!!!!

Un tipo llega a las puertas del cielo, donde lo recibe San Pedro quien, tras consultar un registro que tiene delante, le dice: Veamos, no has hecho nada especialmente malo en la vida, pero la verdad es que tampoco has hecho nada especialmente bueno. Me temo que una cosa viene a compensar la otra. No se puede decir que hayas hecho nada extraordinario, o sea que no te puedo dejar pasar. Pero, ¿Y lo de los pandilleros? Explícate. Iba conduciendo por una carretera, de noche, cuando vi a un grupo de pandilleros dando una paliza a un pobre tipo. Salí del coche, me acerqué al jefe del grupo y lo golpeé en toda la cara. ¡Caramba! Y entonces les dije a todos que soltaran al tipo o se las iban a tener que ver conmigo, así que lo soltaron. Vaya, es estupendo, ¿Y cuando ocurrió eso? ¡Pues, hace un par de minutos!

El mejor

¿Qué mujer ha tenido el mejor físico?  La esposa de Einstein.

Querida maestra

Estaba Pepito en el colegio y le dice a la maestra: Maestra, ¿La puedo saludar de beso? Y la maestra le responde: Por supuesto que sí, ya veo que quieres mejorar tus modales. Pepito le dice: No, es que tengo gripe y se la quiero pasar.

obediente

Una vez un niño, empezó a preparar cientos de bolsitas de Té, su papá al ver esto le pregunta: Hijo, ¿por qué preparas tanto té? Y el hijo le responde: Es que papi, yo leí, "Jesús viene, prepara..té

Regalo

Era una vez que a un niño que le habían regalado una bicicleta y salió a estrenarla al jardín, en eso le grita a su mamá: Mamá, mira sin una mano. Y el niño siguió y siguió. Mamá, mira sin dos manos. Y al poco rato llegó con su mamá y le dijo: ¡Mamá, shin dientesh!

Chiste estupido

-Señor lo está esperando el hombre invisible- -Bueno, dígale que hoy no puedo verlo.-

No es lo mismo

No es lo mismo de mi vieja burra, que la burra de mi vieja.

Abogados

Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:  ¿Vamos a tomar algo? Bueno, ¿De quién?

Algo Nuevo

Un día Jaimito le dice a su mamá:

"¿Sabes mamá? la vecina de al lado sabe mucho, es inteligente."

"¿Cómo, ella es profesora de algún colegio o de tu colegio?

"No, lo digo porque mi papá siempre va con ella a su casa y le dice que le enseñe algo nuevo."

Vendo

Un día, va un borracho por las calles de la ciudad y, urgentemente, se detiene a orinar en un poste. En eso está cuando en la casa de enfrente ve un cartel que dice:

"VENDO MADRE SIN SENTIMIENTO"

El sujeto se pasa la mano por los ojos y vuelve a leer pensando que había leído mal, y ve el mismo texto. Como puede toma de su saco papel y lápiz y escribe la dirección de la casa.

Al día siguiente se levanta; ve el papel sobre la mesa y recuerda el cartel y se dirige a la dirección que estaba anotada en el papel. Cuando llega allí, ve con detenimiento el cartel y lee:

"VENDO MADERA, ZINC Y CEMENTO"

Fiesta de Papeles

Un día, los diferentes tipos de papel que existen en el mundo organizan una convivencia. Todos los papeles van llegando a la fiesta en sus mejores galas.

El anfitrión los anuncia cuando llega cada tipo de papel:

"¡Demos un aplauso para nuestro amigo el papel de roca, quien participó mucho en los nacimientos estas Navidades!"

Todos los papeles aplauden.

"Ahora, saludemos a nuestro gran amigo que viene desde el Lejano Oriente, ¡el papel de China!"

Igualmente todos lo festejan.

Al cabo de un rato empiezan los guardias de la entrada principal a gritar aterrorizados:

"¡Cuidado, llegaron los hermanos tijeras! ¡Corran!"

