Pajaros de Punta del Este

Confusion

La confusión está clarísima.

Mátate estudiando, y serás un cadáver culto.

Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.

Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "Tire y Empuje".

¿Para qué tomar y manejar, si puedes fumar y volar?

Dios mío, dame paciencia, pero damela, ¡YA!

De cada diez personas que miran televisión, cinco son la mitad.

Si estudiar es un camino, copiarse es un atajo.

Si para ser grande hay que estudiar, que estudien los enanos.

He leído tanto sobre los perjuicios del alcohol que resolví dejar de leer.

Si una piscina es honda, el mar será Toyota.

Si existe un más allá, habrá un menos acá.

Mi mamá es una rata: Mickey Mouse.

No pises la hierba, fúmatela.

..y el hombre descubrio...

EL HOMBRE descubrió el VIDRIO e inventó la BOTELLA.
 
LA MUJER tomó el VIDRIO e inventó el ESPEJO .
 
El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo inventó el JUEGO.
LA MUJER agarro la BARAJA e inventó la BRUJERÍA.
 
EL HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACIÓN! .
LA MUJER descubrió la CONVERSACIÓN y ahí mismo inventó el CHUSMERIO.

El HOMBRE descubrió el DINERO e inventó el COMERCIO.
LA MUJER descubrió el COMERCIO e inventó el CRÉDITO.
 
El HOMBRE descubrió las TRANSACCIONES y creó las TARJETAS DE CREDITO.
La MUJER descubrió las TARJETAS DE CREDITO y ahí cagamos ...
 
El HOMBRE descubrió el TRABAJO e inventó el SALARIO.
LA MUJER descubrió el SALARIO y ahí cagamos de nuevo.
 
EL HOMBRE descubrió a LA MUJER e inventó el SEXO.
LA MUJER descubrió El SEXO e inventó el MATRIMONIO y ahí la recagó
del todo
 
DESPUÉS DE ESTO EL HOMBRE SE HIZO EL BOLUDO Y NO INVENTO MÁS NADA...QUE PENA!!!

Premonicion

 

Una noche, el padre va hasta la habitación de su pequeño hijo y lo escucha rezar: "Dios bendiga a mamá, a papá y a la abuela. Adiós abuelo". Al padre le extraña un poco pero lo olvida, son cosas de chicos. Pero al día siguiente el abuelo muere y le vienen a la memoria las palabras de su hijo.

Un año después, y con el asunto olvidado, el padre nuevamente sorprende al pequeño rezando: "Dios bendiga a mamá y a papá. Adiós abuela". El padre se asusta cuando al día siguiente la abuela muere, pero no se anima a contárselo a nadie para que no lo tomen por loco.

Tiempo después, el padre escucha en la noche: "Dios bendiga a mamá. Adiós papá". El padre casi muere del susto en ese mismo momento. No pega un ojo en toda la noche y se levanta bien temprano, va en automóvil a la ho ra que no hay tránsito para evitar riesgos, pasa todo el día encerrado en su oficina; desayuna, almuerza y cena en el trabajo. Cuando se hace la medianoche regresa a su casa aliviado. Al llegar, la mujer le exige una explicacion por la tardanza, el hombre sólo alcanza a decir: "Disculpa, tuve un dia terrible". Entonces enfurecida la mujer le grita: "¿Tú tuviste un día terrible? ¿Y el mío? Hoy vino el vecino y se murió en la puerta de casa".

Fiesta de oficina

En una importante fiesta de oficina.

Llega el momento del sorteo.

Entre los asistentes había un mudo.

El gerente saca el boleto ganador de una camioneta 4x4 !

'Ganador el nº 2440'

El mudo mira su boleto y era el 2440.

'Hum, hum, hum!!', mientras trataba de abrirse paso entre los casi
tres mil

asistentes para reclamar su premio, pero nadie reparaba en el pobre
mudo.

'El 2440, a la uunnaaa!

