Un tipo llega a las puertas del cielo, donde lo recibe San Pedro quien, tras consultar un registro que tiene delante, le dice: Veamos, no has hecho nada especialmente malo en la vida, pero la verdad es que tampoco has hecho nada especialmente bueno. Me temo que una cosa viene a compensar la otra. No se puede decir que hayas hecho nada extraordinario, o sea que no te puedo dejar pasar. |
Un lugar donde encontrar una nota de buen humor. Los chistes publicados son colaboraciones. Envie su chiste a: colaboraciones@sonriaconalegria.com.ar
viernes, 7 de septiembre de 2012
!!!!
Querida maestra
Estaba Pepito en el colegio y le dice a la maestra: |
obediente
Una vez un niño, empezó a preparar cientos de bolsitas de Té, su papá al ver esto le pregunta: |
Regalo
Era una vez que a un niño que le habían regalado una bicicleta y salió a estrenarla al jardín, en eso le grita a su mamá: |
Chiste estupido
-Señor lo está esperando el hombre invisible-
|
Algo Nuevo
"¿Sabes mamá? la vecina de al lado sabe mucho, es inteligente."
"¿Cómo, ella es profesora de algún colegio o de tu colegio?
"No, lo digo porque mi papá siempre va con ella a su casa y le dice que le enseñe algo nuevo."
jueves, 6 de septiembre de 2012
Vendo
"VENDO MADRE SIN SENTIMIENTO"
El sujeto se pasa la mano por los ojos y vuelve a leer pensando que había leído mal, y ve el mismo texto. Como puede toma de su saco papel y lápiz y escribe la dirección de la casa.
Al día siguiente se levanta; ve el papel sobre la mesa y recuerda el cartel y se dirige a la dirección que estaba anotada en el papel. Cuando llega allí, ve con detenimiento el cartel y lee:
"VENDO MADERA, ZINC Y CEMENTO"
Fiesta de Papeles
Un día, los diferentes tipos de papel que existen en el mundo organizan una convivencia. Todos los papeles van llegando a la fiesta en sus mejores galas.
El anfitrión los anuncia cuando llega cada tipo de papel:
"¡Demos un aplauso para nuestro amigo el papel de roca, quien participó mucho en los nacimientos estas Navidades!"
Todos los papeles aplauden.
"Ahora, saludemos a nuestro gran amigo que viene desde el Lejano Oriente, ¡el papel de China!"
Igualmente todos lo festejan.
Al cabo de un rato empiezan los guardias de la entrada principal a gritar aterrorizados:
"¡Cuidado, llegaron los hermanos tijeras! ¡Corran!"
Todo mundo comienza tratar de huir pero los hermanos tijera comienzan a hacer confeti de los invitados. El papel de roca, siendo el más fuerte, trata de golpear a los hermanos tijera, pero lo hacen pedazos. Del mismo modo el papel de China, sabiendo artes marciales, trata de hace! r uso de sus patadas y golpes, pero también sale derrotado. En un rincón del salón está llorando el papel cebolla. En otro, el papel albanene no sabe a donde correr... De pronto, de la nada, sale un papel desconocido por todos, comienza a brincar sobre las mesas, saca su pistola y dispara; al ver que no ha hecho mucho daño, se quita su reloj y se lo avienta a los hermanos tijera y estos explotan al instante, hechos pedazos.
Los papeles supervivientes al caos festejan el triunfo de este papel desconocido y le preguntan:
"¿Quién eres?"
