jueves, 16 de agosto de 2012

Parecido

En qué se parecen una "boda" y un "divorcio"?
- En que en la boda todo es "arroz" y en el divorcio todo es "PA-ella"

Matrimonios

Después de medio siglo de matrimonio, él muere, y al poco tiempo después ella también va parar el cielo... 

En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice: 

- ¡Queriiidoooooo! ¡Que bueno encontrarte! 

Y él responde: 

- ¡No me vengas con tonteras! El trato fue: "HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE"

Suegra

Una mujer que ve que su casa se está incendiando le grita a su marido:
-¡Auxilio! ¡Socorro, amor, que llamen a los bomberos! ¡Se quema nuestra casa!
Sin inmutarse, el esposo le responde, llevándose el dedo índice a los labios:
-¡Shhhh! ¡Silencio, mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre!

Cambio

Ricardo recibió un loro por su cumpleaños; ya era un loro adulto, con una muy mala actitud y vocabulario. Cada palabra que decía estaba adornada por alguna palabrota, así como siempre de muy mal genio. 
Ricardo trató desde el primer día de corregir la actitud del loro, diciéndole palabras bondadosas y con mucha educación, le ponía música suave y siempre lo trataba con mucho cariño. 
Llegó un día en que Ricardo perdió la paciencia y gritó al loro, el cual se puso más grosero aún, hasta que en un momento de desesperación, Ricardo puso al loro en el congelador. 
Por un par de minutos aún pudo escuchar los gritos del loro y el revuelo que causaba en el compartimiento, hasta que de pronto todo fue silencio. 
Luego de un rato, Ricardo arrepentido y temeroso de haber matado al loro, rápidamente abrió la puerta del congelador. El loro salió y con mucha calma dio un paso al hombro de Ricardo y dijo:
Siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud, te pido me disculpes y te prometo que en el futuro vigilaré mucho mi comportamiento.
Ricardo estaba muy sorprendido del tremendo cambio en la actitud del loro y estaba a punto de preguntarle qué es lo que lo había hecho cambiar de esa manera, cuando el loro continuó:
Te puedo preguntar, ¿Qué fue lo que hizo el pollo?

rompe Cabezas

Un atlante se encuentra con un amigo
-Pepe 
-¿Qué pasa Manolo?
-Yo he hecho un rompecabezas en tiempo record
-¿De cuantas piezas lo has armado?
-250
-¿Y cuanto tiempo demoraste?
-11 meses
- ¡Pero 11 meses no es tiempo record!
-Bueno pues en la caja decía de 1 a 3 años

Corte

Una maestra le dice a su alumno:
A ver dígame Pablito, ¿Qué pasa si le corto una oreja?
Me quedo sordo.
¿Y si le corto la otra oreja?
Me quedo ciego.
¿Por qué?, dijo asustada la maestra.
Se me caen los lentes, pues maestra.

Vuelo

Estaban 3 locos en un avión con tremendo alboroto, y de repente el piloto le dice al copiloto:
Vaya a ver que les pasa a esos tipos.
Y el copiloto se dirige a los locos, y vuelve a la cabina de pilotaje. El piloto le pregunta:
¿Qué hiciste para que se quedaran quietos?
Nos pusimos a jugar a la escuelita y les mande tareas.
Cinco minutos después, se vuelven a alborotar y el piloto le dice al copiloto:
Vaya a ver qué les pasa a esos tipos esta vez.
El copiloto se va y regresa y el piloto le pregunta:
¿Qué hiciste?
Revisé sus tareas y como las hicieron bien, les abrí la puerta y se fueron al recreo.

!!!!!

Había en un pueblo, un padre exageradamente orgulloso de su mujer por haber tenido seis hijos, tanto que la llamaba madre de seis, esto a su esposa le molestaba muchísimo, y un día que se encontraban en una boda le grita el esposo para que todos escucharan:
¿Ya estás lista para irnos madre de seis?
Con furia su esposa contesta:
Claro que sí, padre de cuatro.

Prepotente

Este era un hombre que cada vez que se emborrachaba se convertía en un "busca pleito". Esa noche entra a la barra y dice:
¡Todos los que están al lado izquierdo de la barra, son unos ESTÚPIDOS, Y los que están al lado derecho son unos IMBÉCILES!
Sale un hombre del lado izquierdo y le dice enfurecido:
¡Un momentito, que yo no soy ningún estúpido!
El borracho le contesta:
¡Pues muévete a la derecha, IMBÉCIL!

