viernes, 31 de diciembre de 2010

Hijos

Un niño le dice a un policía:Policía, policía, en la esquina hay una
pelea desde hace media hora.
Y el policía le dice:¿Por qué no me avisaste antes?
Y el niño le dice:
¡Es que iba ganando mi papá!

inesperado

En la Facultad de Medicina el profesor de anatomía pregunta a un
estudiante:¿En qué lado se encuentra el hígado en el hombre?En la
derecha, responde el alumno.¿Y en la mujer?¡Hummm! ¡A la izquierda!¿Está
usted seguro de que está a la izquierda?Quiero decir, rectifica el
estudiante, entrando, a la izquierda.

Maestra

Llega Jaimito a la escuela y la maestra le dice:¡Felicitaciones
Jaimito, felicitaciones!Jaimito le pregunta a la maestra: ¿Maestra por
qué me felicita si hoy no es mi cumpleaños?La maestra le dice: Es que tú
eres el primero en llegar al colegio.Ah, es que mi tío es futbolista
profesional.¿Qué tiene que ver eso con que tú llegues temprano a la
escuela? Le pregunta la maestra.Es que él me trae a patadas.

Hijas...siempre con el padre

La niña pregunta a la madre, qué significa infiel, la madre le dice,
si yo anduviera con otro hombre que no fuera tu papá, yo sería una mujer
infiel, si tu papá anduviera con otra mujer que no fuera yo, él sería un
hombre infiel.
La niña después de meditar unos segundos, dice:
Mamá, si mi papá anduviera con otra mujer que no fueras tu, no sería un
infiel, sería un hombre muerto.

abogados

¿Cuál es la diferencia entre un buen abogado y un mal abogado?
R: Un mal abogado puede dejar que un caso se alargue interminablemente
por varios años. Un buen abogado puede hacer que dure incluso más tiempo.

Suegro

Un fornido campesino, entradito en los cuarenta (de esos que andan
metidos bien dentro el monte) llega a la consulta del médico del pueblo
cargando sobre los hombros a otro campesino mucho más joven que él.
Lo deposita en la camilla de examen y le dice al galeno:
Vea cómo le cura la herida en la nalga lo más pronto posible. Le he
pegado un balazo con la escopeta, como si se tratara de una liebre, que
no sufra, por favor, que se trata de mi yerno.
Pero, ¿Por qué le ha disparado a su propio yerno?, dice el médico
sorprendido.
Pues, realmente, cuando le pegué el tiro, todavía no era mi yerno.

El Evo

En cierta ocasión un ex-presidente conocido va en gira por su pueblo
natal, ve un hermoso pájaro y le dice a su guardaespaldas:
¿Cómo se llama el pajarito?
Y el guardaespaldas le responde:
Lo ignoro, Señor.
Y dice el ex presidente:
Ah, tan bonito el ignorito.

Paracaidas

En un avión iban 4 personas, un político, un sacerdote, un jugador y
un niño. Un motor del avión se estaba incendiando, entonces el capitán
dice hay 4 paracaídas, uno para mi y los restos son suyos, entonces se
lanza.
El político, y dice, yo soy el presidente más inteligente y veraz del
mundo, entonces tengo derecho, y se tira.
Luego el jugador de fútbol dice, yo agarraré otro, porque el mundo va a
necesitar mis goles, entonces me toca agarrar otro, lo agarra y se tira.
Entonces el sacerdote dice: ¿Cómo es eso que queda dos?, entonces le
dice el niño: Es que el presidente más inteligente y veraz del mundo se
tiró con mi mochila.

vieje en Bus

Una vez un borrachito iba caminando por la acera y ve venir un bus y dice:
¡Alto!
El borrachito se monta al autobús, y cada vez que el autobús frenaba el
borrachito se movía para atrás y para adelante. Así se pasó todo el
viaje, y cuando llega a la parada en la que le toca bajarse el chofer le
cobra cinco dólares, que es el valor del pasaje.
El borrachito le dice al chofer:
¡No jodas, casi todo el viaje me lo tiré caminando!

"Cuidado con el perro"

Eran dos ladrones que entraron a la casa de un millonario. Justo en la
puerta encuentran un letrero que dice: "Cuidado con el perro". Uno de
los ladrones, el miedoso, le dice al otro:
Oye, ¿Has visto el letrero?
El otro le responde:
No hagas caso de lo que dice, la mayoría lo pone para espantar a los
ladrones como nosotros, así que muévete y entra por atrás.
El ladrón muy obediente se va por la parte de atrás y encuentra una
antena parabólica y regresa a la entrada todo asustado, todo tembloroso,
el otro ladrón lo ve y le pregunta:
¿Qué pasa, has visto al perro?
A lo que le responde:
No he visto al perro, pero sí el plato donde come.

....??...

Una vez la mamá de Luis había tenido gemelos por lo cual su papá le dice:
Dile a la maestra que no vas a ir esta semana a la escuela.
Sí papá, contestó Luis.
Cuando regreso Luis de la escuela, el papá le preguntó:
¿Qué te dijo la maestra?
Que muchas felicidades por el bebe.
Por lo que el papá le dice muy enojado:
¡Que no le dijiste que eran dos!
No, guardé el otro para la otra semana.

Frases sobre el Matrimonio

Casarse es como ir a un restaurante con amigos, haces el pedido y cuando
ves lo que pidió el otro quieres lo que él tiene.

El hombre no está completo hasta que se casa. Después está terminado.

Un hombre dijo: Yo no conocía la verdadera felicidad hasta que me casé,
y después ya era demasiado tarde.

Cuando un hombre te roba a tu mujer, no hay mejor venganza que dejar que
se quede con ella.

No es verdad que los hombres casados viven más que los hombres solteros,
sólo parece más largo el tiempo.

Perder a una esposa puede ser difícil, en mi caso fue casi imposible.

Si no fuera por el matrimonio, el hombre pasaría su vida pensando que no
tiene defectos.

Un hombre exitoso es aquel que hace más dinero que el que su esposa
pueda gastar. Una mujer exitosa es aquella que pueda encontrar un hombre
así.

Los hombres que tienen aritos en las orejas están mejor preparados para
el matrimonio, ya experimentaron con el dolor y compraron joyas.

Un hombre le dice a otro, muy orgulloso: Mi mujer es un ángel. Y el otro
le dice: Qué suerte que tienes, la mía sigue viva.

Indios

En un fuerte dos soldados están esperando a los indios. El de abajo le
dice al de arriba:¿Soldado, vienen los indios?Sí, pero los veo pequeños,
dice el soldado.Al cabo de media hora:¿Soldado, vienen los indios?Sí,
pero los veo medianos.Al cabo de tres horas:¿Soldado, vienen los
indios?Sí, y están en la puerta.Pues, ¡Mátelos!No puedo.¿Por qué?Porque
los conozco desde "pequeñitos".

Reclutas

Ingresan nuevos reclutas a la reserva militar, el coronel pide que se
formen en fila y que se enumeren del 1 al 7. Del 1 a 6 los reclutas
dicen con voz alta su número, 1, 2, 3, etc. el séptimo con voz sexy dice:
¡Siete!
El coronel frunce la frente y repite algo enojado:
Favor volver a decir sus números.
Y nuevamente 1, 2 y el séptimo nuevamente con voz sensual dice:
¡Siete!
El coronel muy enojado se acerca al recluta y le dice con voz fuerte:
A mí me gustan los hombres.
Y el siete contesta con voz sensual:
¡Que bueno, a mí también!

Criterios...

Llega el padre a la casa y cuando intentaba abrir la puerta principal
de su casa lo sorprende el hijo mayor y le dice:
¡Papá que hermoso pedo!
El padre le responde:
¡Seguro que viene tu mamá y le encuentra algún defectito!

Ayuda

Un hombre le pide ayuda a su vecino para que le ayudara a mover un
sofá que se había atorado en la puerta. Uno se fue a un extremo y el
otro también. Forcejearon un buen rato hasta que quedaron exhaustos,
pero el sofá no se movió.Olvídelo, jamás podremos meter esto, dijo el
hombre. El vecino lo mira con extrañeza y le pregunta:¡Ahh! ¿Era meterlo?

Embarazo

Una monja que tenía hipo, va al médico y le dice al doctor:
Oiga doctor, tengo un hipo que no se me va.
Empieza el doctor a analizarla y le dice:
Usted está embarazada.
Se va la monja al convento y lo cuenta. Al día siguiente va la madre
superiora y le dice al doctor:
Pero, ¿Cómo le ha dicho eso a la monja?
Y le dice el doctor:
Si era para darle un susto, para quitarle el hipo.
Y dice la monja:
¡Pues el que se ha dado un susto es el obispo, que se ha tirado desde la
torre!

jueves, 30 de diciembre de 2010

En Argentina el mejor presidente o presidenta


Un médico Israelí comenta:
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los
testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le
sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo'.

A lo que el médico ARGENTINO responde:

'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros en ARGENTINA agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, la pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!

martes, 28 de diciembre de 2010

Hijas

"¿Mamá, como nací yo?"

"Bueno, mira, tomé una caja de zapatos vacía, coloqué dentro una
semillita y al cabo de nueve meses te tuve a ti".