El mudo, desesperado, siguió apartando gente con sus brazos y
gimiendo 'Hum

hum, hum!, pero nadie le daba bola.

'El 2440, a las dooossss!

El mudo, viendo que no llegaría a tiempo para reclamar su premio, en
un acto

desesperado se bajó el cierre,sacó su pene y se lo mostró a la
secretaria

del gerente.

Ésta, comenzó a gritar:

¡¡¡¡ EL MUDO LA SACÓ !!!! ¡¡¡ EL MUDO LA SACÓ !!!!

Moraleja:SEA CREATIVO EN SU TRABAJO, INCLUSO HASTA EN SITUACIONES
ADVERSAS.....

LE SOLUCIONARA MUCHOS INCONVENIENTES

Fabulas y Moralejas

.. 
Fábula 1:
En una lluvia Brava, una cotorra se encontraba en el bosque y corrió para buscar refugio; llegó al nido de pajaritos en un árbol, Le tocó la puerta, y Le dijo:
(cotorra) -- "Pajarito: dejame pasar porque estoy mojada y me puedo enfermar."
(pájaro) -- "No molestes; me vas a mojar todo el nido."
(cotorra) -- "¡¡¡Por favor!!! No tengo a donde ir."
(pájaro) -- "¡¡¡No jodás, que estás empapada!!!"
(cotorra) -- "Te ruego: cada vez me mojo más."
(pájaro) -- "No; chau..."
Entonces, el pajarito Le cierra la puerta en la cara, y la cotorra se quedó afuera.-
MORALEJA: Mientras más mojada esté la cotorra, más duro se pone el pájaro.-

Fábula 2:
Había una hormiguita que quería cruzar un lago; entonces, el elefante que estaba a su costado, Le dice:
(elefante) --"Yo te llevo del otro lado, is te subes a MI culo."
Y la hormiguita Le dice:
(hormiga) -- "¡¡¡¿¿Queeeé??!!! ¡¡¡In cagando!!!"
En eso, el elefante se va, y el clima cambia: había un viento
Extremadamente fuerte. Entonces, la hormiguita ve que el viento levantaba
Unas pajitas que la podían llevar al otro lado del lago, y se sube a una
De  ellas para lograr su propósito; pero la pajita cae al lago, y la
Hormiguita  se muere.-
MORALEJA: Nunca dejes un culo por una paja.

Fábula 3:
Una pobre almejita fue pisoteada por un chico, y la pobre tuvo que salir corriendo sin su caparazón en pleno invierno. Luego de 17 horas de caminata, se encuentra con otra almejita y Le dice:
(almejita 1) -- "Hola, amiguita almejita, he tenido un problema: un chico me  pisó y no tengo donde vivir. ¿Podríamos compartir TU concha?"
(almejita 2) -- "No, in en pedo. Tomatelás..."
Y la pobre almejita siguió caminando por largo rato; hasta que se encontró con otra almejita, y Le dijo.
(almejita 1) -- "¡¡Hola!! Un chico me pisó: ¿Podríamos vivir juntas?"
(almejita 3) -- "¡¡No jodás: rajá de acá!!"
Y la pobre almejita siguió caminando por otro largo rato hasta que se encontró con su Madre; y Le dice:
(almejita 1) -- "Madrecita, he tenido un pequeño problema y no tengo donde vivir: ¿Podríamos vivir juntas?"
(mamá almeja) -- "Claro que sí, hijita: pasá."
MORALEJA: Cuando tengas un problema, andate a la concha de TU Madre.-

Amante Clandestina, Novia, Sra. Casada

Tres mujeres, una amante clandestina, la segunda de novia, y la tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción. Deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y máscara de ojos para recibir al varón.

 

Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:

 

La amante clandestina cuenta:

- Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y pintada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí nomás, en el piso...

 

La novia, a su vez, cuenta:

- Yo me puse el body, los tacos y me pinté, pero me dio alguito de vergüenza, y me puse un piloto encima. 

