viernes, 27 de julio de 2012

Un perro llamado Satan



Una pareja de casados tenía problemas con la inseguridad en su colonia. La afligida señora un día va acomprar un perro "bravo".

Al llegar al local pide le vendan un perro, el más bravo que tuviesen... el dueño del local le dice:

"Bueno, señora, tenemos éste(refiriéndose a un perro grande y con cara de maldito), pero le advierto que es muy bravo."

"Sí, sí, ese me llevo... ¿y está amaestrado?"

"Pero claro, este perro ataca con sólo decirle 'Satán, ataca, o Satan, muerde' o cualquier orden. Hasta le pordría decir 'Satán, el mandado' y él obedeceria sin chistar, siempre y cuando se le hable por su nombre."

"¡Qué bien!," dice la señora e inmediatamente se lleva el perro.

Ya en la noche, como era costumbre, el marido llega borracho, y al ver al perro dice gritando:

"¿Qué hace aquí este perro?"

A lo que la señora responde:

"Amor, es el perro que compre para que cuide la c! asa, se llama Satán."

Y el hombre dice carcajeándose:

"¡Jajaja... Satán... ja... Satán... mis bolas!" ....Haaaayyyyy!!!!

Caracoles

Un día por la mañana, un hombre decide ir a buscar caracoles, tras convencer finalmente a su mujer prometiéndole que no llegará tarde.

Cuando está en camino, se encuentra a un viejo amigo que le invita a tomar unas copas y recordar viejos buenos tiempos. Con la distracción, el tipo se olvida de ir a buscar caracoles, y se pasa todo el día y la noche de fiesta con su amigote. Cuando se acuerda, ya por la mañana del día siguiente, se pone nervioso por la preocupación y la bronca que le echará su mujer.

Entonces, va a una tienda y compra un bote de caracoles y se va para casa. Cuando llega a la puerta de su casa, esparce los caracoles por el suelo, toca el timbre y cuando abre la mujer, el sujeto ordena a los caracoles:

"Venga, va, que ya llegamos..."

Pesca

Un día se encontraba un ancianita pescando del lado derecho de un muelle, saque y saque peces. En ese momento, llega un joven y se sienta del otro lado del muelle sin tener suerte.

Al día siguiente, el chico llega más temprano que la señora para ganarle el lugar, sin tener suerte. La vieja al llegar se sienta a pescar ahora del lado izquierdo del muelle, saque y saque pescados. En eso, intrigado el joven le pregunta a la dama:

"Oiga, abuelita, ¿cómo le hace para saber en que lado va a estar buena la pesca?"

"Muy fáchil, hijito, todash lash mañanash cuando me levanto, me fijo hacia que lado tiene el pene mi esposho. Si lo tiene hacia la deresha, pesco del lado deresho del muelle, y si lo tiene hachia la izquierda, pesco del lado izquierdo del muelle".

El mozalbete, queriendo fregar a la ancianita, le pregunta:

"¿Y cuándo tiene el pene parado, hacia que lado pesca?"

Sonriendo, la anciana le responde:

! "Si tiene el pene parado, hijito... ¡Ni boracha me vengo a peshcar!"
El mexicano no se emborracha: ¡Se pone hasta atrás!
El mexicano no saluda: Te dice ¿qué onda, güey?
El mexicano no tiene amigos: Tiene compas.
El mexicano no se cae: Se da un chingadazo.
El mexicano no se burla de ti: Te echa carrilla.
El mexicano no convence: Tira choro 
El mexicano no se atreve: Se lanza a lo macho.
El mexicano no besuquea: Faja.
El mexicano no molesta: Chinga.
El mexicano no flatula: Se pedorrea.
El mexicano no holgazanea: Echa la hueva.
El mexicano no te ve la cara: Te hace pendejo.
El mexicano no se baña: Se lo lava.
El mexicano no se molesta: Se encabrona.
El mexicano no te golpea: Te agarra a chingadazos.
El mexicano no te ordena: Te manda a la de a huevo.
El mexicano no se encuentra fastidiado: ¡Está hasta la madre!
El mexicano no sufre de diarrea: Se desfunde del culo.
El mexicano no fracasa: La caga.
El mexicano no duerme: Se echa una jeta
El mexican! o no sale corriendo: Sale en chinga loca.
El mexicano no ríe hasta más no poder: Se caga de la risa.
El mexicano no eyacula: Se deja venir.
Al mexicano no le es difícil: ¡Está cabrón!
El mexicano no se masturba: Se la jala.
El mexicano no ignora las cosas: Se las pasa por los huevos.
El mexicano no pide prestado: Tira un sablazo.
El mexicano no le hace el amor a una mujer: Se la coge.
El mexicano no se resbala: Se va de nalgas.
El mexicano no es cobarde: Es puto.
El mexicano no come: Se echa un taco.
El mexicano no va rápido: Va hecho la madre.
El mexicano no pelea: Se agarra a madrazos.
El mexicano no es listo: ¡Es chingón!
El mexicano no pide que lo lleven: Pide un aventón.
Al mexicano no le hacen sexo oral: Se la maman.
El mexicano no es un tipo alegre: ¡Es poca madre!
El mexicano no orina: Se echa una firma.
El mexicano no te insulta: ¡Te mienta la madre!
Al mexicano no le hac! en la circuncisión: Le pelan el chile.
El mexicano no es ! mujerieg o: ¡Es un cabrón!
El mexicano no tiene suerte: Se raya.
El mexicano no es intransigente: ¡Sólo se le hinchan los huevos!
El mexicano no es grosero: ¡Es un pinche lépero mal hablado!
El mexicano no es corrupto: ¡Es un trácala!
El mexicano no se muere: ¡Se lo lleva la chingada!

El mexicano no es cualquier cosa: es MEXICANO.

Así que si eres mexicano manda esto a todos los paisanos que conozcas.

¡Viva México, cabrones!

Mexicanos

El mexicano no se emborracha: ¡Se pone hasta atrás!
El mexicano no saluda: Te dice ¿qué onda, güey?
El mexicano no tiene amigos: Tiene compas.
El mexicano no se cae: Se da un chingadazo.
El mexicano no se burla de ti: Te echa carrilla.
El mexicano no convence: Tira choro 
El mexicano no se atreve: Se lanza a lo macho.
El mexicano no besuquea: Faja.
El mexicano no molesta: Chinga.
El mexicano no flatula: Se pedorrea.
El mexicano no holgazanea: Echa la hueva.
El mexicano no te ve la cara: Te hace pendejo.
El mexicano no se baña: Se lo lava.
El mexicano no se molesta: Se encabrona.
El mexicano no te golpea: Te agarra a chingadazos.
El mexicano no te ordena: Te manda a la de a huevo.
El mexicano no se encuentra fastidiado: ¡Está hasta la madre!
El mexicano no sufre de diarrea: Se desfunde del culo.
El mexicano no fracasa: La caga.
El mexicano no duerme: Se echa una jeta
El mexican! o no sale corriendo: Sale en chinga loca.
El mexicano no ríe hasta más no poder: Se caga de la risa.
El mexicano no eyacula: Se deja venir.
Al mexicano no le es difícil: ¡Está cabrón!
El mexicano no se masturba: Se la jala.
El mexicano no ignora las cosas: Se las pasa por los huevos.
El mexicano no pide prestado: Tira un sablazo.
El mexicano no le hace el amor a una mujer: Se la coge.
El mexicano no se resbala: Se va de nalgas.
El mexicano no es cobarde: Es puto.
El mexicano no come: Se echa un taco.
El mexicano no va rápido: Va hecho la madre.
El mexicano no pelea: Se agarra a madrazos.
El mexicano no es listo: ¡Es chingón!
El mexicano no pide que lo lleven: Pide un aventón.
Al mexicano no le hacen sexo oral: Se la maman.
El mexicano no es un tipo alegre: ¡Es poca madre!
El mexicano no orina: Se echa una firma.
El mexicano no te insulta: ¡Te mienta la madre!
Al mexicano no le hac! en la circuncisión: Le pelan el chile.
El mexicano no es ! mujerieg o: ¡Es un cabrón!
El mexicano no tiene suerte: Se raya.
El mexicano no es intransigente: ¡Sólo se le hinchan los huevos!
El mexicano no es grosero: ¡Es un pinche lépero mal hablado!
El mexicano no es corrupto: ¡Es un trácala!
El mexicano no se muere: ¡Se lo lleva la chingada!