El papel, con un tono serio y media sonrisa, responde:
"¡Bond, papel Bond!"
lunes, 3 de septiembre de 2012
Empleado leal
Llega un patrón a la casa de otro y pregunta al portero: |
Jaimito
Esto es una clase en la que la profesora dice que van a estudiar las onomatopeyas. Entonces, la profesora dice: |
Novios
En la mañana no desayuno porque pienso en ti, al mediodía no almuerzo porque pienso en ti, en la tarde no meriendo porque pienso en ti, y en al noche no duermo, ¡porque tengo hambre! |
Borrachos
Iba caminando por la calle un borrachito y se encuentra con su compadre, y éste al ver que el borrachito tenía las orejas a carne viva le pregunta: |
Sepelio
Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta: |
orden del jefe
El jefe ordena a su secretaria escribir una nota, citando a reunión con todo el personal, para el próximo viernes. La secretaria no muy experta en ortografía, pregunta a su jefe: |
Indios
Esta era una carrera en el viejo oeste estaban compitiendo un vaquero y un indio. Arrancan, van muy parejos en toda la carrera y ya en el final, el vaquero se echa un gas y sale como alma que se lo lleva el diablo y gana la carrera. Después llega el indio y le dice todo cansado: |
Alacran
Un señor llega de su trabajo y ve a su esposa muy angustiada que corre hacia él gritando: |
Sabia
"¡Oh, hermosa doncella, bésame y me convertiré en un príncipe muy guapo! Serás mi novia. Nos casaremos en una hermosa ceremonia en mi castillo donde podrás vivir conmigo y con mi madre. Cocinarás para nosotros y lavarás nuestra ropa, atenderás mis encargos y mantendrás caliente mi cama por las noches. Arrullarás a mis hijos y los levantarás cada mañana para atenderlos. Te reirás de mis chistes y me soportarás cuando esté de mal humor. Nunca te quejarás y siempre estarás agradecida que te haya hecho mi esposa".
Y aquella noche de estrellas... ¡La princesa cenó ancas de rana!
Calzones
"No, no son."
"Que sí son."
"Bueno, vayamos a preguntar."
Tocan la puerta y abre una señora:
"¿En qué les puedo servir."
Pepito:
"Disculpe, señora, ¿de quien son esos calzones?"
"¡De tu reputa madre, grosero!"
"Viste, Pepito, te lo dije."
Asi
el cadáver ve que el finado tenía un pene super grande, se da vuelta y
le comenta a una amiga:
"Mira, igualito al de mi marido."
El marido mas atrás escucha esto y saca pecho. La amiga sorprendida
dice:
"¿Así de grande?"
"No, así de muerta."
jueves, 30 de agosto de 2012
Parejas
Este era un tipo que le dice a su pareja: |
Retribuyendo
Cómo hacer que la gente deje de molestarte con: ¿Cuándo te vas a casar?
|
Que padezco ?
"Doctor, doctor, ¿qué padezco, qué padezco?"
Con infinita ternura, el galeno responde:
"Padece un osito".
miércoles, 29 de agosto de 2012
Confesionario
Va un señor al confesionario y justo el cura estaba comiendo. Entonces, el señor le dice:
|
Bebida Magica
"Deme un tequila con ron, vodka, limoncito y salecita".
En cuanto el cantinero se lo sirve, el hombre se lo toma de un solo jalón y, acto seguido, se avienta por la ventana. Poco después, entra por la puerta, ileso, sin ningún rasguño. Se acerca nuevamente a la barra y le ordena al cantinero:
"Deme un tequila con ron, vodka, limoncito y salecita".
El hombre de los tragos se lo da y, de nueva cuenta, el hombre lo sorbe de un sentón y vuelve a aventarse por la ventana y regresa como si nada hubiese sucedido.
Otro hombre, que observaba los hechos, se dijo:
"Esa bebida que toma ese sujeto debe tener algo mágico, algo especial, qué sé yo. Voy a probar, a ver qué pasa".
Así que decide ir donde está el cantinero:
"Deme lo mismo que le dio a ese tipo".
