Riase: Cirujano

Un cirujano muy conocido, cobra mucho sus visitas, sobre todo a las
personas acomodadas. Cierto día pidió 40.000 euros a un acaudalado
banquero por una delicada operación que tenía que efectuarle. El
paciente encontró el precio exagerado.
Eso tiene fácil arreglo, replicó el cirujano, puede usted ir a uno de
mis colegas, el doctor Pérez, por ejemplo, a éste sólo tendrá que
pagarle la mitad, o quizás menos de la mitad, es decir, usted o sus
herederos.

Riase: Malentendido

Un señor reconocido por su malicia en los negocios, contrata a un
abogado para que lleve un proceso judicial. Al tiempo ganan el proceso y
el abogado llama a su cliente y le dice:
Le cuento que triunfó la ley y la justicia.
A lo que el cliente responde:
¡Apele licenciado, apele!

Riase: Cortitos

Mariano, parece que quieres más al perro que a mí.
Que no, tonta, que los quiero igual.

Mi amor, hoy estamos de aniversario de matrimonio, ¿por qué no matamos
un pollo?
¿Y que culpa tiene el pollo? ¿por qué no matamos a tu hermano que fue el
que nos presentó?

¿Se enojó mucho tu mujer ayer por quedarte un rato más a jugar a las cartas?
No, total, estos cuatro dientes me los tenía que sacar.

Riase: Construyendo edificios

Se encuentran 3 personas de distintos países mirando unos edificios en
construcción:
El primero le dice a los demás:
En mi país estos los hacemos en 30 días con 10 pisos.
El otro le contesta:
Estos de 20 pisos los hacemos nosotros en 15 días.
Por fin el nacional con ganas de ganar les contesta:
Estos de 30 pisos los hacemos en 3 días.
Los otros se quedan pasmados y de repente se cae un albañil del último
piso, dándose en toda la torre.
Ven ese muchacho cómo es de rápido, viene por mezcla y ladrillos.

Riase: 911

En cierta ocasión, la oficina de emergencias, recibe una llamada de
una persona histérica.
¡911! ¡911! ¡Rápido por favor, mándeme una ambulancia, la policía, a los
soldados, es más, hasta los de emigración, pero de una vez!
Atónita, la operadora responde:
Señor, espere, cálmese, ¿cuál es su emergencia?
¡Hay un gato en la ventana! Grita la voz.
Ay señor, dice más aliviada la operadora, ¿todo este escándalo por un gato?
Sí, pero apúrese, ¡Está usted hablando con el lorito!

Riase: Porsche

En un lujosísimo barrio lleno de mansiones, un hombre de aspecto
desaliñado golpea a una puerta. La dueña de casa abre y él le dice:
Yo gallego buscando trabajo.
Ella se compadece y le dice:
Tengo algo que usted puede hacer, tome este balde de pintura verde y dé
la vuelta a la casa. En la parte de atrás encontrará un porche que
necesita pintura.
Un par de horas más tarde el hombre regresa contento y le dice:
Listo, terminé, pero yo conocer bien autos europeos, ese no ser un
Porsche sino un Mercedes.

Riase: Semana laboral

Un grupo de cigüeñas se reúne un viernes a tomar un "traguito" y
comentar la semana laboral, una dice:
Esta semana fue demasiado pesada, me tocó llevar un par de mellizos y
unos trillizos, tengo las alas extenuadas.
Otra dijo:
Para mí fue más o menos, sólo llevé puros varoncitos, gorditos todos,
pero sólo de a uno.
Una tercera agregó:
Para mí, fue super relajada, llevé 2 niñitas y a un prematuro.
Y así cada una contaba de su trabajo, hasta que repararon que había una
calladita, que nada había dicho, así que la interrogaron:
Oye, y tú ¿Cómo fue tu semana?
y ella contestó:
Esta semana no me tocó llevar ninguna criatura, pero hice pasar un susto
a una jovencita soltera.

Riase: Latinos hablando español

Es un tipo que va corriendo a la estación de policía y en la entrada
un guardia lo para y le dice:
Señor, ¿Qué le pasa?
Chico, coño, que hace un momento me tumbaron el carro.
Y el guardia le pregunta:
¿Qué fue eso un car jacking?
Y él le dice:
Chico no, era un toyota tercel, verde, chiquito, 2 puertas.

