viernes, 9 de septiembre de 2011

Patito

Llega un patito a una cantina y le pregunta al cantinero:¿Tiene uvas?
A lo que el cantinero responde:No.
Entonces, el patito se va, regresa, y vuelve a hacer la misma
pregunta:¿Tiene uvas?
Y el cantinero responde enojado:¡No!
Y le dice:Mira, si vuelves a hacerme la misma pregunta, te voy a clavar
los pies al piso.
Entonces el patito sale asustado, regresa y pregunta:¿Tiene clavos?
Y el cantinero responde:No.
Y el patito dice:Entonces, ¿tiene uvas?

martes, 6 de septiembre de 2011

Maridos...Esposas...

MANUEL se despierta en casa con una resaca monumental.
Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y
un vaso de agua en la mesita de noche.
Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él.
Manuel mira alrededor de la habitación y ve que todo está en perfecto orden
y limpio. El resto de la casa está igual.
Toma las aspirinas y ve una nota sobre la mesa:
"Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas
compras. Te quiero."
Así que va a la cocina, y ahí estaba el desayuno y el periódico del día
esperándole.
Su hija también está en la mesa, desayunando.
Manuel le pregunta,
"¿Hija , qué pasó ayer por la noche?"
Su hija le contesta:
"bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho. Rompiste
algunos muebles, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando
te diste contra la puerta."
Confundido, Manuel pregunta:
"¿Y cómo es que todo está tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome
en la mesa?"
Su hija contesta:
"Ah, eso!... Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte
los pantalones, tú gritaste:

¡¡¡... "SUÉLTAME MALDITA MUJER ... SOY CASADO...!!!"

lunes, 5 de septiembre de 2011

Chantas

Un católico, un protestante, un musulmán y un judío estaban en plena
ronda de mate.
En un momento, la conversación derivó en la crisis mundial y en las
oportunidades que surgían para comprar barato en estas épocas.
El católico deliró: -"Como tengo una gran fortuna ... ¡me voy a comprar
el Citibank...!!!"
Siguiendo en esa línea, dijo el protestante: - "¡Yo soy muy rico y voy
a comprar la General Motors!"
-"¡Y yo soy un magnate petrolero, así que me voy a comprar Microsof!",
se contagió el musulmán.
Los tres se quedaron esperando que el judio hablase.
El tipo dió una larga chupada al mate, acomodó la bombilla, miró
pasuadamente a cada uno de los contertulios y les dijo:
-"¡No vendo!"

Picada

Un señor que va con su Fiat 600 por la carretera y le pasa un Mercedes a
180. El del 600 se pica con el del Mercedes, y haciendo un alarde de
valor, le pasa. A lo que el del Mercedes, acelera y le vuelve a pasar.
Están pasándose uno al otro durante horas y al final se ve el del 600
que se sale recto en una curva echando humo del motor y el del mercedes
que pasa al lado, para y le dice:
¡Vaya calentón!, ¿Eh?
A lo que el del 600 le responde:
Tú verás, ¡No entraba la tercera!

Reglas

‎"CINCO REGLAS PARA QUE UNA MUJER SEA FELIZ"...
1) Es importante tener a un hombre que le guste estar contigo!
2) Es importante tener a un hombre que te haga reír!
3) Es importante tener a un hombre EN EL QUE CONFIES y NO TE MIENTA!
4) Es importante tener a un hombre que sea bueno en la cama!
5) ES MUY, MUY, MUY, MUY importante que esos cuatro hombres no se conozcannnnnn.....;)

domingo, 4 de septiembre de 2011

Alumnos

La profesora le dice a su alumno:
A ver , si yo digo fui rica, es pasado, pero si yo digo soy hermosa,
¿Qué es?
¡Exceso de imaginación profesora!

España inundada de arabes

Iban caminando dos amigos tranquilamente por una calle de Barcelonal
cuando se encontraron a un árabe, el que les pregunta:
¿Son ustedes herbanos?
Y estos contestan:
No señor, no somos hermanos.
Pero el árabe insiste:
A mí no me engañan, ustedes dos son herbanos.
Que no señor, nosotros no somos hermanos.
¡Cómo no! Ustedes son herbanos.
¡Cuántas veces le tengo que repetir que no somos hermanos.
Pero el árabe insistió hasta que los amigos dicen:
¡Esta bien, sí somos hermanos!
Y el árabe contesta.
¡Bues no se baresen!

Casados

Estaba un hombre viendo la televisión,
llega su esposa y le empieza a contar lo que había hecho durante el día.
El marido le dice:
Sabes mi amor, cuando oigo tu voz, recuerdo el mar.
Y la esposa muy emocionada le pregunta:
¿Por qué mi voz te recuerda el mar?
Y el marido le responde:
Porque tu voz me marea.

obra de Teatro II

Primer acto: Lito tiene 40º de fiebre.
Segundo acto: Lito tiene 39º de fiebre.
Tercer acto: Lito tiene 37º de fiebre.
¿Cómo se llama la obra?
MejoraLito.

Teatro

Se abre el telón.
Se cierra el telón.
Se abre el telón.
Se cierra el telón.
Se abre el telón.
Se cierra el telón.
¿Cómo se llama la obra?
¿Quién es el idiota que está jugando con el telón?

Reglas

‎"CINCO REGLAS PARA QUE UNA MUJER SEA FELIZ"...
1) Es importante tener a un hombre que le guste estar contigo!
2) Es importante tener a un hombre que te haga reír!
3) Es importante tener a un hombre EN EL QUE CONFIES y NO TE MIENTA!
4) Es importante tener a un hombre que sea bueno en la cama!
5) ES MUY, MUY, MUY, MUY importante que esos cuatro hombres no se conozcannnnnn.....;)

Reglas

‎"CINCO REGLAS PARA QUE UNA MUJER SEA FELIZ"...
1) Es importante tener a un hombre que le guste estar contigo!
2) Es importante tener a un hombre que te haga reír!
3) Es importante tener a un hombre EN EL QUE CONFIES y NO TE MIENTA!
4) Es importante tener a un hombre que sea bueno en la cama!
5) ES MUY, MUY, MUY, MUY importante que esos cuatro hombres no se conozcannnnnn.....;)

Proyectos

‎- A ver niños...¿qué van a ser cuando sean grandes?
- Yo quiero ser Presidente de la República Señorita.
- Muy bien Gustavito...y tu Raulito?
- Yo voy a ser Ministro Señorita!!
- Pero qué bien!!! Y tu Laurita?
- Yo voy a ser Senadora Señorita!!
- Muy pero muy lindo...y tu Carlitos, también quieres ser gobernante?
- No Señorita...yo pienso seguir estudiando.