anual de jubilación?

- Ah, no, por supuesto que no -murmuró el director.

-¿Qué estoy separado y a mi mujer le paso un dineral?

- No.

-¿Y les consta que mi hermano pequeño es ciego y no encuentra trabajo?

El director ni abrió la boca.

-¿Dicen algo sus datos -prosiguió el abogado- acerca de que Jordi, el marido de mi hermana, murió hace poco en un terrible accidente y la dejó sin dinero y con cinco hijos pequeños?

- Desde luego que no -respondió humillado el director-. …. Discúlpeme,no tenía ni la menor idea de todo eso

- Y en sus registros, ¿figura, por ejemplo, que tengo a mi padre, diabético y enfermo del corazón, en una silla de ruedas desde hace más de diez años?

- Lo siento. No, no sabía nada. Me deja usted perplejo.

- ¿Pero sí supongo que sabrá que dos de mis sobrinos son sordomudos? -volvió a preguntar el abogado.

…..Apenas pudo oírse el «no» del director

- Y, por si eso fuera poco -continuó el abogado- ¿saben ustedes que la empresa de mi hermano mayor, el padre de los sordomudos, ha quebrado con la crisis y está prácticamente arruinado?

- Pues no, la verdad -respondió avergonzado el director, por el papelón hecho-. Lo siento de veras; no tenía ni la menor idea de todo lo que usted me ha dicho.

- Entonces -dice el abogado-, dígame: ¿por qué cojones tengo que darle dinero a usted, si no se lo doy a ellos?-

mmm!

- El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.
- No te metas en el mundo de las drogas, ya somos muchos y hay muy poca.
- Todo tiempo pasado, fue anterior.
- Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
- El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer,
se le desarrollen ambas condiciones.
- Los honestos son inadaptados sociales.
- El que quiera celeste, que mezcle azul y blanco.
- La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 hrs. diarias.
- Si la montaña viene hacia ti, ¡corre!, es un derrumbe.
- Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
- No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.
- La droga te Buelbve bvrrutto.
- Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
- Errar es humano, pero echarle la culpa a otro, es más humano todavía.
- El que nace pa' tamal, nunca ta' bien.
- Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
- Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.
- Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
- El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.
- Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle
las gracias.
- La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido.
- Huye de las tentaciones, despacio, para que puedan alcanzarte.
- La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.
- Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
- Ningún tonto se queja de serlo, no les debe ir tan mal.
- La mujer que no tiene suerte con los hombres, no sabe la suerte que tiene.
- No hay mujer fea, sólo belleza rara.
- La pereza es la madre de todos los vicios, y como madre, hay que
respetarla.
- En cada madre hay una suegra en potencia.
- Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
- Trabajar nunca mató a nadie, pero, ¿para qué arriesgarse?
- No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
- Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.
- El alcohol mata lentamente, no importa, no tengo prisa.
- La confusión está clarísima.
- Mátate estudiando, y serás un cadáver culto.
- Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
- ¿Para qué tomar y manejar, si puedes fumar y volar?
- Dios mío, dame paciencia, pero damela, ¡YA!
- De cada diez personas que miran televisión, cinco son la mitad.

Semaforos

Juan se encuentra en una gran avenida esperando un aventón, en eso
pasa un gallego y le dice que suba que él lo va a llevar.
El gallego va a 120 Km por hora y aparece el semáforo en rojo.
¡Para! ¡Para! Le dice Juan.
El gallego le contesta:
¡No pasa nada! Mi hermano maneja igual y nunca le ha pasado nada. Sigue,
y cuando llegan a otro semáforo en rojo.
¡Frena loco! ¡Frena! Dice Juan.
El gallego le vuelve a decir:
Mi hermano maneja igual, y nunca le ha pasado nada.
Y prosigue a toda velocidad. El gallego ve un semáforo en verde y se
mete una tremenda frenada, Juan le dice:
¡Oye, qué te pasa estamos en verde!
El gallego responde:
¡No! ¡Hay que tener cuidado, no vaya a pasar mi hermano!

martes, 11 de enero de 2011

Amantes

Tres amigos en una ronda de cafe cuentan:

1) Anoche le di a mi mujer de manera tan eficiente que la hice gritar durante 15 minutos. !
2) Anoche le di a mi mujer de manera realmete eficiente y la hice gritar durante 30 minutos !!
3) Anoche le di a mi mujer de manerara verdaderamente placentera y la hice gritar durante 6 horas !!!

Asombrados preguntan a coro:

Durante 6 horas !!!!, como hiciste !!!

Cuando termine, me limpie con las cortinas ....