martes, 29 de noviembre de 2011

Partes del cuerpo humano



El Talón de Aquiles, la nariz de Cleopatra, las piernas de la Mistinguette , la palma de Mallorca, el pie de Atleta, la mano de bleque, el ojo del amo, la cara de Piedra, el pelo de zonzo, la Garganta del Diablo, el ojo de la tormenta, la nuez de Adán y el culo del mundo. (Además, como diría Landrú, del codo de Dorrego).

César Bruto, experto en el tema, explicaba que el abdomen es la parte situada entre el tórax y la pelvis, de gran utilidad para guardar un montón de órganos que no podrían estar en otro sitio.

De la parte de afuera, lo más interesante que tiene el abdomen es el ombligo, que lleva siempre una persona alrededor. Eso sin despreciar los ya mencionados tórax y la simpática pelvis, sobre todo cuando la vemos en determinados cuerpos femeninos.

Hemos avanzado mucho en esta materia y dentro de poco estaremos en condiciones de obtener la estructura genética de una buena persona. Todavía no se sabe seguro cuando ocurrirá, pero será sin duda antes que hayamos definido qué es una buena persona.

No sólo la ingeniería genética ha progresado. También los transplantes, aunque los especialistas aún no han sido capaces de hacer de tripas corazón.

Los cardíacos no son gente de buen corazón y éste es un órgano que cuando suena, para toda la orquesta. Observemos que el corazón trabaja mientras la vesícula se la pasa haciendo cálculos. Pero no se preocupen por el corazón, les va a durar toda la vida.

Sabemos que el hombre que tiene corazón de oro, músculos de acero, voluntad de hierro y pies de plomo, puede especializarse en mineralogía, y al de cabeza de chorlito, cara de perro, vista de lince y estómago de avestruz, le va a resultar conveniente dedicarse a la zoología.

No es fácil saber mucho sobre medicina, más aún considerando la cantidad de órganos que hay, pero nos consta que el que pierde el ojo derecho tiene la mirada siniestra, que los especialistas en enfermedades nerviosas no tienen pacientes, que los dermatólogos van derecho al grano y que si el cerebro fuera tan simple para comprenderlo, nosotros seríamos tan simples que no nos podríamos comprender.

Sin embargo, los no iniciados en el arte de Hipócrates, algo hemos avanzado.

No ignoramos que una hemiplejia es grave, según del lado que se la mire y que el lugar más seguro para encontrar una mano que nos ayude, es en el extremo de uno de nuestros brazos.

Siempre nos quedan algunas dudas, por ejemplo:
¿Cómo harán los médicos chinos para diagnosticar la ictericia?... ¿Cómo se presenta la palidez en los enfermos africanos?...

En los últimos tiempos hemos aprendido varias cosas: Las várices son venas que se quieren hacer ver, que la vejez es mejor que estar muerto y que la definición de enfermo terminal puede provenir de terminar mal.

Además, un descubrimiento trascendente: todo aquello que el médico no consigue curar se llama virus, que viene a ser el hijo del matrimonio formado por un microbio y la nada.

En definitiva, la vida es dura... y no dura. Viene a ser una sucesión de agujeros. El último, con tapa.

Vivamos todos los días como si fuera el último, alguna vez lo será...

Cesar Bruto

domingo, 18 de septiembre de 2011

Caperucita Roja

Una vez Caperucita Roja fue a visitar a su abuelita sin saber que a su
abuelita se la había comido el lobo, entra a la casa y dice:

Abuelita, que ojos tan grandes tu tienes.

Y la abuelita dice:

Es para verte mejor.

Nuevamente, Caperucita mira a su abuelita y dice:

Abuelita, que orejas tan grandes tu tienes.

Y la abuelita dice:

Es para escucharte mejor.

Caperucita vuelve a insistir:

Abuelita, que nariz tan grande tu tienes.

Y la abuelita le dice:

Es para olerte mejor.

Abuelita que boca tan grande tu tienes.

Y la abuelita contesta ya cansada de sus preguntas:

¿A que viniste, a visitarme o a criticarme?

Hormonas Femeninas

¿Por qué se dice que hay hormonas femeninas en el alcohol?
Porque cuando andas ebrio,
sólo dices tonteras,
manejas como idiota
y lloras de cualquier insignificancia.

sábado, 17 de septiembre de 2011

Cuando sea grande

Un niño le dice a su papi:
Papi, cuando sea grande quiero ser puto.
Y el papá le dice:
¿Cómo se te ocurre eso?, de ninguna manera!
bueno papi, responde el niño, entonces quiero ser tibilín.

Viajando

Un amarrete, toma un vuelo hacia USA.
En pleno vuelo se va al baño y se queda dormido, el avión sufre un
desperfecto y termina estrellándose, mueren todos los pasajeros menos el
tacaño que estaba en el baño en la cola del avión.
Cuando llega la cruz roja ven entera la cola del avión, se acercan y
tocan la puerta del baño.
El tacaño pregunta ¿Quién es?
¡La Cruz Roja!
¡Yaaa colaboramos!

viernes, 16 de septiembre de 2011

Comer

Va un Sr al dentista para hacerse un tratamiento,
Al terminal el dentista le dice
:Mire, hoy no vaya a comer por el centro.
Y el paciente responde:
No !, hoy voy a comer a casa de mi cuñado.

Viudo

Se le murió la mujer, la estaba velando en el salón y tenía la caja
abierta encima del comedor, y el tipo decía:
¡Ay Teresa!
¿Por qué te has ido?
¡Ay Teresa, no me dejes solo Teresa;
Teresa, llévame contigo donde vayas,
Teresa; Teresa me quiero ir contigo amor mío!
En esto llegaron los de la funeraria, se pusieron a tapar la caja, y sin
darse cuenta de lo que hacían, le clavaron al viudo la chaqueta al
cajón. Cuando llegó el momento del entierro, se echaron la caja al
hombro y claro, el marido iba atado detrás y decía:
¡Teresa, Teresa, lo decía en sentido figurado, Teresa, Teresa...!

martes, 13 de septiembre de 2011

Adan y Eva

En el paraíso Adán y Eva.
Adán siempre salía a trabajar y llegaba tarde, todos los días era la
misma historia.
Como estoy solo, debo hacer todos los trabajos y me toma mucho tiempo,
decía Adán.
Eva comenzó a sospechar que andaba merodeando a otra mujer y le dijo:
Estás con otra y lo sé todo.
Adán riéndose a carcajadas le dijo:
Estas loca, tú eres la única mujer en toda la creación, y se fueron a
dormir.
A media noche Adán se despierta abruptamente al sentir que algo punzante
le pinchaba el pecho en varios lugares y ve a Eva sobre él y le pregunta:
¿Qué haces?
Y ella le contesta:
¡Contándote las costillas!

Traviesos

Una pareja tenía dos niños pequeños, de 8 y 10 años de edad, quienes eran extremadamente traviesos.
Siempre estaban metiéndose en problemas y sus padres sabían que si alguna travesura ocurría en su pueblo sus hijos estaban seguramente involucrados.
La mamá de los niños escuchó que el sacerdote del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos.
El sacerdote aceptó pero pidió verlos de forma separada, así que la mamá envió primero al niño más pequeño.
El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le preguntó gravemente:
¿Dónde está Dios?
El niño se quedó boquiabierto pero no respondió, sólo se quedó sentado con los ojos pelones.
Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave:
¿Dónde está Dios?
De nuevo el niño no contestó.
Entonces el sacerdote subió de tono su voz, aún más, agitó su dedo frente a la cara del niño, y gritó:
¿Dónde está Dios?
El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en el closet, golpeando la puerta.
Cuando su hermano lo encontró en el closet le preguntó:
¿Qué pasó?
El hermano pequeño sin aliento le contestó:
¡Ahora si que estamos en graves problemas hermano, han secuestrado a Dios y creen que nosotros lo tenemos!

Traviesos

Una pareja tenía dos niños pequeños, de 8 y 10 años de edad, quienes
eran extremadamente traviesos.
Siempre estaban metiéndose en problemas y sus padres sabían que si
alguna travesura ocurría en su pueblo sus hijos estaban seguramente
involucrados.
La mamá de los niños escuchó que el sacerdote del pueblo había tenido
mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus
hijos.
El sacerdote aceptó pero pidió verlos de forma separada, así que la mamá
envió primero al niño más pequeño.
El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al
niño frente a él y le preguntó gravemente:
¿Dónde está Dios?
El niño se quedó boquiabierto pero no respondió, sólo se quedó sentado
con los ojos pelones.
Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave:
¿Dónde está Dios?
De nuevo el niño no contestó.
Entonces el sacerdote subió de tono su voz, aún más, agitó su dedo
frente a la cara del niño, y gritó:
¿Dónde está Dios?
El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en
el closet, golpeando la puerta.
Cuando su hermano lo encontró en el closet le preguntó:
¿Qué pasó?
El hermano pequeño sin aliento le contestó:
¡Ahora si que estamos en graves problemas hermano, han secuestrado a
Dios y creen que nosotros lo tenemos!

Traviesos

Una pareja tenía dos niños pequeños, de 8 y 10 años de edad, quienes
eran extremadamente traviesos.
Siempre estaban metiéndose en problemas y sus padres sabían que si
alguna travesura ocurría en su pueblo sus hijos estaban seguramente
involucrados.
La mamá de los niños escuchó que el sacerdote del pueblo había tenido
mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus
hijos.
El sacerdote aceptó pero pidió verlos de forma separada, así que la mamá
envió primero al niño más pequeño.
El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al
niño frente a él y le preguntó gravemente:
¿Dónde está Dios?
El niño se quedó boquiabierto pero no respondió, sólo se quedó sentado
con los ojos pelones.
Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave:
¿Dónde está Dios?
De nuevo el niño no contestó.
Entonces el sacerdote subió de tono su voz, aún más, agitó su dedo
frente a la cara del niño, y gritó:
¿Dónde está Dios?
El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en
el closet, golpeando la puerta.
Cuando su hermano lo encontró en el closet le preguntó:
¿Qué pasó?
El hermano pequeño sin aliento le contestó:
¡Ahora si que estamos en graves problemas hermano, han secuestrado a
Dios y creen que nosotros lo tenemos!

Pollerudo

Cierto día un tipo va al doctor y le dice:
La otra noche llegue a mi casa, encontré a mi esposa con otro hombre, me
enfurecí y ella me dijo:
Ven, siéntate, anda tómate un café, vamos a platicar.
La siguiente noche, pasó lo mismo y ella me repitió:
Anda, anda, no seas enojón, tómate un cafecito y charlemos.
El doctor le contesta:¿Y cuál es su problema?
Oiga doctor, ¿No me hará daño tanto café?

lunes, 12 de septiembre de 2011

Diferencia

¿Cuál es la diferencia entre una novia, una amante y una esposa?
Que la novia te dice "¡ay, que dulce!",
la amante dice "¡ay, que vigor!",
y la esposa dice "hay que pagar la luz, hay que pagar el teléfono, hay
que pagar el cable...

domingo, 11 de septiembre de 2011

Criando Cerdos

Dos campesinos compran 50 cerdos y uno le dice al otro:
¿Dónde los metemos?
En la casa.
¿Y el olor?
Bueno, ellos ya se acostumbraran.