Desgracias



Un tipo va visitar a su compadre que se encontraba en otra ciudad:

"Compadre, le tengo malas noticias: se murió su perico".

"¡Cómo que se murió si estaba sano!"

"Es que se murió cuando se incendió su casa".

"¡Cómo que se incendió mi casa!"

"Sí, se incendió porque se cayó una vela cuando estabamos velando a su mamacita".

"¡Cómo que se murió mi mamacita!"

"Sí, es que no aguantó lo de su hijo".

"¡Qué de mi hijo!"

"Que se cayó de la azotea y se mató".

"Me ha dado puras malas noticias, compadre".

"No, le traigo una buena".

"¿Cuál, compadre?"

"Que su esposa está embarazada de cinco meses".

"¡No, compadre, esa también es mala noticia porque yo aquí tengo ocho meses!"

miércoles, 15 de agosto de 2012

Velocidad

Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:

El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.

El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.

Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.

Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?

-La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.

Feliz ?


Hacer feliz a una mujer es fácil... 

Sólo se necesita ser... 
1) Amigo 
2) Compañero 
3) Amante 
4) Hermano 
5) Padre 
6) Maestro 
7) Educador 
8) Cocinero 
9) Mecánico 
10) Plomero 
11) Decorador de interiores 
12) Estilista 
13) Electricista 
14) Sexólogo 
15) Ginecólogo 
16) Psicólogo 
17) Psiquiatra 
18) Terapeuta 
19) Audaz 
20) Simpático 
21) Atlético 
22) Cariñoso 
23) Atento 
24) Caballeroso 
25) Inteligente 
26) Imaginativo 
27) Creativo 
28) Dulce 
29) Fuerte 
30) Comprensivo 
31) Tolerante 
32) Prudente 
33) Ambicioso 
34) Capaz 
35) Valiente 
36) Decidido 
37) Confiable 
38) Respetuoso 
39) Apasionado 
40) No ser celoso, pero tampoco desinteresado. 
41) Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que a ella. 
42) Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dónde estuvo. 
43) No olvidar las fechas de cumpleaños, aniversario de novios, de boda, graduación, santo, menstruación, fecha del primer beso, cumpleaños de la tía y del hermano o hermana más querida, cumpleaños de los abuelos, de la mejor amiga. 

Hijos

La Sra. Donovan estaba caminando por la calle O"connell de Dublín cuando se cruzó con el padre Rafferty
El padre le dijo: "Muy buenos días! No es usted la Sra. Donovan a quien case hace dos años"?
Ella contestó " Efectivamente padre soy yo".
El sacerdote preguntó: "¿Y no han tenido niños aun?"
Ella respondió: "No padre, aun no"
El padre dijo: "Bueno, yo estoy yendo para Roma la semana entrante así que prenderé una vela por usted y su esposo"
Contestó : "Oh padre, muchas gracias" y ambos siguieron su camino
Años más tarde se encontraron nuevamente. El sacerdote preguntó:"Bueno
Sra. Donnovan ¿ cómo se encuentra usted ahora?"
Ella contestó: "Muy bien padre"
El padre preguntó: "Por favor dígame, han tenido niños ya?"
Ella respondió: "Oh sí padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más. En total 10"
El padre dijo: "¡Bendito sea el Señor! ¡Que maravilla! Y adonde está su amante esposo?"
Ella contestó: "¡ Camino a Roma a ver si puede apagar la vela que usted prendió!"

Sed

Van dos amigos caminando por el campo, uno le dice al otro:
No puedo aguantar la sed.
Tranquilo, que llegaremos a un pozo dentro de poco.
Llegan al pozo, se acercan y comentan:
Parece que no se ve agua aquí.
Espera que tiraré una piedra, mira a un lado y otro y ve una gran piedra, la agarra y la tira dentro del pozo.
Pues parece que está profundo.
Espera que ya llegará, le dice el amigo.
En esto ven bajar una cabra corriendo hacia el pozo.
Mira la cabra esa, ¡Como corre!
La cabra se tira de cabeza al pozo, y dice uno:
Esta tenía más sed que tú, ¿Eh?
Entonces, aparece el cabrero y les pregunta:
Buenas tardes, ¿Han visto una cabra por aquí?
Sí señor, acaba de tirarse al pozo la pobrecilla, seguro que tenía sed.
Pero cómo se va a tirar al pozo la cabra, si la tenía yo aquí, amarrada a una piedra, dice el cabrero.

