sábado, 16 de octubre de 2010

Riase: ,,,

Estaba un borracho en la calle y de repente aparece un policía y le pregunta:
¡Qué hace acá! ¡Son las 5 de la mañana!
Y el borracho le contesta:
Estoy buscando las llaves que perdí en la otra cuadra.
Y el policía le vuelve a decir:
Pero, ¿Qué hace acá si se les perdieron las llaves en la otra cuadra?
Y el borracho le vuelve a contestar:
Es que acá está el farol encendido y allá no.

Riase: Adulando a la maestra

Dice la maestra a Pepito:
A ver Pepito, si yo digo "fui rica" es pasado, pero si yo digo "soy hermosa", ¿qué es?
Una gran mentira maestra.

Riase: Cartero

¿Sabe, compa? Las mujeres esperan ansiosas que lleguen mis cartas.
¡Vaya! ¿Tiene mucho éxito con las mujeres, compadre?
No tanto, yo me refería a lo que pasa con mi nueva chamba de cartero.

Riase: vehiculo rojo

En cierta ocasión estaba un policía en su motocicleta, listo para corretear a cualquiera que quisiera violar los límites de velocidad.
En ese instante pasa una mancha roja a toda velocidad, el agente de seguridad se prepara para ejecutar la persecución, acelera la motocicleta y está por alcanzar el vehículo, cuando éste entra a un callejón sin salida, y se estrella con una pared.
El policía se baja de su moto y se dispone a hacer la inspección.
A ver, no tiene placas de identificación, ni siquiera parabrisas, ni vidrios, no tiene bolsas de aire, y no logro ubicar el volante de dirección, bueno muchacho y tú, ¿De dónde sacaste este vehículo?
El muchacho adolorido le responde:
¡De, de, de la montaña rusa!

Riase: Un gran chiste tonto

Había una vez un elefante en el bosque y llega el conejo y le pregunta:
¿Te pegaron?
Y el elefante responde:
No.
¿Te regañaron?
No, responde el elefante.
¿Te hicieron algo?
No, responde el elefante.
Entonces, ¿por qué tenés esa trompota?

Riase: pollito

Estaba un pollito fumando marihuana y entonces, en ese instante llega otro pollito y le dice:
Pollito, ¿qué estás fumando?
Y el pollito le dice:
Pruebe.
Entonces, prueba y el otro pollito le empieza a decir:
Pollito, ¿qué siente?
No, nada.
Fume otra vez, ¿qué siente?
No, nada.
¿Qué siente?
No, nada.
La última vez, ¿qué siente? ¿qué siente?
No, nada.
¿Cómo así que nada?
Sí, ni el piquito, ni las paticas, ni las plumitas.

Riase: Chiste tonto

¿Qué le dijo el corcho a la botella?
Te voy a tapar la boca.

Riase: Herida de guerra

Coinciden tres ex-combatientes y hacen alusión a sus heridas de guerra:
El primero, estadounidense, enseña una cicatriz en el pecho y dice: -Kansas City.-
El segundo, britanico, enseña otra en el brazo derecho -London City.-
El tercero, argentino, enseña una en el bajo vientre y dice: -Apendi citi.-

Riase: Curioso

Va pasando Lorenzo y se encuentra a su amigo José:
José, ¿por qué tienes la cabeza vendada?
Porque tengo un chichón.
¿Y cómo te lo hiciste?
Por curioso y cegatón.
Explícate que no entiendo.
Mira, resulta que iba pasando por un edificio en el que había unas letras chiquititas grabadas.
¿Y?
Que me acerqué para ver bien lo que decía.
¿Y qué decía?
"Esta puerta se abre de golpe".

Riase: jovenes en pedo

Tres chicos entran en un bar con una borrachera de la gran puta, el
del medio se cae al suelo.
Los otros dos se acercan al barra: dos whiskys por favor, el camarero -
y vuestro amigo no bebe -
no ese tiene que conducir/

Riase: desayuno

En un bar con poco éxito, entra un hombre a tomarse el desayuno:
Hola, buenos días, sirvame un café con leche y una medialuna, por favor.
El camarero le pone el café con leche y la medialuna, que da la
casualidad que coge una del fondo del cajón que llevaba más días hecha
que la monalisa, y se la pone, el hombre echa el azúcar, remueve su
cafecito,pone la medialuna en el café, y esta hace, sssrrrurfchhh, y se
chupa todo el café con leche, el hombre asustado deja la medialuna en el
plato y dice:
Camareroooo, por favor sirvame otro café con leche y a la medialuna
sirvale lo que quiera.

Riase: corajudo

Llega un tipo gordo y fuerte a un bar y pregunta, con voz gruesa:
¿Hay un hombre más gordo que yo aquí?
Y sale un tipo y le contesta:
Sí, ¿Y qué?
Y él responde:
Lo que pasa es que compré estos calzoncillos y me quedan grandes.

Riase: ..si puede..el chiste es malo..

En la feria de las flores se reunieron un grupo selecto de personajes
de la farándula, para participar como jueces en la competencia más
famosa de nombres cortos en el mundo, el ganador de este concurso sería
la persona que tuviera el nombre más corto del mundo. Se inicia la
competencia y pasa al estrado un chino diciendo que se llama O, entonces
todo el público aplaude y empieza a murmurar no poder existir alguien
que le pueda ganar, entonces pasa al estrado un japonés que dice
llamarse casio y todo el mundo empieza a aplaudir y a exclamar que nadie
le podrá ganar, entonces pasa el último concursante un mexicano y los
jueces le preguntan:
Y usted, ¿Cómo se llama?
Yo me llamo Nicasio y el público exclama:
¡El es el ganador!

Riase: Los hombres...

  1. Los hombres duran como las vacaciones, no duran lo suficiente
  2. Los hombres son como las bananas, mas viejos, menos duros
  3. Los hombres son como el tiempo, no podes hacer nada para cambiarlo
  4. Los hombres son como el café, los mejores son calientes, fuertes y te tienen despierta toda la noche
  5. Los hombres son como una computadora, difíciles de entender y constantemente sin memoria
  6. Los hombres son como la publicidad, nunca hay que creer una palabra de lo que dicen
  7. Los hombres son como una cuenta bancaria, sin dinero no generan interés
  8. Los hombres son como las palomitas de maíz, te satisfacen, pero solo por poco rato
  9. Los hombres son como los estacionamientos, todos los lugares buenos están ocupados, los otros están reservados

 

Riase: Elefante

En la selva un hombre desnudo se encuentra con un elefante.
El paquidermo lo observa unos instantes y luego le pregunta:
¿Cómo respiras por eso tan pequeño?

Riase: Beso

En la oficina llaman por teléfono y contesta la secretaria:
Bueno, oficina del señor López.
Y dice la esposa del señor López:
Páseme a mi esposo, dígale que le quiero mandar un beso.
Y dice la secretaria:
Licenciado, su esposa está al teléfono, dice que quiere mandarle un beso.
Y dice el licenciado:
Anita, dígale que se lo mande a usted, y después me lo da usted.