Riease: Astuto

Hay 2 padres y 2 hijos, pero sólo 3 manzanas.
¿Cómo hacen para comer una cada uno?
Porque hay solo 3 personas: Un abuelo, su hijo y el nieto.

Riase; Tontos

Dos comadres se encuentran en el mercado y le dice una a la otra:
Ay, comadre no sé que hacer con mi hijo, es muy, pero muy tonto, yo creo
que es el más tonto de los niños.
A lo que la comadre responde:
No, no, no, mi hijo debe ser más tonto, seguro le gana al suyo.
No, no, no, mire nada mas, en eso la primera comadre llama a Pablito su
hijo y le dice:
Mira Pablito, ve a la casa a ver si estoy.
El niño partió, en el momento la segunda comadre le dice:
Ay, eso no es nada mire esto:
En eso llama a su hijo Rodriguito, y le dice:
Mira Rodriguito, toma $10.00 y ve a comprar una televisión a color, y se va.
Luego, en el camino se encuentran los niños y le dice uno al otro.
Híjole mano, mi mamá es re-tonta muy pero muy tonta.
A lo que el otro responde:
No mano, mi mamá seguro que es mucho más tonta que la tuya.
No puede ser.
Oye esto, me mandó a la casa a ver si estaba y ni siquiera me dio las
llaves para entrar.
Y el otro le contesta:
Pues eso no es nada, la mía me dio $10.00 para comprar una televisión a
color, y no me dijo de que color la quería.

Riase: premio

El premio: un millón de dólares al que cruce un lago lleno de cocodrilos.
Un hombre dice que se va a tirar, se tira y se lo comen los cocodrilos.
Un segundo hombre dice lo mismo, se tira y también se lo comen los
cocodrilos.
De repente, cae un hombre al agua y cruza el lago y se gana el millón.
Le preguntan cómo tuvo el valor de tirarse si los cocodrilos ya se
habían comido a dos personas, el hombre dice:
¿Dónde está el que me empujó?

Riase: Faltando a la escuela

Llaman a la escuela:
¿Alo?
¿Si? ¡Buenos días!
Mi niño hoy no pudo ir a la escuela porque estaba enfermo.
¿Ah sí? ¿Y con quién hablo?
Con mi papá.

Riase: infraccion

En una ciudad pequeña, un agente de tráfico detuvo a un joven
conductor que iba a gran velocidad por la calle principal. El joven
empezó a protestar:
Señor agente, déjeme que le explique.
¡Silencio! Lo retendré hasta que regrese mi jefe.
El muchacho insistía:
Pero señor oficial, escúcheme, tengo prisa.
El agente replicó:
¡Cállese! ¡Ahora mismo, a la cárcel!
varias horas después, el guardia fue a ver al detenido y le dijo:
Ha tenido usted suerte, el jefe asiste a la boda de su hija, cuando
regrese estará de buen humor y seguro que le perdona.
No esté tan seguro, replicó el joven, ¡Yo soy el novio!

Riase: Borracho

Había una vez un borracho en una iglesia molestando, y haciendo
tonterías, tanto que el padre que predicaba se distrajo y dijo
solemnemente: Mis queridos hermanos, lamentablemente esta misa se acaba
aquí porque perdí totalmente el hilo, refiriéndose a la idea de la
predicación. Es entonces cuando el borracho indignado grita:¡No, no, eso
no es así, de aquí nadie se va hasta que aparezca ese hilo!

Riase: esta vez son dos

La Policía detiene a un presunto ladrón, para hacerlo declarar lo cuelga
de los pies y le introduce la cabeza por varios segundos en una pileta
con agua, inquiriéndole:
¿Dónde está el dinero? ¿Dime dónde está el dinero?
Y así repiten esta acción varias veces, hasta que el detenido les dice a
gritos:
¡Busquen a otro buzo porque yo, no lo encuentro!