La niña toma una caja de zapatos, se consigue una semilla en el jardín,
la coloca dentro, la cierra y la pone en la parte de arriba del armario.
Pasa un mes, dos, cuatro, siete, la chiquilla no puede aguantar la
curiosidad y abre la caja: dentro había una cucaracha.

"¡Mira, si no fueras mi hija, te aplastaba!"

Mas tonto

Un matrimonio llevó a su hijo de vacaciones a una playa nudista. El
padre salió a dar un paseo por la playa mientras el hijo jugaba en el agua.

De pronto, el niño llegó corriendo hasta donde estaba su mamá diciendo:

"¡Mamá, acabo de ver mujeres con los senos mucho más grandes que los tuyos!"

"No te preocupes hijo, mientras más grandes los tengan más tontas son".

Así que el niño se regresó a jugar en el agua. Varios minutos después,
el pequeño regresó corriendo:

"¡Mamá, acabo de ver a papá platicando con la mujer más tonta que he
visto, y mientras más hablaban, mi papá se volvía cada vez más tonto
también!"

viernes, 24 de diciembre de 2010

Adiccion

Usted es adicto a la Internet si:

Se levanta a las 3 de la mañana para ir al baño y al volver a la cama
chequea su mail

Su tatuaje dice "Este tatuaje se ve mejor con Netscape 800x600"

Sus hijos se llama Eudora y Yahoo

Al apagar la computadora siente un especie de vacío que no siente cuando
se despide de su mujer/marido

Cuando está en un avión se pasa todo el viaje con una laptop y le pide a
la azafata que le explique a su hijo de cuatro años por que vuelan los
aviones.

Decide anotarse nuevamente en la Universidad, solo porque tiene acceso
gratuito a la red.

Se ríe de quienes tienen un modem de 14.400.

Al levantar el teléfono marca el número de acceso de su servidor, imita
el sonido del modem ...¡¡¡y se conecta!!!!

Luego de cada palabra escribe .com

Todos su amigos tienen @ en sus nombres.

Su mascota tiene una página Web.

No puede llamar a su madre porque ésta no tiene modem.

Cuando al chequear el correo le contesta que no tiene mensajes y lo
chequea de nuevo.

Las hojas de la cuenta de teléfono viene en una carpeta.

Desconoce el sexo de sus mejores amigos, porque sus nombres son unisex y
sólo se conecta con ellos a través del chat.

Le pide al conductor del taxi que los lleve a www.micasa.com

Divorcio

Una pareja de ancianos entra en la oficina de un abogado
-Buenos días, ¿qué puedo hacer por ustedes?
-Vera, es que queremos divorciarnos.
-¿Qué? Pero ¿cuántos años tienen ustedes?
-96 y 98.
-¿Y cuánto tiempo han estado ustedes casados?
-75 años.
-Pero perdonen, es que no lo entiendo, ¿por qué han esperado
tanto tiempo antes de divorciarse?
-Es que pensamos que seria mejor esperar a que todos nuestros
hijos se hubiesen muerto.

Hijos

Un niño le pregunta a su papá:
Papi, los papás son más inteligentes que los hijos.
El papá le responde:
Sí.
Al rato vuelve el niño y le dice al papá.
¿Quién descubrió la gravedad?
El papá le responde:
Newton, hijo.
Y si los papás son más inteligentes que los hijos por qué no la
descubrió el papá de Newton.

recien llegados

Un día en un pueblito olvidado se encontraron dos indiecitos y uno le
dice al otro:
Compadre, vamos a la ciudad a buscar trabajo.
El otro indiecito le contesta:
¡Vamos pues!
Los dos indiecitos llegan a la gran ciudad de México y al pasar por el
"Ángel de la Independencia" uno le dice al otro:
Compadre, ¿ya viste que bonita estuata?
Y el otro indiecito le dice:
Compadrito no sea ignorante, no se dice estuata, se dice menumento.

Burros

Eran dos compadres campesinos, uno era rico porque tenía 3 burros y el
otro no tenía ninguno. Un día se le ocurrió robarle un burro a su
compadre y dijo, si se lo robo le van a quedar dos. Entonces el compadre
al caer la noche le roba el burro y lo mete en su corral. Al día
siguiente el otro compadre le dice al que le robó el burro:
Compadre, me robaron un burro, pero ya sé lo que voy hacer, dijo en un
tono enojado.
Entonces, el otro muy asustado por las palabras del enojado compadre se
dijo a si mismo, le voy a regresar el burro porque tal vez piensa matar
al que se lo robó. Entonces el compadre le devuelve el burro al corral.
Al día siguiente el compadre le dijo con tono de felicidad:
Compadre, ya me devolvieron el burro.
Y al compadre se le ocurre preguntarle:
Oiga compadre, ¿y qué pensaba hacer si no encontraba al burro?
Y el otro compadre le contestó:
¡Pues comprar otro, compadre!

Patrones

Un dueño de una parcela tenía de empleado a un hombre para que le
ayudara en sus cosas.
El problema del dueño de la parcela es que era tacaño.
Como era tacaño se le ocurrió darle al trabajador las tres comidas del
día en la mañana, de una vez.
Cuando el trabajador en la mañana tomó su desayuno, llegó el patrón y le
dijo que le daría el almuerzo. Cuando terminó de tomárselo, llegó
nuevamente el patrón y le dijo que ahora era la cena.
Cuando terminó de tomarla, el hombre se paró de la mesa y se fue.
Al ver esto el patrón lo llamó y le dijo:
¡Oye! ¿Para dónde vas?
El hombre le respondió:
A mi casa cama, ya que después de comer la cena yo me acuesto.

Secretarias

El jefe, enfadado le dice a la secretaria:-¿Es que no oye el teléfono
señorita? ¿Por qué no contesta?-¿Para qué, si todas las llamadas son
para usted?

martes, 21 de diciembre de 2010

Para sacrle una moneda

Una señora, con su hijito de 4 años, está comiendo en un restaurante.
En un descuido, el chico mete una moneda en la boca y se atraganta.

La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda, dándole palmadas en el cuello, sacudiéndolo, sin éxito.

El chico ya comienza a dar muestras de asfixia y la madre, desesperada, comienza a gritar pidiendo auxilio.

Un señor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad
sin decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura,
toma sus pequeños testículos, los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo violentamente.

Al mismo tiempo, le mete el dedo mayor en el culo en seco.

Automáticamente, el niño -ante el dolor irresistible- escupe la moneda, y el señor, con la misma pasmosa tranquilidad con la que se acercó, regresa a su mesa sin decir palabra.

Al rato, la señora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que haya salvado la vida a su hijo, y le pregunta:

- ¿Usted es médico?



- No señora, soy de la AFIP

miércoles, 15 de diciembre de 2010

Abuelos y Nietos





 1. La abuela se maquillaba en el baño bajo la mirada escrutadora de la pequeña nieta, como siempre hacía. Después de aplicarse su lápiz labial y disponerse a salir, la pequeña le dijo: “Pero abuela, ¡Olvidaste darle el beso de despedida a la servilleta!”  Seguramente la abuela nunca más se pintará la boca sin darle ‘el beso de despedida’ a la servilleta…

 2. Mi nieto me llamó el otro día a desearme un feliz cumpleaños. Me preguntó qué edad tenía y le dije que había cumplido 62 años. Mi nieto se quedó pensativo por un rato y entonces me preguntó ¿Tu comenzaste desde 1?
 3. Después de acostar a sus nietos, una abuela se puso su vieja dormilona y las chancletas y se dispuso a lavarse el pelo. En la medida de que escuchaba el bochinche que armaban los muchachos, se le acabó la paciencia. Se enrolló una toalla en la cabeza y entró como una tromba en la habitación y volvió a acostar a los niños con un regaño. Tan pronto dejó la habitación, oyó al más chico de todos decir con una voz temblorosa: ¿Quién era esa?
  
4. Una abuela le contaba a su pequeña nieta cómo fue su niñez: “Nosotros patinábamos con una pequeña tabla en un pozo y además teníamos un columpio hecho con una tripa de caucho colgando de un árbol frente a la casa. Paseábamos en un burrito y bajábamos mangos y mamones de las matas” La niña se quedó boquiabierta oyéndome. Finalmente dijo: “Yo debí haberte conocido mucho antes”
 5. Mi nieto nos visitaba un día y de repente me dijo: “Abuela, tu sabes en que se parecen tu y Dios?  Y yo, muy oronda, le pregunté: “No, ¿en qué?” y me soltó: “Ambos son viejos”.

6. Una niñita estaba afanada tecleando con el procesador de palabras del abuelo y le dijo que estaba escribiendo un cuento. “¿De qué se trata?”, le preguntó el viejo. “No se,” contestó ella, “yo no se leer”.

7. No sabía si mi nieta ya había aprendido a reconocer los colores, por lo que decidí comprobarlo. Entonces le iba señalando cosas y le preguntaba de qué color eran. Así durante un rato, siempre contestando correctamente. Hasta que yendo hacia la puerta, me soltó: “Abuela, yo creo que tu puedes reconocer esos colores por ti misma”.