Riase: informacion religiosa

¿Cuál es el santo de las comidas?
San Dwich

Riase: Entierro

El día que yo muera quiero que me sepulten en el mar.
¿Y por qué esa decisión?
Porque mi suegra me prometió con bailar sobre mi tumba cuando yo muera.

Riase: ciclista con hambre

Estaba una persona afuera de una cantina y en ese momento llega otra persona manejando una bicicleta. El recién llegado le dice:
Ten cinco pesos y cuídame la bicicleta, por favor, mientras me tomo una copa.
La otra persona le responde:
¿Qué le pasa, yo soy abogado?
Y el dueño de la bicicleta le contesta:
No importa, igual le tengo confianza.

Riase: Satan


Estaba Jaimito portándose mal como de costumbre y la mamá le dice:
Jaimito, pórtate bien o te voy a meter al cuarto de Satán.
Jaimito continuó portándose mal y la mamá lo metió al cuarto de Satán. A los 5 minutos se escuchan patadas, golpes, se quiebra un vidrio...
La mamá de Jaimito va a ver que pasa, y en eso sale Satán llorando y dice:
Señora, dígale a Jaimito que me devuelva mi tenedor.

Riase: globito


Una vez andaba mamá globo con su hijo globito paseando por el desierto. En eso, el hijo globito le dice a su mamá:
¡Mamá, mamá, mira un cactusssssssssssssssssssssssssssssssss...........!

Riase: Pinguino


Resulta que entran 2 borrachos a una comisaría de Chaco y dicen:
Recién acabamos de atropellar a un pingüino.
¿A un pingüino? Responde el oficial asombrado.
Sí, a un pingüino.
El oficial trata de corregirlo y dice:
Si acá en el Chaco no hay pingüinos.
El otro borracho dice:
¿Has visto Juan? ¡Atropellamos a una monja!

Riase: Caballo

¿Cuál es el colmo de un caballo?

Tener una silla y no poder sentarse.

Riase: video juego

Había una vez un niño que le gustaban tanto, pero tanto los videos
juegos que se cambió el nombre a Fliper y entonces, un día va por la
calle, y lo atropellan y la mamá le dice:
¡Hijo, hijo, dime algo!
Y él le responde:
GAME OVER.

Riase: infiel o ..?

Bueno este era un borrachito que se encuentra con su compadre que
también es borrachito y le dice
Qué pasooooo, compadritoooo
Pues nadaaa, compadritoooo
y le dice el primer compadrito al otro: Que crees compadritoooo
y le contesta el otro: que compa...dre
y le contesta: Pues fijate que engaño a mi mujer
y el compadre sorprendido le pregunta: que tal esta la vieja con la que
la engañas
y el compadre contesta: No compadre ella se acuesta con otro y cree que
yo no lo se, por eso te digo que engaño a mi mujer

Riase: Divorcio

- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel....

Riase: amigas

'Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un
médico de tu casa esta mañana...'
- 'Mira, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y
no por eso estás en guerra, ¿verdad?'

Riase: flojo

Había una vez un señor tan flojo, tan flojo, que soñó que estaba
trabajando y amaneció cansado.

Riase: Platos

Si un hombre puede lavar 100 platos en una hora.¿Cuántos platos pueden
lavar cuatro hombres en el mismo tiempo?
Ninguno, porque se van a sentar en el sala a ver el partido de fútbol

Riase: Melones

Esto es un padre atlante, que va a la entrevista de clase de su hijo, en
esto la maestra le dice:
Su hijo va mal en todo, pero sobretodo en matemáticas.
El padre dice: Mire, le voy a hacer unas preguntas a mi hijo.
Haber hijo: ¿4x4?
El hijo responde: !Todo terreno padre!
El padre y la maestra se ponen a reír de la respuesta del niño,
El padre añade: Va ahora lo vamos a hacer bien, ¿3x2?
El hijo responde: ¡La oferta del Día!
Al final el padre dice bueno ahora debes contestarme bien porque te voy
a hacer la última pregunta: ¿Si en un campo de melones hay 1000 melones
y nos llevamos 500 cuantos melones quedan?
Responde:Pues otro viaje padre.

Riase: Pimnguinos

En el Polo Norte está una pareja de pingüinos que quieren tener
familia, y están esperando que la cigüeña lleve a su hijo, en eso llega
el día y reciben al pequeño. Pero al verle se dan cuenta que no es un
pingüinito su hijo, sino un pollito.
En eso el pollito va a decir sus primeras palabras y dice:
¡Me-me-me-meeee-meeee!
La pingüina contesta:
¡No, pollito, no debes decir meee, sino pío!
Y el pollito responde:
¡Nooo, yo digo meee, men-digo fríooo que hace aquí!

Riase: Tareas

Llega un niño con su papá y la dice:
Papá, ¿Me puedes hacer mi tarea?
No hijo, no estará bien.
Y el niño responde:
¡Pero, inténtalo! ¿Sí?

Riase: Pinguinos

En el Polo Norte está una pareja de pingüinos que quieren tener
familia, y están esperando que la cigüeña lleve a su hijo, en eso llega
el día y reciben al pequeño. Pero al verle se dan cuenta que no es un
pingüinito su hijo, sino un pollito.
En eso el pollito va a decir sus primeras palabras y dice:
¡Me-me-me-meeee-meeee!
La pingüina contesta:
¡No, pollito, no debes decir meee, sino pío!
Y el pollito responde:
¡Nooo, yo digo meee, men-digo fríooo que hace aquí!

Riase: parecido?

¿En qué se parece una mujer a un perro?
En que a veces parece que te entienden.

Riase: Atomo

Iba un átomo caminado por la calle con cara de preocupación. Un átomo
conocido lo ve y le pregunta:
Qué tal amigo, ¿Por qué tan estresado?
Es que perdí un electrón, respondió.
¿Estás seguro?
Sí, estoy completamente positivo.

Riase: pueblito

En un autobús dirigiéndose hacia Acapulco se encontraba Pepito y su mamá.
Y le pregunta Pepito:
Oye mami, ¿Cómo se llama el pueblito que pasamos?
No lo sé hijo. Pasa media hora y le vuelve a preguntar:
Mami, ¿Cómo se llama el pueblo que pasamos hace media hora?
Que no lo sé hijo. Pasando veinte minutos más le hace la misma pregunta
y la mamá responde:
Que no sé, ya te dije, ¿Por qué tanta insistencia?
A lo que responde Pepito:
Es que quiero saber cómo se llama el lugar donde se quedó mi hermanito.

Riase: Suegras

¿Qué hacen 12 suegras ahogándose en el mar?

¡HACEN BIEN!

Riase: Accidente

El esposo le dice a su mujer:
Vieja, tu mamá se cayó de la azotea hace media hora.
Y la esposa le dice:
¿Por qué no me habías dicho antes?
Es que no me aguantaba la risa.

