jueves, 21 de febrero de 2008

Violador


Un hombre escapa de la prisión donde ha estado por 15 años. Entra a una casa a buscar dinero y armas, y encuentra a una pareja joven en su cama.
Le ordena al tipo que salga de la cama y lo amarra a una silla.
Inmovilizado ve como el agresor amarra a la mujer a la cama se le monta encima y la besa en el cuello, entonces se levanta y se va al baño.

Mientras el está en el baño, el esposo le dice a la mujer: 'Mi amor escucha, este hombre es un convicto
que ha escapado, mira su ropa. Probablemente pasó mucho tiempo en la prisión y no ha visto una mujer en años. Yo vi cuando el besó tu cuello. Si el quiere tener sexo, no te resistas, no te quejes, has todo lo que él te
ordene. Satisfácelo sin importar lo que te pida. Este tipo probablemente es muy peligroso y si se molesta nos puede matar a los dos.

!Sé fuerte mi amor,TE AMO!
Y la mujer responde, él no estaba besando mi cuello, el me susurraba en el oído, me dijo que el es Gay, que le pareciste lindo y bello, me preguntó si teníamos vaselina. Yo le dije que hay en el baño.
Sé fuerte mi amor, yo también TE AMO

martes, 19 de febrero de 2008

El Pene y el Cerebro

Dios llama a Adán y le dice:

"Hijo, tengo una noticia buena y otra mala."

"La buena primero", contesta Adán.

Dios responde: "Te voy a hacer dos regalos: un cerebro y un pene."

"¡Fantástico!... ¿y la mala?"

"Es que no tendrass suficiente sangre como para hacer funcionar los
dos al mismo tiempo."

lunes, 18 de febrero de 2008

Cerveza versus Mujeres


- Una carveza esta siempre mojada. La mujer no... ¡punto para la cerveza!

- La cerveza es horrible si esta caliente… ¡punto para la mujer!

- Una cerveza helada te satisface… ¡punto para la cerveza!

- Si regresas a casa oliendo a cerveza, tu mujer puede enojarse. Si llegas a casa oliendo a mujeres, tu mujer seguro que se enoja y hasta puede dejarte...¡empate!.. Ya que depende del punto de vista.

- Diez cervezas en una noche y no puedes manejar a ningún lado. Diez mujeres en una noche y no hace falta manejar a ningún lado …¡punto para la mujer!

- Si un policía te siente olor a cerveza puede arrestarte, si el policía te siente olor a mujeres te invita una cerveza…¡punto para la mujer!

- La cerveza cuanto más vieja es mejor…¡punto para la cerveza!

- Muchas cervezas pueden hacerte ver ovnis, muchas mujeres pueden hacerte ver a dios...¡punto para la mujer!

- Si te preguntas como será la próxima mujer eres normal. Si te preguntas como será la próxima cerveza eres un alcohólico… ¡punto para la mujer!

- Arrancarle la etiqueta a una cerveza es divertido. Arrancarle los calzones a una mujer es mucho más divertido…¡punto para la mujer!

- Por una cerveza pagas impuestos…¡punto para la mujer!

- Si te tomas otra cerveza, la primera no se enoja…¡punto para la cerveza!

- Puedes estar siempre seguro que eres el primero en 'destapar' una cerveza… ¡punto para la cerveza!

- Si agitas una cerveza, después de un rato se calma sola …¡punto para la cerveza!

- Clara, oscura, en cualquier lugar puedes escoger a la cerveza que quieras …¡punto para la cerveza!

- Una cerveza sabes exactamente cuánto te va a costar…¡punto para la cerveza!

- La cerveza no tiene mamá …¡punto para la cerveza!

- Puedes hacerlo si quieres, pero la cerveza no te pedirá que la abraces durante media hora después de haberla tomado …¡punto para la cerveza!

-

- Puntuación final: la cerveza le gana a la mujer (10 a 7)

-

- Si eres una mujer y en este momento te estás enojando, piensa que la cerveza no se enojaría con esta batalla…..

-

- ¡otro punto para la cerveza! Marcador final 11 a 7

 

domingo, 17 de febrero de 2008

Escapando


En la Habana, un disidente huía de la policía secreta. Estaba a punto de ser capturado, cuando, súbitamente, tropezó con una monja a la que le pidió que lo escondiera bajo su hábito.

Los agentes del gobierno preguntaron a la religiosa si había visto al gusano y le dieron su descripción. Ella les informo que no lo había visto.

Cuando ya el peligro había pasado, el perseguido salió de debajo del vestido de la monja y se inició el siguiente diálogo:

"Gracias, hermana, por haberme salvado de ser capturado".

"Ha sido con mucho gusto, hijo".

"Tengo que decirle, hermana, que usted tiene unas hermosas piernas. ¿Se dio usted cuenta del besito que le di en las pantorrillas?"

"Claro, hijo".

"¿Sintió usted los besitos que le estampé en las piernas, antes de las rodillas?"

"Sí, hijo".

"¿Notó cuando fui subiendo y le cubrí las piernas de besos, arriba de las rodillas?"

"Sí, hijo".

"¿Qué hubiera sucedido si yo sigo subiendo, y subiendo y llenándola de besos?"

"¡Pues que me hubieras besado los huevos! ¡Yo también soy un fugitivo!"