En qué se parecen una "boda" y un "divorcio"? |
Un lugar donde encontrar una nota de buen humor. Los chistes publicados son colaboraciones. Envie su chiste a: colaboraciones@sonriaconalegria.com.ar
jueves, 16 de agosto de 2012
Parecido
Matrimonios
Después de medio siglo de matrimonio, él muere, y al poco tiempo después ella también va parar el cielo... |
Suegra
Una mujer que ve que su casa se está incendiando le grita a su marido: |
Cambio
Ricardo recibió un loro por su cumpleaños; ya era un loro adulto, con una muy mala actitud y vocabulario. Cada palabra que decía estaba adornada por alguna palabrota, así como siempre de muy mal genio. |
rompe Cabezas
Un atlante se encuentra con un amigo |
Corte
Una maestra le dice a su alumno: |
Vuelo
Estaban 3 locos en un avión con tremendo alboroto, y de repente el piloto le dice al copiloto: |
!!!!!
Había en un pueblo, un padre exageradamente orgulloso de su mujer por haber tenido seis hijos, tanto que la llamaba madre de seis, esto a su esposa le molestaba muchísimo, y un día que se encontraban en una boda le grita el esposo para que todos escucharan: |
Prepotente
Este era un hombre que cada vez que se emborrachaba se convertía en un "busca pleito". Esa noche entra a la barra y dice: |
Desgracias
Un tipo va visitar a su compadre que se encontraba en otra ciudad:
"Compadre, le tengo malas noticias: se murió su perico".
"¡Cómo que se murió si estaba sano!"
"Es que se murió cuando se incendió su casa".
"¡Cómo que se incendió mi casa!"
"Sí, se incendió porque se cayó una vela cuando estabamos velando a su mamacita".
"¡Cómo que se murió mi mamacita!"
"Sí, es que no aguantó lo de su hijo".
"¡Qué de mi hijo!"
"Que se cayó de la azotea y se mató".
"Me ha dado puras malas noticias, compadre".
"No, le traigo una buena".
"¿Cuál, compadre?"
"Que su esposa está embarazada de cinco meses".
"¡No, compadre, esa también es mala noticia porque yo aquí tengo ocho meses!"
miércoles, 15 de agosto de 2012
Velocidad
Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo: |
Feliz ?
Hacer feliz a una mujer es fácil... |
Hijos
La Sra. Donovan estaba caminando por la calle O"connell de Dublín cuando se cruzó con el padre Rafferty |
Sed
Van dos amigos caminando por el campo, uno le dice al otro: |
Adivinanza
-¿Cuál es la monja más fuerte?- |
Accidente
carretera tuvo un accidente y chocó, cuando llegó la ambulancia, el
señor gravemente herido preguntó:¿Qué les pasó a mis caballos?El
doctor le respondió:Los dos se rompieron las patas y los tuvimos que
sacrificar porque se quejaban y sufrían mucho, pero dígame usted, ¿Qué
tiene? ¿Está herido?A lo que le respondió:No, yo nada, estoy bien.
Bautismo
Una lora iba a ser bautizada, pero un día antes la lora le dijo a madre que si podía salir a dar una vuelta y ella le dijo:
"Solo si prometes no memorizarte nada."
Y la lora distraída dice:
"Lo que tu digas."
Minutos más tarde la lora va volando y escucha a un tipo hechándose un baldado de agua y este dice: "QUE HIJUEPUTA AGUA TAN FRIA' y la lora se lo memorizó. Más adelante en una pelea un hombre le lanza un puñetazo al otro y al éste esquivarlo dice "MARICA, SI NO ME AGACHO ME LO PEGAS" y la lora se lo memorizó. Después, en un campo un paisano arriando unas vacas grita "ARRE, HIJUEPUTAS, ARRE". Tras esto una vaca cae y otro paisa le grita "METANLE UN REJO POR EL CULO A VER SI SE DESPIERTA" y la lora se lo graba todo.
Al otro día en la iglesia el padre le da el agua bendita a la lora y ésta al sentirla dice "QUE HIJUEPUTA AGUA TAN FRIA". El padre al oir esto le lanza la biblia y la lora dice "MARICA, SI NO ME AGACHO ME! LO PEGAS"
Todo el mundo forma un alboroto incrible y la lora grita "ARRE, HIJUEPUTAS, ARRE".
Al oir esto la madre se desmaya y la lora finalmente grita:
"METANLE UN REJO POR EL CULO A VER SI SE DESPIERTA."
