Un lugar donde encontrar una nota de buen humor. Los chistes publicados son colaboraciones. Envie su chiste a: colaboraciones@sonriaconalegria.com.ar
viernes, 16 de mayo de 2008
Confusion
jueves, 15 de mayo de 2008
..y el hombre descubrio...
LA MUJER tomó el VIDRIO e inventó el ESPEJO .
El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo inventó el JUEGO.
LA MUJER agarro la BARAJA e inventó la BRUJERÍA.
EL HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACIÓN! .
LA MUJER descubrió la CONVERSACIÓN y ahí mismo inventó el CHUSMERIO.
El HOMBRE descubrió el DINERO e inventó el COMERCIO.
LA MUJER descubrió el COMERCIO e inventó el CRÉDITO.
El HOMBRE descubrió las TRANSACCIONES y creó las TARJETAS DE CREDITO.
La MUJER descubrió las TARJETAS DE CREDITO y ahí cagamos ...
El HOMBRE descubrió el TRABAJO e inventó el SALARIO.
LA MUJER descubrió el SALARIO y ahí cagamos de nuevo.
EL HOMBRE descubrió a LA MUJER e inventó el SEXO.
LA MUJER descubrió El SEXO e inventó el MATRIMONIO y ahí la recagó
del todo
DESPUÉS DE ESTO EL HOMBRE SE HIZO EL BOLUDO Y NO INVENTO MÁS NADA...QUE PENA!!!
Premonicion
Un año después, y con el asunto olvidado, el padre nuevamente sorprende al pequeño rezando: "Dios bendiga a mamá y a papá. Adiós abuela". El padre se asusta cuando al día siguiente la abuela muere, pero no se anima a contárselo a nadie para que no lo tomen por loco.
Tiempo después, el padre escucha en la noche: "Dios bendiga a mamá. Adiós papá". El padre casi muere del susto en ese mismo momento. No pega un ojo en toda la noche y se levanta bien temprano, va en automóvil a la ho ra que no hay tránsito para evitar riesgos, pasa todo el día encerrado en su oficina; desayuna, almuerza y cena en el trabajo. Cuando se hace la medianoche regresa a su casa aliviado. Al llegar, la mujer le exige una explicacion por la tardanza, el hombre sólo alcanza a decir: "Disculpa, tuve un dia terrible". Entonces enfurecida la mujer le grita: "¿Tú tuviste un día terrible? ¿Y el mío? Hoy vino el vecino y se murió en la puerta de casa".
Fiesta de oficina
Llega el momento del sorteo.
Entre los asistentes había un mudo.
El gerente saca el boleto ganador de una camioneta 4x4 !
'Ganador el nº 2440'
El mudo mira su boleto y era el 2440.
'Hum, hum, hum!!', mientras trataba de abrirse paso entre los casi
tres mil
asistentes para reclamar su premio, pero nadie reparaba en el pobre
mudo.
'El 2440, a la uunnaaa!
El mudo, desesperado, siguió apartando gente con sus brazos y
gimiendo 'Hum
hum, hum!, pero nadie le daba bola.
'El 2440, a las dooossss!
El mudo, viendo que no llegaría a tiempo para reclamar su premio, en
un acto
desesperado se bajó el cierre,sacó su pene y se lo mostró a la
secretaria
del gerente.
Ésta, comenzó a gritar:
¡¡¡¡ EL MUDO LA SACÓ !!!! ¡¡¡ EL MUDO LA SACÓ !!!!
Moraleja:SEA CREATIVO EN SU TRABAJO, INCLUSO HASTA EN SITUACIONES
ADVERSAS.....
LE SOLUCIONARA MUCHOS INCONVENIENTES
Fabulas y Moralejas
..
Fábula 1:
En una lluvia Brava, una cotorra se encontraba en el bosque y corrió para buscar refugio; llegó al nido de pajaritos en un árbol, Le tocó la puerta, y Le dijo:
(cotorra) -- "Pajarito: dejame pasar porque estoy mojada y me puedo enfermar."
(pájaro) -- "No molestes; me vas a mojar todo el nido."
(cotorra) -- "¡¡¡Por favor!!! No tengo a donde ir."
(pájaro) -- "¡¡¡No jodás, que estás empapada!!!"
(cotorra) -- "Te ruego: cada vez me mojo más."
(pájaro) -- "No; chau..."
Entonces, el pajarito Le cierra la puerta en la cara, y la cotorra se quedó afuera.-
MORALEJA: Mientras más mojada esté la cotorra, más duro se pone el pájaro.-
Fábula 2:
Había una hormiguita que quería cruzar un lago; entonces, el elefante que estaba a su costado, Le dice:
(elefante) --"Yo te llevo del otro lado, is te subes a MI culo."