El cantinero se lo preparó. El sujeto lo bebió e inmediatamente ! se arrojó por la ventana, pero quedó hecho puré cuando chocó con la acera. Poco después, el hombre que siempre resultaba ileso, pidió otro trago como los anteriores y una vez más se arrojó por la ventana y, de nuevo, llegó como de costumbre. Fue entonces cuando el tabernero le amonesta:
"Híjoles, Superman, desde que te volviste alcohólico, ya todos quieren ser como tú, mano".
lunes, 27 de agosto de 2012
hijos....
Una niña le pregunta a su madre: |
Infantes !
En el colegio: |
Tristisimo
Una vez Pepito llegó a la escuela y el maestro le dice: |
Pepito
Estaba el presidente dando una plática a unos niños de cierta escuela primaria, explicando los planes de gobierno para los próximos años, al terminar su largo discurso y notar que todos los niños estaban dormidos, decidió iniciar una sesión de preguntas y respuestas: |
feminas
¿Cómo hacer feliz a una mujer? |
Obituario
Una vez a un señor se le muere la suegra y se acerca al periódico local para colocar un anuncio obituario y le dice al encargado: |
Macho
Un compadre visita a otro compadre y le dice: |
Regalo
El último día de clases, los alumnos le llevaron regalos a la maestra. El hijo del florista le entrega un ramo de flores, y la hija del confitero, una bonita caja de bombones. En eso, el hijo del dueño de la licorería se acercó cargando con una caja grande y pesada. Al recibirla, la maestra se dio cuenta que algo escurría por la base. Con el dedo recogió una gota del líquido y lo probó. |
Gata
Era una vez un señor que tenía una gata y ya no la quería más, entonces se fue al monte y la tiró. Después de unos días la gata regresó, y el señor se la llevó y la tiró del otro lado del monte, y la gata volvió. Entonces, le preguntó a su compadre, cómo lo podía hacer para que no volviera y éste le dio algunas indicaciones. |
Sencible
Un pajarito iba volando a toda velocidad por la autopista en sentido contrario y de repente se estrella contra un motorizado. |
Adivinanzas
La vida de Kunfú: |
Amarrete
Había una vez un tipo tan tacaño, que estaba soñando que se estaba tomando un café y se despertó para no pagarlo. |
Se come
"A ver niños ¿qué es la luz? Ajá, Pedrito dime."
"Bueno, maestra la luz es una fuente de energía."
"Muy bien. ¿Alguien más? Sí, Pepito ¿qué es la luz?"
"Bueno, maestra la LUZ SE COME."
"¿Se come? ¿Cómo es eso? Explícate.
"Bueno, maestra, la luz se come porque ayer oí a mi papa diciéndole a la mucama:
"Apaga la luz que hoy te la comes toda."
domingo, 26 de agosto de 2012
Escapando
Dos locos planean la fuga del maniconio, uno le dice al otro: |
Amor
No desayuné pensando en ti, no almorcé pensando en ti, no cené pensando en ti, y no dormí porque tenía hambre. |
Estaba en un restaurante y mientras iba al baño, vi como otra persona tomaba el mismo camino que yo. Al entrar al baño, observé cómo ocupaba uno de los dos cubículos, que eran de esos que no llegan hasta el techo. Yo, lógicamente, entré en el otro. De repente, oigo que me dicen: |
Borrachos
Estaban dos borrachitos en un bar cuando ya estaba por cerrar. |
y esta Sra para que se mete ?
Estaban dos niños cada uno con un trompo y uno le dice al otro: |
Yerno ?
