martes, 9 de noviembre de 2010

Riase: Fenomeno

Después de toda la desgracia ocasionada por el fenómeno del niño, el
Presidente del país va a Puira, para dar solución a los daños
ocasionados. En ese momento se acerca un puirano y en agradecimiento por
los reparos le regala un mero (tipo de pescado), y el Presidente
recíprocamente le da al tipo un diploma.
Al rato sale el piurano con la cabeza agacha y su amigo lo encuentra y
le pregunta:
¿Por qué estás triste, paisano?
Y éste le contesta:
Es que el presidente me ha dado este diploma.
El otro le contesta:
Pero que más quieres, un diploma del Presidente no lo tiene cualquiera.
Es que mira lo que dice:"En honor al mérito".
Su amigo le pregunta,
¿Cuál es el problema?
El Presidente pone en honor al mérito, cuando yo le he dado tremendo
merazo de 50 kilos

Riase: Edad

Este era un niño de 5 años que estaba con su mamá en la parada del
autobús y le dice la mamá al niño:
Cuando nos subamos al autobús le dices al conductor que tienes 4 años,
para que no te cobre pasaje.
Entonces se suben al autobús y le dice el conductor al niño:¿Cuántos
años tienes?
Y le dice el niño:Cuatro.
Y el conductor le dice:
¿Y cuándo cumples los 5 años?
Y el niño responde:
¡Cuando me baje del autobús!

domingo, 7 de noviembre de 2010

Leyes sexuales: Algunas disparatadas ??!!!

Aquí, algunas de las más curiosas y disparatadas:

* En Nigeria, la violación a cualquier mujer soltera será castigada con
cien latigazos. La que recibe los golpes es la mujer por haber violado
la ley islámica que prohibe tener sexo antes de casarse.
* En Barhein, los legisladores han determinado que, para evitar sentir
algún tipo de excitación, los ginécologos sólo pueden examinar a sus
pacientes mirando sus vaginas a través del reflejo de un espejo.
* En Guam, una isla del Pacífico reconocida como territorio no
incorporado a los EEUU, está prohibido casarse siendo virgen. Por eso,
existen hombres cuya curiosa "profesión" consiste en poner fin a la
virginidad de las mujeres que vayan a contraer matrimonio, cobrando
incluso por ello.
* Algunos países de Oriente Medio reconocen una controvertida ley
islámica que permite tener relaciones sexuales con corderos, pero luego
prohiben comer la carne del animal que ha tenido sexo con una persona.
Dice la ley: "Después de tener sexo con un cordero, es pecado mortal
comer su carne".

Riase: Subordinacion y Valor

La orden decía:

"Buscar y arrestar al sargento Pérez con el mayor sigilo".

Una semana después llega un comunicado a la capitanía:

"Sargento Pérez arrestado, seguimos buscando al mayor Sigilo".

Riase: Solitaria

Un tipo tenía una solitaria en el intestino y
ya habia hecho todo lo habido y por haber para que se le saliera.

Entonces un amigo le recomienda a un brujo muy bueno. Cuando el tipo va
a verlo, el brujo le dice: "Mañana me vas a traer un plátano y un gansito."

El amigo extrañado y no muy convencido se los lleva.

"Ahora bájate los pantalones y agáchate", le dice el brujo.

"¡No hombre, que está loco!"

"¿Quieres que se te salga la solitaria? haz lo que te digo."

Y pues no le queda otra al amigo, se agacha y tranquilamente el brujo
coge el plátano y ¡sopas! para adentro, después el gansito y ¡ñacas!

"Mañana, le dice el brujo, me traes otro plátano y otro gansito."

Y así lo hace por varios dias... el último día le dice el brujo: "mañana
me traes un plátano y un bat..."

El amigo se asusta, pero como ya estaba en eso, pues le lleva el plátano
y el bat.
El brujo toma el plá! tano... lo pela... y ñacas para adentro... se
queda esperando un rato y en eso se asoma la solitaria y dice "¿Y mi
gansito?"

Y sopas... ¡la mata de un batazo!

Riase: El Exito

El éxito es, definitivamente, cíclico. Miren si no:

A los 4 años, tener éxito es no hacerte pipí en los pantalones.

A los 12 años, tener éxito es tener amigos.

A los 20 años, tener éxito es tener relaciones sexuales.

A los 35 años, tener éxito es tener dinero.

A los 65 años, tener éxito es tener relaciones sexuales.

A los 75 años, tener éxito es tener amigos (vivos).

