Un lugar donde encontrar una nota de buen humor. Los chistes publicados son colaboraciones. Envie su chiste a: colaboraciones@sonriaconalegria.com.ar
viernes, 26 de agosto de 2011
Eco
¡Hola!
El eco contesta:
¡Holaaaaaaaa!
Y luego el doctor pregunta:
¿Hay alguien aquí?
Y el eco le contesta:
¿Hay alguien aquíííííííí?
Y el otro dice:
¡Soy otorrinolaringólogo!
El eco dice:
¿Eres queéééééé?
jueves, 25 de agosto de 2011
Metereta
A ver, baila el trompo.
Y el otro le contesta:
No sabo.
El otro le dice:
No se dice "no sabo" se dice "no sepo".
En ese momento una señora estaba escuchando la conversación de los niños
y les dice:
No se dice ni no sabo ni no sepo.
Los niños le preguntan:
Entonces, ¿Cómo se dice?
La señora les contesta:
No sé.
Y los niños le dicen:
Entonces, por qué se mete en lo que no le importa.
Tortuga
divirtiéndose, cuando de repente se acabó el licor.
Todos discutían quién iría a comprar más licor.
Pero ninguno quería ir.
Decidieron enviar a una torguita que estaba en la fiesta.
Le preguntaron a la tortuguita si quería ir y ella aceptó encantada:
Está bien, yo voy.
Pasó el tiempo y los animales siguieron bailando, cuando de repente ven
el reloj y ya había pasado una hora desde que habían mandado a la
tortuguita, y empezaron a comentar entre ellos mismos:
Yo no sé quién inventó mandar a esa tortuga, si ella es muy lenta.
Hubiera ido yo, mejor, decía otro.
Y así, todos se quejaban de la tortuga.
De repente aparece la tortuguita y los escuchó murmurando y les dice:
¡Con que hablando mal de mí, no, ahora no voy!
Oración
aparecer ante si, un león enorme.
El misionero miró a la derecha e izquierda, pero no encontró ningún
lugar para ocultarse; ante lo cual comenzó a rezar, diciendo:
Señor, infunde a este animal sentimientos cristianos.
Ustedes dirán que la oración no es eficaz, pero en éste caso sí que lo
fue, porque
¡Milagro!
El león se arrodilló y dijo:
Bendice señor este alimento que vamos a comer debido a tu bondad, amén
En la escuela
Niños, hoy vamos a estudiar educación sexual.
Y una alumna dice:
Profesora, ¿las que estamos embarazadas debemos quedarnos?
Primer aterrizaje terrícola en Marte
Llegan 5 marcianos haciendo señas extrañas, movían los brazos de
izquierda a derecha.
Los astronautas analizan la situacion:
¿Qué hacemos? ¡Si salimos nos matan son 5 y nosotros 3!
Deciden que salga uno, pero llegan otros 100 marcianos más.
Yo de aquí no salgo, pero nos van a despedir y todos nos están viendo
por TV.
Cuando están a punto de salir otros 100 más y ninguno se anima a
abandonar la nave.
Luego de discutir la situación deciden salir
En ese mismo momento se percatan que llegan 700 más.
Discuten la situacion y concluyen que si no salen y entran en contacto
con los marcianos al regresar a tierra serian linchados y muerto por
muerto deciden salir.
Los marcianitos seguían haciendo señas raras, movían los brazos, brincaban.
Los astronautas sale y escuchan:
¡Se lo cuido! ¡Se lo lavo! ¡Se lo cuido¡ ¡Se lo lavo!
miércoles, 24 de agosto de 2011
Pregutas de abogados a testigos en juicios. Son reales
sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?
-El hijo más joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene?
-¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto?
-¿Estaba usted solo o era el único?
-¿Fue usted o su hermano menor quien murió en la guerra?
-¿Él le mató a usted?
-¿A qué distancia uno del otro estaban los vehículos en el momento de la
colisión?
-Usted estuvo allí hasta que se marchó, ¿no es cierto?
-¿Cuántas veces ha cometido usted suicidio?
-¿De modo que la fecha de la concepción del bebé fue el 8 de
agosto?-Sí.-¿Y qué estaba usted haciendo en ese momento?