Diccionario
Te extraño: té raro, una especie de té desconocido. |
Matrimonios
La CIA tenía una vacante para un asesino. Estas posiciones altamente clasificadas son duras de llenar, y hay muchas pruebas y verificación de referencias implicadas antes de que usted pueda incluso ser considerado para la posición. Después de evaluar a algunos aspirantes a través de las verificaciones, entrenamientos y pruebas, las opciones se redujeron a 2 hombres y una mujer para la única posición disponible. Llegó el día de la prueba final para definir quién conseguiría el trabajo. Los agentes que administraban la prueba llevaron a uno de los hombres a una puerta grande del metal y le dieron un arma. Debemos confirmar que usted seguirá nuestras instrucciones no importa bajo qué circunstancias, le explicaron. Dentro de este sitio, usted encontrará a su esposa sentada en una silla, tome esta arma y mátele. El hombre con una mirada de asombro le dijo: |
Impresionar
En el gimnasio: |
martes, 14 de agosto de 2012
??
Falta de entendimiento. |
Llegando tarde
La maestra le pregunta a Jorgito: |
Hubo un robo en una joyería de la capital. Llega la policía y encuentra las ventanas rotas y a un viejito mendigo cerca de la puerta. Los policías dicen: |
Infieles
Estaba una pareja durmiendo, de pronto la mujer escuchó un ruido en la entrada y se levanta asustada diciéndole a su pareja: |
Grafitti
No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo. |
Hombres
Se trata de 4 hombres que iban a subir un piano al piso 10. |
Suegra
Una pareja de esposos discutía, y el marido dice: |
Prepotente
Un señor de mediana edad lleva una hora sentado en un bar mirando la copa sin beberla, cuando llega un camionero alto y gordo y se bebe la copa de un solo trago. El pobre hombre se echa a llorar, y el camionero le dice: |
Robo Automoviles
Existen una serie de acciones que pueden evitar o desincentivar el robo de un vehículo. |
Artes Marciales
"¿Qué hace usted cuando le dan un golpe en los testículos?"
"Hago un bloqueo con la mano izquierda y golpeo con la mano derecha".
A otro karateca, de diez años de práctica, le hacen la misma pregunta:
"¿Qué hace usted cuando le dan un golpe en los testículos?"
"Evito el golpe y contraataco con una patada en el aire".
A otro karateca, que tiene veinte años practicando, le hacen la misma pregunta:
"¿Qué hace usted cuando le dan un golpe en los testículos?"
"Nada, que se le rompa la pierna...", contesta ecuánime.
lunes, 13 de agosto de 2012
Hombres
Dios creo al burro |
Seductora
Dos amigas una noche de sábado conversan mientras se preparan para salir a bailar. |
Sin Uso
El marido encuentra a su esposa haciendo el amor con el mendigo y éste le hace el reclamo, llamando la atención por haberle colocado a él la altura de lo más bajo de la sociedad. |
Viejitos
Un doctor que había estado viendo a una viejecita de 75 años durante muchos años, se retiró. |
Mujeres
Una mujer muy guapa va en su carro y al parar en el semáforo fue abordada por una mendiga, muy sucia, de pésima apariencia y le pide dinero para comida. Ella tomó 50 dólares y le pregunto: |
Tirador
Todos los días pasaba por una casa un repartidor de periódicos, el cual siempre que entraba al patio delantero a dejar el periódico, encontraba a un niño que lo esperaba, y con la mano y el dedo apuntándole, le hacía: |
barrachol mujeriego, fumador
"No se preocupen, muchachos, aquí en el infierno todo es felicidad. Miren, para que vean que es cierto a ti mujeriego te voy a dar un dormitorio lleno de hermosas mujeres; a ti, borracho, te doy un dormitorio lleno de cajas de cerveza, y a ti, fumador, te doy una tonelada de cajetillas de cigarrillos y yo regreso dentro de 10 años a ver como se encuentran."
Se cumplieron los 10 años y el diablo regresó como había prometido, entonces abre la puerta del dormitorio del mujeriego y lo encuentra feliz y el mujeriego le dice: "diablo dame más mujeres que éstas ya me han aburrido", y el diablo le da mas mujeres.
Luego va a ver al borracho y lo encuentra con las 2000 cajas de cervezas vacías, con una botella en mano. Entonces el borracho le dice: "Hip... hip... Diablo, mándame más cerveza que me han quedado cortas", y el diablo le da más! cerveza.