A los 85 años, tener éxito es no hacerte pipí en los pantalones.

Riase: Otra colaboracion: Esta es del Evo

En la clase de geometría, la maestra dibuja dos líneas paralelas
verticales y pregunta a sus alumnos:

"Niños, ¿qué es esto?"

De inmediato Pepito contesta:

"¡Esa es una pareja teniendo sexo de pie!"

"¡Pepito, qué vulgar eres!"

Continúa la clase, pero esta vez coloca las dos líneas paralelas en
forma horizontal:

"A ver, niños, ¿qué es esto?"

Nuevamente Pepito se adelanta:

"¡Es la misma pareja, pero ahora están follando acostados!"

"¡Pepito, fuera de clases! ¡Y no regreses sin tu padre!"

Al otro día, Pepito va con su papá y se presenta con la maestra.

"Espero que esto valga la pena, porque tengo cosas muy importantes que
hacer".

"Sí, señor, el hecho es que su hijo es muy libidinoso; fíjese que el día
de ayer, en clase de geometría, al dibujar estas líneas en el pizarrón
(mostrándoselas), respondió con obscenidades.

"¡Usted me va a perdon! ar, señorita, pero esto que me acaba de mostrar,
le provocaría una erección a cualquiera!"

Riase: Me lo mando el Hugo

Este era un chamo que vendía chupetas de cuca a todo grito:

"¡Chupeta e cuca! ¡Chupeta e cuca!"

Un muchacho escucha y le parece una muy buena oferta.

"¿Cuánto valen?"

"50 Bs."

"Ah, dame una entonces".

Pero cuando la prueba, le reclama:

"¡Pero esto sabe a culo!"

"¡Voltéala, estúpido!"

Riase: Medicos

- Mi médico es un matasanos. Imagínate que estuvo tratando a mi esposa del higado durante 20 años y al final se murió del corazón.

- Pues el mío es mejor; si te trata del higado, puedes apostar a que te mueres del higado...

Riase: Barberia

Uno va a una barbería y mandan al aprendiz que le afeite y le empieza a dar unos cortes que no te quiero contar, al cabo de un rato dice el cliente:

- Oiga, por favor, ¿no tendrá otra navaja?

- ¿Es que ésta no corta bien?

- No hijo, si es para defenderme.

Riase; Dentista

Una mujer va al dentista a regañadientes, y cuando el doctor le dice que va a tener que empastarle una muela, la mujer se niega a abrir la boca, así que el dentista la dice:

- Pero bueno, ¿y para qué viene a verme si no quiere que la haga nada?

- Vera, doctor, es que le tengo mucho miedo a los dentistas porque me hacen daño, casi preferiría tener un niño a tener un diente empastado.

- Pues decídase, porque tendré que ajustar la silla..

Riase: Dejar la casa en manos de otro

Un hacendado se va por negocios a la ciudad por dos semanas, y deja
todo al cuidado de su capataz.
Ya sabes, cuida bien todo, no vaya a pasar algo.
No se preocupe patrón, que nada va a suceder.
No sé, es que tú eres bien bruto.
Dos semanas después vuelve el hacendado.
Y, Cholo, ¿Alguna novedad?
No patroncito, nada ha pasado.
¿Estás seguro?
Que tú eres medio bruto.
Bueno, ahora que lo dice, sí pasó algo, se murió su gato.
¡Mi gato de angora!
¿Cómo que se murió mi gato?
Se murió de indigestión.
¿Cómo que de indigestión?
Si sólo comía atún y caviar.
Es que comió carne de caballo.
¿Qué caballo?
Su caballo pues patrón, es que se murió y había que aprovechar la carne.
¡Bruto! ¿Qué pasó con mi caballo de paseo?
Se murió del esfuerzo.
¿Qué esfuerzo?
Pues de cargar agua.
¡Agua! ¿Para qué?
Para apagar el incendio.
¿Qué incendio?
El de su casa, pues.
¿Mi casa de campo?
¡Qué le hiciste a mi casa!
Nada, se quemó por la vela.
¿Qué vela?
La del velorio de su esposa.
¡Mi esposa infeliz!
¿Qué le pasó?
Se murió de la impresión.
¿Qué impresión?
¡Sí! De la impresión de ver a sus hijos ahogarse.
Y el hacendado le empieza a retar al capataz cuando éste suplicando dice:
¡Ya no más! ¡Ya no más patroncito! De haber sabido que se iba a poner
así, no le contaba lo del gato.