Adivinanza

-¿Cuál es la monja más fuerte?-
-Sor zenegger (Schwarzenegger)-
-¿Y la más bruja?-
-Sor Tilegio-
-¿Y la que tiene una joyería?-
-Sor Tija-
-¿Y la que tiene una heladería?-
-Sor Bete-
-¿Y la que menos oye, pero la más generosa?-
-Sor Da-
-¿Y la que tiene más suerte?-
-Sor Teo-
-¿Y la que está en la cárcel?-
-Sor Presa-

Accidente

Un señor va en su carro remolcado por unos caballos, de pronto a media
carretera tuvo un accidente y chocó, cuando llegó la ambulancia, el
señor gravemente herido preguntó:¿Qué les pasó a mis caballos?El
doctor le respondió:Los dos se rompieron las patas y los tuvimos que
sacrificar porque se quejaban y sufrían mucho, pero dígame usted, ¿Qué
tiene? ¿Está herido?A lo que le respondió:No, yo nada, estoy bien.

Bautismo



Una lora iba a ser bautizada, pero un día antes la lora le dijo a madre que si podía salir a dar una vuelta y ella le dijo:

"Solo si prometes no memorizarte nada."

Y la lora distraída dice:

"Lo que tu digas."

Minutos más tarde la lora va volando y escucha a un tipo hechándose un baldado de agua y este dice: "QUE HIJUEPUTA AGUA TAN FRIA' y la lora se lo memorizó. Más adelante en una pelea un hombre le lanza un puñetazo al otro y al éste esquivarlo dice "MARICA, SI NO ME AGACHO ME LO PEGAS" y la lora se lo memorizó. Después, en un campo un paisano arriando unas vacas grita "ARRE, HIJUEPUTAS, ARRE". Tras esto una vaca cae y otro paisa le grita "METANLE UN REJO POR EL CULO A VER SI SE DESPIERTA" y la lora se lo graba todo.

Al otro día en la iglesia el padre le da el agua bendita a la lora y ésta al sentirla dice "QUE HIJUEPUTA AGUA TAN FRIA". El padre al oir esto le lanza la biblia y la lora dice "MARICA, SI NO ME AGACHO ME! LO PEGAS" 

Todo el mundo forma un alboroto incrible y la lora grita "ARRE, HIJUEPUTAS, ARRE".

Al oir esto la madre se desmaya y la lora finalmente grita:

"METANLE UN REJO POR EL CULO A VER SI SE DESPIERTA."

Diccionario

Te extraño: té raro, una especie de té desconocido.
Camarón: aparato enorme que saca fotos.
Decimal: pronunciar equivocadamente.
Becerro: que ve u observa una loma o colina.
Bermudas: observar a las que no hablan.
Telepatía: aparato de tv para la hermana de mi amá.
Telón: tela de 50 metros cuadrados o más.
Berro: bastor aleban.
Barbarismo: colección exagerada de muñecas barbie.
Polinesia: mujer policía que no entiende explicaciones.
Chinchilla: auchenchia de un objeto para chentarche.
Diademas: veintinueve de febrero.
Dilemas: háblale más.
Manifiesta: juerga de maníes.
Meollo: me escucho.
Atiborrarte: desaparecerte.
Cacareo: excremento del preso.
Cachivache: pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
Endoscopio: prepararse para todos los exámenes, excepto dos, en esos copio.
Envergadura: lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
Nitrato: ni lo intento.
Nuevamente: cerebro sin usar.
Talento: no ta rápido.
Esguince: gatorce más uno.
Esmalte: ni lune ni miélcole.
Inestable: mesa inglesa de inés.
Ondeando: ¿ónde toy?
Sorprendida: monja en llamas.

