sábado, 6 de noviembre de 2010

Riase: Solitaria

Está una ratita sentada, aparece otra y le dice:

- ¿Qué haces aqui tan solita, ratita?

Y le contesta la otra:

- Nada, esperando un ratito...

viernes, 5 de noviembre de 2010

Riase: Te

- Camarero, camarero, quisiera un vaso de té.

- Yo también, pero por favor, mi vaso que este limpio.

- Sí, señores.

Al cabo de un rato, vuelve el camarero y dice:

- ¿Quién de ustedes me había pedido el vaso limpio?

Riase: Arbrito

Dos amigos que van por primera vez a un partido de fútbol. Los tíos que no se enteran de lo que va la cosa y al cabo de un rato se percatan de que todo el campo esta insultando al arbitro; "inútil, cegato, vago, no eres peor porque no te entrenas".

A esto que uno le pregunta a otro:

- Oye, ¿a quién le están diciendo eso????

- Al de negro.

- ¡Ah!, no me extraña, lleva media hora en el campo y todavía no ha tocado bola.

Riase: Calicia

- ¿Te cuento un chiste de lgallegoseperos?

- No, porque se enfada mi padre, que es de Galicia.

- Dile que yo después se lo explico.

Riase; amigas

Dos mujeres quedan para tomar unas copas,
Y cuando estaban muy borrachas, les entró ganas de hacer pis, salieron y lo más cercano que tenían era un cementerio.

La primera Mujer se limpió con las bragas y las tiró y la segunda cogió una cinta del cementerio y se limpió con ella.
- Al día siguiente los maridos se llaman por teléfono:

- Oye Jose mi mujer llegó borracha a casa, y sin bragas

- Joder tio lo mio es peor, la mia llegó borracha y llevaba colgando una cinta que ponía:

Tus amigos de Badajoz no te Olvidan

Riase: en clase

Estaba jaimito en la escuela y le dice la profe:

Si yo digo ``fui rica´´es pasado pero si digo ``soy hermosa´´¿que es? -Exceso de imaginación profe

Riase: envase

Un señor llega a una bodega y dice:

- Deme ocho litros de vino.

- A lo que el camarero pregunta:

- ¿Y el envase?

- Está usted hablando con él.

Riase: dedo

- Camarero, por favor, ¡quite el dedo de mi filete!

- Bueno, bueno, pero si se vuelve a caer, no me eche la culpa.

Riase: este participa del campeonato de chistes tontos

Habia una ves una hormiguita que queria ir al cine, cuando se cumplio
su sueño de ir al cine, se sienta en el asiento, empieza la pelicula y
un elefante se le sienta en frente.
La hormiga le dice: Señor elefante muevase que no veo, el elefante se
voltea y no mas la mira y ella vuelve señor elefante muevase que no veo
y así sucesivamente.
La hormiguita se cansó, se levantó y se puso delante de él, pasaron diez
minutos y la hormiguita se voltea y le dice al elefante:
Vio que eso molesta.

jueves, 4 de noviembre de 2010

Riase: Atentado

En cierta fiesta había una amenaza de que iban a hacer un atentado.
Bien podría ser una bomba o envenenar la comida, se hicieron las
respectivas medidas de seguridad inspeccionaron el lugar y no
encontraron la bomba, entonces para saber sobre la comida trajeron a un
perrito y le dieron un poco de comida y esperaron dos horas y el perro
no se murió, entonces todos comenzaron a disfrutar del buffet.
De repente entra un niño corriendo, diciendo:
¡Se murió el perro, se murió el perro!
Y todos botaron la comida y la desecharon, y un policía le dice al niño:
¿Cómo así que se murió el perro?
Y el niño contesta:
Sí, lo atropelló un camión.

miércoles, 3 de noviembre de 2010

Riase; Viejas

En un banco de un parque, dos ancianitas disfrutan el calorcito del sol.
Todas las mañanas, por los últimos doce años, se han encontrado en el
mismo banco, han conversado y disfrutado de la compañía respectiva. Esa
mañana, la más joven de las dos, le dice a la otra:
Perdona la pregunta, me da pena, después de tantos años, ¿Cómo te llamas?
La interpelada la mira fijamente, con expresión de angustia pintada en
el rostro.
Por dos largos minutos, calla, hasta que, finalmente balbucea:
¿Cuán pronto necesitas de esa información?

Riase: Accidente de cocina


Un matrimonio llega a la admisión de urgencias del centro de salud de su barrio. El marido con el pene en la mano y su mujer con una gran quemadura en el hombro y la cabeza llena de chichones. Cuando el médico les ve les pregunta:
- ¿Qué les ha pasado que vienen así?
- Ha sido un accidente doméstico.
- ¿Un accidente doméstico y vienen de esta manera? ¿Cómo ha sido?
- Pues verá, esta mañana salí de casa hacia el trabajo, y cuando eran aproximadamente las 12 vi que había olvidado coger unos documentos. Así que volví a recogerlos. Cuando llegué a la cocina encontré a mi mujer desnuda haciendo una tortilla de patatas. La acaricié con tanta ternura que ella se volvió hacia mí y empezó a besarme en el cuello. Fue bajando y besándome hasta introducir mi pene en su boca. Entonces vi que la tortilla de patatas se quemaba, cogí la sartén por el mango elevándola para darle la vuelta en el aire, con tan mala suerte que no acerté al bajarla, y le cayó a mi mujer en la espalda. Ella al quemarse apretó los dientes y me mordió en el pene, y yo para que me soltara cogí el rodillo de cocina y le dí unos cuantos golpes en la cabeza.

Riase: gitanas

Tres gitanas están hablando (una está embarazada), y dice una de ellas:
- Ay, pos yo, con mi Richal, hi tinio mucha suelte, que con 5 años, el otro día entró en el Continente, y sin que lo viera el vigilante, se sacó él solito 5 cajas de leche, 4 paquetes de galbanzos, 2 kilos de harina, 12 yugures y 2 litros de pisicola, y así nos hemos pasao el mes sin pasal pizca de jambre ni ná...
Otra gitana cuenta:
- Eso no es ná, mi Kevin con 3 añitos na más, entró el otro día en Expert, y sin que lo viera el vigilante, se sacó 3 lavadoras, 10 minipimers, 2 televisores, 4 vidios y 7 compacdis, y asín vendiéndolo to, hemos llegao mu de sobra a fin de mes...
Y la gitana embarazada dice:
- Pos este questa qui dentro, este va a plometel, que ya es un figura...
Las otras dos le responden:
- ¡AAYYYY! ¿Pero cómo puidis decil eso, si todavía no ha nacío?
A lo que la embarazada responde:
- Sí, pero es que ayel mi picaba el coño, y cuando mistaba rascando, el cabrón se quedó con los anillos.

riase: Olimpiadas y el podium

Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones: "Olímpicos". Impresionado, compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición.

-"¿Condones olímpicos?" dice ella, "y que tienen de especial?".