Cuando llegó al departamento, y abrí el piloto, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas...

 

La casada, gruñe y cuenta:

- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacos y me pinté los ojos de negro. 

Llegó el gordo, se tiró sobre el sillón, agarró el control remoto y me dijo:

 

 Ché, Batman, qué carajo hay para morfar?

Maestra nueva

Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.

 

Comienza su clase diciendo:

- "Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie"

Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.

 

La docente le pregunta:

- "Jaimito, ¿crees ser estúpido?"

- "No, señorita..., pero me da pena verla parada solita..."

Cortitos, Rapidos

A REZAR

Dos niños se sentaron a la cena, cuando uno le pregunta al otro:

- "Oye, ¿tu rezas antes de comer?". A lo que el otro responde.

- "No, mamá cocina bien".

 

 

PADRE BORRACHO

Un niño a su padre:

- "Papá, Papá, ¿cómo se sabe cuando uno está borracho?"

- "Mira hijo. ¿Ves a esos dos señores?. Pues si yo estuviera borracho,

vería cuatro".

- "Papá, hay sólo un señor, no dos"

 

SE HA VUELTO LOCO

- ¡¡ Mamá, mamá, papá se ha vuelto loco y está tirando todo por la

ventanaaaaa...... Aaaa aaaa aaaa aaaa.... Aaaaa ... Aaaaaa !!"

GORDA

Una señora muy, pero muy gorda, sube al ómnibus y un niño se qued mirándola. Ella molesta le dice:

- "¿Qué me miras? ¿Nunca habías visto a una mujer como yo?"

El niño dice:

- "¡ Gratis... no !"

El Gran Pedo

Esta era una pareja que llevaba varios años de feliz matrimonio.

 

La Única fricción era la costumbre del marido de tirarse un sonoro pedo cada mañana

al despertarse. El ruido despertaba a la señora y la hediondez la hacía toser descontroladamente.

 

Todas las veces ella le suplicaba dejara de hacerlo pues le descomponía el ánimo por varias horas, pero él seguía lanzándolos igual. Su argumento era que él no podía evitarlo y que además era algo de lo más natural. Ella siempre le sugería que fuera a ver un doctor, pues pensaba que algún día se le iban a salir las tripas (intestinos) .

 

Entonces, en la mañana del día de acción de gracias, ella se levantó muy temprano a preparar el pavo mientras él seguía durmiendo profundamente. Cuando terminaba de aderezarlo, echó una mirada al cesto

donde había puesto todos los desechos del animal, y una idea maliciosa se le vino a la cabeza.

 

Tomó el recipiente, y subió sigilosamente al cuarto. Con mucho cuidado echó las sábanas para atrás, le bajó los calzoncillos, y puso entre sus piernas los intestinos, páncreas y demás interiores del

pavo. Volvió a taparlo y después de un rato escuchó el habitual estruendoso pedo del marido, seguido por gritos despavoridos y pasos frenéticos hacia el baño.

 

La mujer no podía parar de reírse. Después de tantos años de sufrimiento había logrado desquitarse en forma tan magnífica.

 

Al rato, y todavía aguantando la risa,vio a su marido bajar con los calzoncillos todos manchados y con una expresión de horror en su rostro.

 

Mordiéndose los labios, ella le preguntó que era lo que pasaba.

 

Con lágrimas en los ojos, él respondió: -´Cariño, tenías razón, todos estos años estuviste advirtiéndome sin hacerte caso!!!.´

 

´*Que quieres decir?´, preguntó ella.

 

´Bueno, tú siempre dijiste que algún día se me saldrían las tripas de tanto tirarme pedos y finalmente ocurrió. ..... Pero mediante la gracia de Dios, y un poco de vaselina, pude poner todo de vuelta en su lugar!!!

Dios crea a Adan....

Dios crea a Adán y le dice:

"Hijo, tengo una noticia buena y otra mala."

"La buena primero", contesta Adán.