:-)

Un tipo le dice al otro:
Compadre, tengo líos con mi suegra.
Y el otro le responde:
No se preocupe compadre, todas son iguales, sólo conozco una suegra que
es un pan de Dios, una hermosura, tan tierna.
Y el otro le dice:
¿Cuál?
La suegra de mi mujer.

Riase: Se garcan uno al otro

Estaban 2 amigos en el estadio, detrás de un gigantesco pelón y le
dice uno al otro:
Te doy 20 dólares si le pegas un morrazo a ese pelón.
¡Trato hecho!
Va donde el pelón y le da un manotón:
¡Que tal Pedro! ¿Como estás?
Al ver que el tipo lo mira molesto le dice:
Disculpe, lo confundí con un amigo idéntico a usted.
Y regresa y el amigo le paga los 20 dólares.
Si ahora vas tú, te doy 40 dólares.
¡Trato hecho!
Entonces va el otro amigo y le da un manotón al pelón diciendo:
¡Hola Pedro! ¿Cómo te va hombre?
Al ver que el tipo lo mira muy enojado le dice:
Ay disculpe, lo confundí con un amigo idéntico a usted.
A lo que el pelón bien enojado dice:
Ah no, estos ya mucho joden mejor me voy para otro asiento.
Están los 2 amigos y le dice uno al otro:
Mira, te doy $100 si le vuelves a pegar un morrazo al pelón.
¡Trato hecho!
Va despacio, se acerca, lo queda viendo y passs.
¡Pucha Pedro, no me vas a creer que te había confundido con un pelón
idéntico a ti que estaba sentado allá atrás!

Riase: Puede ser algien mas tonto ?

10 cosas para entretenerse en un ascensor:

1. Hacer ruidos de carro mientras arranca y se detiene.
2. Sonarse la nariz y ofrecer mostrar el contenido a los demás pasajeros.
3. Abra el maletín y diga, hay suficiente aire ahí dentro.
4. Haga Miau discretamente, y mire la reacción de todos.
5. Apuésteles a los pasajeros a que se puede meter una moneda en la nariz.
6. Cuando el elevador esté en silencio, voltéese a alguien y pregúntele:
¿Es ese tu celularr?
7. Diga "Ping" en cada piso.
8. Recuéstese contra el panel de botones.
9. Anuncie con voz endemoniada "Necesito otro cuerpo para habitar".
10.Haga ruidos de explosión cuando alguien presione un botón.

Riase: de mal gusto

Un abuelito les estaba contando una de sus historias a sus nietos.
Entonces, dice:
Cuando fui a cazar leones iba con unos amigos, y me dejaron solo en
medio del bosque.
De repente se empezaron a mover unos arbustos, y de repente
GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR y ZAZ.
Los nietos espantadísimos preguntaron:
¿Qué? ¿qué pasó después?
Contesta el abuelito:
Me hice popo.
¿Cuando salieron los leones?
Y el abuelito responde:
No, ahorita que hice GRRRRRRRRRRRRRRRRR.

Riase: Ekl mas tonto de los chistes !

Una mamá pescado, con todos sus pescaditos.
Se le había hecho tarde, el invierno se aproximaba y todavía no habían
emprendido el largo viaje hacia tierras más cálidas. Entonces les dice a
sus pescaditos:
Apúrense, vamos a nadar mucho, por nada nos podemos detener, sino nos va
a agarrar el invierno.
Empiezan el largo viaje y el más pequeño de todos le grita:
¡Mamá, mamá, mamá!
Y la mamá le dice:
No, ahora no, apúrate que tenemos que llegar.
Después de un rato, otra vez el mismo pececito le grita:
¡Mamá, mamá, mamá!
No hijo, ahorita no, cuando lleguemos me dices lo que quieras, pero
ahorita apúrate, tenemos que llegar.
Después de otro rato el mismo pececito le grita:
¡Mamá, mamá, mamá!
La mamá pez ya impacientada por aquel pequeño, le dice a todos:
¡Alto, alto!, y se dirige a su hijo más pequeño y le dice:
A ver, ¡Qué quieres?
Y el pequeño le contesta:
¡Mamá, es que tengo sed!