-"Vienen en tres colores"- contesta- "Dorado, Plata y Bronce".

-"¿Qué color te vas a poner esta noche?"- pregunta ella.

-"Oro, por supuesto", dice el marido orgullosamente.

Y le responde la esposa:

- "¿De verdad?. ¿Porqué no usas el de Plata?. Sería bueno que alguna vez terminaras segundo!"

Riase: ..una Sra. a otra..

Una señora a otra:

- Ayer tuve una fuerte discusión con mi madre.

- ¿Y qué piensas hacer?

- Volver a casa de mi marido.

Riase: Dientes

- Una señora, como de cien años, va a la consulta del dentista:

- Vengo a que me saque los dientes...

- ¡Pero señora, si usted no tiene dientes!

- ¡Lo que quiero es que me saque los postizos que acabo de tragarme!

Riase: en el bar


- Y cuando alguien no tiene dinero para pagar, aquí que hacen?

- Pues patada en el culo y a la calle.

El tío se pone en pompa y dice:

- ¡Pues cóbrese!

Riase: mi mujer...

- En casa yo tomo las decisiones importantes y mi mujer decide los detalles.

- ¿Qué decisiones son importantes?

- No lo sé. En veinte años de casado, aún no he tenido ninguna.

Riase: para salvar a su marido..

El doctor llama a la mujer a su privado y le dice:

- Su esposo va a morir pronto, al menos que usted por las mañanas le prepare un suculento desayuno y lo mande a trabajar, feliz. Al mediodía prepárele la comida que a él le guste y mándelo de regreso a trabajar feliz, por la tarde dele una buena cena y un vaso de buen vino para que se relaje, y no lo moleste con las tareas hogareñas, y por la noche dele mucho sexo y afecto.

(Ya de regreso a casa le pregunta el hombre a la mujer.)

- ¿Qué te dijo el doctor?

- ¡Que te ibas a morir.!

martes, 2 de noviembre de 2010

Riase: dinero

"Cuando en la empresa descubrieron que yo había hecho un desfalco enorme, mi abogado me dijo que no me dejaría ir a la carcel con tantos millones.
Y efectivamente, se encargo de evitarlo; cuando entré en la carcel no me quedaba un duro."

Riase: Matrimonio

Enamorado
- Tras 20 años de matrimonio sigo enamorado de la misma mujer.

- ¡Que bonito!

- Si, pero el día que se entere mi esposa...

Riase: Reencarnacion

Suegra, ¿usted cree en la reencarnación?

- Pues claro que sí.

- Y dígame, si usted se muere, en que animal le gustaría reencarnarse?

- Pues a mí siempre me han gustado las serpientes.

- No vale repetir, no vale repetir!

Riase: Le toco el culo

En un ascensor van el marido, la mujer y un sugerente rubia.

De pronto la rubia abofetea al marido, gritándole:

- ¡¿Cómo se atreve a tocarme el culo?!

- Al salir del ascensor, el marido dice:

- te juro Juana que yo no he hecho nada...

- Ya lo sé tonto, fui yo.

Riase: segun quien

- A ver Juanito, ¿qué es un niño?

- Un niño es un angelito que tiene que soportar las regañinas de su padre, los gritos de su madre, los abusos de sus hermanos y las preguntas de su maestro.

Riase: Camareros

Está un tío en una discoteca y le pregunta a un camarero:

- Por favor, ¿la salida?

- La rubia del vestido rojo.

- No, hombre, ¡la de emergencia!

- ¡Ah!, la gorda de gafas.

Riase: fiel

- Doctor, doctor, que tengo como un dolor en el pene...

- A ver... huy, malo, siento comunicarle que tendrá que estar un mes sin hacerlo con su mujer.

- Bieeen! Así tendré más tiempo para las otras.

Riase: Romantico seductor

Se encuentran dos amigos y uno le pregunta al otro:
¿Pero, qué te pasó?
Mira nada más como estás de golpeado.
Y le contesta:
Eso me pasa por agarrarle un pecho a mi esposa.
A lo que el otro le contesta:
No puedo creerte, cómo tu mujer se va a molestar porque le agarres un pecho?
Sí, porque se lo agarré con la portezuela del coche.

Riase: Uno viejo, pero aceptable

Llega una señora a una tienda de mascotas y le pregunta al vendedor:
Señor, estoy en un dilema, ¿Qué mascota me recomienda comprar?
El señor contesta:
Le recomiendo comprar un loro, para que tenga a alguien para platicar.
Y la señora le dice:
¿Me puede mostrar al loro?
Claro que sí, mire, tenemos este loro que habla, si usted le jala la
pata derecha dice cosas agradables y si le jala la pata izquierda dice
puras malas palabras.
Y dice la señora:
¿Y si le jalo las dos?
y el loro contesta:
¡Pues me caigo!

Riase: Mas loco ?

Un manicomio lleno de locos decidió sacar unos cuantos del lugar
porque estaba muy lleno, y para eso les hicieron una prueba a los locos,
dibujaron una puerta en la pared, y el que se diera cuenta que la puerta
no era de verdad lo iban a sacar, el primer loco pasó y trató de abrir
la puerta y en eso otro loco no paraba de reírse, la sospechas del
encargado fue que él ya no estaba loco, y otro loco trató de abrir la
puerta, mientras tanto el otro loco todavía seguía riéndose, en eso le
llama la atención el encargado al loco y le pregunta:¿Y tú? ¿Por qué te
ríes? El loco contesta:¡Es que aquí, traigo las llaves!

Riase: estupido y viejo

En un cuartel de la milicia, había un soldado razo que era muy buena
gente, ayudaba a todo el mundo en sus tareas, tenía muy buen sentido del
humor, era muy colaborador, y además era muy estudioso, lo cierto es que
al hombre todo el mundo lo quería. Un día mandan un telegrama al cuartel
donde dice que la mamá de éste soldado había muerto, pero nadie quería
decirle tan mala noticia, el capitán que es quién recibe los mensajes
manda al comandante y le dice:Comandante, tiene la dura tarea de decirle
a Gonzáles que su mamá murió.
Y el comandante sale todo afligido y le dice a otro y ese otro le dice a
otro y así hasta que se encuentran con un cabo que era más malo que el
odio, que dice:
Dame acá, yo soy quien se lo va decir, quiero a todos los razos aquí en
fila, y los razos se colocan, que den un paso adelante los que tengan a
su mamá viva.
Para dónde vas tu Gonzáles?