Locos ...

Estaban unos locos arrastrándose en el patio del manicomio y había gran
euforia entre los locos observadores.
El director del manicomio los ve y manda al vice director a que fuera a
ver que sucedía, este acudió inmediatamente.
Pasó 1 hora, 2 horas y los locos seguían arrastrándose uno por uno y el
enviado no regresaba.
Al rato llega todo sucio y el director le pregunta:
¿Qué sucede?
Bueno, responde el hombre, es que había un loco que le estaba dando 2000
euros al que pasara por debajo de una raya que él había hecho en el piso.
El director dice:
Y usted, ¿Por qué se tardó tanto?
Bueno, es que 2000 euros son, ¡2000 euros!

Oficiales

El teniente llama a dos soldados, y les ordena medir el asta para
comprar la soga de la bandera pues se acercaban las fiestas patrias, y
había que instalarla.
Los soldados obedientes parten a cumplir la orden, en eso se percatan
que no tienen escala para efectuar la medición, entonces un soldado le
dice al otro:
Saquemos el asta y la medimos en el suelo.
Cuando estaban ejecutando la operación, pasa el teniente y les dice:
¿Qué están haciendo, imbéciles?
Bueno, estamos midiendo el asta mi teniente.
Idiotas, les dice el teniente, al coronel le interesa saber el alto del
asta y no el largo.

Ladrones

Una banda de ladrones, sale de una bodega de vinos y licores cargados
con un montón de cajas con botellas, después de escapar de la policía y
de llegar a su escondite, deciden consumir el contenido de las cajas,
después de 10 botellas cada uno, el jefe se percata de que el licor
tiene un sabor extraño, entonces, decide mandarlo a analizar.
Dos horas después, uno de sus secuaces llega con el resultado del
análisis, el cual decía así:
Estimado señor, lamento informarle que su caballo tiene diabetes.

Quiosco

Va un niño a un quiosco y le dice a la vendedora:
Señora, ¿tiene caramelos sueltos?
La señora le responde:
Sí querido.
El niño le dice:
Bueno señora, átelos para que no se les escapen.

Un Cordobes

Un cordobés va por la carretera a 100 km/h, de pronto vio un letrero que
decía "Disminuya a 80 km",
entonces el señor bajó la velocidad a 80 km/h,
luego otro que decía "Disminuya a 60",
bajó la velocidad a 60 km/h,
luego otro "Disminuya a 30",
el señor disminuyó a 30 km/h,
más adelante otro "Disminuya a 10"
y disminuyó a 10 km/h,
cuando de pronto vio otro letrero que decía:
¡Bienvenidos a Disminuya!

Real

Un Sr. llega a la casa de su suegra y esta al verlo le pregunta:
¿Y esto, usted por aquí?
Y el le responde
Hoy tuve una pelea con su hija y ella me mandó a vivir con el diablo.

Bar de Campo

Estaban dos amigos en una cantina hablando de negocios, cuando de pronto
entra un caballo y le dice al cantinero:
Sírveme una copa.
A los dos minutos otra vez:
Sírveme otra copa.
Y el caballo después de haberse tomado las copas abandonó el lugar.
De pronto uno de los amigos le dice al otro:
¿No viste algo raro?
Y el otro contesta:
¡Sí, se fue sin pagar!

Regalo

Un tipo le compró a su esposa un hermoso anillo de diamantes para Navidad.
Un amigo dijo: "Pensé que ella quería uno de esos vehículos deportivos
de tracción a cuatro ruedas".
"Ella quería", respondió
y continuó:
"Pero ¿donde diablos iba a encontrar un jeep falso?"

viernes, 9 de septiembre de 2011

Patito

Llega un patito a una cantina y le pregunta al cantinero:¿Tiene uvas?
A lo que el cantinero responde:No.
Entonces, el patito se va, regresa, y vuelve a hacer la misma
pregunta:¿Tiene uvas?
Y el cantinero responde enojado:¡No!
Y le dice:Mira, si vuelves a hacerme la misma pregunta, te voy a clavar
los pies al piso.
Entonces el patito sale asustado, regresa y pregunta:¿Tiene clavos?
Y el cantinero responde:No.
Y el patito dice:Entonces, ¿tiene uvas?

martes, 6 de septiembre de 2011

Maridos...Esposas...

MANUEL se despierta en casa con una resaca monumental.
Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y
un vaso de agua en la mesita de noche.
Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él.
Manuel mira alrededor de la habitación y ve que todo está en perfecto orden
y limpio. El resto de la casa está igual.
Toma las aspirinas y ve una nota sobre la mesa:
"Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas
compras. Te quiero."
Así que va a la cocina, y ahí estaba el desayuno y el periódico del día
esperándole.
Su hija también está en la mesa, desayunando.
Manuel le pregunta,
"¿Hija , qué pasó ayer por la noche?"
Su hija le contesta:
"bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho. Rompiste
algunos muebles, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando
te diste contra la puerta."
Confundido, Manuel pregunta:
"¿Y cómo es que todo está tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome
en la mesa?"
Su hija contesta:
"Ah, eso!... Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte
los pantalones, tú gritaste:

¡¡¡... "SUÉLTAME MALDITA MUJER ... SOY CASADO...!!!"

lunes, 5 de septiembre de 2011

Chantas

Un católico, un protestante, un musulmán y un judío estaban en plena
ronda de mate.
En un momento, la conversación derivó en la crisis mundial y en las
oportunidades que surgían para comprar barato en estas épocas.
El católico deliró: -"Como tengo una gran fortuna ... ¡me voy a comprar
el Citibank...!!!"
Siguiendo en esa línea, dijo el protestante: - "¡Yo soy muy rico y voy
a comprar la General Motors!"
-"¡Y yo soy un magnate petrolero, así que me voy a comprar Microsof!",
se contagió el musulmán.
Los tres se quedaron esperando que el judio hablase.
El tipo dió una larga chupada al mate, acomodó la bombilla, miró
pasuadamente a cada uno de los contertulios y les dijo:
-"¡No vendo!"

Picada

Un señor que va con su Fiat 600 por la carretera y le pasa un Mercedes a
180. El del 600 se pica con el del Mercedes, y haciendo un alarde de
valor, le pasa. A lo que el del Mercedes, acelera y le vuelve a pasar.
Están pasándose uno al otro durante horas y al final se ve el del 600
que se sale recto en una curva echando humo del motor y el del mercedes
que pasa al lado, para y le dice:
¡Vaya calentón!, ¿Eh?
A lo que el del 600 le responde:
Tú verás, ¡No entraba la tercera!

Reglas

‎"CINCO REGLAS PARA QUE UNA MUJER SEA FELIZ"...
1) Es importante tener a un hombre que le guste estar contigo!
2) Es importante tener a un hombre que te haga reír!
3) Es importante tener a un hombre EN EL QUE CONFIES y NO TE MIENTA!
4) Es importante tener a un hombre que sea bueno en la cama!
5) ES MUY, MUY, MUY, MUY importante que esos cuatro hombres no se conozcannnnnn.....;)

domingo, 4 de septiembre de 2011

Alumnos

La profesora le dice a su alumno:
A ver , si yo digo fui rica, es pasado, pero si yo digo soy hermosa,
¿Qué es?
¡Exceso de imaginación profesora!

España inundada de arabes

Iban caminando dos amigos tranquilamente por una calle de Barcelonal
cuando se encontraron a un árabe, el que les pregunta:
¿Son ustedes herbanos?
Y estos contestan:
No señor, no somos hermanos.
Pero el árabe insiste:
A mí no me engañan, ustedes dos son herbanos.
Que no señor, nosotros no somos hermanos.
¡Cómo no! Ustedes son herbanos.
¡Cuántas veces le tengo que repetir que no somos hermanos.
Pero el árabe insistió hasta que los amigos dicen:
¡Esta bien, sí somos hermanos!
Y el árabe contesta.
¡Bues no se baresen!

Casados

Estaba un hombre viendo la televisión,
llega su esposa y le empieza a contar lo que había hecho durante el día.
El marido le dice:
Sabes mi amor, cuando oigo tu voz, recuerdo el mar.
Y la esposa muy emocionada le pregunta:
¿Por qué mi voz te recuerda el mar?
Y el marido le responde:
Porque tu voz me marea.

obra de Teatro II

Primer acto: Lito tiene 40º de fiebre.
Segundo acto: Lito tiene 39º de fiebre.
Tercer acto: Lito tiene 37º de fiebre.
¿Cómo se llama la obra?
MejoraLito.

Teatro

Se abre el telón.
Se cierra el telón.
Se abre el telón.
Se cierra el telón.
Se abre el telón.
Se cierra el telón.
¿Cómo se llama la obra?
¿Quién es el idiota que está jugando con el telón?

Reglas

‎"CINCO REGLAS PARA QUE UNA MUJER SEA FELIZ"...
1) Es importante tener a un hombre que le guste estar contigo!
2) Es importante tener a un hombre que te haga reír!
3) Es importante tener a un hombre EN EL QUE CONFIES y NO TE MIENTA!
4) Es importante tener a un hombre que sea bueno en la cama!
5) ES MUY, MUY, MUY, MUY importante que esos cuatro hombres no se conozcannnnnn.....;)

Reglas

‎"CINCO REGLAS PARA QUE UNA MUJER SEA FELIZ"...
1) Es importante tener a un hombre que le guste estar contigo!
2) Es importante tener a un hombre que te haga reír!
3) Es importante tener a un hombre EN EL QUE CONFIES y NO TE MIENTA!
4) Es importante tener a un hombre que sea bueno en la cama!
5) ES MUY, MUY, MUY, MUY importante que esos cuatro hombres no se conozcannnnnn.....;)

Proyectos

‎- A ver niños...¿qué van a ser cuando sean grandes?
- Yo quiero ser Presidente de la República Señorita.
- Muy bien Gustavito...y tu Raulito?
- Yo voy a ser Ministro Señorita!!
- Pero qué bien!!! Y tu Laurita?
- Yo voy a ser Senadora Señorita!!
- Muy pero muy lindo...y tu Carlitos, también quieres ser gobernante?
- No Señorita...yo pienso seguir estudiando.

jueves, 1 de septiembre de 2011

Ayudando. Importante leer antes de votar

Una tarde un famoso y acaudalado político rioplatense iba en su lemosina cuando vio a dos hombres a la orilla de la carretera comiendo pasto.
Preocupado, ordenó a su chófer detenerse y bajó a investigar.
Le preguntó a uno de ellos:
¿Por qué están comiendo pasto, muchacho?
No tenemos dinero para comida, dijo el pobre hombre. Tenemos que comer pasto.
Bueno, entonces vengan a mi casa y allá se alimentarán, dijo el político.
Gracias, don, pero tengo esposa y dos hijos conmigo. Están allí, debajo de aquel árbol.
Que vengan también, dijo el político.Volviéndose al otro pobre hombre le dijo: Usted también véngase, mi amigo.
El hombre, con una voz lastimosa dijo:
Pero, señor, yo también tengo esposa y seis hijos conmigo. Tráelos a ellos también, respondió el político.
Entraron todos en el enorme y lujoso auto, lo que no fue fácil, aún para un automóvil tan grande como la limusina.
Una vez en camino, uno de los pobres tipos miró al político y le dijo: Señor, usted es muy bueno
Gracias por llevarnos a todos.
El político le contestó: ¡No hombre, no tenga pena, estoy feliz de hacerlo! Les va a encantar mi casa... ¡El pasto está como de metro y medio de alto!

miércoles, 31 de agosto de 2011

hermana mentirosa

La mamá pregunta enojada:
¿Quién se comió el pastel que estaba aquí?
Lupita, la hermana adolescente contesta:
¡Fue Panchito, mamá!
¡No es cierto! Contesta el niño.
¡Sí es cierto!
¡No, no es cierto, mentirosa, si tú ni me viste cuándo me lo comí!