Todo mundo comienza tratar de huir pero los hermanos tijera comienzan a hacer confeti de los invitados. El papel de roca, siendo el más fuerte, trata de golpear a los hermanos tijera, pero lo hacen pedazos. Del mismo modo el papel de China, sabiendo artes marciales, trata de hace! r uso de sus patadas y golpes, pero también sale derrotado. En un rincón del salón está llorando el papel cebolla. En otro, el papel albanene no sabe a donde correr... De pronto, de la nada, sale un papel desconocido por todos, comienza a brincar sobre las mesas, saca su pistola y dispara; al ver que no ha hecho mucho daño, se quita su reloj y se lo avienta a los hermanos tijera y estos explotan al instante, hechos pedazos.

Los papeles supervivientes al caos festejan el triunfo de este papel desconocido y le preguntan:

"¿Quién eres?"

El papel, con un tono serio y media sonrisa, responde:

"¡Bond, papel Bond!"

Empleado leal

Llega un patrón a la casa de otro y pregunta al portero: ¿Está el patrón? No, se fue a un entierro. ¿Tardará mucho en volver? No sé, iba en el ataúd.

Pronombres

ver Jaimito 2 pronombres.  ¿Quién? ¿Yo? Muy bien, ¡Aprobado!

Jaimito

Esto es una clase en la que la profesora dice que van a estudiar las onomatopeyas. Entonces, la profesora dice:  Tu Juanito, dime una frase con una onomatopeya.  Juanito dice:  Llegué a casa y el gato me dijo miau, miau.  Muy bien, dice la profesora.  Ahora tu Alfonso.  Fui al pantano y la rana dijo croac, croac.  Muy bien, ahora tu Jaimito. Iba por un callejón me encontré a un camión de frente y dije: ¡Oh, no m'atopella!

Novios

En la mañana no desayuno porque pienso en ti, al mediodía no almuerzo porque pienso en ti, en la tarde no meriendo porque pienso en ti, y en al noche no duermo, ¡porque tengo hambre!

Borrachos

Iba caminando por la calle un borrachito y se encuentra con su compadre, y éste al ver que el borrachito tenía las orejas a carne viva le pregunta: Pero, ¿qué te ha pasado compadre?  Es que a mi esposa se le ocurrió dejar la plancha prendida, y sonó el teléfono y agarré la plancha por equivocación. Pero, ¿y la otra? Y el borrachito le contesta: El maldito imbécil volvió a llamar.

Sepelio

Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta: ¿No va a ir al velorio de su suegra? Y él le dice: No jefe, primero el trabajo, después la diversión.

orden del jefe

El jefe ordena a su secretaria escribir una nota, citando a reunión con todo el personal, para el próximo viernes. La secretaria no muy experta en ortografía, pregunta a su jefe: ¿Cómo se escribe viernes, con v o b? El jefe responde: ¡Cambie la reunión para el lunes!

Indios

Esta era una carrera en el viejo oeste estaban compitiendo un vaquero y un indio. Arrancan, van muy parejos en toda la carrera y ya en el final, el vaquero se echa un gas y sale como alma que se lo lleva el diablo y gana la carrera. Después llega el indio y le dice todo cansado: Tú hacer trampa, tú tener motor en el trasero.

Alacran

Un señor llega de su trabajo y ve a su esposa muy angustiada que corre hacia él gritando: ¡Mi amor! ¡Mi amor! ¡A mi mamá la picó un alacrán! Y el esposo le pregunta: ¿Cómo que un alacrán? ¡Si había cuatro en la cajita!

Sabia

Un día, una hermosa princesa paseaba tranquilamente cerca de un estanque donde se encontró una rana que al ver a la princesa comenzó a decirle:

"¡Oh, hermosa doncella, bésame y me convertiré en un príncipe muy guapo! Serás mi novia. Nos casaremos en una hermosa ceremonia en mi castillo donde podrás vivir conmigo y con mi madre. Cocinarás para nosotros y lavarás nuestra ropa, atenderás mis encargos y mantendrás caliente mi cama por las noches. Arrullarás a mis hijos y los levantarás cada mañana para atenderlos. Te reirás de mis chistes y me soportarás cuando esté de mal humor. Nunca te quejarás y siempre estarás agradecida que te haya hecho mi esposa".