Matrimonios

La CIA tenía una vacante para un asesino. Estas posiciones altamente clasificadas son duras de llenar, y hay muchas pruebas y verificación de referencias implicadas antes de que usted pueda incluso ser considerado para la posición. Después de evaluar a algunos aspirantes a través de las verificaciones, entrenamientos y pruebas, las opciones se redujeron a 2 hombres y una mujer para la única posición disponible. Llegó el día de la prueba final para definir quién conseguiría el trabajo. Los agentes que administraban la prueba llevaron a uno de los hombres a una puerta grande del metal y le dieron un arma. Debemos confirmar que usted seguirá nuestras instrucciones no importa bajo qué circunstancias, le explicaron. Dentro de este sitio, usted encontrará a su esposa sentada en una silla, tome esta arma y mátele. El hombre con una mirada de asombro le dijo:
Usted no puede estar hablando en serio, yo nunca podría matar a mi propia esposa.
Bien, dijo un agente, entonces usted definitivamente no es la persona adecuada para este trabajo. Así que trajeron al segundo hombre a la misma puerta, le entregan el arma y le explican los mismos parámetros de la prueba. El segundo hombre miró algo sobresaltado, pero sin embargo, tomó el arma y entró el cuarto. Todo estuvo en silencio por cerca de 5 minutos, entonces la puerta se abrió. El hombre salió del cuarto con lágrimas en sus ojos y dijo:
Intenté matarla, pero simplemente no pude halar el gatillo. Supongo que no soy el hombre adecuado para el trabajo.
Los agentes contestaron:
No, usted no tiene lo que se necesita para esto. Tome a su esposa y vaya a casa. Ahora sólo les quedaba la mujer. La conducen a la misma puerta y le dan la misma arma.
Como prueba final, debemos estar seguros que usted seguirá las instrucciones sin importar las circunstancias. Dentro encontrará a su marido sentado en una silla. Tome este arma y mátele.
La mujer tomó el arma y abrió la puerta. Antes incluso de que la puerta se cerrara completamente, los agentes oyeron a la mujer descargar el arma completamente, uno por uno cada tiro disponible en el proveedor. Entonces el mismo infierno se apoderó de aquel cuarto. Se oyeron gritos, desgarramientos, golpeteo en las paredes. Esto continuó por varios minutos y finalmente todo quedó en silencio. La puerta se abrió lentamente, y allí estaba parada la mujer. Se limpió el sudor de la frente y dijo:
¡No me dijeron que el arma estaba cargada con salvas! ¡Así que tuve que matarlo a golpes con la silla!

Impresionar

En el gimnasio:
Un hombre de unos 63 años le pregunta al entrenador en el gimnasio: 
¿Qué máquina debo usar para lograr impresionar a una chica de 30?
El entrenador se queda mirándolo le y dice...
Le recomiendo el cajero automático....

martes, 14 de agosto de 2012

??

Falta de entendimiento.
En cierta ocasión una familia inglesa pasaba sus vacaciones en Escocia y en muchos paseos observaron una preciosa casita de campo, que de inmediato les pareció cautivadora para su próximo verano. Indagaron quién era el dueño de ella y resultó ser un pastor protestante, al que se dirigieron para solicitar que les mostrara la pequeña casa. El propietario amablemente se las mostró. Tanto por su comodidad como por su belleza, fue del agrado de la familia quedando comprometida para el próximo verano. De regreso a Inglaterra, repasaron detalle por detalle, y de pronto la esposa recordó no haber visto dónde estaba el "WC" (toilet). Dado lo práctico de los ingleses, decidieron escribir una carta al pastor para preguntarle por ello.

Estimado pastor:
Soy miembro de la familia que hace una semana visitó su finca, con deseos de arrendarla para nuestras próximas vacaciones, y como omitimos enterarnos de un detalle, quiero suplicarle nos indique dónde más o menos queda el "WC". Finalizó la carta como de rigor y la envió al pastor.

Al leerla el pastor desconocía la abreviatura "WC" pero creyendo que se trataba de una capilla de la religión anglicana llamada Wells Chapell, contestó a la familia en los siguientes términos...

Estimados señores:
Tengo el agrado de informarle que el lugar al que usted se refiere se encuentra solo a 12 kilómetros de la casa; es molestoso sobre todo si tiene costumbre de ir con frecuencia, pero algunas personas llevan comida y permanecen en el citado lugar todo el día. Algunas llegan a pie y otras en tren, llegando todas en el momento preciso.
Hay lugar para 4,000 personas cómodamente sentadas y 100 de pie. Los asientos están forrados con suave terciopelo y hay aire acondicionado. Para evitar aglomeraciones, se recomienda llegar temprano para alcanzar puesto.
Mi mujer por no hacerlo así, hace 10 años tuvo que soportar todo el acto de pie. Desde entonces no utiliza tal servicio. Los niños se sientan juntos y cantan coros. A la entrada se les da a cada uno un papel y las personas que no alcanzan la repartición del papel pueden utilizar el del compañero de asiento, pero al finalizar deben dejar dicho papel para darle uso durante todo el mes.
Todo lo que dejen depositado ahí será para dar de comer a los pobres huérfanos del hospicio. Hay fotógrafos que toman fotografías en diversas poses, las cuales serán publicadas en los diarios de la ciudad en la sección social; así podrán conocer a las altas personalidades de estos actos tan humanos.
Los ingleses al recibir la contestación quedaron a punto de desmayarse a pesar de su flema inglesa, y decidieron cambiar de lugar de verano.