Sumiso

Era una pareja de esposos,la mujer castigaba duro.
Un día él dijo:
Esta mujer me las va a pagar, y se fue aprender karate.
Llega a la casa y de una patada abre la puerta y grita: ¡Yaaaaaaa!
Ella se levanta,lo agarra y le dice:
¿Ya qué?
Y él le responde:
¡Ya vine mi amor!

Ladron

Es ridículo lo que hacen conmigo decía un preso.
Me metieron a la cárcel por haber robado un pan,
y ahora me traen uno gratis todos los días.

lunes, 29 de agosto de 2011

Como mi padre

-Tío he soñado que ganaba 200 millones como mi padre.
-¿Tu papá gana 200 millones?
-No también lo sueña

Medico amgio

Va un tipo llamado Pepe a una clínica, donde el médico es conocido suyo.
El médico lo examina.
Pepe le pregunta:
¿Cómo estoy?
Pues, que tienes el mismo problema de una iglesia abandonada.
¿Qué quieres decir?
¡Que no tienes cura!

Viste ????

Dos jóvenes están en el bosque cazando venados. El primer joven dice:
¿Viste eso?
No, responde el segundo.
Un águila enorme voló sobre nuestras cabezas, dice el primer joven.
Oh, dice el segundo joven.
Un par de minutos mas tarde, el primer joven dice:
¿Viste eso?
¿Ver qué?, pregunta el segundo.
¿Eres ciego o qué?, había un gran oso negro caminando por aquella colina.
¡Oh!
Unos pocos minutos más tarde el primer joven dice:
¿Viste eso?
A estas alturas, el segundo joven se siente un poco avergonzado, así que
le contesta:
Sí, lo ví.
Y si lo viste, ¿Por qué te paraste sobre ella?

Desde México pero valido para nosotros también

Oiga , Compadre. Ya que lo encuentro, quería preguntarle
¿Sigues siendo gerente en aquella empresa? - Sí, ¿por qué?
- Porque mi hijo ya terminó octavo semestre en la universidad y yo
quería que se fuera preparando para la vida laboral y empiece a ganarse
un dinero .
Compadre! Pero en algún puesto de bajo perfil , para que empiece.
- Bueno. La puedo hacer entrar como Asesor. No tiene que saber y hacer
nada, solo venir cuando le digo y decir un par de peroratas, $80,000 por
mes más gastos. ¿Está bien?
- Hummm, no sé .. Es mucho dinero y un puesto muy alto. ¿No tienes algo más
simple?
- Auditor. Tiene que sacarle errores a los informes que le pasen y
alguna otra
estupidez. $ 50,000 por mes más comida.
- ¿Estas loco? Algo más humilde. acaba de empezar.
- Mmm.. Ya sé, Jefe de Operaciones. Un par de ordenes diarias y cagar a los
empleados, $30,000 por mes más viajes.
- Mmm, no sé .. Algo más básico.
- Puede ser Jefe de Analistas y Proyectos, $25,000. por mes y lo que
tiene que
hacer es nada. Lo que le pidan, dárselo a los analistas y ponerlos a
trabajar .
- ¿Y lo más esencial?
- Lo único que queda es de común Ingeniero de sistema. Tiene que manejar
muchas
herramientas de administración, de informática, técnicas y de proyectos,
90% de
inglés, manejo de personal, contrato colectivo de trabajo, facilidad de
palabra,
hacer guardias los días festivos, atención operativa del sistema las 24
horas,
dominio de la norma QS/ISO 9000, certificarse, pelearse con los niveles
superiores para que le hagan caso, aguantar las estupideces del gerente
de planta
y sobre todo el de producción, rogarle a los de sistemas para que le den
soporte
técnico, lidiar con gente especializada, atender y aguantar lo que te
dicen los
usuarios; quedarse después de la hora de salida con algunos extras y
trabajar
como un cerdo para que los demás nos llevemos los créditos en las
presentaciones,
en fin.$7,500 por mes básico, y trabajar entre 9 y 18 horas diarias
incluyendo
fines de semana y guardias, sin goce de tiempo extra, para que te tomen en
cuenta.
- Perfecto!!, Algo así le vendría bien a mi hijo para que se vaya fogueando.
- ¿Qué te pasa? ¡¡Eso es imposible compadre!!! "Tiene que estar
Titulado, con Maestría y con 5 años de experiencia".

Hace medio siglo hubiera sido cómico hoy podría ser una situación casi normal

Una mujer tenía muchos hijos y todos llevaban el mismo nombre.
La madre va a sacarle el pasaporte a todos ellos,
El joven que los atiende le pregunta:¿Cómo se llaman sus hijos?
Y ella le dice:Todos se llaman Bernardo.
El joven asombrado le pregunta:Señora, cómo hace usted, por ejemplo
cuando los llama a comer.
Ella dice:Sólo digo Bernardo y todos vienen.
El joven sigue preguntando:¿Y cuándo quiere que se vayan a dormir?
La señora responde:Llamo a uno y todos vienen.
El joven vuelve a preguntar:¿Y cuándo quiere hablar con uno en especial
qué hace?
La señora responde:¡Entonces le hablo por su apellido!

Divorcio

Encuentro de dos amigos:

¡Que tal hermano! ,cómo te fue en el divorcio?
Bien.
¿Te tocó el 50% para ti, y el 50% para ella?
No, el 50% para ella, y el otro 50% para el abogado.

Delincuentes

Un tipo sale de un centro comercial y le apuntan con una pistola en la
cabeza, el tipo se da la vuelta, le da una patada al ladrón, y con otra
patada, lo tira al suelo, lo recoge y le da cinco puñetazos, lo tira
contra un auto,
y el ladrón dice:
Mejor llama a la policía !

Vecinos

Uno le pregunta al otro:
¿Cómo te va en tu nuevo departamento?
¡Pésimo!, los vecinos son unos mal agradecidos.
El otro día un vecino vino a tocarme la puerta y a putearme mal.
¿Y qué hiciste?
Y el otro responde:
No le hice caso y seguí tocando mi trompeta.

Mujeres modernas

Le pregunto a su mujer adónde quería ir para su aniversario.
Ella le dijo: "a algún lugar en el que no haya estado hace mucho tiempo".
Así que le sugirió ir a la cocina.

domingo, 28 de agosto de 2011

Cuidado con el perro

Entra un hombre al jardín de su amigo y ve un letrero que dice "cuidado
con el perro".
Y ve a un perro chiquitín, chiquitín.
y dice:
¿Pero, para qué pones ese cartel si el perro es tan pequeño que no puede
ni abrir la boca?
Sí, le dice, no sabes la cantidad de veces que me lo han pisado.

Azafata

Es de noche y el autobús viaja a una velocidad espantosa.
Los pasajeros dicen a la azafata:
Por favor, dígale al chofer que maneje más despacio.
Y la azafata responde:
Uf, ¡Si yo despierto a ese chofer, me mata!

Concurso

Un concurso de latigazos, las reglas:
El que grita pierde,
Se inicia el concurso, se presentan muchos muy fuertes y fornidos,
muchos aguantan 20 latigazos, otros pocos a los 30 latigazos, para
terminar gritando "basta, por favor"
Se presenta un calvo muy delgado y débil, lo amarran y empiezan uno,
dos, y así llegan a los 20 latigazos, y la gente se emociona, llegan a
los 30 y la gente empieza a contar 31, 32, 33, mientras el joven con
lágrimas en los ojos resiste y la multitud lo ovaciona:
De entre la multitud una amigo del participante grita:
Bravo mudo, ! Aguanta !

viernes, 26 de agosto de 2011

Eco

Eran dos doctores, y estaban dentro de una caverna y uno de ellos dice:
¡Hola!
El eco contesta:
¡Holaaaaaaaa!
Y luego el doctor pregunta:
¿Hay alguien aquí?
Y el eco le contesta:
¿Hay alguien aquíííííííí?
Y el otro dice:
¡Soy otorrinolaringólogo!
El eco dice:
¿Eres queéééééé?

jueves, 25 de agosto de 2011

Metereta

Estaban dos niños cada uno con un trompo y uno le dice al otro:
A ver, baila el trompo.
Y el otro le contesta:
No sabo.
El otro le dice:
No se dice "no sabo" se dice "no sepo".
En ese momento una señora estaba escuchando la conversación de los niños
y les dice:
No se dice ni no sabo ni no sepo.
Los niños le preguntan:
Entonces, ¿Cómo se dice?
La señora les contesta:
No sé.
Y los niños le dicen:
Entonces, por qué se mete en lo que no le importa.

Tortuga

Era un día de fiesta en la selva, y los animales estaban reunidos
divirtiéndose, cuando de repente se acabó el licor.
Todos discutían quién iría a comprar más licor.
Pero ninguno quería ir.
Decidieron enviar a una torguita que estaba en la fiesta.
Le preguntaron a la tortuguita si quería ir y ella aceptó encantada:
Está bien, yo voy.
Pasó el tiempo y los animales siguieron bailando, cuando de repente ven
el reloj y ya había pasado una hora desde que habían mandado a la
tortuguita, y empezaron a comentar entre ellos mismos:
Yo no sé quién inventó mandar a esa tortuga, si ella es muy lenta.
Hubiera ido yo, mejor, decía otro.
Y así, todos se quejaban de la tortuga.
De repente aparece la tortuguita y los escuchó murmurando y les dice:
¡Con que hablando mal de mí, no, ahora no voy!

Oración

Caminaba un misionero por la sabana africana, cuando de repente vio
aparecer ante si, un león enorme.
El misionero miró a la derecha e izquierda, pero no encontró ningún
lugar para ocultarse; ante lo cual comenzó a rezar, diciendo:
Señor, infunde a este animal sentimientos cristianos.
Ustedes dirán que la oración no es eficaz, pero en éste caso sí que lo
fue, porque
¡Milagro!
El león se arrodilló y dijo:
Bendice señor este alimento que vamos a comer debido a tu bondad, amén

En la escuela

La profesora le dice a los alumnos:
Niños, hoy vamos a estudiar educación sexual.
Y una alumna dice:
Profesora, ¿las que estamos embarazadas debemos quedarnos?