Riase: NO ESTA MAL

La maestra de Jaimito dio de tarea escribir 3 oraciones, entonces
Jaimito se fue a su casa, se puso a hacer la tarea y escucho que desde
una canchita de fútbol un chico le dice a otro ¡Soy de boca! ¡Soy de
boca! y Jaimito escribió ¡Soy de boca! ¡Soy de boca!.
Entonces el otro chico le dice ¡Qué me importa!¡Qué me importa!.
Y jaimito escribió ¡Qué me importa¡ ¡Qué me importa!.
Después Jaimito escucho a un viejito que estaba andando en bicicleta que
estaba diciendo voy a mil kilómetros por hora.
Entonces Jaimito escribió voy a mil kilómetros por hora.
Al otro día Jaimito fue al colegio y la maestra le dijo haber Jaimito
que escribiste y Jaimito dice ¡Soy de boca! ¡Soy de boca! (como la
maestra era de River dijo) si vuelves a decir eso te pego una patada que
vas a salir volando entones dijo ¡Qué me importa!, ¡Q ué me importa!, la
maestra le pegó y salió volando (y en el aire dijo) voy a mil kilómetros
por hora.

Riase: con este chiste imposible !

Había una vez un señor en un zoológico que estaba llorando profundamente.
En eso se le acerca un hombre y le pregunta por qué estaba llorando.
El señor le dice que se había muerto ese día un elefante en el
zoológico. Entonces, el señor le pregunta que si lloraba porque el
elefante era su amigo y lo quería mucho. El señor le contesta:
No, ¡Es que me toca enterrarlo!

Riase: no habla

Este era un niño que cumple 3 años, y su padre preocupado le dice a su
esposa:
Cariño, el bebe no habla.
Y la madre le dice:
Tranquilo, ya hablará.
Pasan 5 años más, y el niño tiene ya 10 años, pero sigue sin hablar.
Cumple 13 años y el niño sigue sin hablar, entonces, un día el niño dice
su primera palabra:
¡Mamá!
Y el padre dice:
¡Por fin habla nuestro niño! ¡Que alegría!
Y el niño continúa hablando:
¡El papá te engaña con la secretaria!
Y el padre responde:
¡Recien empieza hablar y ya miente!

Riase: Roberto Giordano

En la peluquería:
Buenas, ¿qué desea?
Pues mire, quería que me hiciera un corte con una patilla de tres
centímetros de largo, el flequillo en forma de montaña rusa, un
tranquillón que parezca una estrella de doce puntas en todo lo alto, la
colleja al dos y un poco más arriba al cero.
No, lo siento, ese corte no soy capaz de hacerlo.
Y entonces, ¿cómo se las arregló para hacérmelo, la última vez que vine?

Riase: Herencia

Un señor en su lecho de muerte manda a llamar a sus tres hijos y les
dice:Héctor, a tí te dejo los departamentos periféricos. Juan a tí te
dejo todos los departamentos de la Constitución. Pedro, a tí te dejo los
de la calle Revolución.En eso un amigo le pregunta:Oye, yo no sabía que
tu papá tenía tantas propiedades.Y le reponden:¡Era lechero!

Riase: Los muchachos de Moyano

Va un camionero de Moyano al dentista cagado de miedo.
Doctor, me duele la muela.
A ver, abra la boca.
No, que tengo mucho miedo.
Mire, ¿Sabe qué haremos?, le doy esta botella de whisky, usted echa
algún trago, y verá como se le pasa el miedo.
Al rato, el camionero ya ha dejado la botella totalmente vacía.
¡Qué! ¿Se siente más valiente ahora?
Si, pero a ver quién es el macho que me toca ahora la muela.

lunes, 1 de noviembre de 2010

Riase: Chantas !

Dos campesinos se encontraban en un bar y uno le dice al otro:
En mi pueblo se dan unas calabazotas grandotas, pero grandotas, como de
2 metros.
Y el otro le contesta sorprendido:
¡No me diga!, y para no dejar mal a su pueblo, él también le dice:
En mi pueblo se hacen unas cazuelotas pero cazuelotas, como de 2 metros.
Y el otro le pregunta:
¿Y para qué son esas cazuelotas?
Y le contesta:
Bueno, ¡Es para cocinar sus calabazotas!

Riase: Mas tonto no puede ser

Un agricultor tiene un peral que sólo le produce 12 peras al año, pero
que cada pera pesa alrededor de unos 3 kilos, y por ello está muy
orgulloso.
Todos los días va al peral a ver las peras y a sacarles brillo, y
mientras tanto todos los días cuenta las peras.
Un buen día se da cuenta que le falta una pera y se enfada, así que se
queda todo el día para pillar al ladrón, pero al volver al día
siguiente, observa que le faltan ya dos peras, así que monta guardia
junto al peral de día y de noche para pillar al ladrón.
Efectivamente, por la noche se acerca una persona y cuando está encima
del peral, le agarra y lo da una vuelta, al tiempo que pregunta:¿Quién eres?
A lo que el supuesto ladrón le responde:¡Uhmmmm!
Como no le responden, agarra nuevamente al tipo y le pregunta:¿Quién eres?
Este de nuevo vuelve a responder:¡Uhmmmm!
Enfadado el agricultor porque no le responden agarra al tipo y le da
varias vueltas con mucha violencia y pregunta:
¿Quién eres?
Pero en esta ocasión con una tenue voz se escucha:
Soy Juan.
A lo que el agricultor le interpela:
¿Qué Juan?
y le responde:
¡El Mudo!

Riase: no vale la pena leerlo

¿Cómo acomodarías cinco elefantes en un vocho rosita.
Dos enfrente y tres atrás.
¿Cómo sabrías que hay 5 elefantes en el cine?
Porque está el vocho rosita afuera en el estacionamiento.
¿Cómo meterías a un elefante, en tres pasos, a un refrigerador?
Primero lo abres, segundo lo metes, y tercero lo cierras.
¿Cómo meterías a una jirafa, en cuatro pasos, al refrigerador?
Primero abres el refrigerador, segundo sacas al elefante, tercero metes
la jirafa, y cuarto, cierras la puerta.
El rey de la selva hizo una carrera con todos los animales y faltaron
seis, ¿cuáles seis faltaron?
Los cinco elefantes que estaban en el cine, y la jirafa que estaba en el
refrigerador.

Riase: Borracho

Llega un borracho a su casa y toca la puerta, la esposa se asoma por
la ventana del cuarto de arriba y le grita:

¿Que no traes llave?
A lo que el borracho le contesta que se le perdió, entonces la esposa
para no bajar a abrirle le quiere aventar las llaves para abajo, pero
como sabe que está oscuro y el borracho las puede perder otra vez,
amarra las llaves con un lacito y las baja. Cuando el borracho las
agarra le grita:
¡Ahora sí vieja, jálale!

Riase: borracho

Estaban en un velorio y el marido de la mujer muerta grita y dice en
voz alta:
Destápenla, destápenla.
Y un borracho se levanta y dice:
Destápenla, que yo la pago.

Riase: explicacion medica

Una mujer acude a un médico y tras pasar la puerta de la consulta le dice:
Doctor, tengo un desgarro en el tobillo.
El doctor le dice que se levante la manga de la camisa. La mujer le dice:
Pero doctor, le he dicho que tengo un desgarro en el tobillo.
No importa, contesta el doctor, y le vuelve a pedir que se remangue la
camisa. El doctor coge un bisturí y empieza a ensañarse con el brazo de
la pobre mujer, y cuando ha terminado le dice:
Señora, mírese el brazo, esto es un desgarro, usted lo que tiene es un
esguince de tobillo.