El mexicano no es cualquier cosa: es MEXICANO.

Así que si eres mexicano manda esto a todos los paisanos que conozcas.

¡Viva México, cabrones!

jueves, 26 de julio de 2012


Si se te acaban las frases para saludar, aquí hay varias:

¿Qué ondita con el pandita?

¿Qué Pachuca por Toluca?

¿Qué Pachuca por Acámbaro?

¿Qué hongo champiñón?

¿Qué epazotes con los elotes?

¿Qué rollo, Goyo?

¿Qué Honduras mi Nicaragua?

¿Qué Pedro, Pablo?

¿Qué pez, marqués?

¿Qué transita por tu avenida?

¿Qué transita por tus venas?

¿Cómo has Estados Unidos?

¿Cómo estanques?

¿Qué pasotes con esos zapatotes?

¿Qué trampa, cazador?

¿Te conozco, Orozco?

¿Qué ondón, Ramón?

¿Cómo estanques mi pescado?

¿Qué transa?

¿Qué pex, marqués?

¿Qué pez, Aquaman?

¿Qué transa, Carranza?

Frases más estructuradas; estas aplícalas cuando quieras echarle más calabaza a tus legumbres.

1) ¿Qué Honduras con las verduras que andan! bajas las temperaturas? ¡Yo pensé que ya estabas morongas, pero nopales estás bien vivorobas!

2) ¿Qué ondita con el pandita que se tragó una viborita?

3) ¿Qué hongo, jorongo, tepetongo, morongo?

miércoles, 25 de julio de 2012

Astutos

Manolo y Venancio se ganan dos lechones en una rifa y esto les crea un conflicto:

"¿Cómo vamos a diferenciarlos?", pregunta Venancio.

"Simple, tú le cortas el rabo al tuyo y ya".

Hecho lo anterior, meten a los cochinillos en el corral, pero éstos se pelean, y ambos se quedan sin rabo.

"Bueno, córtale un pedazo de oreja al tuyo", sugiere Manolo.

Aquel se la corta y al meterlo al corral, nuevamente se pelean y el par de cerditos se queda sin un pedazo de oreja.

Harto de lo sucedido, Venancio recomienda:

"Mira, para no confundirnos, el tuyo es el blanco y el mío es el negro".

Corazon

Están dos enamorados bailando bien pegados. El novio le dice a la novia:

"María, cada vez que bailo contigo bien pegado siento que el corazón se me sale".

Y le contesta la novia:

"¡Ay, Pedro, tú si que tienes el corazón bien abajo!"

Relojes en el cielo

Tres amigos se mueren en un accidente. Llegan al cielo y ven una pared con un montón de relojes colgados. Los amigos extrañados preguntan a San Pedro que son esos relojes y San Pedro responde: "A cada persona muerta le corresponde un reloj y éste refleja el número de masturbaciones al día en promedio de cada uno."

Juan: "¡Aquí está el mío! Cinco vueltas."

Antonio: "¡El mío está allí! 10 vueltas."

Manolo: "Oye San Pedro, no veo el mio."

Y San Pedro contesta: 

"¡El tuyo lo hemos puesto en el techo de ventilador!"

Gran Jefe

Había una vez un joven doctor recién titulado, que decidió poner una farmacia en tierras nativas, pasó el tiempo y todo le salía bien, pero un día llegó un indio, y le dijo al doctor: "Gran jefe no caca."

El doctor entendió que el jefe no podia cagar, así que le dijo: "Dele este jarabe a su jefe y regrese dentro de una semana."

Pasó la semana y el indio regresó diciendo un poco más serio: "Gran jefe no caca."

El doctor le dio un purgante muy eficaz: "Vuelva dentro de una semana."