Primer aterrizaje terrícola en Marte

Unos astronautas aterrizan en Marte.
Llegan 5 marcianos haciendo señas extrañas, movían los brazos de
izquierda a derecha.
Los astronautas analizan la situacion:
¿Qué hacemos? ¡Si salimos nos matan son 5 y nosotros 3!
Deciden que salga uno, pero llegan otros 100 marcianos más.
Yo de aquí no salgo, pero nos van a despedir y todos nos están viendo
por TV.
Cuando están a punto de salir otros 100 más y ninguno se anima a
abandonar la nave.
Luego de discutir la situación deciden salir
En ese mismo momento se percatan que llegan 700 más.
Discuten la situacion y concluyen que si no salen y entran en contacto
con los marcianos al regresar a tierra serian linchados y muerto por
muerto deciden salir.
Los marcianitos seguían haciendo señas raras, movían los brazos, brincaban.
Los astronautas sale y escuchan:
¡Se lo cuido! ¡Se lo lavo! ¡Se lo cuido¡ ¡Se lo lavo!

miércoles, 24 de agosto de 2011

Pregutas de abogados a testigos en juicios. Son reales

-Y bien, doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el
sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?

-El hijo más joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene?

-¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto?

-¿Estaba usted solo o era el único?

-¿Fue usted o su hermano menor quien murió en la guerra?

-¿Él le mató a usted?

-¿A qué distancia uno del otro estaban los vehículos en el momento de la
colisión?

-Usted estuvo allí hasta que se marchó, ¿no es cierto?

-¿Cuántas veces ha cometido usted suicidio?

-¿De modo que la fecha de la concepción del bebé fue el 8 de
agosto?-Sí.-¿Y qué estaba usted haciendo en ese momento?

-Ella tuvo tres hijos, ¿cierto?-Sí.-¿Cuántos fueron
varones?-Ninguno.-¿Hubo alguna mujer?

-¿Dice usted que las escaleras bajaban al sótano?-Sí.-¿Y esas escaleras
también subían?

-Sr. Slatery, ¿usted fue a una luna de miel bastante rebuscada, ¿no es
cierto?-Fui a Europa, señor.-¿Y llevó a su nueva esposa?

-¿Cómo terminó su primer matrimonio?-Por muerte.-¿Y por la muerte de
quién terminó?

-¿Puede usted describir al individuo?-Era de talla mediana y tenía
barba.-¿Era hombre o mujer?

-Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas
fallecidas?-Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas.

-Cada una de sus respuestas ha de ser oral, ¿de acuerdo? ¿a qué escuela
fue usted?-Oral.

-¿Recuerda usted la hora en la que examinó el cadáver?-La autopsia
comenzó alrededor de las 8:30 p.m.-¿Y el Sr. Dennington estaba muerto en
ese momento?-No, estaba sentado en la mesa preguntándose por qué estaba
yo haciendo una autopsia.

-¿Está usted cualificado para proporcionar una muestra de orina?-Lo he
estado desde mi más tierna infancia.

-Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó si había
pulso?-No.-¿Verificó la presión sanguínea?-No.-Entonces, ¿es posible que
el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?-No.-¿Cómo
puede estar usted tan seguro, doctor?-Porque su cerebro estaba sobre mi
mesa, en un tarro.-Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aún vivo el
paciente?-Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en
alguna parte.

Reloj

Llega una noche el marido tarde a su departamento, y sorprende a su
esposa con un inmenso paquete.
Había comprado uno de esos gong chinos.
Oye viejo, ¿Para qué compraste esta cosa?
A lo que el señor le responde:
Ah, eso es un reloj parlante que solo funciona de noche.
¿Como qué sólo de noche?
Sólo observa.
El señor agarra una enorme baqueta (es el palo con el que se le pega a
un tambor) y le da un golpe al gong muy fuerte, y se oye una voz del
otro departamento diciendo:
¡Son la dos cuarenta de la madrugada imbécil!

martes, 23 de agosto de 2011

Ayer: Tango que me hiciste mal. Hoy: Compu que me hiciste mal

Compu  que me hiciste mal
y sin embargo te quiero;
porque sos el  archivero
de mi berretín fatal.
Cuando cumpliendo el  ritual
me aproximo al monitor
-disimulando el temor
que  medio me paraliza-
con mi alma casi sumisa
me encomiendo al  hacedor.
Astuta, cruel, despiadada,
en tu  configuración
anida el gran culebrón
o la serpiente  enroscada.
Artera, vil y taimada;
apenas algún indicio
en  tu página de inicio
me hace vislumbrar un sueño,
algún ícono  pequeño
me revela el estropicio.
Vos estás en el jet set
-y  eso te ha vuelto perversa-
en cambio yo, soy un mersa
que navega en Internet.
Si te pongo algún disquette
tu luminosa  pantalla
la que, entre nos, es la valla
que me tiene "a mal  llevar",
me dice que no ha lugar
y que hay algo que me  falla.
Entre tus campos magnéticos
yo cultivo la  ignorancia
mientras vos con arrogancia,
frustrás sueños  cibernéticos.
Con tus avances frenéticos,
te has hecho mucho  cartel;
gente de un alto nivel
mece su sueño a tu  arrullo;
a tu lao cualquier piguyo
se siente Carlos  Gardel.
Si recurro a tus archivos
rastreando algún viejo  verso
me empiojan todo el esfuerzo
tus cuadros  explicativos.
Me suelo poner muy chivo,
si la búsqueda  fracasa.
A quién me quejo, a la NASA,
o a IBM, que te  creó?
La pucha que te tiró....
cuánto mambo... qué te  pasa?
Si intento escribir en Word
me hablás de  configurar
la vista preliminar
a través del monitor.
Por  ¡ay! el ser payador,
me marca perfil muy bajo;
es acaso mi  legajo
nada digno de tu estirpe?
Pues, permitime  decirte
que te vayas al carajo.
Cuando selecciono todo
y te  señalo el copiar,
ya si lo quiero pegar,
te falla algún  electrodo.
Renegando codo a codo,
sos para mí un gran  dilema
pero dentro de tu esquema,
descubrí un endeble  flanco:
oí decir en un banco
que se te cae el sistema.
Sos  rebelde, casquivana,
me complicás el trabajo;
no sé para qué  carajo
sirve tu nueva ventana.
Otra cosa que me gana
es el  embrollo infernal
de la letra, y no es casual
que no acierte  ni por broma.
Si yo te ordeno "tahoma"
vos escribís en  "arial".
Párrafo y numeración
me suelen poner mufado
y los  bordes y sombreado
son una conjuración.
Si me meto en  edición,
con lo de borrar, buscar,
seleccionar,  reemplazar,
la cosa es mucho más dura.
De repetir  escritura
es preferible ni hablar.
Vos sos la loba feroz
y  yo el manso corderito,
y en tu complejo infinito
no logro  captar tu argot.
Gran hija de "Microsoft",
me hacés delirar de  bronca,
pero en el bulín, quien ronca,
soy yo y entendelo  bien:
que vuelvo a la Sylvapen
y te arrumbo en algún  jonca.
Tu irreverencia me ultraja,
pero guarda con la  proa
que si me hundís la canoa
te labrarás tu  mortaja.
Ajustáte bien la faja
porque el tratamiento  cruel
que llevás a flor de piel
bien puede hacer que me  mufe,
que agarre, te desenchufe
y andá... cantale a  Gardel

Salvanado al accidentado

Un hombre prende fuego a su campera al encender un cigarrillo,
inmediatamente el mecánico de un taller de coches se saca el pantalón y
empieza a dar con él sobre las llamas del pobre desgraciado.
Por favor, déjeme quemar.!
Ni lo piense hombre, yo le ayudo.!
¡No! ¡No! ¡Déjeme quemar por favor!
Que no hombre, que yo le salvo.!
Pues por lo menos, saque la llave inglesa del bolsillo del pantalón.!

lunes, 22 de agosto de 2011

Chiste muy viejo

Un borracho quería sacar las llaves de la casa para poder entrar,
entonces ve que no las trae, y las empieza a buscar desesperadamente por
todos lados, en eso, llegó un policía y le pregunta:
¿Lo puedo ayudar en algo caballero?
A lo que el borracho responde:
Tengo extraviadas mis llaves.
Y el policía vuelve a preguntar:
¿Y en qué parte se le extraviaron caballero?
Y el borracho contesta:
Abajo de aquel árbol.
Y el policía le dice:
¿Y por qué las está buscando aquí?
Y el borracho contesta:
Porque aquí hay más luz.

Saludo

Juanito va por la calle, con su mama, y al pasar frente a una joven
atractiva le dice:
Chau Abuelita !
La mamá le pregunta:
¿Por qué llamas "abuelita" a esa chica.
Juanito le contesta:
¡Porque mi papá la llama, mamacita!

INDEC

Guillermo Moreno llega a su casa un encuentra un volante de precios, lo
mira y se dirige a su esposa:
Mira mi amor, pantalones $35.00, camisas $15.00, camperas $110.00
ves ?, ¿Cuál crisis?
La gente, la prensa y la oposición se quejan, habla de mal manejo de
fondos, de corrupción, de falsa información del INDEC,
¿Cuál crisis?, Cual inflación ?
La esposa le contesta:
¡No te hagas el tonto conmigo, eso no es el precio de la ropa, es de la
tintorería!

domingo, 21 de agosto de 2011

concejo

Iban caminando un pato y un buey por un camino, llegaron a un
puente,cuando lo cruzaban, el buey se cayó.
El buey le gritó al pato:
¿Qué hago pato, qué hago?
Y el pato contestó.
¡Nada, buey, nada!
Y el buey se ahogó.

El merito

Una mujer le decía a una amiga:
Yo hice de mi esposo un millonario.
¿Y qué era antes de casarse contigo?, le preguntó su amiga.
Y la mujer le respondió:
Un billonario.

Loco

Había una vez un loco que iba viajando en un camión, el loco estaba
sentado junto a la ventanilla, y cada vez que se asomaba a la
ventanilla, el loco se reía a carcajadas.
Así estuvo el loco por mucho tiempo hasta que el chofer del camión,
intrigado, le pregunta:
Oiga usted, desde hace un rato se viene riendo, ¿de qué se ríe?
El loco le contesta:
Ven y asómate a la ventanilla, mira las llantas de atrás están corre y
corre, y por más que corren, no alcanzan a las llantas de adelante.

viernes, 19 de agosto de 2011

Promesa

Estaba José tomando una cerveza con pajita y viene su amigo y le dice:
¿Por qué tomas la cerveza con pajita ?
Porque le prometí a mi padre que mis labios no volverían a tocar una
gota de alcohol .

Collar de Perlas

Una señora muy adinerada tenía un gallinero, y junto a las gallinas, un
lorito.
Un buen día, esta señora que tenía un hermoso collar de perlas
cultivadas, va darle de comer a las gallinas, y ya dentro del gallinero,
su collar se corta y sus perlas al suelo.
Estas no duraron ni un minuto, ya que las gallinas, al confundirlas con
granos de maíz, se las tragaron todas.
La señora llama al mayordomo y le dice:
Heriberto, mata todas las gallinas, y a ese loro, quiero recuperar mis
perlas.
A lo que el loro asustado replica:
¡Un momento señora, a mí me sacan radiografía!

jueves, 18 de agosto de 2011

Contador

Un contador y un ganadero van en un avión.
Uno le comenta al otro:
A mí en mi pueblo me consideran el mejor contador del mundo.
El ganadero no le cree y le dice:
Mire amigo si en verdad es tan bueno en unos momentos vamos a pasar por
mi rancho y si me dice cuantas cabezas de ganado tengo le doy 1.000.000
de dólares, de lo contrario me los da ud a mi.
El contador acepta.
Al sobrevolar el rancho el contador le dice al ganadero:
Hay 5.000 reses.
El ganadero se queda asombrado:Es verdad, dígame amigo como lo hizo.
El contador le responde:
¡Muy fácil le conté los cuernos y los dividí entre dos!

miércoles, 17 de agosto de 2011

Sibarita

Un hombre come en un restaurante y al terminar, el camarero se acerca y
le pregunta:
¿Cómo ha encontrado el filete?
A lo que el hombre contesta:
Pues aquí, entre las patas fritas.