Y aquella noche de estrellas... ¡La princesa cenó ancas de rana!

Calzones

Está Pepito caminando con su hermano y pasan por un tendedero de ropa, ven unos calzones y su hermano le dice a Pepito: "Esos calzones son de mamá."

"No, no son."

"Que sí son."

"Bueno, vayamos a preguntar."

Tocan la puerta y abre una señora:

"¿En qué les puedo servir."

Pepito:

"Disculpe, señora, ¿de quien son esos calzones?"

"¡De tu reputa madre, grosero!"

"Viste, Pepito, te lo dije."

Asi

Ha muerto Don Nicanor y la gente lo esta velando.U na mujer al mirar
el cadáver ve que el finado tenía un pene super grande, se da vuelta y
le comenta a una amiga:

"Mira, igualito al de mi marido."

El marido mas atrás escucha esto y saca pecho. La amiga sorprendida
dice:

"¿Así de grande?"

"No, así de muerta."

Parejas

Este era un tipo que le dice a su pareja: Luis, tómame de la mano. A lo que Luis le responde: ¡No! Luis, abrázame. A lo que Luis responde: ¡No! Luis, bésame. A lo que Luis responde: ¡No! Pero Luis, si todas las parejas se toman de las manos, si todas las parejas se abrazan, si todas las parejas se besan, ¿Por qué nosotros no? A lo que Luis responde:  ¡Porque somos una pareja de policias, Armando!

Esposas y Amantes

Dos amigas hablando: -María, ¿qué me das por mi marido? -Nada. -¡Trato hecho!

Retribuyendo

Cómo hacer que la gente deje de molestarte con: ¿Cuándo te vas a casar?  Mis tías solían acercarse a mí en las bodas, dándome golpecitos en las costillas y diciendo: Eres el siguiente... Dejaron de hacerlo cuando yo empecé a hacer lo mismo, en los funerales.

Que padezco ?

A un hombre le empieza a salir vello en toda la cara. Un día se ve al espejo y ve que toda su cara está llena de pelo; de inmediato acude al médico y entra a la consulta gritando:

"Doctor, doctor, ¿qué padezco, qué padezco?"

Con infinita ternura, el galeno responde:

"Padece un osito".

Confesionario

Va un señor al confesionario y justo el cura estaba comiendo. Entonces, el señor le dice: He pecado. Y el cura le responde: No e pollo.

Bebida Magica

En una ocasión, llega un hombre a la cantina y le ordena al cantinero:

"Deme un tequila con ron, vodka, limoncito y salecita".

En cuanto el cantinero se lo sirve, el hombre se lo toma de un solo jalón y, acto seguido, se avienta por la ventana. Poco después, entra por la puerta, ileso, sin ningún rasguño. Se acerca nuevamente a la barra y le ordena al cantinero:

"Deme un tequila con ron, vodka, limoncito y salecita".

El hombre de los tragos se lo da y, de nueva cuenta, el hombre lo sorbe de un sentón y vuelve a aventarse por la ventana y regresa como si nada hubiese sucedido.

Otro hombre, que observaba los hechos, se dijo:

"Esa bebida que toma ese sujeto debe tener algo mágico, algo especial, qué sé yo. Voy a probar, a ver qué pasa".

Así que decide ir donde está el cantinero:

"Deme lo mismo que le dio a ese tipo".

El cantinero se lo preparó. El sujeto lo bebió e inmediatamente ! se arrojó por la ventana, pero quedó hecho puré cuando chocó con la acera. Poco después, el hombre que siempre resultaba ileso, pidió otro trago como los anteriores y una vez más se arrojó por la ventana y, de nuevo, llegó como de costumbre. Fue entonces cuando el tabernero le amonesta:

"Híjoles, Superman, desde que te volviste alcohólico, ya todos quieren ser como tú, mano".

hijos....