Y la hormiguita Le dice:
(hormiga) -- "¡¡¡¿¿Queeeé??!!! ¡¡¡In cagando!!!"
En eso, el elefante se va, y el clima cambia: había un viento
Extremadamente fuerte. Entonces, la hormiguita ve que el viento levantaba
Unas pajitas que la podían llevar al otro lado del lago, y se sube a una
De ellas para lograr su propósito; pero la pajita cae al lago, y la
Hormiguita se muere.-
MORALEJA: Nunca dejes un culo por una paja.
Fábula 3:
Una pobre almejita fue pisoteada por un chico, y la pobre tuvo que salir corriendo sin su caparazón en pleno invierno. Luego de 17 horas de caminata, se encuentra con otra almejita y Le dice:
(almejita 1) -- "Hola, amiguita almejita, he tenido un problema: un chico me pisó y no tengo donde vivir. ¿Podríamos compartir TU concha?"
(almejita 2) -- "No, in en pedo. Tomatelás..."
Y la pobre almejita siguió caminando por largo rato; hasta que se encontró con otra almejita, y Le dijo.
(almejita 1) -- "¡¡Hola!! Un chico me pisó: ¿Podríamos vivir juntas?"
(almejita 3) -- "¡¡No jodás: rajá de acá!!"
Y la pobre almejita siguió caminando por otro largo rato hasta que se encontró con su Madre; y Le dice:
(almejita 1) -- "Madrecita, he tenido un pequeño problema y no tengo donde vivir: ¿Podríamos vivir juntas?"
(mamá almeja) -- "Claro que sí, hijita: pasá."
MORALEJA: Cuando tengas un problema, andate a la concha de TU Madre.-
miércoles, 14 de mayo de 2008
Amante Clandestina, Novia, Sra. Casada
Tres mujeres, una amante clandestina, la segunda de novia, y la tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción. Deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y máscara de ojos para recibir al varón.
Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:
La amante clandestina cuenta:
- Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y pintada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí nomás, en el piso...
La novia, a su vez, cuenta:
- Yo me puse el body, los tacos y me pinté, pero me dio alguito de vergüenza, y me puse un piloto encima.
Cuando llegó al departamento, y abrí el piloto, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas...
La casada, gruñe y cuenta:
- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacos y me pinté los ojos de negro.
Llegó el gordo, se tiró sobre el sillón, agarró el control remoto y me dijo:
Ché, Batman, qué carajo hay para morfar?
Maestra nueva
Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
- "Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie"
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
- "Jaimito, ¿crees ser estúpido?"
- "No, señorita..., pero me da pena verla parada solita..."
Cortitos, Rapidos
A REZAR
Dos niños se sentaron a la cena, cuando uno le pregunta al otro:
- "Oye, ¿tu rezas antes de comer?". A lo que el otro responde.
- "No, mamá cocina bien".
PADRE BORRACHO
Un niño a su padre:
- "Papá, Papá, ¿cómo se sabe cuando uno está borracho?"
- "Mira hijo. ¿Ves a esos dos señores?. Pues si yo estuviera borracho,
vería cuatro".
- "Papá, hay sólo un señor, no dos"
SE HA VUELTO LOCO
- ¡¡ Mamá, mamá, papá se ha vuelto loco y está tirando todo por la
ventanaaaaa...... Aaaa aaaa aaaa aaaa.... Aaaaa ... Aaaaaa !!"
GORDA
Una señora muy, pero muy gorda, sube al ómnibus y un niño se qued mirándola. Ella molesta le dice:
- "¿Qué me miras? ¿Nunca habías visto a una mujer como yo?"
El niño dice:
- "¡ Gratis... no !"
El Gran Pedo
martes, 13 de mayo de 2008
Dios crea a Adan....
"Hijo, tengo una noticia buena y otra mala."
"La buena primero", contesta Adán.
Dios responde: "Te voy a hacer dos regalos: un cerebro y un pene."
"¡Fantástico!... ¿y la mala?"
"Es que no tienes suficiente sangre como para hacer funcionar los dos al mismo tiempo."
Sin cascara
En un autobús repleto de viejecitos, en una gira especial a Lourdes para gente de tercera edad, una viejecita le toca el hombro al chofer y le brinda un buen puñado de cacahuetes sin cáscara.
El chofer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado.
Cinco minutos después, la abuelita repite, el chofer vuelve a agradecerle el gesto y se come los cacahuetes.
Cinco minutos mas tarde, la anciana viene con otro puñado.
El chofer ya no puede comer más y le pregunta:
- Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de cacahuetes, pero ¿usted no cree que, a lo mejor, sus cuarenta amigos y amigas querrían también unos pocos?