Milicia

Un chico que tenía que ir a la milicia, y en la revisión médica, el
doctor le pregunta:
-¿Usted tiene algún problema de salud?
Y el pobre chico que no quería ir a la milicia contesta:
-Tengo problemas de visión
A lo que esto el médico pregunta:
-¿Cuál?
Y responde el chico:
-Pues que no me veo haciendo la milicia.

El Canibal y El Ateo

Un ateo llega a la selva a una tribu de caníbales, se encuentra con el
jefe que lo ve con una biblia bajo el brazo,
El ateo le dice al jefe caníbal:
¿Usted lee la biblia?, ese libro ya pasó de moda, no creo que le informe
de nada importante.
Y el jefe caníbal le responde:
Amigo, de gracias a Dios soy cristiano y leo la biblia, de no se así en
este momento usted ya estaría en una olla.

VOLAR

Un tipo entra a un bar y pide un trago con dos gotitas de limón... el
cantinero se lo da y se queda pensativo por lo extraño de su petición...
el tipo se manda el trago y sale corriendo y se tira por la ventana...
todos los que estaban en el bar salen corriendo a ver el cadáver
aplastado y para su sorpresa encuentran que no hay nada en el piso, el
tipo regresa ileso y repite la operación: Trago, corre, salta por la
ventana... y regresa... en eso un borrachito feliz le dice: ... te estoy
viendo de hace rato... ¿cómo no haces mierda? Nuestro amigo le responde:
mira, el secreto es pedir cualquier trago con dos gotitas de limón...
sales corriendo, te tiras por la ventana... ¡ y volaras!
El borracho acomete la acción. . se tira por la ventana felizmente... la
gente se asoma... y ven el cadáver destrozado del borracho... Las tripas
... Todo hecho mierda...
El cantinero mira a nuestro amigo y decirle:
Oye, superman, eres un maldito cuando estas borracho.

martes, 16 de agosto de 2011

Politicos

Un señor muere y sube al cielo, encuentra a San Pedro, y detrás de él
algunos políticos muertos dando vueltas.
Le pregunta el hombre a San Pedro:
Oiga, ¿Qué hacen estos políticos dando vueltas?
¿Esos? Ah si, es que por cada mentira que han dicho, tienen que dar una
vuelta de penalización.
¿Cómo es que no hay ningún K?
Ah,!!! a esos los han puesto en mi despacho como ventiladores.!!!

Partido

En un partido de baseball entre elefantes y hormigas, al turno en el
cierre de la novena entrada con bases llenas los elefantes, marcador
hasta el momento; hormigas 5, elefantes 5. En eso gran batazo del señor
elefante, un hit al jardín derecho, la multitud grita:
¡Corre, corre, corre!
El elefante pasa primera y voltea, su entrenador lo manda a segunda y el
corre, pasa por la almohadilla y voltea, y el entrenador lo manda a
tercera y luego a home, pero la jugada se aprieta y la bola ya va hacia
home, parece que ambos llegaran al mismo tiempo. La multitud grita
desesperada:
¡Barrete, barrete, barrete!
El elefante se tira de panza unas milésimas antes de que llegue la bola,
pero en el clavado arrolla a la hormiga catcher, al darse cuenta se
levanta de inmediato, toma a la hormiga en sus manos, la sacude y le dice:
Perdón hormiguita, fue sin querer.
A lo que ella responde:
No se preocupe señor elefante, yo en su caso hubiera hecho los mismo.

lunes, 15 de agosto de 2011

Hijos

Estaba Pepito con sus amigos Pedrito y Jaimito presumiendo a sus papás,
entonces Pedrito dice:
Fíjense que mi papá cuando fuma saca humo por la nariz.
Entonces dice Jaimito.
Pues mi papá saca humo por las orejas.
En lo que Pepito dice:
Pues mi papá es mejor porque cuando fuma saca humo por el culo.
En lo que sus amigos dicen:
¿Por el culo?
Y Pepito dice:
Sí, porque cuando va al baño veo las manchas de nicotina que deja en los
calzones.

Accidente

Un hombre va conduciendo por una carretera cuando se
da cuenta de que un coche de la policía le esta haciendo indicaciones
para que
se pare.
Cuando finalmente lo hace, se le acerca un policía con cara de
malo y le espeta:
- Sabia usted que su esposa se cayo del coche hace diez kilómetros?
- Oh, gracias a Dios! Creí que me había quedado sordo!

domingo, 14 de agosto de 2011

Mirando

Un borrachín estaba en una cantina bebiendo de una botella.
Cada vez que echaba un trago, miraba por el pico de la botella y se reía.
Curioso, el cantinero se lo mira y le pregunta:

"¿Por qué cada vez que mira por el pico de la botella se caga de risa?"

Con voz pastosa, el beodo responde:

"Cuando miro por la botella puedo verle las nalgas al diablo".

Entonces el cantinero agarra la botella y observa a través del pico.

"¡Yo veo una flor de verga!"

"¡Entonces ya se volteó!"

Cordobes deeudor

Un cordobes que le debía a todo el mundo, estaba desesperado y le dice a
otro cordobes:
Ya no aguanto más, me voy a matar.
Se van al río y el adeudor se coloca una soga en el cuello, y en el otro
extremo una piedra, se tiro al agua y se hundió.
Pasan 2 minutos y sale desesperado.
El otro le pregunta:
¿No que te ibas a matar?
Y le contesta:
Tengo que desaparecer allá abajo, hay un buzo al que le debo $500.000 pesos.

Novia

Dos amigos hablan de sus planes para el futuro.
Yo estoy buscando novia para casarme, pero no sé que hacer, porque a mi
madre no le gusta ninguna de las chicas que le he presentado.
Entonces, busca una chica como tu madre y preséntasela.
¡Ya lo hice, pero no le gustó a mi padre!

sábado, 13 de agosto de 2011

Sintomatologia de alcoholismo

Síntomas de que uno es borracho:
-Debe aferrarse al césped para no despegar de la Tierra.
-El trabajo interfiere con su bebida.
-Su doctor encuentra rastros de sangre en su torrente alcohólico.
-24 horas en un día, 24 cervezas en la nevera, ¿coincidencia?
-Dos manos y sólo una boca, ese es el problema de la bebida.
-Puede enfocar mejor con un ojo cerrado.
-La playa de estacionamiento parece haberse mudado mientras usted estaba
en el bar.
-Cada mujer que conoce tiene una hermana gemela.
-Si sigue preguntándole a su esposa "¿dónde están los chicos?", aún
cuando ella lo dejó hace meses y mirando a la nevera.
-Acostado en el piso, te caes.
-¡Epa!, 5 cervezas tienen tantas calorías como una hamburguesa, ¡Al
diablo con la cena!
-La cerveza ya no es sólo para el desayuno.
-Cada día que pasa le cuesta más al vaso encontrar tu boca.
-Las decisiones del gobierno comienzan a tener sentido.
-Hace 2 horas que el mosquito que te picó intenta volar sin poder dejar
de chocarse contra las paredes.
-Tu único problema con la bebida, es no tener un trago en este momento.
-Te despiertas en tu cama, y tu ropa interior en la puerta de calle.
-Estuviste toda una noche pensando en qué, pensabas.
-Cada noche que pasa comienzas a encontrar más atractivo al gato del
vecino.
-Si en una dieta recorta las calorías de sus alimentos para permitir
mayor calorías de alcohol.
-La botella está vacía, ese es el problema aquí.
-Se despierta desnudo en el último asiento de algún ómnibus.
-¡Los malditos elefantes rosas me siguieron a casa otra vez!
-El whisky ya no surte efecto.
-Te encuentras a bordo de un barco llegando a África, y lo último que
recuerdas es a ti tomando unas cervezas en el bar de la vuelta.
-¿Por qué todos piensan que tengo un problema con la bebida?
-No puedes recordar cómo es tu familia, o si tienes familia.
-Te despiertas solo en tu cama y te preguntas "¿Por qué Pamela Anderson
se habrá ido sin despedirse?".

Matrimonios

Un matrimonio cuando se pelean se comunican escribiendo en un papel.
El esposo le escribe a su esposa, "dame la cena" y ella le escribe "ya
está".
Cuando se acuestan él le escribe "despiérteme a las 7:00" y ella le
escribe "está bien".
Pasa la noche y él se despierta y cuando ve son las 11:00 y encuentra al
lado de él un papel que dice "son las 7:00, despiértate".

Tiempos modernos

Un niño jugando a la pelota perdió un diente, y le preguntó a hermana
mayor:
Se me salió un diente, ¿qué hago?
Y la hermana le contesta:
Déjalo debajo de tu almohada y el ratoncito Perez te dará algo.
El niño eso hizo, y el día siguiente su hermana le preguntó:
¿Y qué te trajo el ratoncito ?
Y el niño le responde:
Nada, me dejó un papelito que decía, "sigue participando".

viernes, 12 de agosto de 2011

Noche de camping

Luis y Juan se fueron de camping.
Luego de una buena comida y una botella de vino se despidieron, se
acostaron y se fueron a dormir.
Algunas horas más tarde, Luis se despertó y codeó a su fiel amigo:
Juan, mira el cielo y dime qué ves.
Juan contestó:
Veo millones y millones de estrellas.
Y eso, ¿Qué te dice?
Juan pensó por un minuto y dijo:
Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente
billones de planetas, astrológicamente, veo que saturno está en leo,
cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las tres y diez;
Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequeños
e insignificantes y, meteorológicamente, sospecho que tendremos un
hermoso día mañana.
¿Y a ti qué te dice?
Juan calló por un minuto y luego dijo:
¡Alguien nos robó la carpa!

jueves, 11 de agosto de 2011

Científicos

El jefe de una tribu de indios de una reserva en Florida llama al
brujo y le pregunta cómo se presenta el próximo invierno.
El brujo procede a tirar unos huesos, sacrifica unas aves, prepara
unas cintas de cuero y dice al jefe:
Malo, malo.
Así que el jefe ordena a la tribu que empiece a prepararse para el
invierno, cortan leña, preparan pieles, arregla las tiendas, y toda la
tribu se pone a trabajar.
A los quince días, el jefe vuelve a hablar con el brujo y le pregunta
que cómo se presenta el invierno a la vista de las mejoras que han
hecho en el poblado.
El brujo vuelve a utilizar la magia y dice:
Malo, malo, malo, malo.
Así que el jefe reúne a la tribu y les dice que hay que trabajar más
porque el invierno se promete particularmente duro.
Al cabo de otros quince días se repite la historia y cuando el jefe le
dice al poblado que hay que trabajar más duro todavía, empiezan a
oírse voces de protesta e insultos hacia el brujo.
El jefe empieza a estar preocupado, así que un día decide vestirse con
traje y corbata y recurrir a la ciencia; se va a la NASA y pregunta a
los expertos:
¿Cómo se presenta el invierno?
Le atienden y le llevan a una sala llena de ordenadores y pantallas
donde se ponen a hacer varias simulaciones; una hora después le dicen:
Malo, malo, malo.
El jefe, aterrado ante el motín que le espera al volver al poblado,
insiste:
¿Y ustedes están absolutamente seguros de que va a ser tan malo?
Hombre, los modelos que utilizamos aquí son muy fiables, acertamos el
98 % de las veces, pero este año seguro, seguro, seguro que va a ser
muy malo, porque hay una cosa que no falla nunca,
¡Los indios llevan dos meses cortando leña!