Riase: Si alguno loe causa gracia...

¿En qué se parece el hombre al mouse del computador?
En que sólo sirve cuando lo presionas y lo arrastras.

¿Qué es un pasillo de dos puertas para un hombre?
Un laberinto.

¿Por qué a los hombres no les afecta la enfermedad de las vacas?
Porque son unos cerdos.

¿Qué le dice un hombre a otro hombre?
Nada, porque los animales no hablan.

¿En qué se parecen los hombres a las computadoras?
Que tienen memoria, pero cerebro no.

¿Cómo se les dice a los hombres cuando pierden la inteligencia?
Viudos.

¿En qué se parecen los hombres a los moscos?
En que están ahí, te molestan, te los quitas, y vuelven a salir.

Los hombres son como las monedas falsas, pasan de mano en mano y la más
tonta se la queda.

¿Cómo se llama a un hombre montado en un burro?
Un burro de dos pisos.

¿Por qué los hombres tiene una neurona más que los caballos?
Para que no se caguen en los desfiles.

¿Por qué los hombres se parecen a las computadoras?
Porque a la hora de la hora se les cae el sistema.

¿En qué se parece un hombre a un caracol?
Son babosos, se arrastran por el piso, y creen que la casa es suya.

¿En qué se parece un hombre a un teléfono público?
En que de 1.000 sólo sirve uno, y siempre está ocupado.

¿En qué se parece un hombre a un cerdo?
En que el cerdo come basura.

¿Por qué no se puede encontrar a un hombre guapo e inteligente a la vez?
Porque sería una mujer.

Los hombres son como los delfines, se dicen que son inteligentes, pero
no se ha comprobado.

¿Qué es una hoja partida en la mitad para un hombre?
Un rompecabezas.

¿En qué se parece el hombre a los caballitos de mar?
En que se creen potros y son unos pescados.

Riase: un monton de boludeces

¿Saben ustedes por qué los elefantes usan tenis blancos los lunes?
Porque van a deportes.
¿Saben ustedes por qué los elefantes no matan a Tarzán?
Porque es él quien les vende los tenis.
¿Saben ustedes por qué los elefantes tienen las rodillas arrugadas?
De tanto jugar canicas.
¿Saben ustedes por qué los elefantes tienen las orejas tan grandes?
Porque ahí guardan las canicas.
¿Saben ustedes por qué los elefantes no se paran de manos?
Porque se les caen las canicas.

Riase; como un perro

Me he tropezado con el presidente de la Sociedad Protectora de
Animales y me ha tratado como un perro.
¿Como un perro?
Sí, ha sido muy amable conmigo.

Riase: Kung Fu

Llega Kung Fú de una larga travesía por el desierto, venía de estar en
contacto con sus antecesores, cuando de pronto se ve que llega a la
ciudad e ingresa a una tienda de zapatos y le dice al dependiente:
Por favor señor, deme unos zapatos.
A lo cual el empleado de la tienda contesta:
Sí con mucho gusto, ¿De qué número?
Y Kung Fú contesta:
Cualquiera, sí son para ponérmelos en el hombro.

Riase: Tigre

En un poblado lejano, los habitantes se escondieron por el rumor que
venía el tigre de Juanajuato.
Dejaron al cantinero solo para que atendiera el bar. De pronto aparece
un tipo de dos metros montado en un búfalo arreándolo con una culebra.
Entra al bar y pide un trago rápido. El pobre cantinero tembloroso le da
el trago al tipo. Este se lo toma y vuelve a gritar:
¡Otro trago! Rápido antes que llegue el tigre de Juanajuato.

Riase: Consulta medica

Doctor, doctor, me duele aquí.
A ver, hmmm, tendremos que hacer un análisis de sangre y otro de orina,
para ver si...
¿Pero qué dice?, yo soy veterinario, y me basta echar un vistazo a mis
animales para saber que es lo que tienen.
Bueno, yo me imagino lo que es esto, si quiere le doy la receta ya y si
las cosas no van bien le sacrificamos.

Riase:Mucho pensar

Había una mujer que sale del trabajo y dice:
¿Me voy en autobús o en taxi?, si me voy en taxi no me pasa nada, pero
si me voy en autobús me pueden pasar 2 cosas; o me siento o me quedo
parada, si me quedo parada, no me pasa nada pero, si me siento me pueden
pasar 2 cosas; o me siento con un hombre o con una mujer, si es con una
mujer no me pasa nada, pero si es con un hombre me pueden pasar 2 cosas;
o lo conozco o no lo conozco, si no lo conozco no me pasa nada pero, si
lo conozco me pueden pasar 2 cosas; o me caso o no me caso, si no me
caso no me pasa nada, pero si me caso me pueden pasar 2 cosas; o tengo
hijos o no tengo hijos, si no tengo hijos no me pasa nada, pero si tengo
hijos me pueden pasar 2 cosas; o me matan o no me matan, si no me matan
no me pasa nada, pero si me matan me pueden pasar 2 cosas; o me voy al
cielo o me voy al infierno, si me voy al cielo no me pasa nada, pero si
me voy al infierno:
¡No, uffff que calor! ¡Mejor me voy en taxi!

Riase: conclusión

Viene la maestra y le dice a los alumnos:
Resuelvan este problema de matemáticas: Hay cinco chanchitos en una
granja y se escapan dos, ¿Cuántos quedan?
Todos los alumnos gritan sus respuestas:
10, 5, 8, 7, 4....
Como Pepito estaba callado la maestra le dice:
Usted, usted, ¿Cuántos chanchitos quedan?
Pepito se queda pensando un momento y dice:
¡Ninguno!
A lo que la profesora pregunta:
¿Por qué ninguno?
¡Usted cree que van a ser tan tontos, si se escapan dos se salen todos!

Riase: Confesión

Era un rocanrolero que se va a confesar.
Padre, vengo a confesarme, yeah, yeah, yeah.
Y el padre le contesta:
No te puedo confesar hasta que te cortes el cabello.
Pasa un año, dos años, tres años y llega el rocanrolero.
Padre vengo a confesarme yeah, yeah, yeah.
No hijo, hasta que te quites esos aretes, esas pulseras y todos esos
colguijos que traes.
Pasan cinco años, seis años y llega otra vez a confesarse.
Padre vengo a confesarme, yeah, yeah, yeah.
Que no hasta que te vistas como la gente y te quites eso del yeah, yeah,
yeah.
Pasan cinco, diez, quince años y llega a confesarse.
Padre vengo a confesarme.
Y el padre le contesta:
Hijo mío, dime tus pecados yeah, yeah, yeah.