Llegando tarde

La maestra le pregunta a Jorgito:
¿Por qué llegas tarde?
Ay maestra, es que venía en mi caballo y que se sienta y ya no se quiso parar.
Bueno, ¿Y tu Pedrito por qué llegas tarde?
Ay maestra, es que venía en mi caballo y que se sienta y ya no se quiso parar.
Bien, ¿Y tu Pepito por qué llegas tarde? ¡Tú no tienes caballo!
Ay maestra, pues con tanto caballo sentado no podía pasar.

Hubo un robo en una joyería de la capital. Llega la policía y encuentra las ventanas rotas y a un viejito mendigo cerca de la puerta. Los policías dicen:
¡Este es el ladrón! Llevémoslo a la pileta del parque para que confiese. 
Lo llevan y lo meten de cabeza dentro del estanque; lo sacan y le preguntan:
¿Dónde están las joyas?
El viejito no contesta nada, entonces lo vuelven a meter durante más tiempo. Lo sacan de nuevo:
¿Dónde están las joyas? 
Nada que contesta, lo meten la tercera vez, durante dos minutos, entonces el viejito levanta una mano; un policía dice:
¡Ya va a hablar! 
Lo sacan y le preguntan:
A ver, ¿Dónde están las joyas? ¿Qué tiene que decir? 
Contesta el viejito:
Que llamen a un buzo porque yo no veo nada en el estanque. 

Infieles

Estaba una pareja durmiendo, de pronto la mujer escuchó un ruido en la entrada y se levanta asustada diciéndole a su pareja:
Levántate que ha llegado mi marido.
El hombre se levanta apresurado, cuando se logra poner el pantalón se tira por la ventana tratando de escapar, a los cinco minutos regresa al cuarto donde estaba la mujer y le dice:
¡Tonta, si tu marido soy yo!

Grafitti

No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.
Esta obsesión de suicidio me está matando.
No más medios de comunicación, los queremos completos.
Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía.
Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.
Si yo fuera tú me enamoraría de mí.
Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse dónde.
La vida es como un moco: intragable, dura y a veces no te deja respirar.
Sonríe, yo existo.
El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.
Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido.
Cualquiera se puede equivocar, inclusive yo.
La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.
Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.
No hay mujer fea solo belleza rara.
No estoy en contra de que haya hombres feos, pero por qué todos viven en esta cuidad.
La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla.
Estoy preñado de ideas pero no las puedo parir.
Ahorre energía, no sea caliente.
Las niñas buenas van al cielo y las malas a todas partes.
Si un pájaro te dice que estás loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan.
En cada madre hay una suegra en potencia.
Pitágoras inventó los corpiños para que los senos no se escapen por la tangente.
No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados.
El alcohol mata lentamente, no importa no tengo apuro.
La confusión esta clarísima.
Mátate estudiando y serás un cadáver culto.
El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo, y a mí me duele la cabeza.
Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse.
Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "jale y empuje".
Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.
Si quieres una mano que te ayude, la encontraras al final de tu brazo.
Para qué tomar y manejar si puedes fumar y volar.
Vivir en las nubes no es malo, lo malo es bajar.

Hombres

Se trata de 4 hombres que iban a subir un piano al piso 10.
Ellos estaban muy cansados y uno de ellos dijo: 
Que vaya alguien a ver cuántos pisos nos faltan.
El otro le dice:
Okay, voy yo.
El tipo sube y llega hasta el piso 10. Bueno, si subí 6 pisos es porque estamos en el piso 4. El tipo baja y le dice a sus compañeros: 
Les tengo dos malas noticias.
Entonces, uno de los hombres le dice:
Dinos una y la otra la dices cuando lleguemos.
Okay, nos faltan 6 pisos para llegar.
Los hombres ya bien cansados llegaron al piso 10 y uno le pregunta al otro: 
¿Y cuál era la otra mala noticia? 
El tipo le contesta: 
Este no era el edificio.