Nombres

Un señor se encuentra con un amigo:
Hombre, qué tal estás, hacía mucho tiempo que no te veía.
El amigo le responde:
Muy bien, me casé y, ¿Tú?
Sí, yo también y tengo dos hijas Colgate y Profiden.
El otro se queda impresionado pero no dice nada.
Yo tengo una hija y se llama María.
El otro sin cortarse nada le responde:
¿Como las galletas?

Las prefieren

Que clase de hombres las prefieren vírgenes ?

Los que no soportan las criticas !

Respuesta obvia

Va una mujer, un hombre inteligente y Papá Noel en un trineo y chocan
contra un árbol,
¿Quién se muere?
La mujer, porque ni el hombre inteligente ni Papá Noel existen.

Parque de diversiones

Un borracho en un parque de diversiones, ve el juego de tumbar latas, se
acerca y pregunta:
Señorrr ehy señor cuanto cuesta el juego?
A lo que el señor le responde:
un peso
El borracho dice:
bueno deme un juego, en eso el borracho tira y tumba tres latas y le dan
una tortuguita.
Al rato aparece otra vez, juega y tira otra ves tres latas, a lo que le
dan otra tortuguita.
A la tercera va y juega otra vez y también tumba tres latas, pero lo den
un camioncito de plástico, y el borracho dice:
señor ya se le acabaron los sanguchitos que me daba antes?

Accidente a la hora pico

Un heladero iba caminando por Florida y Sarmiento en Buenos Aires a eso
de las 1:00 de la tarde. Al mismo tiempo, un motoquero delivery llevaba
una pizza apurado porque se le enfriaba.
Esquivando auots, otras motos y personas, metiéndose por donde veía un
espacio.
De pronto se hace pomada con un heladero y lo hace volar por el aire.
El pobre repartidor de pizza empezó a gritar:
Ay, ¡Maté al heladero! ¡No puede ser!, señor heladero, dígame lo que
tiene para decirle a los de la ambulancia, por favor, ¡Dígame lo que tiene!
El heladero abrió los ojos y empezó a murmurar:
Coco, limón, crema, chocolate, triple, vasito, cucurucho...

miércoles, 10 de agosto de 2011

Enfermito

Pepito se enfermó, entonces su mamá le dijo que se quedara en cama, que
llamaría al doctor.
Mientras esperaban le dio el libro de Adán y Eva para que leyera.
Cuando llega el doctor, le pregunta a Pepito:¿Dónde te duele Pepito?
Y señalando las costillas le dice:
Ay doctor, aquí me duele mucho, creo que voy a tener una esposa.

Perro bebedor

Estaba un ventrílocuo que era muy alcohólico afuera de una cantina sin
un centavo en la bolsa y pensando en como sacar dinero para
emborracharse, y en eso ve a un pobre perro todo roñoso y se le viene
una idea, entra a la cantina y se sienta él en una silla y al perro en
otra y pide dos tequilas, el cantinero le sirve los dos tequilas y el
ventrílocuo le da un tequila al perro y le dice:¡Salud!Y el perro le
contesta:No, gracias, tómatela tú, yo no tengo ganas de tomar.
El cantinero asombradísimo se le queda mirando, entonces el ventrílocuo
de pide otros dos tequilas al cantinero y hace lo mismo a lo que el
perro contesta:No, gracias, ya te dije que no quiero, tómatela tú.
Y sin aguantar su curiosidad el cantinero le pregunta:Oiga señor, ¿Su
perro habla?
Y el ventrílocuo le responde:Pero por supuesto que habla y aparte es
retomador le encanta el tequila sólo que hoy esta un poco enfermo y no
quiere tomar,
y el cantinero le dice:
Se lo cambio por dos botellas de tequila.
Y el ventrílocuo se queda pensando
y el perro le dice:No seas guacho no me vayas a cambiar.
Y el ventrílocuo le contesta:Pero es que son dos botellas y pues, tus
sabes que me gusta mucho el tequila,
y el perro le dice:No seas así no me vayas a cambiar, y entonces el
ventrílocuo cierra el trato con el cantinero
y en eso el perro le dice:Vas a ver, nunca en mi vida vuelvo a hablar.

martes, 9 de agosto de 2011

Cazador

Un grupo de amigos que iban a cazar ciervos se separaron en parejas
durante el día. Por la noche, uno de los cazadores volvió solo,
tambaleándose bajo el peso de un macho que tenía una enorme cornamenta.
¿Dónde está Harry? Preguntó otro de los cazadores.
Se desmayó a unos tres kilómetros cuesta arriba, respondió el
acompañante de Harry.
¿Y lo dejaste solo allá mientras traías el ciervo?
Fue una decisión muy difícil, repuso el hombre, pero supuse que nadie se
robaría a Harry.

Matrimonios, parejas o como sea

Detrás de un hombre inteligente, hay una mujer sorprendida.

Otro de Jaimito

Le dice la madre a Jaimito:
Vamos a ir a visitar a una amiga mía que ha tenido un bebe, pero ha
nacido sin orejas, así que no digas nada.
Cuando ya terminan la visita, le dice la amiga a Jaimito:Bueno, ¿no
tienes que decirme nada?
Y Jaimito responde:
Sí, que Santa Lucia le conserve la vista, porque como le tengan que
poner gafas se las van a tener que sujetar con cinta adhesiva.

lunes, 8 de agosto de 2011

Sepa porque esta gordo. Yo ya se que me pasaba


Ya se porque estoy engordando!!!!!! Y no es por falta de voluntad... 

Es el Shampoo!!!! Recién hoy me di cuenta que la botella dice: 

 ...para dar cuerpo y vo-lu-men!!! 

 

Por eso desde hoy comienzo a bañarme con jabón de lavar platos, que dice:

 

...disuelve la grasa, hasta la más difícil!







domingo, 7 de agosto de 2011

Orden presidencial

CFK, presidenta de cierto pais sudamericano, y le dice a su secretario
Don Bigotes:
Bigotes, envia un memo sitando a todo el gabinete para el viernes.
Don Bigote le pegunta: Señora Presidenta, ¿Viernes con qué se escribe,
con 'v' chica, o 'b' grande"?
Titubeando la Presidenta le contestó:
Mejor que sea pa'l lunes.

En Cordoba, Argentina

Iba un hombre de 123 Kg. con un camión Mercedes Benz, de repente se
encuentra con un cartel que estaba ubicado al lado de un puente que
decía carga máxima 56.000 Kg.
Entonces, el hombre frenó el camión y dijo:¿Cómo voy a pasar, si conmigo
el camión pesa 56.123 Kg?
Después de un rato decidió bajarse del camión, cruzó caminando el puente
y decía:
Mercedes ven, Mercedes Ven.

situacion Limite

Estaban volando en un avión comercial, un cura, un cantante, un hippie y
un político.
De repente el avión comienza a caer en picada, la azafata les indica que
sólo existen 3 paracaídas para los pasajeros.
Entonces deciden quién se quedará en el avión:
El político dice:Yo saltaré, sin mí el pueblo quedaría como inválido,
sin nadie quien lo dirija.
Entonces toma el paracaídas y salta.
El cantante dice:Yo tengo que saltar, el mundo necesita mi música, la
alegría de mis letras.
Entonces salta.
Cuando de repente el cura ve otros dos paracaídas le dice al hippie:
¡Milagro! ¡Milagro, quedan dos paracaídas!
El hippie le responde:No padre, es que uno saltó con mi mochila.

viernes, 5 de agosto de 2011

y ?

Un hombre toma un taxi y le dice al taxista:
Calle Castalla número 5, por favor.
El hombre durante el trayecto iba muy atareado consultando una guía
turística y para hacerle una pregunta al taxista llama su atención con
una palmada en el hombro:Por favor...El taxista sobresaltado empieza a
dar volantazos para uno y otro lado de la calzada, está a punto de
colisionar con un coche que venía en sentido contrario, del volantazo
casi embiste a un camión por detrás, se sube a la acera y casi atropella
a una mamá que iba con su niño en un carrito, y finalmente se queda
empotrado contra el escaparate de un supermercado.
Pasado un rato, los dos se reponen del accidente y le dice el taxista al
cliente:No me dé estos sustos, por favor, que casi se me para el
corazón.El cliente le contesta:Perdone, si llego a saber que se iba a
asustar tanto no le hubiera tocado el hombro Y responde el taxista:Es
que es mi primer día, ¿sabe?, y no estoy acostumbrado.El cliente para
quitarle hierro al asunto le pregunta:¿A qué se dedicaba antes? Y le
contesta el taxista:Era chofer de una funeraria.

Chantas

Se encuentran dos compadres que en mucho tiempo no se habían visto, se
saludan, uno de los compadres le pregunta al otro:
Oiga compadre, ¿Qué ha hecho durante todos estos años que no nos hemos
visto?
¡No compadre! qué cree, pues no sé, fíjese que compré un rancho.
¿Así compadre?
¿Y qué siembra?
Pues fíjese que sembré papas, y qué cree compadre, que salen unas,
¡Así de grandotas!
¿Y usted que ha hecho compadre?
Pos fíjese que yo hago unas ollotas,
¡Así de grandotas compadre!
¡Ah chiguagua!
¿Y para qué hace esas ollototas?
¡Pues para sus papotas compadre!

Madres !!!

Estaba la madre gritando al niño:
Pero que bribón y que tonto eres, igualito a tu padre.
Y el marido que estaba en el salón escucha y dice:
¿Desde cuándo yo soy tonto y bribón?
Responde la madre:
Tú cállate que no estaba hablando de ti.

Evolucion

Viejo, Antiguo pero Actual


Una niña hace una pequeña pregunta a su madre:

"Mamá cómo se creó la raza humana?  
 

La madre le contesta: 

Dios creó  a Adan y Eva y ellos tuvieron hijos y así  se formó la raza humana'.
 
Dos días después la niña le hace a su padre la misma pregunta. El padre contesta:

'Hace muchos años existieron monos y fueron evolucionando hasta los seres humanos que ves hoy'.

La pequeña toda confundida regresa con su madre y le dice:

'Mamá ¿como es posible que  digas que la raza humana fue creada por Dios, y papá dice que evolucionó del mono?'

La madre contesta:

'Mira querida, es muy simple. 