Riase: Piratas

Los piratas de los siete mares:
Este era un barco pirata, de pronto, aparece una fragata inglesa. El
segundo de abordo grita:
¡Capitán, capitán una fragata inglesa a babor!
Entonces el capitán gira instrucciones:
¡Bajen las velas, coloquen la bandera pirata, todos a los cañones,
sables en mano y tráiganme mi chaqueta roja!
Pin, pun, pan, trifulcas, golpes y porrazos y gana la batalla el barco
pirata. Al otro día, nuevamente grita el segundo de abordo:
¡Capitán, capitán una goleta española a estribo!
Entonces el capitán gira de nuevo instrucciones:
¡Bajen las velas, coloquen la bandera pirata, todos a los cañones,
sables en mano y tráiganme mi chaqueta roja!
Pin, pun, pan, 20 trifulcas, golpes y porrazos y gana otra vez la
batalla el barco pirata.
Dos días después, el segundo de abordo vuelve a gritar:
¡Capitán, capitán una fragata portuguesa hacia la proa!
Entonces el capitán gira de nuevo instrucciones:
Bajen las velas, coloquen la bandera pirata, todos a los cañones, sables
en mano y tráiganme mi chaqueta roja.
Pin, pun, pan, trifulcas, golpes y porrazos y de nuevo gana la batalla
el barco pirata.
Al día siguiente el segundo de abordo se acerca y le pregunta al capitán:
Capitán todos estamos impresionados por sus dotes dirigiéndonos en la
batalla y lo bien que nos ha ido en la mar. Sin embargo, todos
entendemos por qué hay que colocar la bandera pirata, bajar las velas y
lo demás, pero discúlpeme, ¿Para qué pide que le traigamos su chaqueta roja?
A esto el capitán contesta:
Elemental señor Smith; si por infortunio soy herido en batalla, la
tripulación no se desmoralizará porque no se darán cuenta que estoy
herido; de este modo siempre ganaremos la batalla. El señor Smith contesta:
Ah, que interesante y bien pensado mi capitán.
Tres días después el segundo de abordo grita:
¡Capitán, capitán, dos fragatas portuguesas a babor, tres fragatas
inglesas hacia la popa y cuatro goletas españolas hacia proa, entonces
el capitán, se rasca la cabeza y gira las instrucciones:
¡Bajen las velas, coloquen la bandera pirata, todos a los cañones,
sables en mano y tráiganme mi pantalón marrón!

Riase: pero tan..

Era un señor tan pequeño, pero tan pequeño, que se sentó en un billete
de 100 y sobraron 99 pesos.

Era una gallina tan flaca, que en vez de dar huevos daba lástima.

Era una señora tan gorda pero tan gorda, que cuando murió tuvieron que
hacerle su propio cementerio.

Era un viejito que tenía los dientes tan amarillos, que su lengua tenía
que usar lentes porque se encandilaba.

Era un hombre tan gordo, que la policía lo disolvió porque pensaban que
era una
manifestación.

Era un señor tan optimista que una vez le dio un infarto y dijo que fue
una corazonada.

Era una mujer tan enana que al morirse no se fue al cielo, se fue al techo.

Riase: statua

Un día una profesora daba clase de gramática, y dice:
Quiero que mañana me traigan una oración con la palabra "estatua",
¿entendieron?
Y dicen los niños:
¡Sí, maestra!
Al día siguiente la profesora dice:
A ver, María, ¿qué oración hizo de tarea?
Fui a Estados Unidos y vi la "estatua" de la Libertad.
¡Muy bien! Dice la profesora.
Y tú Juanito, ¿cuál es tu oración?
Mi papá compró una "estatua" bien bonita.
¡Muy bien! Vuelve a repetir la profesora.
¿Y tú, Pepito?
Fui a mi casa y le pegué a mi abuelita.
Y la maestra dice:
Y, ¿dónde está la palabra estatua?
Fui a la casa, y le pequé a mi abuelita, y "estatua" golpeada.

Riase: noche de verano

Estaba Jaimito acostado por la noche y los zancudos no lo dejaban
dormir y le dice a su padre:Papá los zancudos no me dejan dormir y el
papá le dice: Apaga la luz luego entra una luciérnaga y entonces Jaimito
dice: Papá los zancudos me están buscando con linternas.

Riase: Rayos

Una señora estaba en un avión y al ver que estaba tronando se asustó y
le preguntó al capitán:
¿Si le cae un rayo al motor #4 qué pasa?
El Capitán le respondió:
Bueno con tres motores estamos capacitados para volar perfectamente bien.
Y ella le pregunta de nuevo:
¿Y si le cae un rayo al motor #3?
El Capitán le respondió:
Bueno con dos motores llegamos más o menos a una buena distancia a toda
máquina.
Y ella le pregunta de nuevo:
¿Si le cae otro rayo al motor #2?
El Capitán le responde:
Bueno a toda máquina, con un motor podríamos llegar al aeropuerto más
cercano.
Dice la señora:
¿Y si le cae un rayo a ese único motor?
Y dice el Capitán:
Bueno, sacamos uno de repuesto y lo ponemos a funcionar hasta que
lleguemos a la ciudad más cercana.
¿Y si le cae otro rayo a ese motor?
Enconces dice el Capitán.
Bueno sacamos el segundo motor de repuesto y lo ponemos, a ver donde
aterrizamos.
Y dice la señora:
¿Capitán de dónde saca usted tantos motores de repuestos?
¡Del mismo lugar donde está sacando usted tantos rayos!

Riase: Vaca

Resulta que iba un rancherito con una vaca por un camino real al
pueblo más cercano y le faltaban como 60 kilómetros para llegar, cuando
de pronto ve una polvareda por el camino, se hace a un lado y le empieza
hacer la parada, y era un ejecutivo que iba en su auto deportivo y lo
pasa, y de pronto que se regresa el ejecutivo en su carro y sube al
rancherito y la vaca los sigue.
El ejecutivo mira por el espejo retrovisor y ve que la vaca casi lo
alcanza y acelera más de 100 km/h y mira por espejo retrovisor y ve que
la vaca está detrás de ellos y acelera a 150 km/h y la vaca detrás de
ellos, acelera a 180 km/h y mira por el espejo retrovisor y ve que la
vaca va sacando la lengua recargándola hacia el lado izquierdo y le dice
al rancherito:
Creo que tu vaca ya se cansó.A lo cual el rancherito le pregunta:
¿Por qué dice eso?El ejecutivo le contesta:
Porque va sacando la lengua.Y el rancherito le pregunta:&iques t;
De qué lado la va sacando?El ejecutivo le contesta:Del lado izquierdo.
A lo cual el rancherito le dice:
No se ha cansado, eso quiere decir que nos va a rebasar.
Y zuuuuummmm que los rebasa la vaca.

Riase: ?

Este era un hombre que estaba super asustado.... y depronto se
encuentra con un amigo y este le dice "que te pasa porque estás tan
asustado"... a lo que el hombre contesta:" Es que a mi suegra se le
ocurrió una locura. dijo que si no le conseguía mil dólares se regaba en
gasolina y se prendía fuego..." chuta, contestó el amigo..:" y cuanto as
conseguido..." el hombre contesta.."Galón y medio de gasolina.."