8. Cuando mi nieto me preguntó qué tan viejo era yo, bromeando, le dije que no estaba muy seguro. “Mira la etiqueta de tus interiores, abuelo, en el mío dice de 4 a 6 años”.

10. Le preguntaron a un pequeño de 6 años dónde vivía su abuela y el contestó: “Ah, ella vive en el aeropuerto, porque cuando la queremos ver vamos a buscarla allá. Luego, después que nos visita, la llevamos de nuevo al aeropuerto”.

11. “¡Mi abuelo es el más inteligente de todos! Me enseña muchas cosas buenas, pero no lo veo con la suficiente frecuencia para hacerme tan inteligente como él”. 

lunes, 13 de diciembre de 2010

Loritas Prostitutas

Llega una señora a conversar con el cura párroco:
-'Padre, tengo un problema!'
-'Dime, ¿Cuál es tu problema, hija?'
-'Fíjese padre que tengo dos loritas, bonitas, pero lo único que saben
decir es:
-'Hola somos prostitutas, ¿Quieres divertirte un rato?'

Le contesta el cura:
-'Eso está muy mal hija, pero le propongo algo.
Yo tengo un par de pericos a los que he enseñado a rezar;
Tráigame sus loritas, las ponemos en la misma jaula con mis pericos y ellos
les enseñarán bien, y así se les quitará lo mal habladas.'
La señora, encantada con la idea, le lleva las loritas al día siguiente.

Al llegar con las loritas ve que los pericos del Padre están en su jaula
concentrados rezando el rosario.
Meten a las loritas a la jaula y fieles a su costumbre estas dicen:
-'Hola somos prostitutas. ¿Quieres divertirte un rato?
Y uno de los pericos contesta:
-'Hermanos, guarden los rosarios y cierren los libros... nuestras oraciones
han sido escuchadas:
¡LLEGARON LAS PUTAS!

Padre sustituto



EL FOTOGRAFO


Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia.

Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto.


La señora preguntó:


- ¿Qué es un padre sustituto?


- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada.


La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres.


Días después contrataron a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea.


Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina para retratar al bebé.

El hombre se equivocó y llegó a casa de la señora.


- Buenos días señora, vengo por lo del niño.


- Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?


- No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Además, quiero comenzar cuanto antes.


- Muy bien, ¿pasamos a la habitación?


- Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala; digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.


- ¿Pues cuántos van a ser? - se alarmó la señora.


- Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más. -dijo, mientras sacaba un álbum-.


- Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.


La señora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:


- Ahora, vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí. La mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos.


La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:


- Con este niño batallé más. La mamá era muy nerviosa. Yo le dije: 'Señora, usted vuélvase para el otro lado y no mire, y deje que yo haga todo' .. Ella se volteó y ya pude hacerlo.


La señora estaba a punto del desmayo..


El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:


- ¿Quiere comenzar?


- Cuando usted diga -contestó ella-.


- Está bien; voy por el trípode.


- ¿Trípode? -dijo, temblando, la señora-.


- Sí - dijo el fotógrafo - mi aparato es muy grande. Necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y.... ¡Señora. ....¡Señora... Señoooraaa!, para donde va...no corra y ................el niño...?????.

martes, 23 de noviembre de 2010

Visita al Medico

Un borrachito que fue al consultorio, llega y le hacen pasar.
En eso le dice al doctor.
Doctor, vengo a conocer el resultado de mis exámenes.
Muy bien, siéntese por favor.
Entonces, ¿qué padezco doctor?, pregunta el borrachito.
Pues en pocas palabras, usted lo que tiene es agua en la sangre.
El borrachito se queda pensando.
¡Ah caray! ¡han de ser los hielitos!

martes, 9 de noviembre de 2010

Riase: Fenomeno

Después de toda la desgracia ocasionada por el fenómeno del niño, el
Presidente del país va a Puira, para dar solución a los daños
ocasionados. En ese momento se acerca un puirano y en agradecimiento por
los reparos le regala un mero (tipo de pescado), y el Presidente
recíprocamente le da al tipo un diploma.
Al rato sale el piurano con la cabeza agacha y su amigo lo encuentra y
le pregunta:
¿Por qué estás triste, paisano?
Y éste le contesta:
Es que el presidente me ha dado este diploma.
El otro le contesta:
Pero que más quieres, un diploma del Presidente no lo tiene cualquiera.
Es que mira lo que dice:"En honor al mérito".
Su amigo le pregunta,
¿Cuál es el problema?
El Presidente pone en honor al mérito, cuando yo le he dado tremendo
merazo de 50 kilos

Riase: Edad

Este era un niño de 5 años que estaba con su mamá en la parada del
autobús y le dice la mamá al niño:
Cuando nos subamos al autobús le dices al conductor que tienes 4 años,
para que no te cobre pasaje.
Entonces se suben al autobús y le dice el conductor al niño:¿Cuántos
años tienes?
Y le dice el niño:Cuatro.
Y el conductor le dice:
¿Y cuándo cumples los 5 años?
Y el niño responde:
¡Cuando me baje del autobús!

domingo, 7 de noviembre de 2010

Leyes sexuales: Algunas disparatadas ??!!!

Aquí, algunas de las más curiosas y disparatadas:

* En Nigeria, la violación a cualquier mujer soltera será castigada con
cien latigazos. La que recibe los golpes es la mujer por haber violado
la ley islámica que prohibe tener sexo antes de casarse.
* En Barhein, los legisladores han determinado que, para evitar sentir
algún tipo de excitación, los ginécologos sólo pueden examinar a sus
pacientes mirando sus vaginas a través del reflejo de un espejo.
* En Guam, una isla del Pacífico reconocida como territorio no
incorporado a los EEUU, está prohibido casarse siendo virgen. Por eso,
existen hombres cuya curiosa "profesión" consiste en poner fin a la
virginidad de las mujeres que vayan a contraer matrimonio, cobrando
incluso por ello.
* Algunos países de Oriente Medio reconocen una controvertida ley
islámica que permite tener relaciones sexuales con corderos, pero luego
prohiben comer la carne del animal que ha tenido sexo con una persona.
Dice la ley: "Después de tener sexo con un cordero, es pecado mortal
comer su carne".

Riase: Subordinacion y Valor

La orden decía:

"Buscar y arrestar al sargento Pérez con el mayor sigilo".

Una semana después llega un comunicado a la capitanía:

"Sargento Pérez arrestado, seguimos buscando al mayor Sigilo".

Riase: Solitaria

Un tipo tenía una solitaria en el intestino y
ya habia hecho todo lo habido y por haber para que se le saliera.

Entonces un amigo le recomienda a un brujo muy bueno. Cuando el tipo va
a verlo, el brujo le dice: "Mañana me vas a traer un plátano y un gansito."

El amigo extrañado y no muy convencido se los lleva.

"Ahora bájate los pantalones y agáchate", le dice el brujo.

"¡No hombre, que está loco!"

"¿Quieres que se te salga la solitaria? haz lo que te digo."

Y pues no le queda otra al amigo, se agacha y tranquilamente el brujo
coge el plátano y ¡sopas! para adentro, después el gansito y ¡ñacas!

"Mañana, le dice el brujo, me traes otro plátano y otro gansito."

Y así lo hace por varios dias... el último día le dice el brujo: "mañana
me traes un plátano y un bat..."

El amigo se asusta, pero como ya estaba en eso, pues le lleva el plátano
y el bat.
El brujo toma el plá! tano... lo pela... y ñacas para adentro... se
queda esperando un rato y en eso se asoma la solitaria y dice "¿Y mi
gansito?"

Y sopas... ¡la mata de un batazo!

Riase: El Exito

El éxito es, definitivamente, cíclico. Miren si no:

A los 4 años, tener éxito es no hacerte pipí en los pantalones.

A los 12 años, tener éxito es tener amigos.

A los 20 años, tener éxito es tener relaciones sexuales.

A los 35 años, tener éxito es tener dinero.

A los 65 años, tener éxito es tener relaciones sexuales.

A los 75 años, tener éxito es tener amigos (vivos).

A los 85 años, tener éxito es no hacerte pipí en los pantalones.

Riase: Otra colaboracion: Esta es del Evo

En la clase de geometría, la maestra dibuja dos líneas paralelas
verticales y pregunta a sus alumnos:

"Niños, ¿qué es esto?"

De inmediato Pepito contesta:

"¡Esa es una pareja teniendo sexo de pie!"

"¡Pepito, qué vulgar eres!"

Continúa la clase, pero esta vez coloca las dos líneas paralelas en
forma horizontal:

"A ver, niños, ¿qué es esto?"

Nuevamente Pepito se adelanta:

"¡Es la misma pareja, pero ahora están follando acostados!"

"¡Pepito, fuera de clases! ¡Y no regreses sin tu padre!"

Al otro día, Pepito va con su papá y se presenta con la maestra.

"Espero que esto valga la pena, porque tengo cosas muy importantes que
hacer".

"Sí, señor, el hecho es que su hijo es muy libidinoso; fíjese que el día
de ayer, en clase de geometría, al dibujar estas líneas en el pizarrón
(mostrándoselas), respondió con obscenidades.

"¡Usted me va a perdon! ar, señorita, pero esto que me acaba de mostrar,
le provocaría una erección a cualquiera!"