Riase: Manicomio

En un manicomio, una lámpara de mano llegó a poder de uno de los locos.
El loco comenzó a jugar con ella proyectando la luz hacia el infinito y
le dice a otro que se encontraba al lado:
¿Por qué no subes por la luz para ver hasta dónde llega?
A lo que éste le contesta:
¿Tu crees que estoy loco? ¡Si yo me subiera, tu podrías apagar la luz y
yo me podría caer!

Riase: Foca

¿Qué le dice una foca a un cuarto oscuro?
Aquí hace falta un foco.

Riase:

Dos borrachitos estaban caminando sin rumbo entonces, uno ve a un
hombre guapo con su perro y le dice a su compadre:
Hip, mira ese que va ahí se parece a mí.
Entonces, el borracho dice:
Es cierto, es cierto, y va con un hombre guapo.

Riase: Cerveza

Un hombre entra en un bar y dice:
Hola, ¿me pone una cerveza, por favor?
Y el camarero le dice:
Oiga, pero, ¿no ve la gente que hay? ¿puede esperarse un momento?
El hombre, muy extrañado al ver que el bar estaba vacío se sienta en una
silla pensativo, y decide esperar. Al cabo de 10 minutos se levanta y dice:
Perdone, ¿podría ponerme ya la cerveza?, por favor...
¡Pero hombre! ¿no puede ser amable y esperarse?, tengo mucha faena, ¿no
lo ve? ¡No puedo hacer todo al mismo tiempo!
El hombre cansado de la historia coge un cenicero y lo lanza contra el
camarero, que pega un grito de dolor, se gira y le dice:
Pero, ¿estás loco? ¿qué coño haces, tío?
Y el hombre le dice:
¡Sí hombre!, con la de gente que somos y he tenido que ser yo, ¿no?

Riase: Carlitos

Viene un señor caminando por la calle con los pies chuecos, todos
doblados, caminando con mucha dificultad y se encuentra con un amigo:
Carlitos, ¿Cómo estás? ¡Tanto tiempo!¡No me digas!, ando muy mal, mi
mujer me dejó, se fue con mi mejor amigo, se llevó los niños y me dejó
en la calle. Se llevó todo el dinero de mi negocio, realmente me dejó en
la ruina.La verdad que no lo puedo creer Carlitos, y veo que tuviste
problemas físicos.No, ¿Por qué?¿Pero Carlitos, por que caminas así?Ah,
los pies, es que yo calzo zapatos tamaño 42.¿Y?, Carlitos.Los zapatos
son tamaño 37.¿Y por qué?Porque la única satisfacción que me queda, es
llegar a casa y sacarme los zapatos.

Riase: Borracho

Un Policía le dice a un borrachito:
Iba usted en sentido contrario, ¿Qué no vio la flecha?
¡Pues ni siquiera, hic, vi a los indios, hic!

Riase: Persecucion

En una persecución policíaca el policía va a gran velocidad en su
motora y el malhechor en un auto de carreras, el policía no lo alcanza y
acelera más, en una esquina el malhechor dobla y cuando el policía
intenta lo mismo se descontrola y se cae de la motora y se pela toda la
piel de la cara, brazos, piernas, espalda. Hay un borracho cerca de la
caída del policía, y se levanta, y actuando como arbitro de baseball le
grita:
¡Saaaaaaaaaaafe!
Y el policía se levanta y le da tremenda paliza al borracho.
El borracho quejándose de los golpes le dice:
¡Y eso que te grité safe si te grito out me matas!

Riase; Pepito

Pepito y su maestra conversan en clase:
Pepito, Pepito, ¿Qué vas a ser cuando seas grande?
Yo maestra, cuando sea grande seré Pepe.

Riase: Tarjeta

El hijo le dice al papá: Papá, papá hace tiempo que perdiste tu
tarjeta de crédito y aun no la has reportado!
El papá le contesta: Es que me he dado cuenta que el ladrón gasta menos
dinero que tu madre...

Riase: Tareas

Un padre está ayudando a su hijo a estudiar y el padre le pregunta al
hijo:
¿Qué letra es esa?
La "o".
¿Estas seguro que esa es la "o"?
Sí papá, esa es la "o".
¿Cómo vas tú a decir que esa es la "o"? ¿Cómo sabes?
Papá, porque esa es la "o".
Mañana le voy a preguntar a tu maestra, como no sea la "o" te castigo.

Riase: Honorarios Médicos

El médico le dice a su paciente en tono muy enérgico:
En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con
mujeres ni ir a comer a esos restaurantes caros, y nada de viajes ni
vacaciones.
¿Hasta que me recupere doctor?
¡No, hasta que me pague todo lo que me debe!

viernes, 15 de octubre de 2010

Riase: Si es que le causa gracia esta estupides

Una pareja se acaba de casar y en la noche de bodas el hombre le dice:

- Cariño, siento no habértelo dicho antes, pero tengo una pierna de palo, me daba vergüenza decírtelo.
- No te preocupes, mi amor, yo te quiero igual.

Se quita la pierna de palo y al poco dice:

- Cariño, siento no habértelo dicho antes, pero tengo un brazo ortopédico, me daba vergüenza decírtelo.
- No te preocupes, mi amor, yo te quiero igual.

Se quita el brazo ortopédico y al poco dice:

- Cariño, siento no habértelo dicho antes, pero tengo un ojo de cristal, me daba vergüenza decírtelo.
- No te preocupes, mi amor, yo te quiero igual.

Total que se quita el ojo de crital y al poco dice:

- Cariño, siento...
- Pero... ¿Es que no tienes nada natural?
- Si, un hijo, pero me daba vergüenza decírtelo.

Riase: Foto

Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito de cartera. Lo levantó, se miró y dijo:

- ¡Anda... A ese tío lo conozco..!

Y se lo guardó en el bolsillo del pantalón. De regreso a su casa, volvió a mirarse en el espejito y repitió:

-¡Pero bueno! ¿de dónde conozco a ese tío..?

Al entrar a su casa, guardó el espejito en el bolsillo del pantalón. Se sentó a la mesa del comedor. Mientras Josefa le servía la
comida, el de Lepe volvió a mirarse en el espejito y volvió a decir :

-¡Qué memoria de pez!, que yo a ese tío lo conozco... creo que es el que se corta el pelo enfrente mío.

Curiosa, Josefa le pregunta :

- Oye Manuel... ¿qué tienes en la mano?

- Nada importante mujer...

Y se guardó nuevamente el espejito en el bolsillo del pantalón. Terminada la cena el lepero, se fue a dormir, dejando el pantalón en la silla. Josefa intrigada y una vez dormido su esposo, se acercó a la silla y retiró el espejito del bolsillo... se miró en el mismo y dijo :

- ¡Lo sabía! ¡una foto de mujer! ¡y qué cara de golfa que tiene!

Riase: Ganas de trabajar

- Hoy me he levantado con ganas de trabajar.

- ¿Sí?

- Sí, voy a acostarme de nuevo a ver si se me pasa.