Por último va a ver al fumador y lo encuentra muy molesto y el diablo le pregunta: "¿qué pasa?, te veo molesto ¿por qué, si te he dado una tonelada de cigarrillos?"
Y le responde el fumador:
"¡Sí, pero te olvidaste de darme los fósforos!"
albañiles
"Adiós maricón, adiós joto..."
Y él les contestaba:
"Adios simples albañiles."
Al otro día pasa otra vez y le vuelven a gritar:
"Adios maricón, adios joto..."
Y el les contesta:
"Adios simples albañiles."
Al otro día iba pasando atrás del maricón una mujer bien buena y los albañiles le empiezan a gritar:
"Adios mamacita, adios buenota, adios preciosura..."
Y el maricón, creyendo que le hablan a él, les contesta:
"¡Adios ingenieros!"
Sos Casada ?
El Chileno no se emborracha... SE CURA O SE COCE
El Chileno no tiene amigos... TIENE YUNTAS
El Chileno no se burla... AGARRA PAL HUEVEO
El Chileno no tiene depresión... SE ACHACA
El Chileno no conversa... PURO HUEVEA
El Chileno no hace el amor... CULEA, TIRA, SE MANDA UNA CACHA
El Chileno no es tonto ... ES AGÜEONAO,
El Chileno no es inteligente... ES ASCURRIO
El Chileno no molesta... ES LADILLA
El Chileno no baila... PERO TRATA
El Chileno no va a una fiesta... VA A UN CARRETE
El Chileno no se toma un trago... SE TOMA UN COPETE
El Chileno no toma aguardiente... TOMA PISCOLA
El Chileno no toma ron... TOMA VINO
El Chileno no se molesta... SE EMPUTECE
El Chileno no te golpea... TE HACE MIERDA
El Chileno no fracasa... LA CAGA
El Chileno no flojea... SACA LA VUELTA
El Chileno no sale corriendo... SALE APRETANDO CACHETE
El Chileno no sale apurado... SALE CAGANDO
El Chileno no es dif! icil... ES COMPLICAO
El Chileno no es molestoso... ES HINCHA-COCOS
El Chileno no es un tipo alegre... ES LA ZORRA
El Chileno no te reta... TE ECHA LA FOCA
El Chileno no te reprende... TE ECHA LA CHORIÁ
El Chileno no conquista... JOTEA
El Chileno no engaña a su pareja... LE PONE EL GORRO
El Chileno no sale con TU esposa (o)... es PATAS NEGRAS
El Chileno no es un tipo bueno... ES UN BACAN!
El Chileno no es creido... SE CREE LA RAJA
El Chileno no hace negocios raros... ES MAFIOCA
El Chileno no es burgués... ES CUICO
El Chileno no es del pueblo... ES FLAYTE
El Chileno no dice Aguas!, cuidado!... dice: GUARDA CULIAO!
El Chileno no dice La Policia!, LaLey!...dice: LOS PACOS COCHETUMARE!!!
El Chileno no es volado... ESH ASHI SHUPER LOCO
El Chileno no anda en coche o carro... ANDA EN AUTO
El Chileno no come bananas... COME PLÁTANOS
El Chileno no come aguacate... COME PALTA
El Chileno no c! ome cacahuates... COME MANÍ
El Chileno no come hamburgues! as... CO ME MIERDONALS
El Chileno no come bifechorizo... COME CHORIPAN
El Chileno no come fresas... COME FRUTILLAS
El Chileno no dice baterias... dice: PILAS
El Chileno dice Hola pero tambien dice: QUÉ ONDA? QUÉ CONTAY?
El Chileno no dice eso tan feo...dice: ESA HUEÁ DE MIERDA
Y uno deportivo... muchos Chilenos todavía dicen GOOOOL!!!!
pero la gran mayoría le ponen apellido y dicen: GOOOOOOOOLLLLL!!! CONCHETUMADRE!!!
Si quiere conocer el Caribe, vaya a Cuba o a República Dominicana;
si quiere conocer el Pacífico, vaya a Perú o al Ecuador;
si quiere conocer el Atlántico, vaya a Argentina o al Brasil;
si quiere conocer las culturas precolombinas, vaya a México;
pero si quiere ver cómo es el mejor país de sudamérica, con todo eso junto y mucho más, VAYA A CHILE!!!
Y VIVA CHILE MIERDA!