Riase: Me lo mando el Hugo

Este era un chamo que vendía chupetas de cuca a todo grito:

"¡Chupeta e cuca! ¡Chupeta e cuca!"

Un muchacho escucha y le parece una muy buena oferta.

"¿Cuánto valen?"

"50 Bs."

"Ah, dame una entonces".

Pero cuando la prueba, le reclama:

"¡Pero esto sabe a culo!"

"¡Voltéala, estúpido!"

Riase: Medicos

- Mi médico es un matasanos. Imagínate que estuvo tratando a mi esposa del higado durante 20 años y al final se murió del corazón.

- Pues el mío es mejor; si te trata del higado, puedes apostar a que te mueres del higado...

Riase: Barberia

Uno va a una barbería y mandan al aprendiz que le afeite y le empieza a dar unos cortes que no te quiero contar, al cabo de un rato dice el cliente:

- Oiga, por favor, ¿no tendrá otra navaja?

- ¿Es que ésta no corta bien?

- No hijo, si es para defenderme.

Riase; Dentista

Una mujer va al dentista a regañadientes, y cuando el doctor le dice que va a tener que empastarle una muela, la mujer se niega a abrir la boca, así que el dentista la dice:

- Pero bueno, ¿y para qué viene a verme si no quiere que la haga nada?

- Vera, doctor, es que le tengo mucho miedo a los dentistas porque me hacen daño, casi preferiría tener un niño a tener un diente empastado.

- Pues decídase, porque tendré que ajustar la silla..

Riase: Dejar la casa en manos de otro

Un hacendado se va por negocios a la ciudad por dos semanas, y deja
todo al cuidado de su capataz.
Ya sabes, cuida bien todo, no vaya a pasar algo.
No se preocupe patrón, que nada va a suceder.
No sé, es que tú eres bien bruto.
Dos semanas después vuelve el hacendado.
Y, Cholo, ¿Alguna novedad?
No patroncito, nada ha pasado.
¿Estás seguro?
Que tú eres medio bruto.
Bueno, ahora que lo dice, sí pasó algo, se murió su gato.
¡Mi gato de angora!
¿Cómo que se murió mi gato?
Se murió de indigestión.
¿Cómo que de indigestión?
Si sólo comía atún y caviar.
Es que comió carne de caballo.
¿Qué caballo?
Su caballo pues patrón, es que se murió y había que aprovechar la carne.
¡Bruto! ¿Qué pasó con mi caballo de paseo?
Se murió del esfuerzo.
¿Qué esfuerzo?
Pues de cargar agua.
¡Agua! ¿Para qué?
Para apagar el incendio.
¿Qué incendio?
El de su casa, pues.
¿Mi casa de campo?
¡Qué le hiciste a mi casa!
Nada, se quemó por la vela.
¿Qué vela?
La del velorio de su esposa.
¡Mi esposa infeliz!
¿Qué le pasó?
Se murió de la impresión.
¿Qué impresión?
¡Sí! De la impresión de ver a sus hijos ahogarse.
Y el hacendado le empieza a retar al capataz cuando éste suplicando dice:
¡Ya no más! ¡Ya no más patroncito! De haber sabido que se iba a poner
así, no le contaba lo del gato.

sábado, 6 de noviembre de 2010

Riase: Solitaria

Está una ratita sentada, aparece otra y le dice:

- ¿Qué haces aqui tan solita, ratita?

Y le contesta la otra:

- Nada, esperando un ratito...

viernes, 5 de noviembre de 2010

Riase: Te

- Camarero, camarero, quisiera un vaso de té.

- Yo también, pero por favor, mi vaso que este limpio.

- Sí, señores.

Al cabo de un rato, vuelve el camarero y dice:

- ¿Quién de ustedes me había pedido el vaso limpio?

Riase: Arbrito

Dos amigos que van por primera vez a un partido de fútbol. Los tíos que no se enteran de lo que va la cosa y al cabo de un rato se percatan de que todo el campo esta insultando al arbitro; "inútil, cegato, vago, no eres peor porque no te entrenas".

A esto que uno le pregunta a otro:

- Oye, ¿a quién le están diciendo eso????

- Al de negro.

- ¡Ah!, no me extraña, lleva media hora en el campo y todavía no ha tocado bola.

Riase: Calicia

- ¿Te cuento un chiste de lgallegoseperos?

- No, porque se enfada mi padre, que es de Galicia.

- Dile que yo después se lo explico.

Riase; amigas

Dos mujeres quedan para tomar unas copas,
Y cuando estaban muy borrachas, les entró ganas de hacer pis, salieron y lo más cercano que tenían era un cementerio.

La primera Mujer se limpió con las bragas y las tiró y la segunda cogió una cinta del cementerio y se limpió con ella.
- Al día siguiente los maridos se llaman por teléfono:

- Oye Jose mi mujer llegó borracha a casa, y sin bragas

- Joder tio lo mio es peor, la mia llegó borracha y llevaba colgando una cinta que ponía:

Tus amigos de Badajoz no te Olvidan

Riase: en clase

Estaba jaimito en la escuela y le dice la profe:

Si yo digo ``fui rica´´es pasado pero si digo ``soy hermosa´´¿que es? -Exceso de imaginación profe

Riase: envase

Un señor llega a una bodega y dice:

- Deme ocho litros de vino.

- A lo que el camarero pregunta:

- ¿Y el envase?

- Está usted hablando con él.

Riase: dedo

- Camarero, por favor, ¡quite el dedo de mi filete!

- Bueno, bueno, pero si se vuelve a caer, no me eche la culpa.

Riase: este participa del campeonato de chistes tontos

Habia una ves una hormiguita que queria ir al cine, cuando se cumplio
su sueño de ir al cine, se sienta en el asiento, empieza la pelicula y
un elefante se le sienta en frente.
La hormiga le dice: Señor elefante muevase que no veo, el elefante se
voltea y no mas la mira y ella vuelve señor elefante muevase que no veo
y así sucesivamente.
La hormiguita se cansó, se levantó y se puso delante de él, pasaron diez
minutos y la hormiguita se voltea y le dice al elefante:
Vio que eso molesta.

jueves, 4 de noviembre de 2010

Riase: Atentado

En cierta fiesta había una amenaza de que iban a hacer un atentado.
Bien podría ser una bomba o envenenar la comida, se hicieron las
respectivas medidas de seguridad inspeccionaron el lugar y no
encontraron la bomba, entonces para saber sobre la comida trajeron a un
perrito y le dieron un poco de comida y esperaron dos horas y el perro
no se murió, entonces todos comenzaron a disfrutar del buffet.
De repente entra un niño corriendo, diciendo:
¡Se murió el perro, se murió el perro!
Y todos botaron la comida y la desecharon, y un policía le dice al niño:
¿Cómo así que se murió el perro?
Y el niño contesta:
Sí, lo atropelló un camión.

miércoles, 3 de noviembre de 2010

Riase; Viejas

En un banco de un parque, dos ancianitas disfrutan el calorcito del sol.
Todas las mañanas, por los últimos doce años, se han encontrado en el
mismo banco, han conversado y disfrutado de la compañía respectiva. Esa
mañana, la más joven de las dos, le dice a la otra:
Perdona la pregunta, me da pena, después de tantos años, ¿Cómo te llamas?
La interpelada la mira fijamente, con expresión de angustia pintada en
el rostro.
Por dos largos minutos, calla, hasta que, finalmente balbucea:
¿Cuán pronto necesitas de esa información?

Riase: Accidente de cocina


Un matrimonio llega a la admisión de urgencias del centro de salud de su barrio. El marido con el pene en la mano y su mujer con una gran quemadura en el hombro y la cabeza llena de chichones. Cuando el médico les ve les pregunta:
- ¿Qué les ha pasado que vienen así?
- Ha sido un accidente doméstico.
- ¿Un accidente doméstico y vienen de esta manera? ¿Cómo ha sido?
- Pues verá, esta mañana salí de casa hacia el trabajo, y cuando eran aproximadamente las 12 vi que había olvidado coger unos documentos. Así que volví a recogerlos. Cuando llegué a la cocina encontré a mi mujer desnuda haciendo una tortilla de patatas. La acaricié con tanta ternura que ella se volvió hacia mí y empezó a besarme en el cuello. Fue bajando y besándome hasta introducir mi pene en su boca. Entonces vi que la tortilla de patatas se quemaba, cogí la sartén por el mango elevándola para darle la vuelta en el aire, con tan mala suerte que no acerté al bajarla, y le cayó a mi mujer en la espalda. Ella al quemarse apretó los dientes y me mordió en el pene, y yo para que me soltara cogí el rodillo de cocina y le dí unos cuantos golpes en la cabeza.