Dios responde: "Te voy a hacer dos regalos: un cerebro y un pene."

"¡Fantástico!... ¿y la mala?"

"Es que no tienes suficiente sangre como para hacer funcionar los dos al mismo tiempo."

Sin cascara

 

En un autobús repleto de viejecitos, en una gira especial a Lourdes para gente de tercera edad, una viejecita le toca el hombro al chofer y le brinda un buen puñado de cacahuetes sin cáscara.

 

El chofer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado.

 

Cinco minutos después, la abuelita repite, el chofer vuelve a agradecerle el gesto y se come los cacahuetes.

 

Cinco minutos mas tarde, la anciana viene con otro puñado.

 

El chofer ya no puede comer más y le pregunta:

 

- Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de cacahuetes, pero ¿usted no cree que, a lo mejor, sus cuarenta amigos y amigas querrían también unos pocos?

 

- ¡ No se preocupe joven!, no tenemos dientes para masticarlos y sólo chupamos el chocolate que los recubre!¡ No se preocupe joven!, no tenemos dientes para masticarlos y sólo chupamos el chocolate que los recubre!

Cortos y rapidos

 

¿Quién es el único que puede parar con una sola mano un camión? Pues el tránsito

 

 

 

¿A qué no saben por qué en galicia se pone todo el pueblo muy acicalado y repeinado en la plaza mirando todos al cielo?

Para salir bien guapos en la foto del satélite.

 

 

¿Cuál es el animal que tiene una pata?

El Pato.

 

 señor entra a un bar y le dice al camarero:

¿Cuánto cuesta un café?

El camarero responde:

1 Euro.

¿Y el azúcar? Preguntó el señor.

¡Gratis! Respondió el camarero.

Pues ponme un kilo, por favor.

 

 

 

¿Qué le dice un ojo a otro?

Tan cerquita y no nos vemos.

 

¿Cuál es el colmo de un sordo?

Que al morir le dediquen un minuto de silencio.

 

¿Cómo se dice en Chino, mono paseando con perro en la playa.

King kong con can en Cancún.

 

¿Cuál es el animal que tiene una pata?

El Pato.

 

¿Qué le dijo un cero a otro cero?

No somos nada.

 

 

 

Sobre Dios y la Creacion, asi fue la historia

 

Y Dios dijo: ' Que crezca la hierba, que la hierba de simientes, que de las simientes crezcan árboles y den frutos'.

 

Y Dios pobló la Tierra con brócolis, coliflores, espinacas, maíz y vegetales de todas las especies, para que el hombre y la mujer pudiesen  tener vidas largas y saludables.

 

Y Satanás creó McDonald's y la promoción de dos BigMacs a cien pesos. Y Satanás dijo al Hombre: 'Querés las papas fritas con qué?'

 

Y el hombre dijo: 'Con Coca Cola, katchup y mostaza'.

 

Y el hombre engordó cinco quilos.

 

Y Dios creó el Yogurt ligth, para que la Mujer pudiese mantener la forma esbelta de la cual el hombre gusta tanto.

 

Y Satanás creó el chocolate...

 

Y la mujer engordó cinco quilos.

 

Y Dios dijo: 'Prueben mi ensalada'.

 

Y Satanás creó la parrillada y la frutilla con crema.

 

Y la mujer engordó diez quilos.

 

Y Dios dijo: 'Les envié buenos y saludables vegetales y aceite para que puedan cocinar'.

 

Y Satanás inventó la grasa hidrogenada, el pollo frito y el pescado frito.

 

Y el Hombre aumentó diez quilos y los niveles de colesterol subieron hasta el techo. 

 

Y Dios creó los calzados deportivos para correr, y el Hombre perdió los quilos extras. 

 

Y Satanás creó la televisión por cable y el control remoto para que el Hombre no tuviese que levantarse para cambiar de canal. 

 

Y el Hombre engordó veinte quilos. 