Riase: en la maternidad

En la sala de espera de la maternidad, un joven recibe la noticia de
que acaba de ser padre y cae al suelo redondo. Mientras la enfermera que
le ha informado le atiende, sale el doctor con el recién nacido en
brazos y sorprendido al ver al joven desmayado le pregunta a la enfermera:
¿Qué ha sucedido?
Creí que me preguntaba la hora y le dije 6.

riase: los estudios universitaron son gratuitos

Un abogado andaba por la calle, cuando ve un letrero que decía: Clínica
Médica: Curamos cualquier enfermedad, garantizamos resultado Caso
contrario devolvemos su dinero al DOBLE.

El pensó, "estos se creen pícaros pero como soy abogado seré más pícaro
y les sacaré un billetes"

Entró en la Clínica , pagó su consulta y lo recibió el Médico sonriente...

-Si buenas tardes que le trae a nuestra clínica?

-Doctor, perdí el gusto de mi paladar, no consigo más sentir el gusto de
nada; café, agua, arroz, pan, helado etc. ¿Usted podrá curarme?

- Si, por supuesto. ¡Enfermera, tráigame el pote número 13!

Y la enfermera trajo el pote número 13 lleno de mierda fresca, el médico
lleno una cuchara y se la metió en la boca al abogado.

"¿Qué es esooo?, grito, ¿esta loco?, ¡¡¡usted me dió pura mierda!!??"

Y el médico inmediatamente dijo: "Listo.. Recuperó el gusto, ¡¡¡ESTA
CURADO!!!

El abogado salió echando chispas de la clínica pensando el maldito me
agarró de sorpresa y me la ganó, pero me las pagará y recuperaré mi
platita. La próxima vez seré infalible como abogado que soy.

Días después volvió a la Clínica y entra, paga su consulta. El médico,
"¿Hola, de nuevo por aquí?"

-El abogado: "Como que de nuevo aquí,.. ¿quien es usted, ..quien soy yo?
¿¿¿donde estoy???? ...creo que perdí la memoria."

El médico sin pestañear grita: "¡Enfermeeera! ¡Tráigame el pote número 13!"

El abogado dice: "¿EL pote numero 13 ???????????"

¡Nooooooooo! ¡¡¡De nuevo la mierdaaaaa, noooo!!!

El doctor: ¡¡¡"Maravilloso!!!, ¡¡¡Maravilloso!!!, recuperó su
memoriaaaaaa, ESTA CURADO!!!!!"

Riase: Comerciales antiguos

Era necesario tener una mente limpia y pura para escuchar estos
comerciales:

caballero hágasela suave y placenteramente.
Su afeitada le proporcionara un suave placer con la crema de afeitar
mennen.

Señorita: si su mama se mete el dedo, y su hermana también
no haga usted lo mismo, use palillos para dientes el pinguino.

Caballero: ¿sabe por que a su novia le gusta tocárselo?
Porque ella sabe que ese disco suena bien en su nuevo equipo philco.

Señorita: ¡no deje que le metan esso!
Cuando mande a lubricar su vehículo.... Exija texaco.

Señora: lo que usted siempre quería... ¡Ahora le caben hasta los huevos!
Si, hasta los huevos le caben en su nuevo refrigerador general electric.

Señorita: si su novio llega borracho y se lo pide, déselo...
Si, dele un par de alka seltzer y adiós a esa borrachera

Señora: no le entran bien? Le maltrata la punta? ¿Le duele mucho atrás?
Siente desmayarse?
Es porque sus zapatos le quedan chicos, llévelos a la italiana y
se los suavizaran.

Caballero: ¿tiene problemas porque se le para constantemente?
Algo anda mal en su reloj, llévelo a la relojería suiza y se lo dejaran
como nuevo.

Señorita: ¡mucho cuidado! No deje que se lo den ni duro ni frio...
Exija que le den del suave y calientito pan de la panadería santa
Mónica.

Caballero: ¿se le ha achicado o encogido?
Usted sufrirá esto si sus camisas no son confeccionadas con telas
de la parisina.

Señora: ¿le gusta que su marido lo tenga duro o blando?
No lo piense mas, mándele a planchar el cuello de sus camisas con
almidón el rey.