Riase: gitanas

Tres gitanas están hablando (una está embarazada), y dice una de ellas:
- Ay, pos yo, con mi Richal, hi tinio mucha suelte, que con 5 años, el otro día entró en el Continente, y sin que lo viera el vigilante, se sacó él solito 5 cajas de leche, 4 paquetes de galbanzos, 2 kilos de harina, 12 yugures y 2 litros de pisicola, y así nos hemos pasao el mes sin pasal pizca de jambre ni ná...
Otra gitana cuenta:
- Eso no es ná, mi Kevin con 3 añitos na más, entró el otro día en Expert, y sin que lo viera el vigilante, se sacó 3 lavadoras, 10 minipimers, 2 televisores, 4 vidios y 7 compacdis, y asín vendiéndolo to, hemos llegao mu de sobra a fin de mes...
Y la gitana embarazada dice:
- Pos este questa qui dentro, este va a plometel, que ya es un figura...
Las otras dos le responden:
- ¡AAYYYY! ¿Pero cómo puidis decil eso, si todavía no ha nacío?
A lo que la embarazada responde:
- Sí, pero es que ayel mi picaba el coño, y cuando mistaba rascando, el cabrón se quedó con los anillos.

riase: Olimpiadas y el podium

Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones: "Olímpicos". Impresionado, compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición.

-"¿Condones olímpicos?" dice ella, "y que tienen de especial?".

-"Vienen en tres colores"- contesta- "Dorado, Plata y Bronce".

-"¿Qué color te vas a poner esta noche?"- pregunta ella.

-"Oro, por supuesto", dice el marido orgullosamente.

Y le responde la esposa:

- "¿De verdad?. ¿Porqué no usas el de Plata?. Sería bueno que alguna vez terminaras segundo!"

Riase: ..una Sra. a otra..

Una señora a otra:

- Ayer tuve una fuerte discusión con mi madre.

- ¿Y qué piensas hacer?

- Volver a casa de mi marido.

Riase: Dientes

- Una señora, como de cien años, va a la consulta del dentista:

- Vengo a que me saque los dientes...

- ¡Pero señora, si usted no tiene dientes!

- ¡Lo que quiero es que me saque los postizos que acabo de tragarme!

Riase: en el bar


- Y cuando alguien no tiene dinero para pagar, aquí que hacen?

- Pues patada en el culo y a la calle.

El tío se pone en pompa y dice:

- ¡Pues cóbrese!

Riase: mi mujer...

- En casa yo tomo las decisiones importantes y mi mujer decide los detalles.

- ¿Qué decisiones son importantes?

- No lo sé. En veinte años de casado, aún no he tenido ninguna.

Riase: para salvar a su marido..

El doctor llama a la mujer a su privado y le dice:

- Su esposo va a morir pronto, al menos que usted por las mañanas le prepare un suculento desayuno y lo mande a trabajar, feliz. Al mediodía prepárele la comida que a él le guste y mándelo de regreso a trabajar feliz, por la tarde dele una buena cena y un vaso de buen vino para que se relaje, y no lo moleste con las tareas hogareñas, y por la noche dele mucho sexo y afecto.

(Ya de regreso a casa le pregunta el hombre a la mujer.)

- ¿Qué te dijo el doctor?

- ¡Que te ibas a morir.!

martes, 2 de noviembre de 2010

Riase: dinero

"Cuando en la empresa descubrieron que yo había hecho un desfalco enorme, mi abogado me dijo que no me dejaría ir a la carcel con tantos millones.
Y efectivamente, se encargo de evitarlo; cuando entré en la carcel no me quedaba un duro."

Riase: Matrimonio

Enamorado
- Tras 20 años de matrimonio sigo enamorado de la misma mujer.

- ¡Que bonito!

- Si, pero el día que se entere mi esposa...

Riase: Reencarnacion

Suegra, ¿usted cree en la reencarnación?

- Pues claro que sí.

- Y dígame, si usted se muere, en que animal le gustaría reencarnarse?

- Pues a mí siempre me han gustado las serpientes.

- No vale repetir, no vale repetir!

Riase: Le toco el culo

En un ascensor van el marido, la mujer y un sugerente rubia.

De pronto la rubia abofetea al marido, gritándole:

- ¡¿Cómo se atreve a tocarme el culo?!

- Al salir del ascensor, el marido dice:

- te juro Juana que yo no he hecho nada...

- Ya lo sé tonto, fui yo.

Riase: segun quien

- A ver Juanito, ¿qué es un niño?

- Un niño es un angelito que tiene que soportar las regañinas de su padre, los gritos de su madre, los abusos de sus hermanos y las preguntas de su maestro.

Riase: Camareros

Está un tío en una discoteca y le pregunta a un camarero:

- Por favor, ¿la salida?

- La rubia del vestido rojo.

- No, hombre, ¡la de emergencia!

- ¡Ah!, la gorda de gafas.

Riase: fiel

- Doctor, doctor, que tengo como un dolor en el pene...

- A ver... huy, malo, siento comunicarle que tendrá que estar un mes sin hacerlo con su mujer.

- Bieeen! Así tendré más tiempo para las otras.

Riase: Romantico seductor

Se encuentran dos amigos y uno le pregunta al otro:
¿Pero, qué te pasó?
Mira nada más como estás de golpeado.
Y le contesta:
Eso me pasa por agarrarle un pecho a mi esposa.
A lo que el otro le contesta:
No puedo creerte, cómo tu mujer se va a molestar porque le agarres un pecho?
Sí, porque se lo agarré con la portezuela del coche.

Riase: Uno viejo, pero aceptable

Llega una señora a una tienda de mascotas y le pregunta al vendedor:
Señor, estoy en un dilema, ¿Qué mascota me recomienda comprar?
El señor contesta:
Le recomiendo comprar un loro, para que tenga a alguien para platicar.
Y la señora le dice:
¿Me puede mostrar al loro?
Claro que sí, mire, tenemos este loro que habla, si usted le jala la
pata derecha dice cosas agradables y si le jala la pata izquierda dice
puras malas palabras.
Y dice la señora:
¿Y si le jalo las dos?
y el loro contesta:
¡Pues me caigo!

Riase: Mas loco ?

Un manicomio lleno de locos decidió sacar unos cuantos del lugar
porque estaba muy lleno, y para eso les hicieron una prueba a los locos,
dibujaron una puerta en la pared, y el que se diera cuenta que la puerta
no era de verdad lo iban a sacar, el primer loco pasó y trató de abrir
la puerta y en eso otro loco no paraba de reírse, la sospechas del
encargado fue que él ya no estaba loco, y otro loco trató de abrir la
puerta, mientras tanto el otro loco todavía seguía riéndose, en eso le
llama la atención el encargado al loco y le pregunta:¿Y tú? ¿Por qué te
ríes? El loco contesta:¡Es que aquí, traigo las llaves!

Riase: estupido y viejo

En un cuartel de la milicia, había un soldado razo que era muy buena
gente, ayudaba a todo el mundo en sus tareas, tenía muy buen sentido del
humor, era muy colaborador, y además era muy estudioso, lo cierto es que
al hombre todo el mundo lo quería. Un día mandan un telegrama al cuartel
donde dice que la mamá de éste soldado había muerto, pero nadie quería
decirle tan mala noticia, el capitán que es quién recibe los mensajes
manda al comandante y le dice:Comandante, tiene la dura tarea de decirle
a Gonzáles que su mamá murió.
Y el comandante sale todo afligido y le dice a otro y ese otro le dice a
otro y así hasta que se encuentran con un cabo que era más malo que el
odio, que dice:
Dame acá, yo soy quien se lo va decir, quiero a todos los razos aquí en
fila, y los razos se colocan, que den un paso adelante los que tengan a
su mamá viva.
Para dónde vas tu Gonzáles?

Riase: NO ESTA MAL

La maestra de Jaimito dio de tarea escribir 3 oraciones, entonces
Jaimito se fue a su casa, se puso a hacer la tarea y escucho que desde
una canchita de fútbol un chico le dice a otro ¡Soy de boca! ¡Soy de
boca! y Jaimito escribió ¡Soy de boca! ¡Soy de boca!.
Entonces el otro chico le dice ¡Qué me importa!¡Qué me importa!.
Y jaimito escribió ¡Qué me importa¡ ¡Qué me importa!.
Después Jaimito escucho a un viejito que estaba andando en bicicleta que
estaba diciendo voy a mil kilómetros por hora.
Entonces Jaimito escribió voy a mil kilómetros por hora.
Al otro día Jaimito fue al colegio y la maestra le dijo haber Jaimito
que escribiste y Jaimito dice ¡Soy de boca! ¡Soy de boca! (como la
maestra era de River dijo) si vuelves a decir eso te pego una patada que
vas a salir volando entones dijo ¡Qué me importa!, ¡Q ué me importa!, la
maestra le pegó y salió volando (y en el aire dijo) voy a mil kilómetros
por hora.

Riase: con este chiste imposible !

Había una vez un señor en un zoológico que estaba llorando profundamente.
En eso se le acerca un hombre y le pregunta por qué estaba llorando.
El señor le dice que se había muerto ese día un elefante en el
zoológico. Entonces, el señor le pregunta que si lloraba porque el
elefante era su amigo y lo quería mucho. El señor le contesta:
No, ¡Es que me toca enterrarlo!