Una niña le pregunta a su madre:  Mami, ¿De dónde salen los bebes? ¿Cómo nací yo?  La madre le contesta:  Hija, un día yo fui al jardín, corte la flor más bonita, la puse en una cajita de cartón y la guardé en el gavetero de mi cuarto. Espere nueve meses y abrí el gavetero, y ahí estabas tu, mi hermosa hija.  La niña le dice:  Ah, pues yo voy a hacer lo mismo porque yo quiero tener un bebe. Entonces, va al jardín, corta una flor, y la guarda en una cajita en el gavetero. Al pasar los nueve meses, le dice a la madre:  Mama, ya pasaron nueve meses, voy a buscar a mi bebe. La niña va a su cuarto, abre el gavetero, y cuando toma la cajita, sale una cucaracha. La niña la mira molesta y le dice: Por mi madre que sino fueras hija mía te mataba.

Infantes !

En el colegio: -Señorita profesora, ¿verdad que no se debe castigar a un niño por una cosa que no haya hecho? -No, claro que no. -Estupendo, no he hecho los deberes.

Tristisimo

Una vez Pepito llegó a la escuela y el maestro le dice: Saca tu libro y tu cuaderno. Pero Pepito le contestó: No tengo porque mi mamá es muy pobre y no puede comprar ni cuadernos ni libros para ninguna materia. El profesor molesto le dijo: ¿Qué pensarías tú de un soldado que va a la guerra y no lleva nada con que defenderse: Y Pepito contestó: ¡Que es hijo de mi mamá!

Adivinanzas

¿Qué le dijo un número 3 a un número 30? Para ser como yo, tienes que ser sincero.

Pepito

Estaba el presidente dando una plática a unos niños de cierta escuela primaria, explicando los planes de gobierno para los próximos años, al terminar su largo discurso y notar que todos los niños estaban dormidos, decidió iniciar una sesión de preguntas y respuestas: Bien niños, ¿Alguno de ustedes tiene alguna pregunta que hacer sobre la situación de nuestro país? Y en ese momento toma Juanito la palabra en nombre de todos su compañeritos y le dice al presidente: Sí señor presidente, yo tengo 3 preguntas que hacerle y estoy seguro que usted me va a responder: Primera, ¿Quién mató a Luis González? Segunda, ¿Quién mató a Mario? Tercera, ¿Por qué está tan fregado el país? El presidente quien empezó a sudar desde la primera pregunta, escucha aliviado el timbre que anuncia el recreo, mientras todos los niños salen desmesuradamente del salón. Una vez concluido el recreo el presidente vuelve a preguntar: Bueno niños, ¿Alguien tiene una pregunta? Instantáneamente, Pepito se levanta y le dice: Sí señor presidente, yo tengo 5 preguntas que hacerle: Primera, ¿Quién mató a Luis González? Segunda, ¿Quién mató a Mario ? Tercera, ¿Por qué está tan fregado el país? Cuarta, ¿Por qué el timbre sonó veinte minutos antes? Y quinta, ¿Dónde diantre está Juanito?

feminas

¿Cómo hacer feliz a una mujer?  Para hacer feliz a una mujer sólo se necesita ser: amigo, compañero, amante, hermano, padre, hijo, maestro, alumno, confidente, cocinero, carpintero, mecánico, plomero, decorador de interiores, estilista, electricista, sexólogo, gineco-obstetra, psicólogo, psiquiatra, terapeuta, audaz, simpático, atlético, cariñoso, tierno, atento, caballeroso, inteligente, imaginativo, creativo, dulce, fuerte, comprensivo, tolerante, prudente, ambicioso, capaz, valiente, decidido, confiable, respetuoso, apasionado, y sobre todo, ¡Muy solvente!  De la misma forma hay que poner atención en: No ser celoso pero tampoco desinteresado, llevarse bien con su familia pero no dedicarles más tiempo que a ella. Darle su espacio, pero mostrarse preocupado de donde ha estado, Y algo de lo más importante es: No olvidar las fechas de cumpleaños, aniversario de novios, de boda, graduación, santo y menstruación. Desgraciadamente, el cumplir al pie de la letra estas instrucciones no garantiza al 100% la felicidad de ella, porque podría sentirse inmersa en una vida de sofocante perfección y fugarse con cualquier modelito que encuentre por ahí... Además, Dios dijo: ¡Ámenlas!, Nunca dijo: ¡Entiéndanlas!