-Ella tuvo tres hijos, ¿cierto?-Sí.-¿Cuántos fueron
varones?-Ninguno.-¿Hubo alguna mujer?
-¿Dice usted que las escaleras bajaban al sótano?-Sí.-¿Y esas escaleras
también subían?
-Sr. Slatery, ¿usted fue a una luna de miel bastante rebuscada, ¿no es
cierto?-Fui a Europa, señor.-¿Y llevó a su nueva esposa?
-¿Cómo terminó su primer matrimonio?-Por muerte.-¿Y por la muerte de
quién terminó?
-¿Puede usted describir al individuo?-Era de talla mediana y tenía
barba.-¿Era hombre o mujer?
-Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas
fallecidas?-Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas.
-Cada una de sus respuestas ha de ser oral, ¿de acuerdo? ¿a qué escuela
fue usted?-Oral.
-¿Recuerda usted la hora en la que examinó el cadáver?-La autopsia
comenzó alrededor de las 8:30 p.m.-¿Y el Sr. Dennington estaba muerto en
ese momento?-No, estaba sentado en la mesa preguntándose por qué estaba
yo haciendo una autopsia.
-¿Está usted cualificado para proporcionar una muestra de orina?-Lo he
estado desde mi más tierna infancia.
-Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó si había
pulso?-No.-¿Verificó la presión sanguínea?-No.-Entonces, ¿es posible que
el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?-No.-¿Cómo
puede estar usted tan seguro, doctor?-Porque su cerebro estaba sobre mi
mesa, en un tarro.-Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aún vivo el
paciente?-Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en
alguna parte.
Reloj
esposa con un inmenso paquete.
Había comprado uno de esos gong chinos.
Oye viejo, ¿Para qué compraste esta cosa?
A lo que el señor le responde:
Ah, eso es un reloj parlante que solo funciona de noche.
¿Como qué sólo de noche?
Sólo observa.
El señor agarra una enorme baqueta (es el palo con el que se le pega a
un tambor) y le da un golpe al gong muy fuerte, y se oye una voz del
otro departamento diciendo:
¡Son la dos cuarenta de la madrugada imbécil!
martes, 23 de agosto de 2011
Ayer: Tango que me hiciste mal. Hoy: Compu que me hiciste mal
y sin embargo te quiero;
porque sos el archivero
de mi berretín fatal.
Cuando cumpliendo el ritual
me aproximo al monitor
-disimulando el temor
que medio me paraliza-
con mi alma casi sumisa
me encomiendo al hacedor.
Astuta, cruel, despiadada,
en tu configuración
anida el gran culebrón
o la serpiente enroscada.
Artera, vil y taimada;
apenas algún indicio
en tu página de inicio
me hace vislumbrar un sueño,
algún ícono pequeño
me revela el estropicio.
Vos estás en el jet set
-y eso te ha vuelto perversa-
en cambio yo, soy un mersa
que navega en Internet.
Si te pongo algún disquette
tu luminosa pantalla
la que, entre nos, es la valla
que me tiene "a mal llevar",
me dice que no ha lugar
y que hay algo que me falla.
Entre tus campos magnéticos
yo cultivo la ignorancia
mientras vos con arrogancia,
frustrás sueños cibernéticos.
Con tus avances frenéticos,
te has hecho mucho cartel;
gente de un alto nivel
mece su sueño a tu arrullo;
a tu lao cualquier piguyo
se siente Carlos Gardel.
Si recurro a tus archivos
rastreando algún viejo verso
me empiojan todo el esfuerzo
tus cuadros explicativos.
Me suelo poner muy chivo,
si la búsqueda fracasa.
A quién me quejo, a la NASA,
o a IBM, que te creó?
La pucha que te tiró....
cuánto mambo... qué te pasa?
Si intento escribir en Word
me hablás de configurar
la vista preliminar
a través del monitor.
Por ¡ay! el ser payador,
me marca perfil muy bajo;
es acaso mi legajo
nada digno de tu estirpe?
Pues, permitime decirte
que te vayas al carajo.