- ¡ No se preocupe joven!, no tenemos dientes para masticarlos y sólo chupamos el chocolate que los recubre!¡ No se preocupe joven!, no tenemos dientes para masticarlos y sólo chupamos el chocolate que los recubre!
Cortos y rapidos
Sobre Dios y la Creacion, asi fue la historia
Y Dios dijo: ' Que crezca la hierba, que la hierba de simientes, que de las simientes crezcan árboles y den frutos'.
Y Dios pobló la Tierra con brócolis, coliflores, espinacas, maíz y vegetales de todas las especies, para que el hombre y la mujer pudiesen tener vidas largas y saludables.
Y Satanás creó McDonald's y la promoción de dos BigMacs a cien pesos. Y Satanás dijo al Hombre: 'Querés las papas fritas con qué?'
Y el hombre dijo: 'Con Coca Cola, katchup y mostaza'.
Y el hombre engordó cinco quilos.
Y Dios creó el Yogurt ligth, para que la Mujer pudiese mantener la forma esbelta de la cual el hombre gusta tanto.
Y Satanás creó el chocolate...
Y la mujer engordó cinco quilos.
Y Dios dijo: 'Prueben mi ensalada'.
Y Satanás creó la parrillada y la frutilla con crema.
Y la mujer engordó diez quilos.
Y Dios dijo: 'Les envié buenos y saludables vegetales y aceite para que puedan cocinar'.
Y Satanás inventó la grasa hidrogenada, el pollo frito y el pescado frito.
Y el Hombre aumentó diez quilos y los niveles de colesterol subieron hasta el techo.
Y Dios creó los calzados deportivos para correr, y el Hombre perdió los quilos extras.
Y Satanás creó la televisión por cable y el control remoto para que el Hombre no tuviese que levantarse para cambiar de canal.
Y el Hombre engordó veinte quilos.
Y Dios dijo: 'Te estás pasando de los límites'
Y Satanás creó el ataque cardíaco.
Y Dios creó la cirugía cardíaca, y el sistema mutual y el Fondo Nacional de Recursos
Y Satanás creo El Sistema Integrado de Salud
Pero Dios le dio al Hombre, la jubilación para que él pudiera descansar, dándole nuevas oportunidades.
Ahí Satanás creó a ASTORI Y SU REFORMA TRIBUTARIA
Sobre Dios y la Creacion, asi fue la historia
Y Dios dijo: ' Que crezca la hierba, que la hierba de simientes, que de las simientes crezcan árboles y den frutos'.
Y Dios pobló la Tierra con brócolis, coliflores, espinacas, maíz y vegetales de todas las especies, para que el hombre y la mujer pudiesen tener vidas largas y saludables.
Y Satanás creó McDonald's y la promoción de dos BigMacs a cien pesos. Y Satanás dijo al Hombre: 'Querés las papas fritas con qué?'
Y el hombre dijo: 'Con Coca Cola, katchup y mostaza'.
Y el hombre engordó cinco quilos.
Y Dios creó el Yogurt ligth, para que la Mujer pudiese mantener la forma esbelta de la cual el hombre gusta tanto.
Y Satanás creó el chocolate...
Y la mujer engordó cinco quilos.
Y Dios dijo: 'Prueben mi ensalada'.
Y Satanás creó la parrillada y la frutilla con crema.
Y la mujer engordó diez quilos.
Y Dios dijo: 'Les envié buenos y saludables vegetales y aceite para que puedan cocinar'.
Y Satanás inventó la grasa hidrogenada, el pollo frito y el pescado frito.
Y el Hombre aumentó diez quilos y los niveles de colesterol subieron hasta el techo.
Y Dios creó los calzados deportivos para correr, y el Hombre perdió los quilos extras.
Y Satanás creó la televisión por cable y el control remoto para que el Hombre no tuviese que levantarse para cambiar de canal.
Y el Hombre engordó veinte quilos.
Y Dios dijo: 'Te estás pasando de los límites'
Y Satanás creó el ataque cardíaco.
Y Dios creó la cirugía cardíaca, y el sistema mutual y el Fondo Nacional de Recursos
Y Satanás creo El Sistema Integrado de Salud
Pero Dios le dio al Hombre, la jubilación para que él pudiera descansar, dándole nuevas oportunidades.
Ahí Satanás creó a ASTORI Y SU REFORMA TRIBUTARIA
Oracion
Para Orar, todas las mañana
una monja iba por el parque
caminando
junto a un grupo de pupilas
cuando de repente divisó a la
distancia un hombre
acostado en el piso
completamente desnudo.
