miércoles, 23 de abril de 2008

Querida

Una mujer estaba acompañando, en el hospital, a su esposo quien salía del estado de coma en que había caído varios meses atrás.

Ella había permanecido a su lado todos los días esperando su recuperación y cuando finalmente volvió en sí, él le pidió que se acercara, con lágrimas en los ojos:

- Querida, has estado conmigo siempre en las malas:

Cuando fui despedido, estabas ahí para apoyarme.
Cuando quebró mi negocio, estabas ahí.
Cuando me dispararon, continuaste ahí.
Cuando perdimos la casa, permaneciste conmigo.
Cuando mi salud comenzó a fallar, seguías a mi lado.
¿Sabes qué?

- Dime, mi vida…

- Creo que me traes mala suerte.

Haciendo la calle

Un tipo se acerca con el coche a una “mujer de la calle” a la que le pregunta:

-”Nena, ¿cuánto?”
-”125 Euros”, le responde ella.
-”Te ofrezco algo: Te doy 250 si me haces lo que me hace la Keli.”
-”¿¿¡¡250 Euros!!??”
-”Sí, 250 Euros, pero ya sabes, siempre y cuando me hagas lo que me hace la Keli.”

Acordado el precio se marchan a un lugar tranquilo.

Pasadas tres horas y media, luego de haberle hecho ella un trabajo completísimo, con cosas que ni en el Kamasutra figuran, ella se viste y le dice:

-”Ya sabes, son 250 Euros.”

Pero él le recrimina:

-”Sí, pero… ¿no ibas a hacerme lo que me hace la Keli?“

Ella toda asombrada le pregunta:

-”Vale… ¿y qué es lo que te hace esa loca?“

-”¡¡¡¡¡¡¡ ME FÍA !!!!!!!“

Canibales

Dos exploradores que se encontraban en una supuesta isla desierta, y caminando se encuentran con un letrero que dice: "PELIGRO: CANIBALES VEGETARIANOS", confundidos los exploradores deciden continuar, en eso se encuentran con un hombre que todo ensangrentado les dice:
¡Corran, corran!
A lo que los exploradores preguntan:
¿Por qué si son caníbales vegetarianos?
Y el hombre responde:
¡Sí, son caníbales vegetarianos, se comen la palma de las manos y la planta de los pies!

Dialogo: Entre el Pie y El Pene

DIALOGO ENTRE EL PIE Y EL PENE:

El pie mira para arriba y ve que el pene lo estaba mirando, entonces le pregunta: ¿Cómo estás?

Como siempre, jodido, colgado cabeza abajo. Y a ti ¿cómo te trata?

Excelente. Fíjate que en las mañanas, para que no toque el suelo frío,me pone unas chancletas. Después, se baña y me lava muy bien entre todos
mis deditos, luego me seca muy bien, me pone talco, me enfunda y después me mete en sus zapatos.Luego nos vamos a caminar todo el día. Por la noche, que todo me duele, me pone en agua caliente, me da masajes con crema, y me deja descansar durante toda la noche.





Y a ti cómo te trata?

Conmigo es un hijo de puta, te cuento: Por las mañanas me cachea varias veces y me dice:
'tú tranquilito, eh!!!'. Luego me mete todo arrugado en el calzoncillo y ando con un dolor de cabeza todo el día, que para qué te cuento.


¡AAh!,pero eso sí, por la noche quiere que esté bien firme.


Pero lo peor de todo es cada vez que vamos a la cueva, no sabes cómo me jode su indecisión.

¿Cuál cueva? ¿Qué indecisión?

¡¡Hombre!! Si entro en la cueva oscura, mojada y resbaladiza, donde apenas quepo;me mete, me saca, me mete, me saca, me mete, me saca y así por un rato laaaaargo...


¿Y entonces qué pasa? - pregunta el pie -

¡¡¡Y qué mierda va a pasar!!!... Obviamente, ¡¡¡me mareo, vomito y me desmayo…

martes, 22 de abril de 2008

Amigos

Amigos
Dos amigos van caminando por la calle, cuando de repente uno de ellos se para y exclama:

- ¡Cielos! ¡Mi mujer y mi amante vienen charlando hacia aqui!

Su amigo lo mira con cara de estupefacción y le dice:

- ¡Vaya! ¡Yo iba a decir lo mismo!

Clinica Psiquiatrica


Mensaje del contestador del Psiquiatrico

Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañia mas sana para
sus momentos de mayor locura.