Obituario

Una vez a un señor se le muere la suegra y se acerca al periódico local para colocar un anuncio obituario y le dice al encargado: Quiero avisar que mi suegra se murió.  Bueno señor, tenemos una promoción, usted publica un mínimo de 5 palabras y sólo le cobramos 1 peso por palabra. Y el señor dice: Yo sólo quiero poner: Domitila murió. Pero señor, eso son sólo 2 palabras y tiene que ser como mínimo 5, vaya y de una vuelta y regrese con las otras palabras. El señor se va y al cabo de un rato regresa y le dice que ya tiene las 5 palabras. ¿Sí? Dígamelas. Murió Domitila. Y el empleado le dice: ¿Y las otras 3? Vendo Toyota Corolla.

Macho

Un compadre visita a otro compadre y le dice: Compadre, que pena, no puedo creer que no tengas los pantalones para mandar en tu casa. A lo cual el otro contesta: Sí, es verdad compadre.  Mira, en mi casa mando yo, y cuando digo, tengo hambre, me sirven de comer y cuando digo, tráiganme el agua caliente, me la traen de inmediato. A lo cual el compadre le pregunta: Oiga compadre, y para qué quiere agua caliente? Y responde el compadre: Ay compadre, no me diga que usted lava los platos con agua fría.

Regalo

El último día de clases, los alumnos le llevaron regalos a la maestra. El hijo del florista le entrega un ramo de flores, y la hija del confitero, una bonita caja de bombones. En eso, el hijo del dueño de la licorería se acercó cargando con una caja grande y pesada. Al recibirla, la maestra se dio cuenta que algo escurría por la base. Con el dedo recogió una gota del líquido y lo probó. ¿Es vino?, dijo tratando de adivinar. No, respondió el chico. ¿Champaña?  ¡No! Me rindo, ¿Qué es? ¡Un perrito!

Gata

Era una vez un señor que tenía una gata y ya no la quería más, entonces se fue al monte y la tiró. Después de unos días la gata regresó, y el señor se la llevó y la tiró del otro lado del monte, y la gata volvió. Entonces, le preguntó a su compadre, cómo lo podía hacer para que no volviera y éste le dio algunas indicaciones. El señor le da las indicaciones, cruza el monte, ve al río y crúzalo, voltea a la derecha, luego a la izquierda, otra vez a la derecha, cruza el puente y deja la gata. Después de una semana el señor llegó con el compadre todo sucio, cansado, hambriento, desvelado y sediento, y el compadre le pregunta: ¿Cómo te fue? Y el señor le contesta: Hombre compadre, si no es por la gata, ¡no regreso!

Sencible

Un pajarito iba volando a toda velocidad por la autopista en sentido contrario y de repente se estrella contra un motorizado. ¡Paooofff! El motorizado se para diciendo: ¡No puede ser! ¡Maté al pajarito! Llega donde cayó el pajarito y lo encuentra todavía vivo, lo recoge, se lo lleva a su casa, lo mete en una jaula, le da leche y agua, le pone alpiste. Al rato el pajarito va recobrando el conocimiento, despierta, ve la jaula y dice: ¡No puede ser! ¡Maté al policía y estoy preso!

Adivinanzas

La vida de Kunfú: ¿Cómo es la cama de Kunfú?  Kunfurtable. ¿Cómo caga Kunfú?  Kun fuerza. ¿Cuál es la comida de Kunfú?  Los Kunfites. ¿Cómo está Kunfú?  Kunfundido.

Amarrete

Había una vez un tipo tan tacaño, que estaba soñando que se estaba tomando un café y se despertó para no pagarlo.