El indio regreso y le dijo: "¡gran jefe no caca!"

Entonces el doctor preparó una solución super potente de varias sustancias. El indio le dijo: "Si gran jefe no caca, yo matar."

Regresó un mes después a la farmacia y el doctor le preguntó: "¿Qué, gran jefe no caca?"

Y el indio le respondió:

"¡No, ahora gran caca, no jefe!"

Maestra ?

En el salón de clases de Pepito, un día la maestra les dijo:

"Si se portan bien y aprenden la lección, mañana vengo con minifalda."

Al dia siguiente la maestra iba en minifalda, y esta vez les dijo:

"Si se portan bien y aprenden la lección, mañana vengo cubierta solamente con hojas de árbol."

Lo cumplió y al día siguiente iba vestida sólo con hojitas. Llegó la hora del recreo y Pepito era el único que seguía en el salon. Entonces la maestra le preguntó:

"Pepito ¿por qué no saliste?"

Y él respondió:

"Porque como hoy comienza el otoño, estoy esperando a que las hojas se caigan..."

Quien dijo eso ?

La maestra de Pepito está preguntando a sus alumnos si saben quién fue el autor de algunas frases célebres que ella les dice, evitando obviamente a Pepito por sus respuestas groseras.

"A ver, niños, ¿quién dijo: despacio que voy de prisa?"

Pepito se deshace, grita, brinca, chifla... Pero la maestra le pregunta a Juanito y éste contesta:

"¡Napoleón!"

La maestra vuelve a preguntar:

"¿Quién dijo: el respeto al derecho ajeno es la paz?"

Pepito grita y la busca, le pide la palabra, pero la maestra lo evita y le pregunta a Lalito:

"¿Quién fue?"

Lalito responde:

"!Benito Juarez!"

Y así se pasa la clase, Pepito queriendo contestar y la maestra evitándolo.

Al terminarse la clase, Pepito frustrado le grita enfrente de todo el salón:

"¡Qué vieja tan mamona!"

La maestra ofendida se voltea y grita:

"¡¿Quién dijo eso, quién dijo eso!?"
Y Pepito le contesta con mucho orgullo:

"¡Clinton, maestra, Clinton!"

Cuestion de Huevos


Ahí tienen un tipo muy exitoso que vio como todo lo que había logrado en la vida comenzaba a desbaratarse debido a unos fuertes dolores de cabeza que le atormentaban frecuentemente. Tan grande era el dolor que decidió buscar ayuda profesional.

Después de ir de especialista en especialista encontró un médico que le dijo que podía resolver su problema:

"La buena noticia es que le puedo curar sus dolores de cabeza. La mala es que para lograrlo debo castrarlo. No se asuste, los estudios indican que tiene una rara condición que provoca que sus testículos hagan presión en la base de su columna y esta presión provoca que tenga fuertes dolores de cabeza".

La castración fue un éxito. El hombre salió del hospital y se dio cuenta que era una persona diferente y que podría empezar de nuevo a vivir. Feliz de la vida, al pasar por una tienda de trajes decide comprarse uno.

Al entrar el vendedor después de verlo, le dice:

"44 de largo"! .

"¿Cómo lo supo?", pregunta sorprendido el eunuco.

"Ese es mi trabajo", responde con arrogancia el vendedor.

El tipo se mide el traje y le queda a la medida.

"¿Qué tal una camisa nueva?", sugiere el vendedor.

"Me parece bien".

El vendedor lo observa y afirma:

"Manga 34, cuello 16".

"Pero, ¿cómo lo supo?"

"Es mi trabajo".

Y, por supuesto, que la prenda le quedó a la perfección.

"¿Qué tal un juego de ropa interior?"

El capado acepta.

"Muy bien, veamos, es usted talla 36..."

"Se equivoca, caballero, he usado talla 34 desde que tenía 18 años..."

"¡Usted no puede usar talla 34, porque eso provocaría que sus testículos hicieran presión en su columna, causándole tremendos dolores de cabeza!"

Salud

Padre e hija se dirigen a la escuela; de pronto, la niña pregunta:

"Papá, ¿qué le pasa a ese caballo?"