 

Y Dios dijo: 'Te estás pasando de los límites'

 

Y Satanás creó el ataque cardíaco.

 

Y Dios creó la cirugía cardíaca, y el sistema mutual y el Fondo Nacional de Recursos 

 

 Y Satanás creo El Sistema Integrado de Salud 

 

Pero Dios le dio al Hombre, la jubilación para que él pudiera descansar, dándole nuevas oportunidades.

 

Ahí Satanás creó a ASTORI Y SU REFORMA TRIBUTARIA

 

Entonces Dios dijo: 'ANDÁ A CAGAR, ME RINDO!!!'

Sobre Dios y la Creacion, asi fue la historia

 

Y Dios dijo: ' Que crezca la hierba, que la hierba de simientes, que de las simientes crezcan árboles y den frutos'.

 

Y Dios pobló la Tierra con brócolis, coliflores, espinacas, maíz y vegetales de todas las especies, para que el hombre y la mujer pudiesen  tener vidas largas y saludables.

 

Y Satanás creó McDonald's y la promoción de dos BigMacs a cien pesos. Y Satanás dijo al Hombre: 'Querés las papas fritas con qué?'

 

Y el hombre dijo: 'Con Coca Cola, katchup y mostaza'.

 

Y el hombre engordó cinco quilos.

 

Y Dios creó el Yogurt ligth, para que la Mujer pudiese mantener la forma esbelta de la cual el hombre gusta tanto.

 

Y Satanás creó el chocolate...

 

Y la mujer engordó cinco quilos.

 

Y Dios dijo: 'Prueben mi ensalada'.

 

Y Satanás creó la parrillada y la frutilla con crema.

 

Y la mujer engordó diez quilos.

 

Y Dios dijo: 'Les envié buenos y saludables vegetales y aceite para que puedan cocinar'.

 

Y Satanás inventó la grasa hidrogenada, el pollo frito y el pescado frito.

 

Y el Hombre aumentó diez quilos y los niveles de colesterol subieron hasta el techo. 

 

Y Dios creó los calzados deportivos para correr, y el Hombre perdió los quilos extras. 

 

Y Satanás creó la televisión por cable y el control remoto para que el Hombre no tuviese que levantarse para cambiar de canal. 

 

Y el Hombre engordó veinte quilos. 

 

Y Dios dijo: 'Te estás pasando de los límites'

 

Y Satanás creó el ataque cardíaco.

 

Y Dios creó la cirugía cardíaca, y el sistema mutual y el Fondo Nacional de Recursos 

 

 Y Satanás creo El Sistema Integrado de Salud 

 

Pero Dios le dio al Hombre, la jubilación para que él pudiera descansar, dándole nuevas oportunidades.

 

Ahí Satanás creó a ASTORI Y SU REFORMA TRIBUTARIA

 

Entonces Dios dijo: 'ANDÁ A CAGAR, ME RINDO!!!'

Oracion

Para  Orar, todas  las mañana

una monja iba por el parque

caminando

junto a un grupo de pupilas

cuando de repente divisó a la

distancia un hombre

 acostado en el piso

completamente desnudo.

Ella pensó  que sus alumnas

 no debian ver ese cuadro y decidió

sacrificar su pudor,

sentándose sobre el hombre

y cubriéndolo

con su hábito.

Al rato de estar sentada,

se sintió 'iluminada' y comenzó a  orar:


Ay Santa Rosa, como se llama esta cosa



Ay San Arturo, parece que algo está duro 



Ay San Fernando, siento que algo está entrando



Ay San Vicente, es algo caliente


Ay San Benito, esto si que es bonito


Ay San Rolando, siento que me estoy mojando

Ay Santo Tomás, ya no aguanto más

Ay Santa Eternidad,perdi la virginidad

Ay San Clemente, que no se entere la gente

Ay Santa Canuta, que lindo habria sido ser puta


Ay San Pancracio, que me la saque despacio

Ay Madre Amada, ¿No quedaré preñada?