Se come

La maestra le pregunta a los niños: 

"A ver niños ¿qué es la luz? Ajá, Pedrito dime."

"Bueno, maestra la luz es una fuente de energía."

"Muy bien. ¿Alguien más? Sí, Pepito ¿qué es la luz?"

"Bueno, maestra la LUZ SE COME."

"¿Se come? ¿Cómo es eso? Explícate.

"Bueno, maestra, la luz se come porque ayer oí a mi papa diciéndole a la mucama: 

"Apaga la luz que hoy te la comes toda."

Escapando

Dos locos planean la fuga del maniconio, uno le dice al otro:  Si la pared es baja la saltamos, si es alta cavamos un hoyo, ¿Entendido?  Sí, puedes ir primero. Pasadas tres horas regresa el loco y dice: No podemos escapar. ¿Por qué? ¡Porque no hay pared!

Amor

No desayuné pensando en ti, no almorcé pensando en ti, no cené pensando en ti, y no dormí porque tenía hambre.

Estaba en un restaurante y mientras iba al baño, vi como otra persona tomaba el mismo camino que yo. Al entrar al baño, observé cómo ocupaba uno de los dos cubículos, que eran de esos que no llegan hasta el techo. Yo, lógicamente, entré en el otro. De repente, oigo que me dicen: ¡Hola! Yo seguí callado, pero el tipo vuelve a decir: ¡Hola! ¿Me escuchas?  Yo, para no parecer mal educado, contesté: ¡Hola!  Y el tipo pregunta: ¿Cómo estás?  A lo que contesté: Bien, gracias, un poco cansado.  Y el tipo dice: ¿Qué haces?  Yo ya estaba intrigado, pensé, siempre hay gente muy rara en este mundo, y contesté:  ¿Y qué voy a estar haciendo? Lo mismo que tú, ¡Cagando!  De inmediatamente oigo:  ¡Mi vida, te llamo después porque tengo a un imbécil al lado, que está contestando a todas mis preguntas!

Borrachos

Estaban dos borrachitos en un bar cuando ya estaba por cerrar. Oye cumpa, ¿por qué no vamos a mi casa para seguir chupando? No, mejor vamos a la mía que es aquí cerquita. No cumpa, la mía es más cerquita. A ver, vamos, a ver cuál es más cerca. Y se van, llegando a la esquina se detienen y uno le dice al otro: Ya llegamos cumpa, está es mi casa. Y el otro le dice: No puede ser cumpa, ésta es mi casa.  No te creo, es la mía. A ver, tocaremos la puerta así sabremos de quién es. Tocan la puerta, sale la dueña, y les dice; ¡Que bonito, que bonito, padre e hijo borrachos!

y esta Sra para que se mete ?

Estaban dos niños cada uno con un trompo y uno le dice al otro: A ver, baila el trompo. Y el otro le contesta: No sabo. El otro le dice: No se dice "no sabo" se dice "no sepo". En ese momento una señora estaba escuchando la conversación de los niños y les dice: No se dice ni no sabo ni no sepo. Los niños le preguntan: Entonces, ¿Cómo se dice? La señora les contesta: No sé. Y los niños le dicen: Entonces, por qué se mete en lo que no le importa.

Yerno ?