El padre mira hacia el caballo y al percatarse que el caballo tiene una erección, le dice a su hija:

"No mires a ese caballo porque está enfermo".

Al día siguiente:

"Papá, el caballo sigue enfermo".

"Si, hija, no lo mires que todavía está enfermo".

Al tercer día, la niña es llevada a la escuela por su madre.

"Mamá, no mires ese caballo porque está enfermo".

La madre, curiosa, mira el caballo y le pregunta a la hija:

"¿Quién te dijo que ese caballo estaba enfermo?"

"Papá me lo dijo".

"¡Ay, hija, ya quisiera tu padre tener la mitad de la salud que tiene ese caballo!"

Negocio Redondo

Un tipo va en una visita guiada a una fábrica que produce diferentes productos de látex. En la primera parada le muestran la máquina que fabrica los chupetes de los biberones. La máquina hace un ruidoso 'Hishhh-Pop', 'Hishhh-Pop', 'Hishhh-Pop'.

"El 'Hishhh' es el caucho que es inyectado en el molde", explica la guía. "El 'Pop' es la aguja que crea un agujero en el extremo del chupete".

Más adelante, el viaje alcanza la parte de la fábrica donde se hacen los profilácticos (condones). Aquí la máquina hace un 'Hishhh', 'Hishhh', 'Hishhh', 'Hishhh-Pop'.

"¡Espere un minuto!", dice nuestro visitante. "Entiendo cual es el 'Hishhh' 'Hishhh' 'Hishhh', pero ¿qué es ese 'Pop' tan a menudo?"

"Oh, es lo mismo que en la máquina de los chupetes de biberón: crea un agujero cada cuatro condones".

"Pero... eso, ¡es una hijoputes !"

"Efectivamente, pero... ¡Es buenísimo para el negocio de los chupetes!"

Servicio en Linea

Después de experimentar algunas dificultades con su computadora, un pobre usuario, bastante ignorante, llamó al soporte técnico de Network Communicationspara pedir asistencia. Al parecer, algún compañero de trabajo le había querido jugar una broma dándole falsa información:

"Hola, ¿en qué puedo ayudarlo?", atiende el técnico.

"Hay humo que sale de la fuente de alimentación en mi computadora".

"Parece que necesita una fuente de alimentación nueva".

"¡No, sólo necesito cambiar los archivos de arranque del sistema".

"Señor, lo que usted describe es una fuente de alimentación defectuosa. Necesita reemplazarla".

"¡De ninguna manera! Alguno de la oficina me dijo que sólo necesito cambiar los archivos de arranque para solucionar el problema. Todo lo que necesito es que me diga el comando para esto".

Los siguientes diez minutos viendo que, pese a sus esfuerzos, no podía hacer entender al usuario, el! técnico sugiere:

"Lo siento, señor, normalmente no decimos esto a nuestros usuarios, pero hay un comando indocumentado que solucionará el problema".

"¡Lo sabía! Dígame".

"Sólo agregue la línea LOAD NOSMOKE.COM al fin del CONFIG.SYS y todo deberá volver a la normalidad; hágame saber si lo solucionó por favor".

Luego de diez minutos, el técnico recibe otra llamada del mismo usuario:

"¡Esto no funciona, la fuente de alimentación todavía tira humo!"

"¿Qué versión de DOS está usando?

"MS-DOS 6.22".

"Bueno, ése es el problema. La versión de DOS que usa no incluye SMOKE.COM. Contáctese con Microsoft y pregunte por la actualización".

Luego de más de una hora, el usuario llama nuevamente y pide hablar con el mismo técnico que lo atendió anteriormente:

"Necesito una fuente de alimentación".

"¡Bien! ¿Cómo llegó a esa conclusión?"

"Bueno, llamé a Microsof! t y le expliqué a un técnico lo que dijo usted; me empezó a ha! cer preg untas; discutimos un rato largo y luego me pidió una serie de datos de la fuente de alimentación".

"¿Qué le dijo entonces?"

"¡Me dijo que mi fuente de alimentación no es compatible con NOSMOKE!"