Riase: 3 y media de la madrugada

Eran exactamente las 3 y media de la madrugada cuando le suena el
teléfono al dueño de un kiosco, este se despierta muy exaltado y
contesta el teléfono:
Hola, dice el señor con voz de dormido.
Hola, ¿le puedo hacer una pregunta?, preguntan del otro lado del teléfono.
Sí, dígame.
¿A qué hora abre el negocio?
A las siete y media, y colgó el hombre.
Una hora después, suena otra vez el teléfono...
Hola, dice el comerciante
Perdone, ¿a qué hora me dijo que abría el negocio?, preguntó la misma voz.
El quiosquero ya fastidiado cuelga el teléfono de una.
5 minutos más tarde suena otra vez el teléfono...
Ya gritando...
¡Hola!
¿Le falta mucho para abrir el negocio?, insistió la voz de siempre.
Ya el hombre más que cansado le respondió:
¿Pero por qué tiene tanta prisa para entrar?
Y la voz del otro lado, con voz de desesperación:
¡No! ¡No quiero entrar, quiero salir!

Riase: Panadero

Un hombre llega a la casa del panadero que quedaba al lado de la
panadería, a las cuatro de la madrugada, y golpea la puerta.
El panadero se asoma por la ventana medio dormido y en pijamas.
¿Qué quiere a esta hora?
El hombre le dice:
Disculpe que lo moleste a esta hora, ¿le queda pan?
El panadero responde:
Sí, sí me queda.
Y el hombre le contesta
¡Ve, eso le pasa por hacer mucho pan!

Riase: Gonzalez

Tres borrachos en la madrugada, en la puerta de una casa, uno de ellos
dice:
Heeeey, ¿Hay alguien en casa?
Y una señora desde la ventana del segundo piso le contesta:
¡Borrachos!, déjense de molestar.
¿Es aquí la casa de González?, dice uno de los borrachos.
Sí, contesta la mujer.
Y el borracho contesta :
Puede bajar a decirnos, ¿Cuál de nosotros es González?

Riase Manolito

El jefe manda a su empleado Manolito de compras al supermercado, y le
dice que vuelva rápido.
Al otro día sale en el diario, "Muere un gallego ahorcado", los
investigadores revisan la ropa del cadáver y encuentran en el bolsillo
una lista que decía:
2 Kg de café, 1 Kg de azúcar, 1 docena de facturas, manteca, dulce de
leche, y no olvidar pasta dentífrica Kolynos, sino Colgate.

domingo, 31 de octubre de 2010

Riase: Médicos

¿Qué es el sexo para los médicos? 
- Es una enfermedad porque siempre termina en la cama -

Riase: no se

Este era un campesino que iba por primera vez a la ciudad, él iba en
su carreta que era jalada por un caballo, en su carreta iba un perro y
un gato.
Cuando ya iban llegando a la ciudad, un hombre en un carro 4x4 los
atropelló, y la carreta salió volando de la carretera.
El señor de la 4x4 se bajó del carro con una escopeta, buscó y buscó
hasta que encontró al gato que decía miau, miau, casi moribundo, el
hombre se compadeció del pobre animal y dijo:
¡Yo no puedo ver a este animal sufrir así!, y le tiró 2 balazos, buscó
más adelante y encontró al perro, éste ya casi ni respiraba y también le
tiró dos balazos, y a todo esto, el campesino había visto todo lo que el
hombre había hecho con los animales, siguió buscando y encontró al
campesino con un ojo afuera, una mano que se le había destrozado, un pie
quebrado.
Y el campesino le dice al hombre:
¡Jo!, parece mentira pero a mi no me ha pasado nada.

Riase: Imposible entenderlo

Una familia que tenía un puerquito y ya se querían deshacer de él,
pero no podían.
De repente dice el papá:
Vamos a llevarlo a la feria, y cuando se suba a la montaña rusa nos
regresamos a la casa.
Toda la familia está de acuerdo, lo llevan, lo suben y se regresan.
Como en 3 horas tocan la puerta y era el cochinito y les dice:
Ya ni la hacen, está bien lejos, casi me pierdo estoy muy cansado me voy
a dormir.
Entonces la mamá dijo:
Ya sé, hay que hacer un día de campo, le alquilamos un caballo y en
cuanto se arranque el caballo nos regresamos.
Y toda la familia está de acuerdo. Lo llevan, lo suben y se regresan.
Como en 5 horas tocan la puerta, era el cochinito y les dice:
Ya ni la hacen, casi me pierdo estoy muy cansado me voy a dormir.
El hijo mayor desesperado, lo amarra, lo empaqueta, y lo manda por
mensajería a cualquier parte del mundo.
Al otro día la familia fue al aeropuerto a recibir al Papa, toda la
gente emocionada con la llegada de sumo pontífice gritaba y alababa su
nombre:
¡El Papa, el Papa, el Papa!
Y a lo lejos se ve venir un avión blanco con vidrios polarizados.
Entonces aquello fue la locura, todos gritaban, en eso el avión aterriza
y cuando se abre la escotilla se baje el cochinito y les dice:
Ya ni la hacen, está bien lejos, casi me pierdo, estoy muy cansado me
voy a dormir.

Riase: Borracho

Llega un borracho a la puerta de un edificio y se para delante de los
timbres.
Presiona el primero y le responde una voz femenina y él le pregunta.
Señora ¿es usted casada? Ella le responde que si lo es.
El borracho pregunta de nuevo. ¿Y su esposo esta? Ella nuevamente
contesta que sí esta.
El borracho timbra en el siguiente y pregunta lo mismo en otro y otro
hasta que hay una señora que le contesta que es casada pero que el
marido no esta.
A lo que el borracho le dice por favor ¿puede bajar a ver si soy su marido?

Riase: Sexo

Estaban en una guardería los bebés cuando en eso uno de ellos dice:
Compañeros, ya tengo el secreto de cómo saber si somos niños o niñas,
sí, esa duda que nos ha atormentado desde que nacimos ya será resuelta.
Entonces, todos los bebés se reunieron para saber su sexo, todos se
acostaron en su cuna y el bebé mayor fue pasando con cada uno
personalmente, les levantaba su cobija y decía:
Niño, niña, niña, niño, niña, niño...
¡Ay! ¿Qué? ¿Qué? ¡Es que tú tienes los zapatos blancos!

Riase: Viajando

Un chinito se ganó un viaje 5 estrellas y todo pagado a USA. Estaba en
el restaurante, y cuando le dieron el menú, no entendió nada,
exasperado, le preguntó al camarero:
¿Qué me recomienda?
El mondongo es exelente.
Esta bien, déme mondongo.
Pasada una semana que el chinito estaba allí, el pobre estaba harto del
mondongo, porque sólo eso comía, pues sólo eso conocía.
Andaba muy triste cuando se encontró con un amigo suyo.
Hablando, el chinito le contó su problema.
Ah, pero yo descubrí algo nuevo, ¡Ensalada!
El chinito se fue muy contento, y en la comida le dijo al camarero:
¡Quiero ensalada!
Muy bien, ¿De qué la desea?
¡De mondongo!