Suegra

Una pareja de esposos discutía, y el marido dice:
¡Es que tu mamá tiene la culpa de todo! 
La esposa responde:
Sí, ya sé que tu no quieres a mi mamá. 
¿Quién dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la cerveza.
La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación:
¿Tu quieres a mi mamá igual que a la cerveza?
Sí, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma. 

Prepotente

Un señor de mediana edad lleva una hora sentado en un bar mirando la copa sin beberla, cuando llega un camionero alto y gordo y se bebe la copa de un solo trago. El pobre hombre se echa a llorar, y el camionero le dice: 
¡Vamos, buen hombre, era solo una broma, ahorita le pido otra copa!
El señor le contesta: 
No, no es eso, es que hoy ha sido el peor día de mi vida. Primero, llego tarde al trabajo y me despiden. Luego, al llegar donde había dejado mi coche, veo que se lo habían robado. Camino a mi casa y veo a mí mujer con otro hombre, y me vengo para acá, y cuando por fin iba a terminar con todo esto, llega usted y se toma mi veneno.

Robo Automoviles

Existen una serie de acciones que pueden evitar o desincentivar el robo de un vehículo.

Evitar estacionar en zonas con poca luz. 
Evitar estacionar en áreas en donde los autos permanecen largo tiempo, ya que facilita el robo "por encargo". 
Dejar accionado el freno de mano al dejar el auto. 
Mantener las cerraduras en correcto funcionamiento. 
No dejar objetos de valor a la vista. 
No deje la documentación del vehículo en su interior. 
Grabar la patente en los vidrios laterales y espejos del vehículo. 
Utilizar dispositivo tipo "bastón" para trabar el manubrio. 
Incorporar dispositivo cortacorriente eléctrico 
Instalar sistema de alarma. 

Artes Marciales

A un karateca, de cinco años de práctica, le preguntan:

"¿Qué hace usted cuando le dan un golpe en los testículos?"

"Hago un bloqueo con la mano izquierda y golpeo con la mano derecha".

A otro karateca, de diez años de práctica, le hacen la misma pregunta:

"¿Qué hace usted cuando le dan un golpe en los testículos?"

"Evito el golpe y contraataco con una patada en el aire".

A otro karateca, que tiene veinte años practicando, le hacen la misma pregunta:

"¿Qué hace usted cuando le dan un golpe en los testículos?"

"Nada, que se le rompa la pierna...", contesta ecuánime.

lunes, 13 de agosto de 2012

Hombres

Dios creo al burro
Y le dijo:"Trabajaras incansablemente de sol a sol, cargaras bultos en el lomo y no tendrás inteligencia, serás muy bruto y vivirás 30 años"
El burro le respondió:"pero 30 años es demasiado, dame solo 10....."
Y Dios se los dio...
Dios creo al perro y les dijo:"Cuidaras las casas del hombre y serás su mejor amigo, comerás los huesos que te den y vivirás 20 años."
El perro le respondió:"Vivir 20 años es demasiado, dame solo 10.... Y Dios se lo dio.

Dios creó al mono y le dijo: Saltarás de árbol, harás payasadas y vivirás 20 años.
El mono respondió: vivir 20 años es demasiado, dame solo 10.... Y Dios se los dio.

Dios creó al hombre y le dijo: Serás el único ser racional sobra la tierra, usarás tu inteligencia para sobreponerte a los demás animales y a la naturaleza, dominarás el mundo y vivirás 30 años.

El hombre respondió: Pero Señor, vivir 30 años es muy poquito, auméntame los 20 años que rechazó el burro, los 10 que rechazó el perro y los 10 que rechazó el mono y dios se los dio.

Por eso, el hombre vive 30 años como hombre; se casa y vive 20 años como burro, trabajando y cargando responsabilidades sobre su hombro; se jubila y vive 10 años como perro cuidando la casa; se vuelve viejo y vive 10 años como mono, saltando de casa en casa de los hijos y haciendo payasadas para divertir a los nietos.

Seductora

Dos amigas una noche de sábado conversan mientras se preparan para salir a bailar.
- Lo que pasa es que desde que me separé me cuesta muchísimo encarar a un hombre, es como que no sé cómo hacer, ni como seducir, ni cómo tratarlo...
- ¡Pero cómo no vas a saber, si estuviste casada como seis años!
- ... por eso ...