Riase: no habla

Este era un niño que cumple 3 años, y su padre preocupado le dice a su
esposa:
Cariño, el bebe no habla.
Y la madre le dice:
Tranquilo, ya hablará.
Pasan 5 años más, y el niño tiene ya 10 años, pero sigue sin hablar.
Cumple 13 años y el niño sigue sin hablar, entonces, un día el niño dice
su primera palabra:
¡Mamá!
Y el padre dice:
¡Por fin habla nuestro niño! ¡Que alegría!
Y el niño continúa hablando:
¡El papá te engaña con la secretaria!
Y el padre responde:
¡Recien empieza hablar y ya miente!

Riase: Roberto Giordano

En la peluquería:
Buenas, ¿qué desea?
Pues mire, quería que me hiciera un corte con una patilla de tres
centímetros de largo, el flequillo en forma de montaña rusa, un
tranquillón que parezca una estrella de doce puntas en todo lo alto, la
colleja al dos y un poco más arriba al cero.
No, lo siento, ese corte no soy capaz de hacerlo.
Y entonces, ¿cómo se las arregló para hacérmelo, la última vez que vine?

Riase: Herencia

Un señor en su lecho de muerte manda a llamar a sus tres hijos y les
dice:Héctor, a tí te dejo los departamentos periféricos. Juan a tí te
dejo todos los departamentos de la Constitución. Pedro, a tí te dejo los
de la calle Revolución.En eso un amigo le pregunta:Oye, yo no sabía que
tu papá tenía tantas propiedades.Y le reponden:¡Era lechero!

Riase: Los muchachos de Moyano

Va un camionero de Moyano al dentista cagado de miedo.
Doctor, me duele la muela.
A ver, abra la boca.
No, que tengo mucho miedo.
Mire, ¿Sabe qué haremos?, le doy esta botella de whisky, usted echa
algún trago, y verá como se le pasa el miedo.
Al rato, el camionero ya ha dejado la botella totalmente vacía.
¡Qué! ¿Se siente más valiente ahora?
Si, pero a ver quién es el macho que me toca ahora la muela.

lunes, 1 de noviembre de 2010

Riase: Chantas !

Dos campesinos se encontraban en un bar y uno le dice al otro:
En mi pueblo se dan unas calabazotas grandotas, pero grandotas, como de
2 metros.
Y el otro le contesta sorprendido:
¡No me diga!, y para no dejar mal a su pueblo, él también le dice:
En mi pueblo se hacen unas cazuelotas pero cazuelotas, como de 2 metros.
Y el otro le pregunta:
¿Y para qué son esas cazuelotas?
Y le contesta:
Bueno, ¡Es para cocinar sus calabazotas!

Riase: Mas tonto no puede ser

Un agricultor tiene un peral que sólo le produce 12 peras al año, pero
que cada pera pesa alrededor de unos 3 kilos, y por ello está muy
orgulloso.
Todos los días va al peral a ver las peras y a sacarles brillo, y
mientras tanto todos los días cuenta las peras.
Un buen día se da cuenta que le falta una pera y se enfada, así que se
queda todo el día para pillar al ladrón, pero al volver al día
siguiente, observa que le faltan ya dos peras, así que monta guardia
junto al peral de día y de noche para pillar al ladrón.
Efectivamente, por la noche se acerca una persona y cuando está encima
del peral, le agarra y lo da una vuelta, al tiempo que pregunta:¿Quién eres?
A lo que el supuesto ladrón le responde:¡Uhmmmm!
Como no le responden, agarra nuevamente al tipo y le pregunta:¿Quién eres?
Este de nuevo vuelve a responder:¡Uhmmmm!
Enfadado el agricultor porque no le responden agarra al tipo y le da
varias vueltas con mucha violencia y pregunta:
¿Quién eres?
Pero en esta ocasión con una tenue voz se escucha:
Soy Juan.
A lo que el agricultor le interpela:
¿Qué Juan?
y le responde:
¡El Mudo!

Riase: no vale la pena leerlo

¿Cómo acomodarías cinco elefantes en un vocho rosita.
Dos enfrente y tres atrás.
¿Cómo sabrías que hay 5 elefantes en el cine?
Porque está el vocho rosita afuera en el estacionamiento.
¿Cómo meterías a un elefante, en tres pasos, a un refrigerador?
Primero lo abres, segundo lo metes, y tercero lo cierras.
¿Cómo meterías a una jirafa, en cuatro pasos, al refrigerador?
Primero abres el refrigerador, segundo sacas al elefante, tercero metes
la jirafa, y cuarto, cierras la puerta.
El rey de la selva hizo una carrera con todos los animales y faltaron
seis, ¿cuáles seis faltaron?
Los cinco elefantes que estaban en el cine, y la jirafa que estaba en el
refrigerador.

Riase: Borracho

Llega un borracho a su casa y toca la puerta, la esposa se asoma por
la ventana del cuarto de arriba y le grita:

¿Que no traes llave?
A lo que el borracho le contesta que se le perdió, entonces la esposa
para no bajar a abrirle le quiere aventar las llaves para abajo, pero
como sabe que está oscuro y el borracho las puede perder otra vez,
amarra las llaves con un lacito y las baja. Cuando el borracho las
agarra le grita:
¡Ahora sí vieja, jálale!

Riase: borracho

Estaban en un velorio y el marido de la mujer muerta grita y dice en
voz alta:
Destápenla, destápenla.
Y un borracho se levanta y dice:
Destápenla, que yo la pago.

Riase: explicacion medica

Una mujer acude a un médico y tras pasar la puerta de la consulta le dice:
Doctor, tengo un desgarro en el tobillo.
El doctor le dice que se levante la manga de la camisa. La mujer le dice:
Pero doctor, le he dicho que tengo un desgarro en el tobillo.
No importa, contesta el doctor, y le vuelve a pedir que se remangue la
camisa. El doctor coge un bisturí y empieza a ensañarse con el brazo de
la pobre mujer, y cuando ha terminado le dice:
Señora, mírese el brazo, esto es un desgarro, usted lo que tiene es un
esguince de tobillo.

Riase: Si alguno loe causa gracia...

¿En qué se parece el hombre al mouse del computador?
En que sólo sirve cuando lo presionas y lo arrastras.

¿Qué es un pasillo de dos puertas para un hombre?
Un laberinto.

¿Por qué a los hombres no les afecta la enfermedad de las vacas?
Porque son unos cerdos.

¿Qué le dice un hombre a otro hombre?
Nada, porque los animales no hablan.

¿En qué se parecen los hombres a las computadoras?
Que tienen memoria, pero cerebro no.

¿Cómo se les dice a los hombres cuando pierden la inteligencia?
Viudos.

¿En qué se parecen los hombres a los moscos?
En que están ahí, te molestan, te los quitas, y vuelven a salir.

Los hombres son como las monedas falsas, pasan de mano en mano y la más
tonta se la queda.

¿Cómo se llama a un hombre montado en un burro?
Un burro de dos pisos.

¿Por qué los hombres tiene una neurona más que los caballos?
Para que no se caguen en los desfiles.

¿Por qué los hombres se parecen a las computadoras?
Porque a la hora de la hora se les cae el sistema.

¿En qué se parece un hombre a un caracol?
Son babosos, se arrastran por el piso, y creen que la casa es suya.

¿En qué se parece un hombre a un teléfono público?
En que de 1.000 sólo sirve uno, y siempre está ocupado.

¿En qué se parece un hombre a un cerdo?
En que el cerdo come basura.

¿Por qué no se puede encontrar a un hombre guapo e inteligente a la vez?
Porque sería una mujer.

Los hombres son como los delfines, se dicen que son inteligentes, pero
no se ha comprobado.

¿Qué es una hoja partida en la mitad para un hombre?
Un rompecabezas.

¿En qué se parece el hombre a los caballitos de mar?
En que se creen potros y son unos pescados.

Riase: un monton de boludeces

¿Saben ustedes por qué los elefantes usan tenis blancos los lunes?
Porque van a deportes.
¿Saben ustedes por qué los elefantes no matan a Tarzán?
Porque es él quien les vende los tenis.
¿Saben ustedes por qué los elefantes tienen las rodillas arrugadas?
De tanto jugar canicas.
¿Saben ustedes por qué los elefantes tienen las orejas tan grandes?
Porque ahí guardan las canicas.
¿Saben ustedes por qué los elefantes no se paran de manos?
Porque se les caen las canicas.

Riase; como un perro

Me he tropezado con el presidente de la Sociedad Protectora de
Animales y me ha tratado como un perro.
¿Como un perro?
Sí, ha sido muy amable conmigo.

Riase: Kung Fu

Llega Kung Fú de una larga travesía por el desierto, venía de estar en
contacto con sus antecesores, cuando de pronto se ve que llega a la
ciudad e ingresa a una tienda de zapatos y le dice al dependiente:
Por favor señor, deme unos zapatos.
A lo cual el empleado de la tienda contesta:
Sí con mucho gusto, ¿De qué número?
Y Kung Fú contesta:
Cualquiera, sí son para ponérmelos en el hombro.

Riase: Tigre

En un poblado lejano, los habitantes se escondieron por el rumor que
venía el tigre de Juanajuato.
Dejaron al cantinero solo para que atendiera el bar. De pronto aparece
un tipo de dos metros montado en un búfalo arreándolo con una culebra.
Entra al bar y pide un trago rápido. El pobre cantinero tembloroso le da
el trago al tipo. Este se lo toma y vuelve a gritar:
¡Otro trago! Rápido antes que llegue el tigre de Juanajuato.