Riase: De muy mal gusto. No lo lea

Este es un hombre que decide por un momento ver a su intimo amigo que
en ese mismo instante estaba en el hospital, pues tras una bomba le han
tenido que amputar los dos brazos y las piernas.
Ya allí pregunta por el número de habitación que su madre le había dado
y le indican la habitación, seguidamente se dirige a esta, entra, y
sorprendido, con un ligero golpe en la espalda intenta animarle un poco
con este comentario:
¿Qué pasa tronco?

Riase: Cambiando con el tiempo

Dos hombres se encuentran por la calle y uno le dice al otro:
Hombre, Juan, qué alegría, chico, ¿cómo has cambiado? Antes eras bajo, y
parece que has crecido, antes eras gordo y ahora eres delgado, antes
eras moreno y ahora eres rubio...
De repente lo interrumpe el otro y le dice:
Pero, ¡si es que yo no soy Juan!
¡Cielos!, replica el primero, ¡también te has cambiado el nombre!

Riase: educado

Van dos amigos a un bar y piden una copita para cada uno, y les
regalan unas tapas de jamón.
Cuando ya sólo quedan dos cachos, uno grande y uno pequeño, ninguno de
los dos se decide por tomar alguno, y en eso que va uno y toma el más
grande. El otro le dice:
¿Tú no sabes que por respeto el que toma el primero tiene que tomar el
más pequeño?
El otro le contesta:
A ver, ¿Tu cuál hubieras cogido?
El más pequeño, contesta.
¡Pues ahí lo tienes!

Riase: si puiede

Un tipo que estaba en un restaurant percatándose que otro era muy
conocido le pregunta:
Oiga, a usted todo el mundo lo conoce.
A lo que Benny contesta:
Sí, todo el mundo me conoce.
Entonces el tipo le dice:
Le apuesto 100,000 dólares a que no lo conoce José Luis Rodríguez "El puma".
Entonces van a verlo y Benny saluda al Puma:
Hola Puma, ¿Cómo estás?
Hola Benny, contesta el Puma.
El señor anonadado le pide hacer otra apuesta de 150,000 dólares.
A que no lo conoce el presidente de USA.
Como no lo voy a conocer, si nos llevamos de a cuartos.
Entonces, viajan a la Casa Blanca llegan y los guardias al ver venir a
Benny lo saludan:
¡Hello, hi!
A lo que Benny pregunta:
¿Se encuentra el presidente?
Yes come in.
El presidente lo ve llegar y lo saluda:
¡Hello Benny!
¡Hello George!
El pobre tipo casi se desmaya de la impresión. Y así van visitando a
toda la gente más importante del mundo y todos conocen a Benny. El tipo
decide hacer una última apuesta de 1,000,000 dólares.
¡A que no lo conoce el Papa!
Y viajan al Vaticano, al llegar al Vaticano entran, y el Papa está en el
balcón principal, entonces Benny le dice al tipo:
Espérame tú aquí, tú no puedes subir.
El tipo se queda y ve como Benny va saludar al Papa, de repente Benny
voltea a ver al tipo para presentarle al Papa desde arriba y su sorpresa
es que ve que el tipo se desmaya, Benny baja apurado para ver qué es lo
que pasó, entonces Benny lo empieza a levantar y le pregunta que por qué
se desmayó, el tipo le contesta:
Es que mientras tú saludabas al Papa, dos tipos que estaban a mi lado
voltearon hacia el balcón y uno le dijo al otro:
Oye, ¿Quién es ese que está con Benny?

Riase: viudo ?

Amada esposa.
Un matrimonio está en la cama y de repente la mujer le pregunta al marido:
Cariño, ¿Qué harías si yo muriese?
Pues, no sé, ¿Por qué?
¿Te volverías a casar?
No, en absoluto.
¿Es que no te gusta estar casado?
Sí, pero...
Entonces, ¿Por qué no te volverías a casar?
Pues, bueno, vale, probablemente volvería a casarme.
¡Aaaah! (Con cara de herida en su amor propio) ¿Y vivirías con ella en
nuestra casa?
A menos que ella tuviese otra, creo que sí.
(Con cara de fastidio) ¿Y dormirías con ella en nuestra cama?
Pues sí, me imagino que sí.
(Ya muy enojada) ¿Y dejarías que se vistiese con mis ropas?
No sé, si ella quisiese, ¿Por qué no?
(Ya casi pensando en el divorcio) Vaya, vaya, ¿Y cambiarias mis fotos
por fotos suyas? (Saliendo de la cama mientras apunta amenazadoramente
con el dedo) ¿Y la dejarías usar mis palos de golf?
Ah no, eso si que no. ¡Ella es zurda!

Riase: estupido !

Dos amigos se encuentran y uno le pregunta al otro:
¿Qué tal te fue en tu safari?
El amigo le contesta:
Pues chico, lo más que cacé fueron aminoguanas.
¿Cómo?, serán iguanas.
No chico, aminoguanas.
¿Y qué clase de animal es ese?
Uno negro, peludo, pequeño, que cuando yo le apuntaba con el rifle,
levantaba las manos y decía:
¡A mí no guana!

Riase: ..entre mujmeres..

¿En que se parece un hombre a la comida China?

En que empiezas con un "rollito primavera" y terminas con un "cerdo
agridulce."

Riase: Asistencia al usuario

Un usuario medio inepto llama a Compaq para pedir ayuda ya que el
teclado no funcionaba. El técnico le pregunta sobre las condiciones en
las que lo conserva, y el usuario responde:
Por suciedad no puede ser, yo mismo lo limpie esta mañana sacando una
por una todas las teclas y lavando con abundante agua, jabón y un cepillo.

Otro usuario llama a Dell para pedir ayuda en la instalación del
sistema, y le dice al técnico:
El computador me pidió que metiera el primer disco y todo iba bien,
luego me pidió que metiera el segundo y empecé a tener problemas, pero
el tercero no me cupo, ¡esa ranura es muy pequeña!

Otro llama a IBM para decir que su computador no se enciende. El técnico
le pregunta:
¿Qué pasa exactamente cuando acciona el botón de encendido?
Y el usuario responde:
¿Cuál botón de encendido?

Otro llama a IBM con el mismo problema, y le pregunta el técnico:
¿Qué pasa exactamente cuando presiona el botón de encendido?
Y el usuario responde:
He pisado el pedal varias veces pero no encuentro dónde se mete la
llave, y no ocurre nada.
El técnico le pregunta:
¿De qué pedal me está hablando?
A lo cual el usuario responde:
El pedal con dos botones y una pelotita abajo.

Otro usuario se quejaba de que su computador no funcionaba a pesar de
que había seguido las instrucciones al pie de la letra. Tan al pie de la
letra, que cuando se le dijo que sacara los discos del empaque plástico,
retiró la protección plástica dejando sólo el disco magnético y el
centro metálico.