Caballero: ¿le duele la cabeza al meterlo?
Claro, esto le pasa por no usar sombreros ariza

Señora: ¡si cuando levanta la pierna se le ve el hoyo!
Compre medias MARLENE, las únicas que no se rompen ni se van
fácilmente....

Si a usted le gusta tenerlas siempre arriba y que no se le anden cayendo...
Use Ligueros LEONISA y sus medias lucirán siempre bien .

Caballero: si se le para de repente y se le empieza a derramar el
liquido...
Esto es señal de que su carro necesita bujías CHAMPION

Riase: Diferencia

Las diferencias entre las Mujeres Modernas de las Mujeres Clásicas.
- A las Mujeres Clásicas para verles el culo hay que apartar a un lado
la bombacha.
- A las Mujeres Modernas para verles la bombacha hay que apartar a un
lado el culo.

Riase: ganas

Un hombre llega muy tarde a su casa, fue hasta la alcoba, se desvistió
y se metió en la cama.
Luego de eso comenzó a acariciar y a besar a su esposa y ella le dice:
- Perdón mi amor pero hoy no tengo ganas.
- Pucha, ¿Qué les pasa a todas esta noche?

Riase: ! Hacerlas feliz !

¿Cómo hacer feliz a una mujer?
Para hacer feliz a una mujer sólo se necesita ser: amigo, compañero,
amante, hermano, padre,
hijo, maestro, alumno, confidente, cocinero, carpintero, mecánico,
plomero, decorador de interiores, estilista, electricista, sexólogo,
gineco-obstetra, psicólogo, psiquiatra, terapeuta, audaz, simpático,
atlético, cariñoso, tierno, atento, caballeroso, inteligente,
imaginativo, creativo, dulce, fuerte, comprensivo, tolerante, prudente,
ambicioso,
capaz, valiente, decidido, confiable, respetuoso, apasionado, y sobre
todo, ¡Muy solvente!

De la misma forma hay que poner atención en:
No ser celoso pero tampoco desinteresado, llevarse bien con su familia
pero no dedicarles más tiempo que a ella. Darle su espacio, pero
mostrarse preocupado de donde ha estado, Y algo de lo más importante es:
No olvidar las fechas de cumpleaños, aniversario de novios, de boda,
graduación, santo y menstruación.
Desgraciadamente, el cumplir al pie de la letra estas instrucciones no
garantiza al 100% la felicidad de ella, porque podría sentirse inmersa
en una vida de sofocante perfección y fugarse con cualquier modelito que
encuentre por ahí...
Además, Dios dijo:
¡Ámenlas!,
Nunca dijo:
¡Entiéndanlas!

Riase: Chico nuevo

Pepito le pregunta al chico nuevo:
¿Cómo te llamas?
El chico nuevo le dice:
Eco.
Pepito le vuelve a pregunta:
¿Por qué?
El chico nuevo le responde:
no sé, no sé, no sé, no sé, no sé.

Riase: Machista

¿Cuántas veces se ríe una mujer cuando le cuentan un chiste?
Tres:
Cuando se lo cuentan.
Cuando se lo explican.
Cuando lo entiende.

Riase: Loto

Un hombre todos los días le pedía a Dios ganar el Loto.
Prometióde todo a cambio de que D-os le ayudara a sacarse la loto.
Un día esta sentado en el patio de su casa en una mecedora y de repente
ve esa Luz que viene desde el cielo y el hombre dice:
Viene Dios a ayudarme.
Dígame Dios, ¿vino a darme los números del loto?
Dios le contestó:
Mi hijo, te vine a decir que el primer paso es ! jugarlo !

Riase: Dentista

Un hombre va por la calle con un dolor de muelas terrible, de repente ve
una clínica dental con un cartel que decía:
Extracción de muelas, con dolor: 5.000 pesos, sin dolor: 3.000 pesos.
El hombre se quedó mirando un poco confundido diciéndose:
¿Eh? Yo creo que se han equivocado, bueno yo entro por si acaso.
Entra y le dice a la recepcionista:
Mire, yo querría quitarme esta muela.
¿Con dolor o sin dolor? Le pregunta la recepcionista.
Sin dolor.
3.000 pesos por favor, diríjase al consultorio 8.
El hombre se acomoda en la camilla, viene el dentista con unas tenazas,
le pone el pie en el pecho y empieza a tirar de la muela. El hombre
empezó a gritar de dolor y dice el dentista:
¡Mire que le cobro con dolor! ¿Eh?