Sin Uso

El marido encuentra a su esposa haciendo el amor con el mendigo y éste le hace el reclamo, llamando la atención por haberle colocado a él la altura de lo más bajo de la sociedad.
Ella aduce tener una explicación: Este hombre me pidió el favor si podía dejarle bañar, darle de comer y regalarle un viejo traje que tú ya no usaras y cuando se iba me preguntó: ¿Sra. Usted, puede darme algo más que su esposo ya no use? 
y entonces ! me tocó ¡

Viejitos

Un doctor que había estado viendo a una viejecita de 75 años durante muchos años, se retiró. 
Cuando la viejita vuelve a su control mensual, el nuevo doctor le pidió que trajera una lista de todas las medicinas que le habían recetado anteriormente. Cuando el joven doctor revisaba la lista, sus ojos casi se desorbitaron cuando vio que le habían recetado píldoras anticonceptivas.
- Doña Carlota, ¿usted sabe que estas son píldoras anticonceptivas?
- Sí Doctor, me ayudan a dormir por la noche.
- Doña Carlota, le aseguro que no hay absolutamente nada en estas píldoras que le ayuden a dormir.
Entonces la viejita se acercó al joven doctor, le dio una palmadita en su brazo y le dijo:
- Sí, mi querido doctor, eso ya lo sé; pero todas las mañanas disuelvo una en el jugo de naranja de mi nieta de 17 años y ni se imagina lo bien que duermo todas las noches!!! 

Mujeres

Una mujer muy guapa va en su carro y al parar en el semáforo fue abordada por una mendiga, muy sucia, de pésima apariencia y le pide dinero para comida. Ella tomó 50 dólares y le pregunto:
-Si te diera este dinero saldrías con amigas y gastarías todo?
- ¿Qué es esooo? Doña, no tengo amigas, vivo en la Calle!!!
-Aaajaaa!! ¿Y no irías a las tiendas a gastarlo?
-No entro en tiendas, no me dejan entrar en ellas!!!
-Huumm!! No irías al salón a arreglarte ?
-¡Señora, está locaaa? Ni se como es un salóoon!!!
- Huumm!! Bueno, no te voy a dar dinero, pero sube al carro que vas a comer conmigo y mi maridooo.
La mendiga pasmada le replica:
-Peerooo, su marido va a ponerse furioso! No me baño desde hace tiempo, estoy inmunda y hedionda...!!!
-Uuujumm!!
No importa, es mejor!! Quiero que el vea como se ponen las mujeres cuando: Nooo salen con Amigas, no van de Compraaas, ni al Salóoon!! Para que SEPAAA que la mujer NO Gasta,

Tirador

Todos los días pasaba por una casa un repartidor de periódicos, el cual siempre que entraba al patio delantero a dejar el periódico, encontraba a un niño que lo esperaba, y con la mano y el dedo apuntándole, le hacía:
¡Pum, pum, pum! Simulando disparos contra el repartidor.
Esto era cosa de todos los días, todos los días. Pero un día el repartidor dijo:
Ah no, hoy le voy a seguir el juego, porque ya me tiene cansado que todos los días me dispare, aunque sea de mentiras.
Entonces, llega al otro día, entra al patio, y observa que el niño está en el techo, entonces el repartidor le apunta con el dedo y dice:
¡Pum, pum, pum, y pum! 
Cae el niño al suelo desde el techo, y entonces el repartidor asustado corre hacia él, y le dice:
Niño, niño, ¿estás bien?
El niño le responde medio inconsciente:
¡Yo nunca te tiré a matar!

barrachol mujeriego, fumador

Se van al infierno un mujeriego, un borracho y un fumador. Al llegar son recibidos por el diablo, quien les dice: 

"No se preocupen, muchachos, aquí en el infierno todo es felicidad. Miren, para que vean que es cierto a ti mujeriego te voy a dar un dormitorio lleno de hermosas mujeres; a ti, borracho, te doy un dormitorio lleno de cajas de cerveza, y a ti, fumador, te doy una tonelada de cajetillas de cigarrillos y yo regreso dentro de 10 años a ver como se encuentran."

Se cumplieron los 10 años y el diablo regresó como había prometido, entonces abre la puerta del dormitorio del mujeriego y lo encuentra feliz y el mujeriego le dice: "diablo dame más mujeres que éstas ya me han aburrido", y el diablo le da mas mujeres.

Luego va a ver al borracho y lo encuentra con las 2000 cajas de cervezas vacías, con una botella en mano. Entonces el borracho le dice: "Hip... hip... Diablo, mándame más cerveza que me han quedado cortas", y el diablo le da más! cerveza.