Otro llamó a un ingeniero de sistemas conocido suyo para decirle que los
discos de arranque no le funcionaban. El ingeniero le pidió que le
enviara una copia de los discos. Al otro día, el ingeniero recibió unas
magníficas fotocopias a color de los discos.

Riase: ..te esta mirando..

Un ladrón a la media noche se mete en una casa a robar. Entra por una
ventana, y cuando está adentro en la oscuridad oye una voz que dice:
¡Jesús te está mirando!
Entonces, el ladrón se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre
nada continúa. Y de nuevo la voz le dice:
¡Jesús te está mirando!
El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que
estaba en una jaula, y el ladrón le dice:
¡Ahhh que susto me diste! ¿Cómo te llamas lorito?
Y el loro le responde:
Me llamo Pedro.
Pedro es un nombre extraño para un loro.
Y el loro le contesta:
Más extraño es el nombre Jesús para un Doberman.

Riase: borrachito

Una vez un borrachito va llegando al edificio donde vive, cuando está
entrando y empieza hacer bulla se asoma su mujer por la ventana y le dice:
Mi amor, ¿Te lanzo las llaves?
Y el borrachito le dice:
Pues mi amor, la verdad que, lánzame el huequito para meterla porque es
lo que no encuentro.

Riase: conduciendo

Una vez un gallego que se ganó la lotería se compró un BMW, lo estaba
probando y chocó muy duro.
Lo llevaron a la clínica y un amigo le dijo:
Pepe ¿Y cómo te pasó eso.?
Yo estaba estrenando mi carro. Metí 1 bien, 2 mejor, 3 rápido, 4 uff
volando, 5 como un jet, y metí la r de rapidísimo, ¿Y no sé qué pasó?

Riase: Asi son ellas

Una mujer y un hombre se ven envueltos en un accidente de tránsito, en
uno realmente aparatoso.
Ambos autos quedaron totalmente demolidos, pero asombrosamente ninguno
de ellos sufrió heridas.
Después de forzosamente salir de sus autos, la mujer dice:Entonces,
usted es un hombre, que interesante, ¡Yo soy una mujer, Wow! Solo mire a
nuestros autos, no ha quedado nada de ellos, pero afortunadamente
estamos ilesos. Esto debe ser una señal de Dios para que nos
conociéramos y vivamos juntos en paz por el resto de nuestros días.
Estoy completamente de acuerdo con usted, replicó el señor, esto debe
ser una señal de Dios.
La mujer continúa: Y observe esto, he aquí otro milagro mi carro está
completamente destruido pero esta botella de vino no se rompió.
De seguro Dios quiere que nos la bebamos y celebremos nuestra buena suerte.
Entonces, le pasó la botella al señor.
El cabal lero asintiendo con la cabeza, abre la botella y se da varios
tragos monumentales.
Luego se la devuelve a la mujer. La señora toma la botella,
inmediatamente le pone la tapa y se la regresa al hombre.
El hombre entonces le pregunta:¿Es que usted no va a beber?
La mujer se limita entonces a decir: No, creo que yo esperaré hasta que
llegue la policía.

Riase; Obeso

Un señor demasiado obeso tuvo la necesidad de viajar en avioneta hacia
la región de la sierra del estado de Durango, donde los sembradíos de
droga tenían su mejor desarrollo.
Por el peso del señor, la avioneta se desplomó, muriendo el señor obeso
y el piloto de la avioneta.
Le notificaron el deceso a la señora del señor demasiado obeso, la cual
acudió a las oficinas del ayuntamiento a reclamar el cadáver de su marido.
Cuando la señora llegó al ayuntamiento, inmediatamente le ofrecieron un
cheque por 20.000 dólares.
Ella extrañada preguntó la razón y le respondieron:
¡Al caer la avioneta, su marido nos fertilizó 20 hectáreas de plantíos y
tuvimos una excelente producción!

Riase: PAPA MAGO

Llega el hijo muy preocupado con su mamá y le dice:Mamá, mamá, !Mi papá
es mago!
Y la mamá le contesta:No hijo, tu papá es electricista.
El niño insiste con que su papá es mago.
De tanto insistir la mamá le contesta enojada: ¿Por qué insistes con que
tu papá es mago, hijo?
Y el niño le contesta: Porque juntó dos cables, salieron chispas y
después desapareció.

Riase: CONVERSACION CASUAL

Un hombre estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña, miró
a la niñita y le dijo:

- Charlemos... he oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno
conversa con la persona que tiene al lado.

La pequeña, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró
lentamente y dijo con voz suave:

- ¿Sobre qué le gustaría conversar?

- Pues no sé... ¿Qué tal de 'física nuclear'? le dice el en tono burlon
y le mostró una gran sonrisa.

- Bueno, ése parece ser un tema interesante, dice la niña pero antes
déjeme hacerle una pregunta... Un caballo, una vaca y un borrego comen
lo mismo: hierba; Pero por que el excremento del borrego es como bolitas
pequeñas, el de la vaca es una plasta y el del caballo parece una pelota
de pasto seco.. ¿Por qué cree usted que sucede eso?

El hombre visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo
pensó un momento y le dijo :
- Hummm.... no tengo ni idea.

La delicada y dulce niña contestó:
-De verdad se siente calificado para hablar de física nuclear, ¡cuando
ni de mierda sabe!

Riase: Revisando equipa ge en la aduana

Este tipo llega de un viaje a África, y pasa por la aduana a chequear
su equipaje. Detrás de él viene un elefante con un pedazo de pan en cada
oreja. Cuando nuestro amigo está frente al inspector, éste le pide que
declare lo que lleva y el tipo le entrega un bulto. Luego de revisado el
bulto, el inspector le pregunta:
¿No tiene nada más que declarar?, observando al elefante con el pan en
cada oreja, que viene con el viajero.
No, eso es todo.
El inspector intrigado y molesto pues sabe que le están mintiendo, le
reclama:
¿Cómo que es todo y ese elefante que viene con usted?
¿Y desde cuándo uno tiene que declarar un sandwich?

Riase: Aire acondicionado

Llega un gallego a su pueblo con un aire acondicionado para instalar
en su casa.
Cuando lo estaba instalando aparece un turista y le dice:
Señor, está poniendo su aire acondicionado al revés.
¿Por qué dices eso?
Porque pusiste para que tire el aire frío hacia fuera y el motor hacia
dentro.
¡Claro!, dice el el gallego, ¡Cuando hace calor yo duermo afuera!

Riaase; Monarca

Cristina sale a saludar al pueblo que la aclama.
Después de saludar al pueblo la reina les dice:
Pueblo, pueblo, tengo dos noticias, una buena y una mala. ¿Cuál quieren
oír primero?
La gente le responde:
¡La Mala!
La mala noticia es que se cobraran impuestos por cada vez que respiren.
¿Y la buena noticia?
La buena noticia es que el que no respire no pagará impuestos.