Un empresario multimillonario tenía entre sus múltiples valores, miles de hectáreas de tierras fértiles, cientos de miles de cabezas de ganado fino y una preciosa hija de 18 años heredera de todas sus riquezas. Un día nuestro millonario organizó una reunión en su mansión a la cual invitó a toda la alta sociedad del país, y al llegar la media noche, descubrió una piscina de 500 metros con las paredes extra altas en tres de sus lados, en los primeras 100 metros de la piscina había colocado pirañas sudamericanas, en el segundo tramo cocodrilos del Africa, luego barracudas del caribe, después anguilas eléctricas y finalmente tiburones australianos. |
De muy mal gusto
Un señor entra a su casa, encuentra unos pantalones de hombre tirados en el suelo, y dice: |
Diagnostico
Se encuentra el paciente tendido en la cama, en la misma pieza se encuentra su médico, abogado, esposa, y sus hijos. Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice: |
Acto
Primera escena: Yo |
Policia y Borracho
Era una vez que un borrachito estaba arriba de un poste, y llega la policía y |
Llegando tarde
Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos: |
Consultando con Dios
Están Blancanieves, Hércules y Cuasimodo hablando y dice Blancanieves: "Soy la mujer más hermosa del mundo". Y dice Hércules: "Yo soy el hombre más fuerte del mundo". Y dice Cuasimodo: "Pues yo soy el tío más feo del mundo". Blancanieves se queda pensando y les pregunta: "¿Y si en realidad no somos lo que pensamos?". Entonces, se le ocurre a Hércules: "Vamos a ver a Dios y Él nos responderá". Van los tres y cuando terminan de hablar con Dios, dice Blancanieves muy orgullosa: "¡Qué bien! Me ha dicho Dios que sí soy la mujer más hermosa del mundo". Seguidamente dice Hércules: "A mí me ha dicho que yo soy el hombre más fuerte del mundo". Cuasimodo, muy decepcionado, les pregunta a sus dos compañeros: ¿Alguno sabe quién demonios es la Duquesa de Alba?". |
Madres
Un hombre le hace una encuesta a una señora: |
La cuenta
"¿Qué es lo que ustedes quieren?"
Uno de los cocineros saca un papel y lo enseña al Papa:
"¿Usted conoce a esta gente?"
El Papa ve una fotocopia reducida del cuadro "La Última Cena" y afirma:
"Sí. Son los santos de nuestra Iglesia y éste es el Señor Jesucristo".
El cocinero pregunta:
"¿Y usted se hace responsable de ellos?"
"¡Claro que sí!"
Entonces, el otro cocinero saca del bolsillo otro papel y lo entrega al Papa.
"¿Qué es esto?", pregunta intrigado el Sumo Pontífice.
"Este papel nosotros lo heredamos de nuestros antepasados. Es la cuenta de la cena que estos caballeros nunca pagaron y, junto con los intereses, se hace una suma bastante respetable..."
viernes, 24 de agosto de 2012
Diferencia Generacional
"Tienes razón, Hijo Mío; nosotros no tuvimos esas cosas cuando éramos Jóvenes... ¡Por eso las Inventamos!!!!!!!!!!!!
Campamento
Cuatro amigos desde hacesalian de campamento a pescar,. Esta vez antes de que el grupo partiera, la esposa de Pepe le dijo que él de ninguna manera iría de campamento.
añosLos amigos de Pepe estaban muy incómodos con esa noticia, pero nada podían hacer.Dos días más tarde, los tres amigos llegaron al campamento y se dieron con la sorpresa de encontrar a Pepe, con la carpa ya levantada, una buena cantidad de leña y la cena casi lista ." hombre! ¿Cuándo llegaste y cómo hiciste para convencer a tu mujer que te dejara venir?""Les cuento. He estado aquí desde ésta mañana. Ayer en la noche estaba yo sentado en mi sillón favorito y mi esposa se apareció por mi espalda, me puso sus manos sobre mis ojos y me dijo, '¿Adivina quién soy?' "Retiré sus manos y vi que sólo llevaba un baby doll nuevecito, perfumado y transparente. Ella tomó mi mano y me llevó a nuestro dormitorio, que estaba iluminado solo por velas y tenía pétalos de rosa por todos lados. En la cama ¡ella había colocado esposas y cuerdas! Me dijo que la atara y la esposara a la cama, así que eso fue lo que hice .Cuando terminé de atarla, ella me dijo, "¡Haz lo que te dé la gana!"
Y.... aquí estoy!