Riase: Consulta medica

Doctor, doctor, me duele aquí.
A ver, hmmm, tendremos que hacer un análisis de sangre y otro de orina,
para ver si...
¿Pero qué dice?, yo soy veterinario, y me basta echar un vistazo a mis
animales para saber que es lo que tienen.
Bueno, yo me imagino lo que es esto, si quiere le doy la receta ya y si
las cosas no van bien le sacrificamos.

Riase:Mucho pensar

Había una mujer que sale del trabajo y dice:
¿Me voy en autobús o en taxi?, si me voy en taxi no me pasa nada, pero
si me voy en autobús me pueden pasar 2 cosas; o me siento o me quedo
parada, si me quedo parada, no me pasa nada pero, si me siento me pueden
pasar 2 cosas; o me siento con un hombre o con una mujer, si es con una
mujer no me pasa nada, pero si es con un hombre me pueden pasar 2 cosas;
o lo conozco o no lo conozco, si no lo conozco no me pasa nada pero, si
lo conozco me pueden pasar 2 cosas; o me caso o no me caso, si no me
caso no me pasa nada, pero si me caso me pueden pasar 2 cosas; o tengo
hijos o no tengo hijos, si no tengo hijos no me pasa nada, pero si tengo
hijos me pueden pasar 2 cosas; o me matan o no me matan, si no me matan
no me pasa nada, pero si me matan me pueden pasar 2 cosas; o me voy al
cielo o me voy al infierno, si me voy al cielo no me pasa nada, pero si
me voy al infierno:
¡No, uffff que calor! ¡Mejor me voy en taxi!

Riase: conclusión

Viene la maestra y le dice a los alumnos:
Resuelvan este problema de matemáticas: Hay cinco chanchitos en una
granja y se escapan dos, ¿Cuántos quedan?
Todos los alumnos gritan sus respuestas:
10, 5, 8, 7, 4....
Como Pepito estaba callado la maestra le dice:
Usted, usted, ¿Cuántos chanchitos quedan?
Pepito se queda pensando un momento y dice:
¡Ninguno!
A lo que la profesora pregunta:
¿Por qué ninguno?
¡Usted cree que van a ser tan tontos, si se escapan dos se salen todos!

Riase: Confesión

Era un rocanrolero que se va a confesar.
Padre, vengo a confesarme, yeah, yeah, yeah.
Y el padre le contesta:
No te puedo confesar hasta que te cortes el cabello.
Pasa un año, dos años, tres años y llega el rocanrolero.
Padre vengo a confesarme yeah, yeah, yeah.
No hijo, hasta que te quites esos aretes, esas pulseras y todos esos
colguijos que traes.
Pasan cinco años, seis años y llega otra vez a confesarse.
Padre vengo a confesarme, yeah, yeah, yeah.
Que no hasta que te vistas como la gente y te quites eso del yeah, yeah,
yeah.
Pasan cinco, diez, quince años y llega a confesarse.
Padre vengo a confesarme.
Y el padre le contesta:
Hijo mío, dime tus pecados yeah, yeah, yeah.

Riase: Piratas

Los piratas de los siete mares:
Este era un barco pirata, de pronto, aparece una fragata inglesa. El
segundo de abordo grita:
¡Capitán, capitán una fragata inglesa a babor!
Entonces el capitán gira instrucciones:
¡Bajen las velas, coloquen la bandera pirata, todos a los cañones,
sables en mano y tráiganme mi chaqueta roja!
Pin, pun, pan, trifulcas, golpes y porrazos y gana la batalla el barco
pirata. Al otro día, nuevamente grita el segundo de abordo:
¡Capitán, capitán una goleta española a estribo!
Entonces el capitán gira de nuevo instrucciones:
¡Bajen las velas, coloquen la bandera pirata, todos a los cañones,
sables en mano y tráiganme mi chaqueta roja!
Pin, pun, pan, 20 trifulcas, golpes y porrazos y gana otra vez la
batalla el barco pirata.
Dos días después, el segundo de abordo vuelve a gritar:
¡Capitán, capitán una fragata portuguesa hacia la proa!
Entonces el capitán gira de nuevo instrucciones:
Bajen las velas, coloquen la bandera pirata, todos a los cañones, sables
en mano y tráiganme mi chaqueta roja.
Pin, pun, pan, trifulcas, golpes y porrazos y de nuevo gana la batalla
el barco pirata.
Al día siguiente el segundo de abordo se acerca y le pregunta al capitán:
Capitán todos estamos impresionados por sus dotes dirigiéndonos en la
batalla y lo bien que nos ha ido en la mar. Sin embargo, todos
entendemos por qué hay que colocar la bandera pirata, bajar las velas y
lo demás, pero discúlpeme, ¿Para qué pide que le traigamos su chaqueta roja?
A esto el capitán contesta:
Elemental señor Smith; si por infortunio soy herido en batalla, la
tripulación no se desmoralizará porque no se darán cuenta que estoy
herido; de este modo siempre ganaremos la batalla. El señor Smith contesta:
Ah, que interesante y bien pensado mi capitán.
Tres días después el segundo de abordo grita:
¡Capitán, capitán, dos fragatas portuguesas a babor, tres fragatas
inglesas hacia la popa y cuatro goletas españolas hacia proa, entonces
el capitán, se rasca la cabeza y gira las instrucciones:
¡Bajen las velas, coloquen la bandera pirata, todos a los cañones,
sables en mano y tráiganme mi pantalón marrón!

Riase: pero tan..

Era un señor tan pequeño, pero tan pequeño, que se sentó en un billete
de 100 y sobraron 99 pesos.

Era una gallina tan flaca, que en vez de dar huevos daba lástima.

Era una señora tan gorda pero tan gorda, que cuando murió tuvieron que
hacerle su propio cementerio.

Era un viejito que tenía los dientes tan amarillos, que su lengua tenía
que usar lentes porque se encandilaba.

Era un hombre tan gordo, que la policía lo disolvió porque pensaban que
era una
manifestación.

Era un señor tan optimista que una vez le dio un infarto y dijo que fue
una corazonada.

Era una mujer tan enana que al morirse no se fue al cielo, se fue al techo.

Riase: statua

Un día una profesora daba clase de gramática, y dice:
Quiero que mañana me traigan una oración con la palabra "estatua",
¿entendieron?
Y dicen los niños:
¡Sí, maestra!
Al día siguiente la profesora dice:
A ver, María, ¿qué oración hizo de tarea?
Fui a Estados Unidos y vi la "estatua" de la Libertad.
¡Muy bien! Dice la profesora.
Y tú Juanito, ¿cuál es tu oración?
Mi papá compró una "estatua" bien bonita.
¡Muy bien! Vuelve a repetir la profesora.
¿Y tú, Pepito?
Fui a mi casa y le pegué a mi abuelita.
Y la maestra dice:
Y, ¿dónde está la palabra estatua?
Fui a la casa, y le pequé a mi abuelita, y "estatua" golpeada.

Riase: noche de verano

Estaba Jaimito acostado por la noche y los zancudos no lo dejaban
dormir y le dice a su padre:Papá los zancudos no me dejan dormir y el
papá le dice: Apaga la luz luego entra una luciérnaga y entonces Jaimito
dice: Papá los zancudos me están buscando con linternas.

Riase: Rayos

Una señora estaba en un avión y al ver que estaba tronando se asustó y
le preguntó al capitán:
¿Si le cae un rayo al motor #4 qué pasa?
El Capitán le respondió:
Bueno con tres motores estamos capacitados para volar perfectamente bien.
Y ella le pregunta de nuevo:
¿Y si le cae un rayo al motor #3?
El Capitán le respondió:
Bueno con dos motores llegamos más o menos a una buena distancia a toda
máquina.
Y ella le pregunta de nuevo:
¿Si le cae otro rayo al motor #2?
El Capitán le responde:
Bueno a toda máquina, con un motor podríamos llegar al aeropuerto más
cercano.
Dice la señora:
¿Y si le cae un rayo a ese único motor?
Y dice el Capitán:
Bueno, sacamos uno de repuesto y lo ponemos a funcionar hasta que
lleguemos a la ciudad más cercana.
¿Y si le cae otro rayo a ese motor?
Enconces dice el Capitán.
Bueno sacamos el segundo motor de repuesto y lo ponemos, a ver donde
aterrizamos.
Y dice la señora:
¿Capitán de dónde saca usted tantos motores de repuestos?
¡Del mismo lugar donde está sacando usted tantos rayos!