Un empresario multimillonario tenía entre sus múltiples valores, miles de hectáreas de tierras fértiles, cientos de miles de cabezas de ganado fino y una preciosa hija de 18 años heredera de todas sus riquezas. Un día nuestro millonario organizó una reunión en su mansión a la cual invitó a toda la alta sociedad del país, y al llegar la media noche, descubrió una piscina de 500 metros con las paredes extra altas en tres de sus lados, en los primeras 100 metros de la piscina había colocado pirañas sudamericanas, en el segundo tramo cocodrilos del Africa, luego barracudas del caribe, después anguilas eléctricas y finalmente tiburones australianos. Nuestro hombre reunió a todos sus invitados en uno de los extremos de la piscina y les dijo: Creo que la juventud está perdida, ya no hay hombres en este mundo, por eso si hay un macho en esta fiesta, lo reto a cruzar esta piscina. Al que lo haga le daré a escoger entre la mitad de mis tierras, el 50% de mi ganado o la mano de mi única hija y heredera. No había terminado de hablar el empresario cuando un joven se lanza a la piscina, la cruzó y salió por la otra orilla, el viejo emocionado le dijo:  Nunca creí ver valor como éste antes de morir, dime muchacho, ¿Quieres la mitad de mis tierras? No, contestó rápidamente el joven.  Entiendo lo que quieres, es el 50% de mi ganado, razonó el millonario.  Tampoco, replicó el joven. Ah, lo que quieres es ser mi yerno, y único heredero. No quiero nada de eso, grito el muchacho. Y entonces, ¿Qué quieres? Preguntó confundido el millonario.  Quiero saber, ¿Quién fue, el que me empujó a la piscina?

De muy mal gusto

Un señor entra a su casa, encuentra unos pantalones de hombre tirados en el suelo, y dice: Mi esposa me debe estar engañando con otro hombre. Seguidamente en su camino hacia el cuarto se encuentra con una blusa de mujer y dice: Ya estoy seguro que me debe estar engañando con otro hombre. Al entrar al cuarto observa las sábanas moverse y agarra un arma y bruscamente mata a los cuerpos debajo de la sábana. Cuando va hacia la cocina se encuentra a su esposa y sorprendido le pregunta: ¿Qué haces aquí? Sólo vine a tomarme un vaso de agua, por cierto tus padres llegaron hoy.

Diagnostico

Se encuentra el paciente tendido en la cama, en la misma pieza se encuentra su médico, abogado, esposa, y sus hijos. Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice: Asesinos, ladrones, mal agradecidos, y sinvergüenzas, y se vuelve acostar. El doctor un poco confundido dice: Yo creo que está mejorando. ¿Por qué lo dice doctor?, pregunta la esposa. Porque nos ha reconocido a todos.

Acto

Primera escena: Yo Segunda escena: Yo Tercera escena: Yo Cuarta escena: Yo Quinta escena: Yo Sexta escena: Yo Séptima escena: Yo ¿Cómo se llama la novela? Las siete maravillas del mundo

Policia y Borracho

Era una vez que un borrachito estaba arriba de un poste, y llega la policía y le dice: ¡Bájese de ahí! Y el borrachito se baja y el policía le pregunta: ¿Quién es usted? Y le contesta: ¿No se acuerda de mí? Y le dice el policía: No, dígame quién es usted. Pero, ¿en serio que no se acuerda de mí? Ya le dije que no, dígame quién es. ¡Soy el mismo que estaba en el poste!

Llegando tarde

Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos: Alumno, ¿por qué llegó tarde? Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde. ¿Y usted, alumno? ¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

Consultando con Dios

Están Blancanieves, Hércules y Cuasimodo hablando y dice Blancanieves: "Soy la mujer más hermosa del mundo". Y dice Hércules: "Yo soy el hombre más fuerte del mundo". Y dice Cuasimodo: "Pues yo soy el tío más feo del mundo". Blancanieves se queda pensando y les pregunta: "¿Y si en realidad no somos lo que pensamos?". Entonces, se le ocurre a Hércules: "Vamos a ver a Dios y Él nos responderá". Van los tres y cuando terminan de hablar con Dios, dice Blancanieves muy orgullosa: "¡Qué bien! Me ha dicho Dios que sí soy la mujer más hermosa del mundo". Seguidamente dice Hércules: "A mí me ha dicho que yo soy el hombre más fuerte del mundo". Cuasimodo, muy decepcionado, les pregunta a sus dos compañeros:  ¿Alguno sabe quién demonios es la Duquesa de Alba?".