Riase: Amigos

Eran dos amigos Manolo y Venancio, entra Manolo corriendo al bar y le
dice a Venancio:
Oye Manolo, tienes que ir corriendo a tu casa porque tu mujer te está
engañando en este mismo momento, si quieres agarra mi bicicleta.
Entonces agarra la bicicleta de Venancio y se va por una bajada enorme.
Entonces se da cuenta de que no tiene casa, no tiene esposa y no sabe
andar en bicicleta.

riase: Madre

Una pareja paseando por el campo, iban platicando. El le dice a ella:
¿Sabes qué es eso de la reencarnación?
No sé, contesta ella.
Y él le dice:
Por ejemplo, ¿Ves ese buey por la loma?, podría ser tu hermano.
¿Ves ese burro en la colina?, podría ser tu padre. ¿Ves a esa vaca?,
podría ser tu madre.
Ella le contesta:
Entonces, vamos a bajarnos de esta mula no vaya a ser tu madre

Riase: Borracho

Eran dos compadres que estaban en un bar y uno de ellos le dice al otro:
Compadre ya no tome tanto, mire si sigue tomando se va a meter en pleitos.
Luego el mismo compadre ve otra vez a su compadre tomando y le dice lo
mismo. El compadre tomador se muere y el otro va a donde están velando a
su compadre y lo ve muerto y le dice: -te dije que no tomaras porque te
ibas a meter en problemas.
Entonces llega un familiar del difunto y le dice al compadre del
difunto: -él no se murió a causa del alcohol.
El compadre le dice al familiar del difunto.
Como que no!! si allá afuera dice "sepelio a las 2:00 pm."

Riase: Creyente

Una vez un niño, empezó a preparar cientos de bolsitas de Té, su papá
al ver esto le pregunta:
Hijo, ¿por qué preparas tanto té?
Y el hijo le responde:
Es que papi, yo leí, "Jesús viene, prepara..té

Riase: es tan tonto, que es imposible reirse

En cierta ocasión, una mujer acude a visitar al médico y entre otras
cosas le comenta que tiene problemas con su marido. Este le pide que le
diga de qué se tratan estos problemas, entonces la dama le comenta:

Mi esposo nunca esta conmigo en ciertos días del año, por lo regular en
el mes de diciembre, en el cual conforme van pasando los días llega cada
vez más tarde y cuando se acerca el día 25 termina por no llegar a la casa.

A lo que el doctor le contesta que todos tenemos que trabajar y por lo
regular en estos días el flujo de trabajo aumenta así que tiene que ser
paciente, entonces le pide conocer a su marido, el cual se encuentra en
la recepción.
Le pide a la señorita recepcionista que lo pase y cuando éste hace la
entrada se oye un fuerte:
Jo jo jo jo, ¡Feliz navidad!

Riase: Borracho

Llega un borracho a un bar y dice balbuceando:
-¡Felices fiestas!¡Feliz navidad y prospero año nuevo!-
Uno de los parroquianos le frena y le dice:
-Pero, hombre...¡si estamos en pleno mayo!-
-¿En mayo? Mi mujer me mata...¡Nunca había llegado tan tarde!

Riase: Engreído

Dos ratones andaban por la carretera, uno dice:
"Vas a ver como te paro ese trailer con una mano."
En eso que se le pincha una llanta al trailer y por buena suerte que se
para en la mano del ratón.
Se baja el chofer y dice:
¡Voy a tener que sacar el gato!
Y dice el ratón:
"No me amenaces. !Que te volteo el trailer!"

Riase: fugitivos

Dos gallegos se escapan de la cárcel. . . y comienzan a dar vueltas
alrededor de la cárcel y uno le dice al otro:
¡Rápido compadre que nos alcanzan!
¡No te preocupes que al cabo ya les llevamos 10 vueltas de ventaja!