Riase: Vaca

Resulta que iba un rancherito con una vaca por un camino real al
pueblo más cercano y le faltaban como 60 kilómetros para llegar, cuando
de pronto ve una polvareda por el camino, se hace a un lado y le empieza
hacer la parada, y era un ejecutivo que iba en su auto deportivo y lo
pasa, y de pronto que se regresa el ejecutivo en su carro y sube al
rancherito y la vaca los sigue.
El ejecutivo mira por el espejo retrovisor y ve que la vaca casi lo
alcanza y acelera más de 100 km/h y mira por espejo retrovisor y ve que
la vaca está detrás de ellos y acelera a 150 km/h y la vaca detrás de
ellos, acelera a 180 km/h y mira por el espejo retrovisor y ve que la
vaca va sacando la lengua recargándola hacia el lado izquierdo y le dice
al rancherito:
Creo que tu vaca ya se cansó.A lo cual el rancherito le pregunta:
¿Por qué dice eso?El ejecutivo le contesta:
Porque va sacando la lengua.Y el rancherito le pregunta:&iques t;
De qué lado la va sacando?El ejecutivo le contesta:Del lado izquierdo.
A lo cual el rancherito le dice:
No se ha cansado, eso quiere decir que nos va a rebasar.
Y zuuuuummmm que los rebasa la vaca.

Riase: ?

Este era un hombre que estaba super asustado.... y depronto se
encuentra con un amigo y este le dice "que te pasa porque estás tan
asustado"... a lo que el hombre contesta:" Es que a mi suegra se le
ocurrió una locura. dijo que si no le conseguía mil dólares se regaba en
gasolina y se prendía fuego..." chuta, contestó el amigo..:" y cuanto as
conseguido..." el hombre contesta.."Galón y medio de gasolina.."

Riase: 3 y media de la madrugada

Eran exactamente las 3 y media de la madrugada cuando le suena el
teléfono al dueño de un kiosco, este se despierta muy exaltado y
contesta el teléfono:
Hola, dice el señor con voz de dormido.
Hola, ¿le puedo hacer una pregunta?, preguntan del otro lado del teléfono.
Sí, dígame.
¿A qué hora abre el negocio?
A las siete y media, y colgó el hombre.
Una hora después, suena otra vez el teléfono...
Hola, dice el comerciante
Perdone, ¿a qué hora me dijo que abría el negocio?, preguntó la misma voz.
El quiosquero ya fastidiado cuelga el teléfono de una.
5 minutos más tarde suena otra vez el teléfono...
Ya gritando...
¡Hola!
¿Le falta mucho para abrir el negocio?, insistió la voz de siempre.
Ya el hombre más que cansado le respondió:
¿Pero por qué tiene tanta prisa para entrar?
Y la voz del otro lado, con voz de desesperación:
¡No! ¡No quiero entrar, quiero salir!

Riase: Panadero

Un hombre llega a la casa del panadero que quedaba al lado de la
panadería, a las cuatro de la madrugada, y golpea la puerta.
El panadero se asoma por la ventana medio dormido y en pijamas.
¿Qué quiere a esta hora?
El hombre le dice:
Disculpe que lo moleste a esta hora, ¿le queda pan?
El panadero responde:
Sí, sí me queda.
Y el hombre le contesta
¡Ve, eso le pasa por hacer mucho pan!

Riase: Gonzalez

Tres borrachos en la madrugada, en la puerta de una casa, uno de ellos
dice:
Heeeey, ¿Hay alguien en casa?
Y una señora desde la ventana del segundo piso le contesta:
¡Borrachos!, déjense de molestar.
¿Es aquí la casa de González?, dice uno de los borrachos.
Sí, contesta la mujer.
Y el borracho contesta :
Puede bajar a decirnos, ¿Cuál de nosotros es González?

Riase Manolito

El jefe manda a su empleado Manolito de compras al supermercado, y le
dice que vuelva rápido.
Al otro día sale en el diario, "Muere un gallego ahorcado", los
investigadores revisan la ropa del cadáver y encuentran en el bolsillo
una lista que decía:
2 Kg de café, 1 Kg de azúcar, 1 docena de facturas, manteca, dulce de
leche, y no olvidar pasta dentífrica Kolynos, sino Colgate.

domingo, 31 de octubre de 2010

Riase: Médicos

¿Qué es el sexo para los médicos? 
- Es una enfermedad porque siempre termina en la cama -

Riase: no se

Este era un campesino que iba por primera vez a la ciudad, él iba en
su carreta que era jalada por un caballo, en su carreta iba un perro y
un gato.
Cuando ya iban llegando a la ciudad, un hombre en un carro 4x4 los
atropelló, y la carreta salió volando de la carretera.
El señor de la 4x4 se bajó del carro con una escopeta, buscó y buscó
hasta que encontró al gato que decía miau, miau, casi moribundo, el
hombre se compadeció del pobre animal y dijo:
¡Yo no puedo ver a este animal sufrir así!, y le tiró 2 balazos, buscó
más adelante y encontró al perro, éste ya casi ni respiraba y también le
tiró dos balazos, y a todo esto, el campesino había visto todo lo que el
hombre había hecho con los animales, siguió buscando y encontró al
campesino con un ojo afuera, una mano que se le había destrozado, un pie
quebrado.
Y el campesino le dice al hombre:
¡Jo!, parece mentira pero a mi no me ha pasado nada.

Riase: Imposible entenderlo

Una familia que tenía un puerquito y ya se querían deshacer de él,
pero no podían.
De repente dice el papá:
Vamos a llevarlo a la feria, y cuando se suba a la montaña rusa nos
regresamos a la casa.
Toda la familia está de acuerdo, lo llevan, lo suben y se regresan.
Como en 3 horas tocan la puerta y era el cochinito y les dice:
Ya ni la hacen, está bien lejos, casi me pierdo estoy muy cansado me voy
a dormir.
Entonces la mamá dijo:
Ya sé, hay que hacer un día de campo, le alquilamos un caballo y en
cuanto se arranque el caballo nos regresamos.
Y toda la familia está de acuerdo. Lo llevan, lo suben y se regresan.
Como en 5 horas tocan la puerta, era el cochinito y les dice:
Ya ni la hacen, casi me pierdo estoy muy cansado me voy a dormir.
El hijo mayor desesperado, lo amarra, lo empaqueta, y lo manda por
mensajería a cualquier parte del mundo.
Al otro día la familia fue al aeropuerto a recibir al Papa, toda la
gente emocionada con la llegada de sumo pontífice gritaba y alababa su
nombre:
¡El Papa, el Papa, el Papa!
Y a lo lejos se ve venir un avión blanco con vidrios polarizados.
Entonces aquello fue la locura, todos gritaban, en eso el avión aterriza
y cuando se abre la escotilla se baje el cochinito y les dice:
Ya ni la hacen, está bien lejos, casi me pierdo, estoy muy cansado me
voy a dormir.

Riase: Borracho

Llega un borracho a la puerta de un edificio y se para delante de los
timbres.
Presiona el primero y le responde una voz femenina y él le pregunta.
Señora ¿es usted casada? Ella le responde que si lo es.
El borracho pregunta de nuevo. ¿Y su esposo esta? Ella nuevamente
contesta que sí esta.
El borracho timbra en el siguiente y pregunta lo mismo en otro y otro
hasta que hay una señora que le contesta que es casada pero que el
marido no esta.
A lo que el borracho le dice por favor ¿puede bajar a ver si soy su marido?

Riase: Sexo

Estaban en una guardería los bebés cuando en eso uno de ellos dice:
Compañeros, ya tengo el secreto de cómo saber si somos niños o niñas,
sí, esa duda que nos ha atormentado desde que nacimos ya será resuelta.
Entonces, todos los bebés se reunieron para saber su sexo, todos se
acostaron en su cuna y el bebé mayor fue pasando con cada uno
personalmente, les levantaba su cobija y decía:
Niño, niña, niña, niño, niña, niño...
¡Ay! ¿Qué? ¿Qué? ¡Es que tú tienes los zapatos blancos!

Riase: Viajando

Un chinito se ganó un viaje 5 estrellas y todo pagado a USA. Estaba en
el restaurante, y cuando le dieron el menú, no entendió nada,
exasperado, le preguntó al camarero:
¿Qué me recomienda?
El mondongo es exelente.
Esta bien, déme mondongo.
Pasada una semana que el chinito estaba allí, el pobre estaba harto del
mondongo, porque sólo eso comía, pues sólo eso conocía.
Andaba muy triste cuando se encontró con un amigo suyo.
Hablando, el chinito le contó su problema.
Ah, pero yo descubrí algo nuevo, ¡Ensalada!
El chinito se fue muy contento, y en la comida le dijo al camarero:
¡Quiero ensalada!
Muy bien, ¿De qué la desea?
¡De mondongo!

Riase: De muy mal gusto. No lo lea

Este es un hombre que decide por un momento ver a su intimo amigo que
en ese mismo instante estaba en el hospital, pues tras una bomba le han
tenido que amputar los dos brazos y las piernas.
Ya allí pregunta por el número de habitación que su madre le había dado
y le indican la habitación, seguidamente se dirige a esta, entra, y
sorprendido, con un ligero golpe en la espalda intenta animarle un poco
con este comentario:
¿Qué pasa tronco?

Riase: Cambiando con el tiempo

Dos hombres se encuentran por la calle y uno le dice al otro:
Hombre, Juan, qué alegría, chico, ¿cómo has cambiado? Antes eras bajo, y
parece que has crecido, antes eras gordo y ahora eres delgado, antes
eras moreno y ahora eres rubio...
De repente lo interrumpe el otro y le dice:
Pero, ¡si es que yo no soy Juan!
¡Cielos!, replica el primero, ¡también te has cambiado el nombre!