Riase: un alumno

Un niño le pregunta al director:

- Señor director, ¿es verdad que la escuela es de todos?

- Sí, ¿por qué?

- Porque hoy le toca barrerla a usted.

Riase: Depende de como se cuente

Dos mujeres conversando:
- ¿Cómo fue tu día?
- Una catástrofe! mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres
minutos, después tuvimos relaciones sexuales en cuatro minutos y a los
dos minutos, ya estaba dormido! Y tu día, ¿cómo fue?
- Ha sido fantástico! Mi marido llegó a casa me llevó a cenar, luego
caminar durante 1 hora hasta que llegamos a casa. Después de 1 hora de
juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos relaciones sexuales durante
1 hora y hablamos luego por más de 1 hora!
Los dos esposos correspondientes opinan:
- ¿Cómo fue tu día?
- Ha sido fantástico! Llegué a casa y la cena estaba sobre la mesa,
cenamos, hicimos el amor y me dormí como una roca! Y el tuyo?
- Una catástrofe! Llegué a casa cansadisimo, no había luz, tuve que
llevar a mi esposa a cenar afuera, la comida era una basura y carisma,
tan cara que no tenía dinero para pagar el taxi de regreso. Tuvimos que
caminar hasta casa, cuando llegamos, todavía no había electricidad, y
encendimos las velas! Estaba tan estresado que necesite una hora para
tener una erección y otra para alcanzar el orgasmo. Con todo eso me
desvele y tuve que soportar a mi mujer hablando durante otra hora...

jueves, 14 de octubre de 2010

Riase: Sexo Oriental

Un hombre luego de tener sexo con una chica oriental y al no tomar
precauciones llega a su casa una semana después y descubre que su pene
esta lleno de manchas.
Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.
El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice: Le tengo malas
noticias:
- Usted está infectado por el virus extraño, que proviene de Mongolia.
Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener que
amputarle el pene.
El hombre grita:
- ¡Nooooo! ¡Quiero una segunda opinión!

El doctor le dice:
- Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única
solución.
Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino.
El doctor lo examina y le dice:
- ¡Ohhhh! Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.
-Sí, sí, ya eso lo sé, pero ¿Qué puedo hacer usted? ¡El doctor quiere
amputarme el pene!
El doctor chino se ríe, moviendo la cabeza:
- ¡Estupido doctol colombiano!¡siemple quiele opelal, pala sacale mas
plata!¡esto no neceita opelal!
-¡Gracias a Dios!!!!!! Contesta el paciente, agradecido y feliz.
-No se pleocupe -dice el doctor:
A vel ...
salte....
salte E....
salte....
salte.....
salte....
¿Ve? .
¡Se le cayo solito!

RIASE: EXTERMINADOR

El marido llega a la casa después de un viaje de negocios y encuentra
a su mujer toda transpirada y muy colorada vestida con un camisón
transparente. El tipo muy enojado mira a su alrededor observa la cama
hecha un desastre y unos pies detrás de la cortina. De un solo golpe
abre las cortinas y ve un hombre desnudo y le pregunta:
- ¿Quién es usted?
- El exterminador de polillas
- ¿Y por qué se encuentra desnudo?
- ¿Desnudo? ¡Diantres, las polillas son peor de lo que pensaba!

RIASE: PIERNAS

- En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
- Señora, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, ¡se me abren!

Riase: Piernas

- En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
- Señora, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, ¡se me abren!

Riase: Caracoles

Esto es una pareja que llevan poco casados, quiero decir que el marido acaba de sentar la cabeza.

- Mariano, tengo un antojo de caracoles, ¿por qué no te bajas a la pescadería a comprarme unos cuantos?

- ¡Que antojo ni que niño muerto, si no estas embarazada!

- Por fa... Marianin...

Y el tal Mariano, sabiendo lo que le espera si no va, accede diciendo entre dientes:

- ¡Cagüen!

- Y vuélvete enseguida Mariano, que te conozco.

- Descuida Maria, en cinco minutos estoy aquí.

El tal Mariano no encuentra la pescadería abierta, así que se va al bar a ver si le venden una racioncilla, allí le venden los caracoles y se encuentra con Pepe, Venancio y Bartolo, sus antiguos compañeros de correrías:

- ¡Hombre Mariano!

- ¡Que pasa! ¡Cuánto tiempo!

- Manuel (al camarero) pon 4 cañas.

- No, no, que sean tres, que es que mi mujer me esta esperando para que le lleve estos caracoles y...

- ¡Jo, tío, como has cambiado!.

- Es que tengo mucha prisa, porque mi mujer me espera...

- Venga hombre, y le haces ahora el feo al Manuel que tiene que tirar una caña. Hace un huevo que no nos vemos y solo nos dices adiós, ¡ jo, tío, como has cambiado!

- Bueno, una cañita nada mas...

Cuando casi se la han bebido:

- ¡Anda, mira!, ¡Si viene el Nacho por ahí!.

- Manuel, ¡pon otra ronda!

- Pero yo me voy que mi mujer me puede matar.

- ¡Qué triste, tío, como has cambiado! , ni siquiera vas a saludar al Nacho, con todas las juergas que nos hemos pasado.

- Bueno, pero solo saludarle.

Al final se toman otra ronda, otra y otra, cogen un colocón que te pasas, se van a todas las fiestas de los pueblos en un radio de 50 Km y al cabo de tres días le dejan al Mariano y a sus caracoles a la puerta de casa.

El Mariano no sabe que hacer hasta que se le ocurre una idea, sube a su piso, pone a los caracoles en la escalera y llama a su puerta.

Cuando abre su mujer, le dice a los caracoles:

- ¡Venga, vamos! ¡Otro escalón! ¡Que ya es el último!

Riase: Groserías

No voy a volver a salir con Guillermo.

- ¿Por qué, hija?

- Porque sabe canciones de letras muy groseras.

- ¿Y se atreve a cantártelas?

- No, pero las silba...

Riase: Matrimonios

Un amigo va a visitar a su colega para comer y ya cuando están sentados el amigo le dice a su mujer:

- Cariñito, pasame la sal.

La mujer se la da. Al rato:

- Amorcito, dame el pan.

La mujer se lo da. Al rato:

- Cielito, yo fregaré.

A lo que el amigo le dice sigilosamente:

- Parece mentira, con la de años que lleváis casados y que aún exista esa pasión entre los dos.

Y el otro responde:

- Calla, que hace 10 años que no me acuerdo como se llama la guarra esta.

Riase: Manolo

Manolo llega a una casa de citas y pregunta:

- ¿Cuánto cuesta una prostituta?

- Depende del tiempo.

- Bueno..., supongamos que llueve...

Riase: Dentista

Una mujer va al dentista a regañadientes, y cuando el doctor le dice que va a tener que empastarle una muela, la mujer se niega a abrir la boca, así que el dentista la dice:

- Pero bueno, ¿y para qué viene a verme si no quiere que la haga nada?