Yo te hablo de mi familia y tu padre te habla de la suya....

jueves, 4 de agosto de 2011

Aniversario de bodas

Una pareja de casados, ambos de 60 años, celebraban su aniversario de boda.
Durante la fiesta apareció un hada para felicitarlos y concederles un
deseo a cada uno.
La mujer pidió un viaje alrededor del mundo.
El hada agitó su varita mágica y en la mano de la esposa aparecieron
billetes para un crucero de lujo.
Después el hada le preguntó al marido qué quería.
Quisiera tener una mujer que fuera 30 años más joven que yo.
El hada agitó su varita y el hombre quedó convertido en un vejestorio de
90 años.

miércoles, 3 de agosto de 2011

Prueba irrebatible

Una mujer cansada de que su marido le ponga los cuernos con su
secretaria va a un bar para irse con el primer hombre que se lo proponga.
En efecto conoce a un tipo y deciden irse a un motel, pero en el preciso
instante en que ellos entraban ella ve salir al marido con la amante y
al verse perdida muy inteligentemente empieza a armarle un terrible
escandalo:
Raul, eres un maldito hdp !!
cuantas veces lo negaste!!
Quiero el divorcio!!!
Y para que esta vez no te me escapes hasta traje un testigo...!!!

martes, 2 de agosto de 2011

Asi es !

Un grupo de chicas se encuentra platicando; una de ellas se dirige a las
demás y, con petulancia, les pregunta:

"¿Por qué le gustare tanto a los hombres? ¿Será por mi pelo?"

"No", responden las amigas.

"Entonces, ¿será por mis ojos?"

"No".

"¿Por mi cuerpo?"

"No".

"Me doy", dice suspirando.

"¡Acertaste!", responden todas a coro.

Frases y autores

Me molesta la gente que no da la cara. (Anónimo)

Vayamos al grano. (Un dermatólogo)

Vayamos por partes. (Jack El Destripador)

No a la donación de órganos. (Yamaha)

Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)

Yo empecé comiéndome las uñas. (La Venus de Milo)

Nunca pude estudiar Derecho. (El Jorobado de Notre Dame)

A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)

Ser ciego no es nada, peor sería ser negro. (Stevie Wonder)

Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)

Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca. (Monica Lewinski)

¡Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional)

¡Basta ya de realidades... queremos promesas!(Los pobres)

Tengo todos mis hijos de apellido distinto (Carlos Distinto)

Hemos batido a la competencia. (Moulinex)

No a los golpes, sí a los! porrazos. (Bob Marley)

La leche engorda. (Una embarazada)

¡No más derramamiento de sangre! (Tampax)

Tengo un corazón de piedra. (Una estatua)

Tengo nervios de acero. (Robocop)

El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)

La mano viene movida. (Parkinson)

Mi padre es un viejo verde. (El Increíble Hulk)

¡Mamá, lo sé todo! (El Pequeño Larousse Ilustrado)

Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo)

Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. (Diego A. Maradona)

No al paro. (Un cardíaco)

Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado)

Creo en la reencarnación. (Una uña)

X. (Un analfabeto)

Mi novio es una bestia. (La Bella)

Mi mamá es una rata. (Mickey)

Estoy hecha una vaca. (Un toro gay)

Estoy hecho pedazos. (Frankestein)

En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fu)
Me gusta la humanidad. (Un caníbal)

Al fi! n solos. (El Llanero Solitario)

El que llegue primero es un feto. (Los espermatozoides)

No veo la hora de irme. (Un ciego)

¡Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)

Mi novia es una perra. (Pluto)

Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista)

No veo un pito. (Una monja)

Eres la única mujer de mi vida. (Adán)

Estoy encinta. (Scotch)

¡Se me estropeó el despertador! (La Bella Durmiente)

Es mejor dar que recibir. (Un boxeador)

Mi madre es una arrastrada. (Una culebra)

Diagnostico

Uno de los locos del manicomio sale del baño corriendo y gritando
desesperado:

"¡Llévenme donde el director que he descubierto mi problema"

Ante tanto alboroto, uno de los médicos lo lleva donde el director.

"¿Qué es lo que pasa?"

"Doctor, fíjese que ya sé lo que me pasa y, tal como se lo había dicho,
¡no estoy loco!"

"A ver, dígame, entonces ¿qué es lo tiene?"

El loco, bajándose rápidamente los pantalones, se mete el dedo medio por
el ano; lo saca y, sin darle tiempo a nadie de reaccionar, se lo pasa
por la nariz al doctor, al mismo tiempo que le grita:

"Ya ve doctor, no estoy loco: ¡Yo lo que estoy es podrido!"

Tomaron LSD ?

Acompañado de su perro, un pastor ordeña una cabra. En eso, el animal se
vira y le reclama:

"¡Tantos años tocándome las tetas y nunca me has dado un beso!"

Sorprendido, el pastor sale corriendo por el campo seguido por el perro.
Cuando por fin se detienen, el perro se le queda viendo al asustado
pastor diciéndole:

"¡Vaya susto que nos dio la cabra!"

Amigablemente

Dos maricas van conduciendo su carro por la avenida cuando, en la
esquina siguiente, se les atraviesa un camión cargado de ladrillos y al
rebasarlos, se le caen algunos ladrillos que abollan el carro de los
afeminados.

El camión se detiene unas cuadras después, y el marica conductor se baja
de su carro para reprender al camionero; éste se da cuenta de que quien
se acerca es un marica y se baja del camión y le suelta un taco:

"¡Maricón de mierda, te voy a romper el culo!"

El homosexual regresa a su auto y su compañero le pregunta:

"¿Y qué te dijo?"

"¿Sabes qué? Yo creo que el amigo quiere arreglar las cosas por las
buenas".

...me he reído...

Un grupo de monjas se va a confesar; la primera comienza:

"Padre, me he reído en misa".

"Está bien, hija, reza un rosario".

Viene la segunda:

"Padre, me he reído en misa".

La tercera dice lo mismo, y la cuarta, y la quinta, hasta que llega la
última y el sacerdote se adelanta:

"Ya sé, tú también te reíste en misa".

"No, padre, yo fui la que me tiré el pedo".

Gato Catolico

Doña Julia era una señora muy rica. Un día murió y al leer su testamento
encuentran que había dejado 600 mil dólares con instrucciones a su fiel
sirviente don Manuel para que destinara 300 mil de ese capital al
cuidado del gato y los otros 300 mil para los funerales del animal a
todo lujo, con misa cantada por 3 sacerdotes, mausoleo en el cementerio,
etc.

Don Manuel cuidó a Teodoro hasta que el gato murió seis meses después.
El hombre, deseoso de cumplir la voluntad de su finada patrona va a la
iglesia vecina y habla con el padre Juan:

"Oiga, padre, ¿cuánto valdría un entierro de primera clase, recogiendo
al muerto en la casa, trayendo al finado a la iglesia y haciéndole una
misa solemne con 3 sacerdotes, para después acompañarlo al cementerio
para que usted bendiga la tumba en el mausoleo?"

El religioso lo medita y suelta:

"Bueno, hijo, eso podría salir en unos 200 mil dólares, pero ¿quién es
el muerto?"

"El muerto es e! l gato Teodoro. Doña Julia lo quería mucho..."

El clérigo lo interrumpe furioso:

"¡¿Queeé?! ¿Usted quiere que yo haga el entierro de un gato? ¿Qué lo
recoja en la casa y le celebre una misa con 3 padres y vaya luego a
bendecir su tumba? ¡Fuera de aquí! ¡Lárgate o te saco a patadas de esta
santa casa de Dios! ¡Fuera!"

Cuando el cura sacaba al pobre tipo a empujones de la sacristía, éste
alcanzó a balbucir:

"No me empuje, señor cura, yo me voy. Iré a otra iglesia donde me puedan
recibir los 300 mil dólares que doña Julia dejó para el entierro de su
gato".

Al oír esto el sacerdote se detiene diciendo:

"Oiga, ¿qué fue lo que dejó la señora Julia?"

Verá usted, al morir doña Julia dejó 300 mil dólares para pagar el
entierro de su adorado gato. El pobre se murió ayer, y ella quería un
entierro solemne y especial para su adorado Teodoro".

Y sin que pudiera el hombre decir una palabra más, el cura lo interviene:

"¡Hombre, hombre, por amor de Dios! ! ¿Por q ué no me dijo usted que el
gato era católico?"

Australiano

Llega el marido todo loco a su casa y le dice a su mujer:

"¡Chata, hoy lo vamos a hacer al estilo australiano!"

La mujer, sorprendida, le pregunta:

"¡Coño! ¿Y cómo es eso?"

"¡Pues que mientras yo me tiro a la canguro, te vas dando saltos a casa
de tu madre!"

Borracho

Va un borracho chocando con los postes de luz, cuando se cruza con un
policía y le pregunta con voz tartajosa:

"Señor policía (hic), por favor, ¿me puede decir cuántos chichones tengo
en la cabeza?"

"Seis".

"Ah, bueno, entonces me faltan dos postes para llegar a mi casa".

Medicina: Clasificacion: Mocos


En virtud de que se aproxima el clima invernal, y dado que con éste vienen las enfermedades respiratorias, es oportuno tomar en cuenta la siguiente clasificación de los mocos:

Moco nostálgico: es el moco que te comías en la niñez y que recuerdas cada vez que pruebas algo saladito.

Moco tipo menstruación: es el que sale con sangre.

Moco tipo Hulk: es verde, verde.

Moco Bart Simpson: está completamente amarillo.

Moco suicida: es aquel que sale disparado al vacío cuando estornudas.

Moco trapecista: es aquel que anda, de un hilo, colgando de tus narices cuando te da un ataque de tos.

Moco que escoge la puerta falsa: es el que resbala hacia la garganta y lo sacas creyendo que es un gargajo.

Moco asesino: es aquel que atenta contra tu vida al cortarte la respiración en las noches.

Moco clepsidra: es el que andas goteando ! de la nariz cuando tienes gripe.

Moco que llama la atención: es el que no puedes evitar mirarlo en el pañuelo cuando te acabas de sonar.

Moco del amor: es el que dejas embarrado en la mejilla de tu novia cuando le das un beso.

Moco aferrado: es el moco que se aferra a quedarse pegado a tu dedo una vez que te lo sacas de la nariz.

Moco espinoso: es aquel que sale mezclado con pelos de la nariz.

Moco clandestino: es aquel que embarras en la pared, o en la parte baja de algún mueble, tratando de que nadie se de cuenta.

Moco sentimental: es aquel que se te sale con las lágrimas.

Moco despreocupado: es con el que se oye un silbido cuando respiras.

Moco del cielo (o de las alturas): es el moco que le muestras a los demás cuando levantas la cabeza y miras hacia arriba.

Moco cerveza: es el que tiene consistencia espumosa:
Moco pompa de jabón: es el que inflas en alg! ún orifi cio de tu nariz y se rompe como una burbuja de jabón.

Moco sorpresa: es el que encuentras en la almohada cuando despiertas en la mañana.

Moco afrodisiaco: parece que es una orden de ostiones.

Moco expansivo: es el que resulta tan abundante que se te embarra en la cara al momento de sonarte.

Moco orquesta: es aquel que en medio de un estornudo, excepcionalmente fuerte, sale acompañado con un salivazo, un par de lágrimas, un chorro de orina y un pedo.

Moco nutritivo: es aquel que sale con comida (típicamente algunos granos de arroz o una semilla de alegría) que se sube de la garganta a la nariz.

Moco pornográfico: es el que tiene apariencia de semen.

Moco cometa: es el que, al sacártelo con el dedo, resulta que arrastra una cola viscosa diez veces más larga que él.