Madres

Un hombre le hace una encuesta a una señora: ¿Cuántos hijos tiene? Tengo 10, contesta la señora. ¿Cómo se llaman? Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo. ¿Todos se llaman Bernardo?, pregunta el hombre asombrado. Sí. ¿Y qué hace cuando están jugando en el patio y quiere que entren a la casa? Grito: ¡Bernardo!, y todos entran. ¿Y cuando tienen que comer? Digo: ¡Bernardo! y todos vienen a la mesa. ¿Y cuando quiere hablar con uno en particular? ¡Ah, eso es diferente! ¡Lo llamo por su apellido!

La cuenta

En el Vaticano, dos cocineros piden permiso para hablar con el Papa. 

Les dicen que no y ellos se van. 

Al día siguiente vuelven y se repite la historia de nuevo. 

Y así llevan ya varios meses. 

Por fin, por pura casualidad, el Papa sale por la puerta en el mismo momento en que llegan los judíos y se interesa por el asunto:

"¿Qué es lo que ustedes quieren?"

Uno de los cocineros saca un papel y lo enseña al Papa:

"¿Usted conoce a esta gente?"

El Papa ve una fotocopia reducida del cuadro "La Última Cena" y afirma:

"Sí. Son los santos de nuestra Iglesia y éste es el Señor Jesucristo".

El cocinero pregunta:

"¿Y usted se hace responsable de ellos?"

"¡Claro que sí!"

Entonces, el otro cocinero saca del bolsillo otro papel y lo entrega al Papa.

"¿Qué es esto?", pregunta intrigado el Sumo Pontífice.

"Este papel nosotros lo heredamos de nuestros antepasados. Es la cuenta de la cena que estos caballeros nunca pagaron y, junto con los intereses, se hace una suma bastante respetable..."

Diferencia Generacional

 

UNA VERDAD QUE A LO MEJOR DUELE A LOS JÓVENES,

PERO ES MUY CIERTA

 

Durante una conferencia sobre las grandes diferencias entre generaciones, un Presumido Estudiante se tomó la molestia de explicarle a un Señor Mayor sentado a la par de él, el por qué le es imposible a la Vieja Generación comprender a su Generación:

 

 

"Usted creció en un mundo diferente, realmente casi Primitivo", dijo en voz lo suficientemente alta para que lo escucharan alrededor.

"Los jóvenes de hoy crecimos con televisión, Internet, teléfonos celulares, aviones jet, viajes al espacio. Nuestras sondas espaciales han visitado Marte. Tenemos naves con energía nuclear y autos eléctricos y de hidrógeno. Computadoras con procesos de velocidad de la luz… y muchas cosas más".

 

Luego de un breve silencio el Señor Mayor respondió diciendo: 
"Tienes razón, Hijo Mío; nosotros no tuvimos esas cosas cuando éramos Jóvenes... ¡Por eso las Inventamos!!!!!!!!!!!!

Campamento

Cuatro amigos desde hace años salian de campamento a pescar,. Esta vez antes de que el grupo partiera, la esposa de Pepe le dijo que él de ninguna manera iría de campamento.  Los amigos de Pepe estaban muy incómodos con esa noticia, pero nada podían hacer.  Dos días más tarde, los tres amigos llegaron al campamento y se dieron con la sorpresa de encontrar a Pepe, con la carpa ya levantada, una buena cantidad de leña y la cena casi lista ." hombre! ¿Cuándo llegaste y cómo hiciste para convencer a tu mujer que te dejara venir?" "Les cuento. He estado aquí desde ésta mañana. Ayer en la noche estaba yo sentado en mi sillón favorito y mi esposa se apareció por mi espalda, me puso sus manos sobre mis ojos y me dijo, '¿Adivina quién soy?' "Retiré sus manos y vi que sólo llevaba un baby doll nuevecito, perfumado y transparente. Ella tomó mi mano y me llevó a nuestro dormitorio, que estaba iluminado solo por velas y tenía pétalos de rosa por todos lados. En la cama ¡ella había colocado esposas y cuerdas! Me dijo que la atara y la esposara a la cama, así que eso fue lo que hice .Cuando terminé de atarla, ella me dijo, "¡Haz lo que te dé la gana!"   Y.... aquí estoy!