- Vera, doctor, es que le tengo mucho miedo a los dentistas porque me hacen daño, casi preferiría tener un niño a tener un diente empastado.

- Pues decídase, porque tendré que ajustar la silla..


Riase: accidente

- Oye, mi esposa conduce fatal, no se que hacer para que vaya con cuidado.

- Humm... pues recuérdale que si tuviese un accidente, su edad aparecería en los periódicos...

Riase: Frase celebre

-Jaimito, dime una frase celebre.

- Esto... pues no se....

Yakido Fujimoto, que era el empollón de la clase levanta la mano:

- ¡Yo lo sé, señorita! ¡Yo lo sé!

- Venga, Fujimoto.

- "LLora como mujer lo que no supiste defender como hombre", la dijo la madre de Boabdil II en 1492 cuando la ciudad de Granada... bla, bla, bla...

- Muy bien.

Y entonces Jaimito dice por lo bajo:

- Malditos japoneses...
La profesora, indignada:

- ¿Quién dijo eso!!?

-Mc Arthur 1943, señorita

Riase: vida de casados ?

- Yo afirmo que ningún hombre, después de casado, se porta con su mujer como lo hacía antes de casado.

- No estoy de acuerdo, porque yo me sigo portando igual. Verás. Cuando eramos novios, yo me pasaba horas enteras frente a su casa, viendo su sombra entre las cortinas y sin atreverme a entrar. Ahora, al cabo de seis años de casados, vuelvo a hacer exactamente lo mismo.

Riase: Primos

- Mira Javier, van a venir todos tus primitos a jugar contigo.

- Ya lo sé mamá, por eso he escondido todos mis juguetes.

Riase: sorpresa

- Mamá, ¿me puedo tirar a la bartola?

- Sí, hijo.

- ¡Bartola, entra!, ¡que nos dejan!

Riase: Definiciones Juridicas

Cómplice: Persona que ayuda a un criminal ANTES o DURANTE la realización de un delito.

Abogado: Persona que ayuda a un criminal DESPUÉS de la realización del mismo delito.

Riase: En el Supermercado

Dos caballeros que se movían muy de prisa en el
interior de un Hipermercado con sus carritos de compra:

- Perdóneme usted; es que busco a mi señora.

- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.

- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?

- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien
torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?

- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya.

Riase: Camareros

Borja Mari y su amigo José Pablo están en un pueblo y ven un bar donde un cartel dice: "Hacemos toda clase de bocadillos". Entran en el bar con la intención de burlarse de los pueblerinos...

-A ver: ¿de qué tienen bocadillos?

- Jamón, lomo, ternera, chorizo, salchichón, queso...

-No, no...¿de qué más?

- Anchoas, Melva canutera, mejillones, calamare...

-No, no...

-Tortilla de patatas, pavo, avestruz....

-....

Así le recita 145 bocadillos distintos, y Borja Mari y su amigo no se dan por satisfechos.

-¡Pues vaya una birria de bar! ¿Y ustedes dicen que tienen toda clase de bocadillos?, ¿no tienen ninguno más?

-Bueno...tenemos bocadillos de tortilla de huevos de dragón...

-¿tortilla de huevos de dragón?... ¡Pues venga! Dos cervezas y dos bocadillos de tortilla de huevos de dragón.

- uy, lo siento. se nos ha acabado el pan.

Riase: Divorcio - Pensión

El juez en un divorcio le dice al marido:

- ¿Después de haber estudiado el caso, le concedo a su mujer una pensión vitalicia de 400 euros, más 60 euros por cada hijo. ¿Tiene algo que decir?

- Que es usted muy generoso, no sé si podré dar algo yo también.

Riase: Peligro

- Mamá, mamá, ¿las escuelas son peligrosas?

- No hijo, ¿por qué piensas eso?

- Porque cerca de cada escuela hay un letrero que dice "¡Cuidado escuela!

Riase: al telefono

Llaman por teléfono y lo coge un niño pequeño.

- ¿Diga?
- Hijo, dile a mamá que se ponga.
- Mamá no se puede poner porque está con papá en la cama.
- ¡Eso no puede ser! ¡Papá soy yo!
- Bueno, pues mamá está con un señor en la cama.
- ¡Otra vez me la está pegando! Niño, vete a la cocina, coge el cuchillo más grande que haya y los acuchillas a los dos y los cortas en trocitos.

Al rato vuelve el niño.

- Ya está papá.
- Vale, ahora coges un saco de la despensa y metes todos los trocitos dentro.

El niño vuelve a irse y regresa al rato.

- Ya está papá.
- Vale, pues ahora coges el saco y lo tiras en el pozo que hay en el patio.
- Pero papá, si nosotros no tenemos pozo, vivimos en un quinto piso.
- Pero... ¿a qué número estoy llamando?

Riase: El suicida y el Policia

Estaba un policía haciendo su guardia matutina y de repente ve a un borracho apuntandose a la cabeza con un arma, entonces el policía, saca su pistola, lo apunta en la cabeza, y le dice:

- ¡Alto amigo, el suicidio viola toda la ley jurídica, religiosa y moral, y es mi deber proteger su vida, entonces, ¡Suelte ahora mismo esa arma o le vuelo la tapa de los sesos!

Riase: Naufragos, Claudia Schifer

Tras una tormenta impresionante, un barco naufraga y sólo se salvan un hombre y Claudia Schifferse, yendo a parar a una isla desierta. Con el paso del tiempo, solos y abandonados, acaban cogiéndose confianza y finalmente manteniendo relaciones. Como no tienen otra cosa que hacer, al final se tiran todo el tiempo haciendo el amor hasta que un día el hombre dice:

- Claudia, tengo que hablar contigo. Necesito pedirte tres deseos. ¿Crees que podrás concedérmelos?
- No lo sé. Prueba a ver...
- Bien. El primero es que me gustaría llamarte Mariano. ¿Te importa?
- Pues... Pues, no. Este es fácil. ¿Qué más?
- Bien. El segundo es... ¿Te importaría sacar uno de los trajes de hombre que hay en ese viejo baúl que salvamos del naufragio y vestirte con él?
- Bueno, este es algo mas extraño, pero tampoco me importa. De acuerdo. ¿Cuál es el tercero?
- Pues el tercero es que quisiera hablar seriamente contigo paseando por la playa. Vamos?
- De acuerdo.

En esto que están los dos paseando por la playa al atardecer, Claudia Schiffer vestida de hombre y haciendo como que se llama Mariano, cuando el hombre se detiene, se gira, pone una mano sobre el hombro de Claudia y le dice:

- Mariano, se que no vas a creerme, pero... ¡Llevo meses acostándome con Claudia Schifer!

Riase; Borracho y tonto

Un borracho parado en la acera a las 7 de la mañana. En esto que se le acerca un conocido y le pregunta:

- Pero tío, ¿qué haces ahí parado a estas horas?

- ¡Córcholis, pues aquí estoy esperando a que pase mi casa para montarme!.

Riase: Parecidos

- ¿En qué se parece el sexo y un seguro médico?