Moco Bubbalo: es el que parece seco, pero tiene su centro líquido.

Moco Ping Pong: es aquel que cuando te lo sacas, lo encuentras tan sólido que no puedes resistir la tentación de hacer una pelotita con él

Moco resbaladizo: es aquel que cada cierto tiempo tienes que aspirar porque está a punto de salir de tus narices.

Moco cristalino: es aquel que jurarías que es una gota de agua... hasta que lo tocas.

Moco con leche y galletitas: es aquel que sale de tus narices, mezclado con tu desayuno, cuando te atragantas.

Moco escapista: es el que te sacas de la nariz y descubres, aterrado, que no sabes dónde quedó.

Moco traicionero: es el que sientes que se te sale cuando estás dando un discurso.

Moco que se junta con la mugre: es aquel que cuando te lo sacas con el dedo se esconde entre la suciedad de tus uñas.

Moco mascarilla: es cuando te embarras la cara con el moco y, al secarse, forma una película sobre la! piel (¡te la deja suavecita!).

Moco sádico:! es aque l que inunda tus narices justo en el día que se te olvida el pañuelo.

Moco huella digital: es el que no te lo puedes sacar en la escena de un crimen porque pudieran quedar impresas tus huellas digitales en él.

Moco en mangas de camisa: es aquel con el que, a falta de pañuelo, utilizas la manga para limpiártelo.

Moco Batman: cuando te suenas siempre hace un 'batidillo' (y cree que la nariz

Oferta Flamenca

Entra un tipo a un burdel y se dirige a la madama:

"Buenas tardes, ¿me podría dar información?"

"Claro que sí, mire, tenemos en oferta a Shannon, lo llamamos el
'paquete inglés', que incluye 2 horas continuas, striptease personal,
botella de champaña en la habitación y propinas, todo por 1,500 dólares".

"Este... En realidad estaba buscando algo más económico".

"Bien, tenemos entonces el 'paquete carioca': una hora con Marlene;
lambada privada; una botella de caipirinha y propinas, todo por
únicamente 850 dólares".

"¿Y no tiene algo más barato?"

"Por 100 dólares, le ofrezco a Lupita en el 'paquete mexicano': una copa
de tequila; 15 minutos máximo y usted paga el cuarto".

"Mire, la verdad es que sólo traigo 10 dólares".

"¡Por qué no me lo dijo antes! En ese caso tenemos para usted el
'paquete flamenco'".

"¿Y ése en que consiste?"

"¡Usted se la masajea y nosotras le aplaudimos!"

Todos iguales

La súper dotada Alma María Rico pregunta a su amiga del alma, Zoyla
Profunda:

"Oye, ¿cuántos galanes has tenido?"

"Mmm... cuatro: Joaquín, Martín, Valentín y Agustín".

"¡Ups, qué coincidencia, todos terminan igual!"

"Sí... ¡en la cama conmigo!

Para no entender

Un niño pequeño jugando dentro de su casa se acerca sigilosamente a la
habitación de su hermana mayor, quien se encontraba desde hacía una hora
encerrada con su novio.
El chico entreabrió cuidadosamente la puerta de la habitación sin que
ellos se dieran cuenta, observó por un instante y luego se alejó
moviendo la cabeza y exclamando:

"¡Y pensar que a mí me llevan al psicólogo tan sólo porque me gusta
chuparme el dedo!"

Presidentes senando

Los presidentes de México, Rusia y Estados Unidos: Zedillo, Yeltsin y
Clinton, respectivamente, están cenando en París; el mesonero francés
pregunta:

"¿Le aperitive?"

"Oui, oui", le responden todos.

El tabernero va con Zedillo:

"¿Le tequile?"

"Oui".

Después se dirige a Yeltsin:

"¿Le vodke?"

"Oui".

Finalmente, se acerca a Clinton:

"¿Le whisky?"

"¿Otra vez jodiendo con el temita?"

Piropeando

Paez le tenia rabia a Bolívar porque siempre lo perseguían las mujeres y
a él no. Un día le pregunta:

"Bolívar, ¿cómo hace usted para tener tantas mujeres?"

"Mire, ahí viene una dama, déjeme darle un ejemplo".

Bolívar va donde la dama:

"Me gustaría ser su perfume para embriagarme todo el día".

La dama le sonríe y se va, no sin antes darle un buen beso. Paez ve que
viene otra dama y decide intentarlo:

"Me gustaría ser su sombrilla".

"¿Y para qué?", le responde la mujer.

"Pa' que me agarre po' el palo todo el día".

Leccion

En una noche tenebrosa, un vampiro se hace acompañar por su hijo para
enseñarle como chupar sangre. Después de atrapar a un incauto, le
demuestra como hacerlo:

"¿Entendiste como se hace?"

"Sí", responde el vampirillo.

En eso, ven a un borracho orinando y el padre le ordena:

"Ahora, hijo, ve y chúpale la sangre".

Cuando el vampiro cree que su hijo lo va a lograr, se queda desconcertado:

"Hijo, ¡¿qué haces?!"

"Es que me gusta chupar la sangre por el popote".

Matrmonio por Internet

Un tipo conoció a una hermosa dama a través del Internet y decidió
casarse con ella en ese preciso instante.

Ella le contestó: "¡Pero si no sabemos nada de nosotros!"

Él le escribió: "No hay problema, nos conoceremos sobre la marcha".

La chica estuvo de acuerdo, se casaron, y se fueron de luna de miel a un
lujoso hotel.

Una mañana, estaban ambos recostados junto a la piscina. El hombre se
levanta, sube al trampolín de 10 metros y realiza una perfecta
demostración de todos los estilos de clavados que existen. Luego regresó
y volvió a recostarse junto a su esposa.

"¡Eso fue increíble!", exclama la mujer.

"Fui campeón olímpico de clavados. Te dije que nos conoceríamos bien
sobre la marcha".

En eso, la joven se levanta, entra a la piscina y comienza a nadar a lo
largo, de ida y de regreso. Después de treinta vueltas, sale y se
recuesta junto a su marido.

"¡Asombroso! ¿Fuiste nadadora olímpica! de resistencia?"

"No, yo era prostituta a domicilio en Venecia".

mmm..!!!...!!!

Llega un madrileño a Cádiz y le pregunta a un tío que va por la calle:

"¿Sabe dónde hay una papelería?"

"Aquí en la esquina hay una pero le aconsejo que no vaya".

"¿Por qué?", pregunta intrigado el viajero.

"Porque la dependienta es muy pesada; pero tiene otra dos calles más abajo".

El de Madrid se lo piensa y dice:

"Para que voy a ir a la otra que está más lejos teniendo ésta más cerca".

Entra en la papelería y se dirige a la dependienta:

"Señora, deme un bloc".

"¿Lo quiere Ud. de muelle o de anillas?"

"Me da igual: yo quiero un bloc".

"¿Lo quiere cuadriculado o de rayas?"

"Me da igual: deme un bloc cualquiera".

"¿Lo quiere con las pastas rosa o azul; según sea para niño o niña?"

En eso, entra un tipo con un excusado a cuestas dirigiéndose a la
dependienta:

"El culo se lo enseñe ayer; el excusado donde cago es é! ste y el papel
que quiero es aquél".

Pinguinos

Un transportista llevaba una partida de pingüinos hacia el zoológico,
cuando a medio camino se le estropea el camión refrigerado. Preocupado,
trata de reparar el problema y al ver pasar un camión repartidor de
leche consigue que se detenga. Entonces le dice al lechero:

"Mira, te voy a dar $500 para que me hagas el favor de llevar estos
pingüinos al zoológico".

El lechero toma el dinero y se lleva con gusto a los pájaros en su
camión refrigerado. Mientras tanto, el transportista logra arreglar el
daño, y de inmediato enfila hacia el zoológico. En cuanto llega, ve
salir al lechero con los pingüinos, en fila, detrás de él. El conductor
le pregunta al lechero:

"¿Adónde vas con los pingüinos?"

"Mira, ya los lleve al zoológico, pero como me sobró dinero los voy a
llevar al cine".

Caca: Clasificacion

aca rajita de canela: Es aquella que queda marcada en la ropa interior (también conocida como derrapón).

Caca Drácula: Es aquella que deja sangre en el papel higiénico.

Caca fantasma: Cuando uno siente que se está cagando pero al sentarse en el excusado no sale nada.

Caca perfecta: Es cuando uno caga, se limpia y ve que el papel higiénico está completamente limpio: listo para sonarse la nariz.

Caca húmeda: Cuando, no importando que te hayas limpiado 50 veces, sigues sintiendo el culo húmedo. Entonces decides ponerte un poco de papel entre la cola y la ropa interior y sales del baño disimulando la incomodidad.

Caca 'encore': Cuando ya habiendo cagado te estás levantando los pantalones y a medio camino, apenas por las rodillas, sientes que todavía queda más por cagar.

Caca tipo isla: Esta ocurre cuando la cagada es de tales proporciones épicas, que la mierda supe! ra la línea del agua del inodoro formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos bajadas a la palanca para que se vaya completamente por el caño.

Caca explosiva: Esta va acompañada de ruidosos gases y suele ser escuchada por todos los habitantes de la vivienda.

Caca alcohólica: Muy común después de una noche de beber y beber. Se caracteriza por los pincelazos que deja a su paso sobre las paredes interiores del inodoro. Es de color negro, excesivamente olorosa y tiene una consistencia poco sólida.

Caca quiero pero no puedo: Cuando uno siente que se está cagando y se sienta en el inodoro, pero al cabo de unos minutos sin poder cagar decide regresar más tarde.

Caca parto difícil: Esa que duele tanto al salir que uno piensa que el mojón está saliendo atravesado.

Caca 'splash!': Es la que viene tan rápido y tan pesada que al caer en el agua nos salpica las nalgas y el culo, ! haciéndonos encabronar.

Caca alta sociedad: ! Es aquel tipo de caca que no tiene olor.

Caca espía: Dícese de aquella que después de haber jalado la cadena regresa sorpresivamente.

Caca de exhibición: La clase de cagada tan monstruosa que es difícil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita arrojar el papel higiénico encima para no obstruir la visión de su obra.

Caca estalactita: Es esa que parece venir en una sola tira y que por más que uno intente fruncir el ano no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas.

Caca sorpresa: Es ese tipo de cagada que uno piensa que puede aguantar, por lo que entonces decide no ir al baño, pero...

Caca orgullosa: Cuando uno lucha tanto con el mojón que una vez que logra sacarlo lo primero que hace al salir del baño es contárselo a algún amigo.

Caca ritual: Es la que ! ocurre a la misma hora, día tras día. Genera costumbres como: no puedo dormir si no cago a las 22:30, etc.

Caca gruñona: Es la clase de cagada de tal tamaño que no sale sin asistencia vocal.

Caca mosca: Es esa que queda prendida de las paredes del inodoro y el agua no consigue despegar. Suele retirarse con un trozo pequeño de papel higiénico.

Caca ¿y ahora?: Sucede cuando uno, después de cagar, observa que no hay papel. Suelen sacrificarse las hojas del periódico o revista que se tenga a la mano; una media o calcetín; incluso el tubo de cartón del rollo de papel vacío, finamente despegado capa por capa y enrollado y desenrollado varias veces para darle suavidad y textura al material resultante.