Por último va a ver al fumador y lo encuentra muy molesto y el diablo le pregunta: "¿qué pasa?, te veo molesto ¿por qué, si te he dado una tonelada de cigarrillos?"

Y le responde el fumador: 

"¡Sí, pero te olvidaste de darme los fósforos!"

albañiles

Un maricón siempre que iba para su trabajo pasaba por una construcción y los albañiles le empezaban a gritar: 

"Adiós maricón, adiós joto..."

Y él les contestaba:

"Adios simples albañiles."

Al otro día pasa otra vez y le vuelven a gritar: 

"Adios maricón, adios joto..."

Y el les contesta: 

"Adios simples albañiles."

Al otro día iba pasando atrás del maricón una mujer bien buena y los albañiles le empiezan a gritar: 

"Adios mamacita, adios buenota, adios preciosura..."

Y el maricón, creyendo que le hablan a él, les contesta: 

"¡Adios ingenieros!" 

Sos Casada ?


El Chileno no se emborracha... SE CURA O SE COCE
El Chileno no tiene amigos... TIENE YUNTAS
El Chileno no se burla... AGARRA PAL HUEVEO
El Chileno no tiene depresión... SE ACHACA
El Chileno no conversa... PURO HUEVEA
El Chileno no hace el amor... CULEA, TIRA, SE MANDA UNA CACHA
El Chileno no es tonto ... ES AGÜEONAO,
El Chileno no es inteligente... ES ASCURRIO
El Chileno no molesta... ES LADILLA
El Chileno no baila... PERO TRATA
El Chileno no va a una fiesta... VA A UN CARRETE
El Chileno no se toma un trago... SE TOMA UN COPETE
El Chileno no toma aguardiente... TOMA PISCOLA
El Chileno no toma ron... TOMA VINO
El Chileno no se molesta... SE EMPUTECE
El Chileno no te golpea... TE HACE MIERDA
El Chileno no fracasa... LA CAGA
El Chileno no flojea... SACA LA VUELTA
El Chileno no sale corriendo... SALE APRETANDO CACHETE
El Chileno no sale apurado... SALE CAGANDO
El Chileno no es dif! icil... ES COMPLICAO
El Chileno no es molestoso... ES HINCHA-COCOS
El Chileno no es un tipo alegre... ES LA ZORRA
El Chileno no te reta... TE ECHA LA FOCA
El Chileno no te reprende... TE ECHA LA CHORIÁ
El Chileno no conquista... JOTEA
El Chileno no engaña a su pareja... LE PONE EL GORRO
El Chileno no sale con TU esposa (o)... es PATAS NEGRAS
El Chileno no es un tipo bueno... ES UN BACAN!
El Chileno no es creido... SE CREE LA RAJA
El Chileno no hace negocios raros... ES MAFIOCA
El Chileno no es burgués... ES CUICO
El Chileno no es del pueblo... ES FLAYTE
El Chileno no dice Aguas!, cuidado!... dice: GUARDA CULIAO!
El Chileno no dice La Policia!, LaLey!...dice: LOS PACOS COCHETUMARE!!!
El Chileno no es volado... ESH ASHI SHUPER LOCO
El Chileno no anda en coche o carro... ANDA EN AUTO
El Chileno no come bananas... COME PLÁTANOS
El Chileno no come aguacate... COME PALTA
El Chileno no c! ome cacahuates... COME MANÍ
El Chileno no come hamburgues! as... CO ME MIERDONALS
El Chileno no come bifechorizo... COME CHORIPAN
El Chileno no come fresas... COME FRUTILLAS
El Chileno no dice baterias... dice: PILAS
El Chileno dice Hola pero tambien dice: QUÉ ONDA? QUÉ CONTAY?
El Chileno no dice eso tan feo...dice: ESA HUEÁ DE MIERDA

Y uno deportivo... muchos Chilenos todavía dicen GOOOOL!!!!
pero la gran mayoría le ponen apellido y dicen: GOOOOOOOOLLLLL!!! CONCHETUMADRE!!!

Si quiere conocer el Caribe, vaya a Cuba o a República Dominicana;
si quiere conocer el Pacífico, vaya a Perú o al Ecuador;
si quiere conocer el Atlántico, vaya a Argentina o al Brasil;
si quiere conocer las culturas precolombinas, vaya a México;
pero si quiere ver cómo es el mejor país de sudamérica, con todo eso junto y mucho más, VAYA A CHILE!!!

Y VIVA CHILE MIERDA!