- Cuanto mas viejo eres, más te cuesta.


Riase: Remordimientos

Una chica va al psicólogo para que le ayude a resolver su problema y el psicólogo le pregunta:

- Cuénteme, ¿cuál es su problema?

- ¡Ay doctor!, sabe que tengo un carácter muy débil, que los hombres consiguen todo lo que me piden, y despues me viene el remordimiento de conciencia.

- ¡Aaaah! Su caso es muy fácil de resolver, existen muchos metodos para reforzar el carácter.

- Doctor, usted no me ha entendido, lo que yo quiero es que no me de remordimiento de conciencia.

Riase: Un buen esposo !!!!

Un hombre en una librería ha estado mirando las tarjetas de felicitaciones durante un rato, y al final se acerca a un dependiente y le pregunta:

- Perdone, tiene usted alguna tarjeta para felicitar a la vez por un cumpleaños y un aniversario?

- Pues no creo... para que la quiere exactamente?

- Para mi esposa, es que quiero felicitarle por el vigésimo aniversario de su trigésimo quinto cumpleaños.
- Se abre el telón y aparece un cadáver con el cuchillo clavado y con todo lleno de sangre. A su alrededor hay un montón de cagadas... ¿Cómo se titula la película?
- El asesino anda suelto.

Riase: Bobadas

Un buen pensamiento filosófico argentino.

"Cuando los trabajadores se juntan, juegan al fútbol.

Cuando los gerentes se juntan, juegan al tenis.

Cuando los directores se juntan, juegan al golf.

Conclusión: Cuanto mas cargo tienes, mas pequeñas son tus pelotas"

Riase: Borracho

Al salir un borracho del bar, tropieza con un poste y dice:

- ¡Perdón señor!

Después, da dos pasos más y vuelve a chocar con otro poste.

- ¡Disculpe, señor!

Y así varias veces. Se para y dice:

- ¡De aquí no me muevo hasta que termine de pasar el desfile!

Riase: Fontanero

Después de arreglar un grifo en 10 minutos, el fontanero presenta una factura de 4.000 dolares.

El cliente, escandalizado, protesta:

- Oiga señor fontanero, yo soy abogado y no cobro por mi consulta ni la mitad de lo que usted me esta cobrando.

- Ya lo sé, contesta el fontanero, cuando yo ejercía de abogado también cobraba la mitad

Riase: honorarios medicos

El doctor le dice al paciente:

- Es inevitable, tengo que operarlo.

- ¿Cuánto me costará?

- Un 50.000,00 dolares

- ¡Qué barbaridad, con eso me podría comprar un coche!

- Eso es precisamente lo que voy a hacer yo.

Riase: Jaimito

Jaimito llega a casa y su madre le pregunta:

- ¿Qué tal, Jaimito? ¿Qué has aprendido hoy en el colegio?

- No mucho, tengo que volver mañana.


Riase: Cornudo

- Tío, me voy a suicidar, estoy desquiciado.

- ¿Y eso?

- Que mi mujer se ha acostado con todo mi bloque.

- Bueno, ya será para menos, no habrá sido con todos, todos.

- Con todos menos con el portero.

- ¿Ves? animate, que podia ser peor.

- Es que el portero es automático.

Riase: Pocker, Poker o Poquer

Después de una mano de póquer pregunta uno al perdedor:

- ¿Por qué subió usted la apuesta? Está bien claro que el otro tenía cuatro ases. En cambio, ¿usted que tenía?

- Dos reinas...y seis whiskys.

Riase: Revistas

El jefe de una fábrica encuentra a un obrero leyendo una revista.

- ¿Acaso te pago para que vengas a leer revistas?

- No señor, esto lo hago gratis.

Riase: Realista ?

- Ayer dí el primer paso para el divorcio.

- ¿Qué hiciste?

- Me casé.

Riase: Yernos

- Te veo muy nervioso, ¿qué te pasa?

- Vengo de enterrar a mi suegra...

- Pero bueno, no es para tanto...

- es que la condenada no se dejaba enterrar...

Riase; desodorante

- ¿Me da un desodorante?
- ¿De bolita?
- No, de axila.


Riase: Infertilidad

Un matrimonio va al médico porque no podían tener
hijos ya que no sabían que tenían que hacer para ello.

Una vez que se lo explican al doctor, éste le dice al marido:

- Su mujer lo que necesita es un coito.

El marido se queda extrañado mientras el doctor le pide a la señora que pase a la habitación de al lado . Al abrir la habitación se encuentra un negro inmenso que la hace pasar.

Al cabo de 10 minutos se escucha a la señora dando gritos de placer. El marido
un poco extrañado le dice al doctor.

- Mire doctor , porque usted y yo sabemos de sobra lo que es un coito, ¡que sino diría que el negro se la está follando!!

Riase: Detective

La esposa le dice al marido:

- Estoy harta de tus celos. ¿Es que acaso te crees que no me he dado cuenta de que ultimamente me sigue un detective alto, rubio, con ojos verdes, muy agradable y un poco tímido al principio?

Riase: Adelantos

El profesor dice a los niños en la escuela:

- Este es el siglo de los adelantos...

- Entonces, ¿por qué en el colegio no nos adelantan las vacaciones?

Riase: autos !

Un gallego montado en su "buga"

- Que arranques te he dicho!, ¡que no me vaciles! que arranques, ¡buga de mierda!. Pues sabes lo que te digo, ¡que hasta que no arranques no te echo gasolina!.

Riase: Matrimonios

Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:

"Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?"

El marido le contesta: "Lo sabrás en tu cumpleaños..."

Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado:

"El significado de los sueños."

miércoles, 13 de octubre de 2010

Riase: Mal avenidos

- Mi vida de pareja se ha vuelto insoportable.

- ¿Quieres divorciarte?

- ¿Estás loca? ¿Mi marido me arruina la vida y quieres que le haga feliz?

Riase: golfistas

Dos tíos están jugando al golf cuando uno de ellos le pega con la pelota a otro jugador en el otro extremo del campo. Cuando se acercan, ven que este hombre esta muerto, con la pelota incrustada en su nuca y la cabeza cubierta de sangre.

- ¡Dios mío! ¿Y ahora qué hago?

- Yo intentaría sacar la pelota del hoyo con un hierro del nueve


Riase: golfistas

Dos tíos están jugando al golf cuando uno de ellos le pega con la pelota a otro jugador en el otro extremo del campo. Cuando se acercan, ven que este hombre esta muerto, con la pelota incrustada en su nuca y la cabeza cubierta de sangre.

- ¡Dios mío! ¿Y ahora qué hago?

- Yo intentaría sacar la pelota del hoyo con un hierro del nueve


Riase: 33

El profesor se acerca a Jorgito que está un poco desesperado en un examen con su papel en blanco.

- ¿Pero qué te pasa, Jorgito?

- Nada, que no sé escribir "33".

- Pero si es muy fácil, un tres y luego otro tres.