Ay San formento, no vuelvo más al convento

Remedio

"El remedio..." (Calificación: Todo público)

Estaba el dependiente de una farmacia en su primer día de trabajo, cuando apareció un hombre a comprar.

- cof!cof! - tose - ¿tiene algún remedio para la tos, cof!, que me pueda recomendar?.

- A ver - le responde - voy a ver, espéreme un momento.

Empieza a revisar el estante hasta que encuentra uno llamado Tosutín, así que se lo vende al hombre, que se lo toma de inmediato.

El farmacéutico que había visto la escena se acerca al dependiente y le pregunta que quería el hombre y éste le dice que algo para la tos, así que le había vendido Tosutín. El farmacéutico lo mira y le dice.

- ¡Cómo se te ocurre venderle Tosutín, si eso no es para la tos... es un laxante fuertísimo!. Corre a avisarle a ése pobre hombre.

Como a las tres cuadras encuentra al hombre... abrazado a un árbol.

- Eeeee señor - le dice - ¿y ya no tose?.

El hombre lo mira y le contesta...

-     Nnnnooo mmee atrevo...

Mujeres !!

Había 11 personas colgando de una cuerda que caia de un helicoptero.
Eran 10 hombres y una mujer. Todos decidieron que alguien se tenia
que soltar de la cuerda porque de lo contrario,ésta se romperia y
todos morirían. No podían ponerse de acuerdo en quién sería la
persona que se soltaría. Finalmente, la mujer dio un discurso muy
conmovedor de como ella iba a dar su vida para salvar a los demás
porque las mujeres estaban acostumbradas a ponerse a un lado por el
bien de sus esposos e hijos, cediendo ante los hombres y sin recibir
nada a cambio. Cuando ella terminó de hablar, todos los hombres
empezaron a aplaudir. NUNCA SUBESTIMES EL PODER DE UNA MUJER.

Tecnologia Telurica

Yendo a Zaragoza un viajante observa que su reloj se ha parado. Al distinguir a un pastor con su rebaño al lado de la carretera y junto a su mulo, decide preguntarle la hora.

 

El pastor coge con su mano los testículos del mulo y le indica que son las 11,35.

 

El viajante pone su reloj en hora y continua hacia Zaragoza, donde tras realizar una gestión regresa por la misma carretera.

 

Al observar a lo lejos que el pastor sigue en el mismo lugar, decide comprobar si realiza la misma operación para conocer la hora. Y si, efectivamente, vuelve a coger los testículos del macho y le dice la hora, que coincide con su reloj. Asombrado le dice:

 

- Perdone Vd. pero yo había oido que vds. mirando el cielo, las estrellas, etc. llegaban a averiguar un monton de cosas, pero no sabía que se puede saber la hora tocando los testículos de un mulo....

 

-     No diga tonterías, hombre. Lo que hago es apartarlos para poder ver el campanario del pueblo.

Eutanacia

Anoche mi papá y Yo estábamos sentados en la sala hablando de las

 Muchas cosas de la vida... entre otras... estábamos hablando del tema

De vivir/morir.

Le dije: Papá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de

máquinas y líquidos de una botella.

Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo.

PREFIERO MORIR.

¡¡Entonces, mi Papá se levantó con una cara de admiración ...Y me

desenchufó el Televisor, el DVD, el Cable, Internet, la PC, el mp3/4, la

PlayS, el teléfono, me quito el Celular, la notebook y me tiró

todas las cervezas!!

 

QUE LO PARIÓ ..¡¡¡¡ CASI ME MUERO !!!!

Regalo

• Era el cumpleaños de la maestra,

llega el hijo del carpintero y le regala a la maestra un cajón para pinturas,

llega el hijo del dueño de la tienda de artesanías y le regala un jarrón..

y llega Manolito que era el hijo del dueño de la licorería con una caja la cual escurría por la parte inferior , cae una gota y antes de que tocara el suelo la maestra mete el dedo y se lo lleva a la boca diciendo- ¿es coñac?

y Manolito le dice -no –

¿es champañe?