Riase: Matando elefantes

¿Cómo matarías a un elefante azul?
Con un rifle para matar elefantes azules.
¿Cómo matarías a un elefante rojo?
Le estrangulas hasta que se ponga azul, y luego le disparas con el rifle
para matar elefantes azules.
¿Cómo matarías a un elefante verde?
Le cuentas chistes obscenos hasta que se ponga rojo, después lo
estrangulas hasta que se ponga azul, y después le disparas con el rifle
para matar elefantes azules.
¿Cómo matas 10 elefantes con un bote de pintura morado?
Pintas uno de morado y ese se muere de vergüenza y los otros 9 se mueren
de la risa.

Riase: ..y quien vendra en nuestra ayuda ?

Eran una vez unos papeles de todas clases que estaban reunidos en una
pequeña fiesta en eso entran dos malvadas tijeras y los empiezan a
cortar a todos entonces los papeles empiezan a gritar:
¡Auxilio! que alguien nos ayude por favor.
Derrepente se oye: !BUMP¡
Explotan las tijeras, todos miran hacia la puerta y ven a otro papel
Le dicen: Gracias nos salvaste ¿cómo te lo podemos agradecer?
El papel responde: Tranquilos ese es mi trabajo.
Los otros dicen: Bueno entonces ¿podemos saber tu nombre?
El responde: Claro, mi nombre es bond papel bond...

Riase: Lorito

Un señor se va a una tienda a comprar un lorito y le pregunta al
vendedor si el lorito sabía hablar, el vendedor le dice que sí y el
señor compra al lorito. Al llegar a la casa el señor le dice al lorito:
¡Dime tío!
El lorito no respondía y él le vuelve a decir:
¡Dime tío!
Y no pasaba nada, y el señor decide darle golpes al lorito, pero nada
que hablaba. Lo tira por la ventana y al otro día escucha una voz diciendo:
¡Dime tío!
El señor se asoma a la ventana y ve al lorito que tenía a un pollito
agarrado por el cuello y le gritaba:
¡Dime tío!
Pero el pollito decía:
Pío, pío, pío.
El lorito lo empieza a golpear y le dice con "p" no con "t".

Riase: Ud sabia ?

• Para evitar tener hijos haz el amor con tus cuñadas, así tendrás sólo sobrinos
• Todos los hongos son comestible, claro que algunos solamente una vez ..
• Sean amables con sus hijos ellos serán los que escogerán un día su hospicio ( hogar de ancianos )
• Los amigos van y vienen , los enemigos se acumulan
• Algunos aman tanto a su mujer que para evitar gastarla utilizan la del vecino
• Los jefes son como las nubes, cuando desaparecen , el día se arregla
• La jerarquía es como un estante, a más altura menos sirve
• Los hombres mentiríamos mucho menos , si las mujeres no hiciesen preguntas

Riase: Aviones

Estan dos señores en un aeropuerto y uno le dice al otro:
Señor, ¿este avión es de carga o de pasajeros?
De carga, le responde.
¿Y qué carga?
Pasajeros.

Riase: Estudioso

Mario le dice asombrado a José:
¿Por qué andas tan estudioso?
Porque mi papá me da $10 por cada nota buena que le enseño.
¿Y cuánto llevas?
Pues hasta ahorita nada, ¡Le debo 80 pesos!

Riase: Viejitos ...

Están tres viejitos conversando alrededor de una mesa, en la casa del
más viejo de ellos el cual tenía como 90 años, y que tenía muy mal
humor. Entonces, los otros dos se ponen a conversar que tenían problemas
de arteriosclerosis y muy mala memoria.
Compadre Luis, sabe que el otro día iba a la panadería y de repente
aparecí en la farmacia, después me fui a la iglesia y aparecí en la
parada del autobús.
Eso no es nada, yo iba al baño y aparecí en el cuarto orinando en la
cama, iba a la sala y aparecía en el jardín.
En eso el más viejito, que los está oyendo, empieza a golpear la mesa y
a decir:
De qué hablan ustedes viejos, están locos.
Y sigue golpeando la mesa mientras hablaba refunfuñando, y de pronto se
para, los otros dos se le quedan mirando y le preguntan:
¿Adónde vas?
Y éste responde:
¡No ves que están tocando la puerta!