- Sí, pero no se cuál de las dos va primero.

Riase: Loteria

- María, María, me han tocado 100 millones en la loteria.

- Pero me seguirás queriendo, ¿no?

- Sí, pero te voy a echar mucho de menos.

Riase: Aniversario

- Mi marido es un cerdo insensible, jamas se acuerda de nuestro aniversario.

- Pues haz como yo, se lo recuerdo cuatro veces al año y siempre consigo un regalo al día siguiente.

Riase: Huevos

- ¡Mamá, mamá, quiero que me frías veinte huevos fritos!

- Pero hijo, ¿te vas a comer veinte huevos?

- No, sólo los que te salgan mejor.

Riase: Esposas

- ¿Te regañó mucho ayer tu mujer por quedarte un rato mas a jugar a las cartas?

- No, total, estos cuatro dientes me los tenía que sacar.

Riase: medicos

- Doctor, doctor, tengo tendencias suicidas, ¿qué hago?

- Págueme ya mismo.

Sonria: Toro

 Pero Marcial, ¿cómo estás así de vendado?

- Ya ves, anoche, que bebí hasta el agua de los floreros, y vi venir dos toros... y quise saltar por una ventana de las dos que veía...

- ¿y?

- Mala suerte. Salté por la ventana que no era, y me cogió el toro que sí era.
  

Riase: Opcion

Un amigo que está en la ruina envía un e-mail a otro: "si no me envías 12 euros, mato a mi hijo y después me suicido"

Respuesta: "Ahí tienes 6 euros y deja a tu hijo en paz".

Riase o Llore: Rico * Pobre

Un niño pobre le dice a su amigo rico:

- ¿Sabes cuál es la diferencia entre tú y yo?

- Dímela.

- Pues que tú pones los zapatos a los Reyes Magos para que te traigan regalos y yo para que me pongan las suelas.

Riase: Chef

Un día va un señor a un restaurante y pide una sopa de camarones y langosta, al rato se la sirven y el señor enpieza a comer y la comida sabe asquerosa.

- Esta sopa y la langosta saben fatal.

- Señor ¿quiere que se las retire de la mesa?

- Sí, y dile al chef que se las meta por el culo...

- Pues señor, va a tener que esperar porque primero se tiene que meter dos langostas , tres sopas y un plato de arroz con camarones. 

martes, 12 de octubre de 2010

Riase: La Logica y La Matematica

Dos monjas salieron del convento a vender galletas. Una era la Hermana Matemática (M), y otra la Hermana Lógica (L).

M - Está empezando a caer la noche, y aún estamos muy lejos del convento.

L - Hermana, ¿se ha dado cuenta de que nos sigue un hombre desde hace media hora?

M - Sí, y ¿qué será lo que quiere?

L - Es lógico. Nos querrá violar.

M - ¡Dios Mío!. Calculo que si continuamos caminando a este ritmo, nos alcanzará dentro de 15 minutos. ¿Qué podemos hacer?

L - La única cosa lógica que podemos hacer es ¡¡caminar más rápido!!!

M - ¡¡¡No está funcionando!!!

L - ¡Claro que no! ¡Él hizo la única cosa lógica que se podía hacer! ¡¡¡Él comenzó también a caminar más rápido!!!

M - Y ahora, ¿Qué vamos a hacer? Nos alcanzará en un minuto!!!

L - La única cosa lógica que podemos hacer es separarnos. Usted vaya por aquel lado, y yo para este otro. No podrá seguirnos a las dos!

Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Lógica. La Hermana Matemática llegó al convento, preocupada de lo que pudiera haberle ocurrido a la Hermana Lógica. Al cabo de un rato, llegó la Hermana Lógica.

M - ¡Hermana Lógica!!. Gracias a Dios que llegó usted. Cuénteme qué ocurrió.

L - Ocurrió lo lógico. El hombre no podía seguir a las dos, por lo que optó por seguirme a mí.

M - ¿Y qué ocurrió después?

L - ¡Lo lógico!. Yo comencé a correr lo más rápido que pude, y él también.

M - ¿Y?

L - De nuevo lo lógico. Me alcanzó.

M - ¡Dios Mío!. ¿Y qué hizo Vd.?

L - Hice lo lógico. ¡Me levanté el hábito!

M - Dios Mío, Hermana!!!. Y qué hizo el hombre?

L - Él también hizo lo lógico. ¡¡¡Se bajó los pantalones!!!

M - ¡Oh, no!. ¿Qué ocurrió después?

L - Acaso no es obvio, Hermana? ¡Una monja con el hábito levantado corre mucho más deprisa que un hombre con los pantalones bajados!

Riase: Regalan niños


- ¿Papá por qué en muchos hoteles regalan niños?

- ¿Dónde escuchaste esa tontería?

- Lo dijeron en la radio. ¡Dos niños gratis en cada habitación.

Riase: Parejas....


Él dijo: No sé por qué usas sostén; si no tienes nada que poner en él.
Ella dijo: Tu usas calzoncillos, no?


Él dijo: ¿Me amas solo porque mi padre me dejó una fortuna?
Ella dijo: No, querido. Yo te amaría sin importar quién te la dejó.


Ella dijo: Cómo es que vienes a casa medio borracho?
Él dijo: No es mi culpa; se me acabó el dinero.


Escrito en la pared del baño de damas:
"Mi esposo me sigue a todas partes"
Debajo: "No es cierto, no lo hago"


Él dijo: Por qué nunca me dices cuando tienes un orgasmo?
Ella dijo: Lo haría pero nunca estás ahí.


Él dijo: ¿Ensayamos una posición diferente esta noche?
Ella dijo: Buena idea; tu te paras al lado de la mesa de planchar y yo me siento en el sofá a ver televisión.

Él dijo: Cinco centímetros más y sería un rey...
Ella dijo: Cinco centímetros menos y serías una reina

Riase: Mal hablado

Un tío va a un banco y le dice al cajero:

- Quiero abrir una jodida cuenta bancaria.

- Perdone, ¿qué ha dicho?

- ¡Que quisiera abrir una puta cuenta bancaria en este banco de mierda!

- Oiga, perdone, pero es que ese vocabulario...

- Vamos a ver !!, ¡¡¿por qué cojones usted se cree que...?!!!!

En esto aparece el director de la sucursal, hombre políticamente correcto donde los haya, y les dice con una sonrisa de oreja a oreja y una entonación empalagosa de locutor de radio:

- Perdonen, pero es que estaba aquí al lado y no he podido evitar el oir una minuscula parte de su conversación que me ha sugerido que probablemente han tenido algun pequeño malentendido, que gustosamente tendré el placer de aclarar inmediatamente, puesto que es bien conocido el interés que nuestra institución pone en una rápida y plena satisfacción de nuestros estimados clientes.

- Bueno, pues es que...

En esto le interrumpe el cliente:

- Sí, quiero abrir una maldita cuenta para depositar 10 putos millones de putos euros, pero este imbécil de cajero dice que...