Ella pensó que sus alumnas
no debian ver ese cuadro y decidió
sacrificar su pudor,
sentándose sobre el hombre
y cubriéndolo
con su hábito.
Al rato de estar sentada,
se sintió 'iluminada' y comenzó a orar:
Ay Santa Rosa, como se llama esta cosa
Ay San Arturo, parece que algo está duro
Ay San Fernando, siento que algo está entrando
Ay San Vicente, es algo caliente
Ay San Benito, esto si que es bonito
Ay San Rolando, siento que me estoy mojando
Ay Santo Tomás, ya no aguanto más
Ay Santa Eternidad,perdi la virginidad
Ay San Clemente, que no se entere la gente
Ay Santa Canuta, que lindo habria sido ser puta
Remedio
- Nnnnooo mmee atrevo...
Mujeres !!
Eran 10 hombres y una mujer. Todos decidieron que alguien se tenia
que soltar de la cuerda porque de lo contrario,ésta se romperia y
todos morirían. No podían ponerse de acuerdo en quién sería la
persona que se soltaría. Finalmente, la mujer dio un discurso muy
conmovedor de como ella iba a dar su vida para salvar a los demás
porque las mujeres estaban acostumbradas a ponerse a un lado por el
bien de sus esposos e hijos, cediendo ante los hombres y sin recibir
nada a cambio. Cuando ella terminó de hablar, todos los hombres
empezaron a aplaudir. NUNCA SUBESTIMES EL PODER DE UNA MUJER.
Tecnologia Telurica
- No diga tonterías, hombre. Lo que hago es apartarlos para poder ver el campanario del pueblo.
lunes, 12 de mayo de 2008
Eutanacia
Anoche mi papá y Yo estábamos sentados en la sala hablando de las
Muchas cosas de la vida... entre otras... estábamos hablando del tema
De vivir/morir.
Le dije: Papá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de
máquinas y líquidos de una botella.
Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo.
PREFIERO MORIR.
¡¡Entonces, mi Papá se levantó con una cara de admiración ...Y me
desenchufó el Televisor, el DVD, el Cable, Internet, la PC, el mp3/4, la
PlayS, el teléfono, me quito el Celular, la notebook y me tiró
todas las cervezas!!
Regalo
domingo, 11 de mayo de 2008
Huevos
Ladron de gallinas
Lo agarraron robando gallinas y lo llevaron a la comisaría. Allí se entabla este diálogo con el comisario:
- ¿Estás de vivo chorrito?... ¿Querías comer sin laburar?.. A la cárcel !!!
- No era para mí. Era para vender.
- ¡¡¡Peor... Venta de artículo robado, competencia desleal con el comercio establecido !!! Atorrante !!!
- Pero yo vendía más caro.
- ¿Más caro?
- Hice correr el rumor de que las gallinas del gallinero estaban infectadas y las mías no.
- Sos un desfachatado !!! (Ya había un cierto respeto en el tono de voz del comisario). Mira si te agarra el dueño del gallinero !!!
- Ya me agarró. Hice un trato con él. Me comprometí a no correr más rumores sobre sus gallinas y él se comprometió a aumentar los precios de sus productos para que queden iguales a los míos. Invitamos a otros dueños de gallineros a entrar en el esquema y formamos un oligopolio.
- ¿Y que hace usted, señor, con las ganancias del negocio?
- Especulo con dólares. Invierto alguna cosa en el tráfico de drogas. Compro algunos diputados; dos o tres ministros; conseguí exclusividad en el suministro de gallinas y huevos para el programa de alimentación del gobierno..., y por supuesto que sobrefacturo los precios!
El comisario le sirvió un cafecito y le preguntó:
- Doctor..., no se ofenda, pero con todo eso..., ¿usted no es millonario?
- ¿Millonario? Nooo...!!, Billonario !!! Sin contar lo que evado de IVA y lo que tengo depositado ilegalmente en el exterior.
- Y con todo eso , igual continúa robando gallinas, licenciado?
- A veces..., usted sabe como es esto...
- No, La verdad, excelencia, es que no lo sé. Por favor explíqueme...
- Es que en todas esas actividades mías no siento la sensación de peligro, de estar haciendo una cosa prohibida, de la inminencia del castigo. Solo robando gallinas yo me siento realmente un ladrón, y eso es realmente excitante. Como ahora. !!Fíjese voy preso!! Finalmente voy en cana !!! Es una experiencia nueva, exitante.
- Pero..., ¿cómo dice eso, excelencia?... De ninguna manera..., usted no va preso !!!
- ¡Pero si me agarraron in fraganti, saltando la cerca del gallinero, con las gallinas en la bolsa !!!