Cuando selecciono todo
y te señalo el copiar,
ya si lo quiero pegar,
te falla algún electrodo.
Renegando codo a codo,
sos para mí un gran dilema
pero dentro de tu esquema,
descubrí un endeble flanco:
oí decir en un banco
que se te cae el sistema.
Sos rebelde, casquivana,
me complicás el trabajo;
no sé para qué carajo
sirve tu nueva ventana.
Otra cosa que me gana
es el embrollo infernal
de la letra, y no es casual
que no acierte ni por broma.
Si yo te ordeno "tahoma"
vos escribís en "arial".
Párrafo y numeración
me suelen poner mufado
y los bordes y sombreado
son una conjuración.
Si me meto en edición,
con lo de borrar, buscar,
seleccionar, reemplazar,
la cosa es mucho más dura.
De repetir escritura
es preferible ni hablar.
Vos sos la loba feroz
y yo el manso corderito,
y en tu complejo infinito
no logro captar tu argot.
Gran hija de "Microsoft",
me hacés delirar de bronca,
pero en el bulín, quien ronca,
soy yo y entendelo bien:
que vuelvo a la Sylvapen
y te arrumbo en algún jonca.
Tu irreverencia me ultraja,
pero guarda con la proa
que si me hundís la canoa
te labrarás tu mortaja.
Ajustáte bien la faja
porque el tratamiento cruel
que llevás a flor de piel
bien puede hacer que me mufe,
que agarre, te desenchufe
y andá... cantale a Gardel
Salvanado al accidentado
inmediatamente el mecánico de un taller de coches se saca el pantalón y
empieza a dar con él sobre las llamas del pobre desgraciado.
Por favor, déjeme quemar.!
Ni lo piense hombre, yo le ayudo.!
¡No! ¡No! ¡Déjeme quemar por favor!
Que no hombre, que yo le salvo.!
Pues por lo menos, saque la llave inglesa del bolsillo del pantalón.!
lunes, 22 de agosto de 2011
Chiste muy viejo
entonces ve que no las trae, y las empieza a buscar desesperadamente por
todos lados, en eso, llegó un policía y le pregunta:
¿Lo puedo ayudar en algo caballero?
A lo que el borracho responde:
Tengo extraviadas mis llaves.
Y el policía vuelve a preguntar:
¿Y en qué parte se le extraviaron caballero?
Y el borracho contesta:
Abajo de aquel árbol.
Y el policía le dice:
¿Y por qué las está buscando aquí?
Y el borracho contesta:
Porque aquí hay más luz.
Saludo
atractiva le dice:
Chau Abuelita !
La mamá le pregunta:
¿Por qué llamas "abuelita" a esa chica.
Juanito le contesta:
¡Porque mi papá la llama, mamacita!
INDEC
mira y se dirige a su esposa:
Mira mi amor, pantalones $35.00, camisas $15.00, camperas $110.00
ves ?, ¿Cuál crisis?
La gente, la prensa y la oposición se quejan, habla de mal manejo de
fondos, de corrupción, de falsa información del INDEC,
¿Cuál crisis?, Cual inflación ?
La esposa le contesta:
¡No te hagas el tonto conmigo, eso no es el precio de la ropa, es de la
tintorería!
domingo, 21 de agosto de 2011
concejo
puente,cuando lo cruzaban, el buey se cayó.
El buey le gritó al pato:
¿Qué hago pato, qué hago?
Y el pato contestó.
¡Nada, buey, nada!
Y el buey se ahogó.
El merito
Yo hice de mi esposo un millonario.
¿Y qué era antes de casarse contigo?, le preguntó su amiga.
Y la mujer le respondió:
Un billonario.
Loco
sentado junto a la ventanilla, y cada vez que se asomaba a la
ventanilla, el loco se reía a carcajadas.
Así estuvo el loco por mucho tiempo hasta que el chofer del camión,
intrigado, le pregunta:
Oiga usted, desde hace un rato se viene riendo, ¿de qué se ríe?
El loco le contesta:
Ven y asómate a la ventanilla, mira las llantas de atrás están corre y
corre, y por más que corren, no alcanzan a las llantas de adelante.