El director de la sucursal borra su sonrisa, mira al cajero y le dice en tono amenazador:

- Gómez, hijo de la gran puta, no me toque mas los cojones y atienda de una puta vez a este caballero, antes de que le despida por gilipollas

Riase: Mal Hablado

Un tío va a un banco y le dice al cajero:

- Quiero abrir una jodida cuenta bancaria.

- Perdone, ¿qué ha dicho?

- ¡Que quisiera abrir una puta cuenta bancaria en este banco de mierda!

- Oiga, perdone, pero es que ese vocabulario...

- Vamos a ver !!, ¡¡¿por qué cojones usted se cree que...?!!!!

En esto aparece el director de la sucursal, hombre políticamente correcto donde los haya, y les dice con una sonrisa de oreja a oreja y una entonación empalagosa de locutor de radio:

- Perdonen, pero es que estaba aquí al lado y no he podido evitar el oir una minuscula parte de su conversación que me ha sugerido que probablemente han tenido algun pequeño malentendido, que gustosamente tendré el placer de aclarar inmediatamente, puesto que es bien conocido el interés que nuestra institución pone en una rápida y plena satisfacción de nuestros estimados clientes.

- Bueno, pues es que...

En esto le interrumpe el cliente:

- Sí, quiero abrir una maldita cuenta para depositar 10 putos millones de putos euros, pero este imbécil de cajero dice que...

El director de la sucursal borra su sonrisa, mira al cajero y le dice en tono amenazador:

- Gómez, hijo de la gran puta, no me toque mas los cojones y atienda de una puta vez a este caballero, antes de que le despida por gilipollas

otro borracho

Una mañana en un bar un borracho le dice a otro:

- No bebas más amigo, que te veo ya dos bocas y cuatro ojos.

Riase: Perverso

Un borracho toca en la puerta de su casa:

- Toc, toc...

- ¿Quién es? -dice su mujer.

- ¡Soy yo, tu querido marido!

- ¡¡¡No te voy a dejar entrar, porque siempre vienes borracho!!!

- ¡Pero si he traído un ramo de flores para la mujer más bonita del mundo!

- A la mujer se le ablandó el corazón y le dejó pasar....

- Y... ¿dónde esta el ramo de flores?

- ¿Y la mujer más bonita del mundo?

Riase: Tigre

En un poblado lejano, los habitantes se escondieron por el rumor que venía el tigre de Juanajuato.
Dejaron al cantinero solo para que atendiera el bar. De pronto aparece un tipo de dos metros montado en un búfalo arreándolo con una culebra. Entra al bar y pide un trago rápido. El pobre cantinero tembloroso le da el trago al tipo. Este se lo toma y vuelve a gritar:
¡Otro trago! Rápido antes que llegue el tigre de Juanajuato.

Riase: Borracho


Un borracho esta bebiendo copa tras copa, viene un amigo y le dice:¿No sabes que el alcohol mata a un millón de americanos cada año? Entonces le contesta el borracho: ¿y qué? Tu ya sabes que yo soy español.

Riase: Queriendo aprender

Llega un hombre muy borracho a la comisaría de policía y dice:–¿Puedo ver al hombre que entró en mi casa ayer?–¿Para qué?– le pregunta un policía–Para que me explique como entró sin despertar a mi mujer.

Riase: Duda razonada


Había una mujer que sale del trabajo y dice: 
¿Me voy en autobús o en taxi?, si me voy en taxi no me pasa nada, pero si me voy en autobús me pueden pasar 2 cosas; o me siento o me quedo parada, si me quedo parada, no me pasa nada pero, si me siento me pueden pasar 2 cosas; o me siento con un hombre o con una mujer, si es con una mujer no me pasa nada, pero si es con un hombre me pueden pasar 2 cosas; o lo conozco o no lo conozco, si no lo conozco no me pasa nada pero, si lo conozco me pueden pasar 2 cosas; o me caso o no me caso, si no me caso no me pasa nada, pero si me caso me pueden pasar 2 cosas; o tengo hijos o no tengo hijos, si no tengo hijos no me pasa nada, pero si tengo hijos me pueden pasar 2 cosas; o me matan o no me matan, si no me matan no me pasa nada, pero si me matan me pueden pasar 2 cosas; o me voy al cielo o me voy al infierno, si me voy al cielo no me pasa nada, pero si me voy al infierno:
¡No, uffff que calor! ¡Mejor me voy en taxi!

Sonria: Mujer

¿En qué se parece la mujer a una computadora?
En que mientras tienes una quieres otra mejor

Riase: Tetas

Se encuentran dos amigos y uno le pregunta al otro:¿Pero, qué te pasó? Mira nada más como estás de golpeado.Y le contesta:Eso me pasa por agarrarle un pecho a mi esposa.A lo que el otro le contesta:No puedo creerte, cómo tu mujer se va a molestar porque le agarres un pecho?Sí, porque se lo agarré con la portezuela del coche.

Riase: porque sera ?


Cuando un hombre de 40 años se divorcia no encuentra nunca, a ninguna mujer de su edad con su misma madurez intelectual. Por eso, busca una de 20 años.

Riase: El mejor alumno


Viene la maestra y le dice a los alumnos:
Resuelvan este problema de matemáticas: Hay cinco chanchitos en una granja y se escapan dos, ¿Cuántos quedan?
Todos los alumnos gritan sus respuestas:
10, 5, 8, 7, 4....
Como Pepito estaba callado la maestra le dice:
Usted, usted, ¿Cuántos chanchitos quedan?
Pepito se queda pensando un momento y dice:
¡Ninguno!
A lo que la profesora pregunta:
¿Por qué ninguno? 
¡Usted cree que van a ser tan tontos, si se escapan dos se salen todos!

Riase: Regalo

Esta era una vez una niña que cumplió años y le regalaron un perrito, la niña estaba jugando muy contenta con el perrito en su cuarto cuando de pronto grita:
¡Mamaaaaaaaaaa!
¿Qué te pasa hija? ¿Te ha mordido el perro?
A lo que la hija responde:
No, pero me está probando.

Gallego: El avion

Un gallego iba en un avión comercial y en la mitad del camino, el aparato comenzó a tener problemas y toda la gente comenzó a rezar, a encomendarse a Dios, a gritar, a llorar, menos el gallego; inclusive, el capitán de la aeronave, advirtió que el avión se iba a caer, por cuanto se había producido un incendio en una parte importante del avión. Por lo cual, uno de los pasajeros notó que el gallego se encontraba de lo más tranquilo, leyendo una revista y éste se le acercó y le preguntó:
Señor, ¿Por qué usted está tan tranquilo? Es que no se ha dado cuenta que este avión se está quemando?
El atlante le respondió:
¿Es que usted cree que este avión es mío?, y siguió leyendo su revista.

Riase: Anciana

Un joven reportero, después de hacer una entrevista a una anciana que acaba de cumplir los 115 años dice:
-Espero volver el año que viene para entrevistarla otra vez.
-Claro, todavía es usted bastante joven.