Si usted es obsesivo-compulsivo , presione repetidamente el número 1

Si usted es co-dependiente, pidale a alguien que le presione numero 2

Si usted tiene multiples personalidades, presione 3, 4, 5 y 6

Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos lo que
hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en linea mientras
rastreamos su llamada

Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese telefono gigante de
colores que ud. (y solo ud.) ve a su derecha

Si usted es esquizofrenico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz
interior le indicara que numero presionar

Si usted es depresivo, no importa que numero marque nada conseguira sacarlo de su lamentable situacion

Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre,
direccion, telefonos, cedula fecha de nacimiento, estado civil y el
apellido de soltera de su madre

Si usted sufre de indecision, deje su mensaje despues de escuchar el
tono...o antes del tono... o despues del tono... o durante el tono. En todo caso
espere el tono

Si sufre perdida de la memoria a corto plazo, presione 9
Si sufre perdida de la memoria a corto plazo, presione 9
Si sufre perdida de la memoria a corto plazo, presione 9

Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros
operadores estan están atendiendo a personas mas importantes que usted

Si su crisis se debe a que Ud. voto por Sanguinette, La Calle, Sanguinette...y Vasquez ... lo sentimos...

Aca atendemos locos, no pelotudos

Hipocondriaco


Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:

-Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?

lunes, 21 de abril de 2008

Premio

El dueño de una estacion de servicio esta tratando de
incrementar sus ventas, entonces puso un cartel que decia: 'Sexo
gratis al llenar el tanque'.

Pronto Manolo que cruzaba vio el cartel y rapido entro, lleno
el tanque y pregunto por el sexo gratis.
El dueño le dijo:

- Elegi un numero del uno al diez. Si elegis correctamente vas a
tener tu sexo gratis. Manolo eligio el 8, el propietario dijo,

- 'Estuviste cerca'. El numero era el 7. Lo siento. No hay sexo esta vez...

Una semana mas tarde, el mismo Manolo, que venia acompañado
de un amigo, Paco, entraron para otro tanque lleno. Otra vez pregunto
por el sexo gratis. El propietario de nuevo le dijo a Manolo que elija
el numero correcto. Manolo eligio esta vez el 2.
El propietario dijo:

- Lo siento era el 3. Vos estuviste cerca, pero no hay sexo gratis esta vez...

Mientras van en el auto, Manolo le dice a Paco:

- Yo pienso que este juego tiene trampa y que realmente no hay sexo gratis!!!

Paco rapido respondio:


- 'No, no hay trampa!!! Mi esposa ganó dos veces la semana pasada.'

Entrevista de empleo

Llega un tipo a una oficina del gobierno pidiendo trabajo. Se entrevista con el Jefe de Recursos Humanos y durante la entrevista confiesa que carece de testículos...se los amputaron…

- Siendo asi, no lo podemos contratar - responde el entrevistador.

El tipo dice apresuradamente:

- Pero soy una persona muy capaz, dedicada, innovadora..

El entrevistador responde:

- Mire amigo el no tener testículos es impedimento para trabajar aqui, usted no puede ser contratado.


El tipo piensa que por no tener testículos lo están considerando un minusválido, un inútil, se molesta y dice:

- Yo ya le dije que no tengo testículos pero capacidad para el trabajo si tengo!!

- Si ya se amigo, pero como en esta oficina solo se rascan los huevos , y no se me ocurre que puede hacer ud…..

Patologo

Informe del patologo




Estimado Sr. Pérez:

Tenemos buenas noticias para Ud.
La mancha del pene no era gangrena, sino carmín

Atentamente,


Fdo: Equipo de Patología


P.D. Lamentamos la amputación.

Gallego ?

Entra un señor y pregunta:

¿En qué pasillo encuentro latas de Caldo Gallego?.

El empleado se le queda viendo y le pregunta:

¿Es usted Gallego?

El tipo visiblemente molesto le respondé:

Pués efectivamente, si soy Gallego. Pero dime una cosa,
si te hubiera preguntado por pasta Italiana, me habrías
preguntado si soy Italiano. O si tu hubiera preguntado por
salchichas Alemanas, me habrías preguntado si soy Alemán,
o si te hubiera preguntado por un hot-dog kosher, ¿qué?
tengo que ser Judío. O si te pregunto por tacos Mexicanos, me
habrías preguntado si soy Mexicano ¿lo habrías preguntado?

El empleado responde:

¡No, pues...no!

¿Y que tal si te pido un whiskey Escocés, me habría preguntado si
soy Escocés?

Pues no, seguramente no

Terriblemente indignado el tipo grita:

¡Pues ahora dime pedazo de imbécil, porque carajo si te pido
Caldo Gallego, me tienes que preguntar si soy Gallego!

El empleado responde:

Porque usted está en una ferreteria.