-no –

y entonces ¿que es? –

un perrito. 

Huevos

Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:

¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!

Y el padre muy molesto grita:

¡Saquen a ese niño de los huevos!

Y Pepito asustado le dice:

¡Padre, mejor de la orejita!

Ladron de gallinas

Lo agarraron robando gallinas y lo llevaron a la comisaría. Allí se entabla este diálogo con el comisario:

- ¿Estás de vivo chorrito?... ¿Querías comer sin laburar?.. A la cárcel !!!

- No era para mí. Era para vender.

- ¡¡¡Peor... Venta de artículo robado, competencia desleal con el comercio establecido !!! Atorrante !!!

- Pero yo vendía más caro.

- ¿Más caro?

- Hice correr el rumor de que las gallinas del gallinero estaban infectadas y las mías no.

- Sos un desfachatado !!! (Ya había un cierto respeto en el tono de voz del comisario). Mira si te agarra el dueño del gallinero !!!

- Ya me agarró. Hice un trato con él. Me comprometí a no correr más rumores sobre sus gallinas y él se comprometió a aumentar los precios de sus productos para que queden iguales a los míos. Invitamos a otros dueños de gallineros a entrar en el esquema y  formamos un oligopolio.

- ¿Y que hace usted, señor, con las ganancias del  negocio?

- Especulo con dólares. Invierto alguna cosa en el tráfico de drogas. Compro algunos diputados; dos o tres ministros; conseguí exclusividad  en el suministro de gallinas y huevos para el programa de alimentación del gobierno..., y por supuesto que sobrefacturo los precios!

El comisario le sirvió un cafecito y le preguntó:

- Doctor..., no se ofenda, pero con todo eso..., ¿usted no es millonario?

- ¿Millonario? Nooo...!!, Billonario !!! Sin contar lo que evado de IVA y lo  que tengo depositado ilegalmente en el exterior.

- Y con todo eso , igual continúa robando gallinas, licenciado?

- A veces..., usted sabe como es esto...

- No,  La verdad, excelencia, es que no lo sé. Por favor explíqueme...

- Es que en todas esas actividades mías no siento la sensación de peligro, de estar haciendo una cosa prohibida, de la inminencia del castigo. Solo robando gallinas yo me siento realmente un ladrón, y eso es realmente excitante. Como ahora. !!Fíjese voy preso!! Finalmente voy en cana !!! Es una experiencia nueva, exitante.

- Pero..., ¿cómo dice eso, excelencia?... De ninguna manera..., usted  no va preso !!!

- ¡Pero si me agarraron in fraganti, saltando la cerca del gallinero, con las gallinas en la bolsa !!!

- Sí..., sí...,  pero Ud. es primario. Además, con esos antecedentes.¡!!!! Usted ya debería estar en el gobierno de con Tabare

Amores

 

El esposo estaba en estado de coma; salía y entraba de esa crisis durante meses, aun así, su mujer permanecía a su lado, todos los días...

Un día que el despierta, le pide a su mujer que se acerque y con

lágrimas en los ojos, el le dice:

He estado pensando mucho y ....sabes que?, siempre has estado a mi

lado en cada momento malo de mi vida:

 

Cuando fui despedido del trabajo, ahí estuviste y me diste ánimo;

Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí hasta el último minuto;

Cuando me balearon, estuviste a mi lado hasta que sané;

Cuando perdimos la casa, te quedaste sin techo pero siempre a mi lado;

Cuando mi salud empezó a decaer, estabas ahí mismo, siempre a mi lado.

 

Y hoy que estoy con este estado de salud tan cambiante no me has

dejado y sigues a mi lado. Sabes qué?

 

¿Qué, querido? Pregunta ella sonriendo, a medida que su corazón se

llenaba de ternura...

 

Me traes mala suerte....