viernes, 25 de enero de 2008

La Herencia


Na-a abre la puerta del burdel y se encuentra con un elegante caballero de mediana edad.

- ¿Puedo ayudarlo? - pregunta Na-a.

- Quiero ver a Natalie - contesta el señor.

- Natalie es nuestra dama más cara...

- ¿Y...? - mire yo debo ver a Natalie, replica él.

Cuando aparece la tal Natalie le explica al caballero que ella cobra 3.000 euros por la visita. Sin pestañear, el hombre mete la mano en el bolsillo y le entrega treinta billetes de cien euros. Ambos entran en una de las habitaciones y al cabo de una hora el tipo sale silbando. La noche siguiente, el mismo caballero aparece nuevamente pidiendo ver a Natalie.

Natalie replica que es muy raro repetir dos noches seguidas y que si va a pedir descuento que ya se puede largar. Nuevamente el hombre hecha mano de sus billetes y le entrega otros treinta de cien. Como el día anterior, en compañía de Natalie, entra en una de las habitaciones durante una hora y luego se 

Cuando aparece nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie puede creerlo. Nuevamente le entrega a Natalie tres mil euros y desaparecen durante una hora. Al salir, Natalie le dice al tipo 

- Nadie había usado mis "servicios" tres noches consecutivas. ¿De dónde es UD.?

El tipo replica:

- De Durazno.

- ¿En serio?, contesta ella. Tengo familia en esa ciudad. 

- Lo sé, dice el caballero. Tu padre falleció y yo soy el abogado de tus hermanas. Ellas me pidieron que te entregara tu parte de la herencia: 9.000 euros. Buenas noches. Ha sido un placer
 
 

jueves, 24 de enero de 2008

Gasta mi amor !


En el sauna de un gimnasio de lujo suena un celular. Uno de los hombres lo toma y contesta:
 
- ¿Si?
-¿Cariño, sos vos? Se oye mal.
- ¿Hola?
-¿Estás en la sauna?
- Sí
- Estoy en la calle 20 frente de una vidriera, viendo un gamulan  precioso. ¿Puedo comprarlo?
- ¿Cuánto cuesta?
- Pues 3.500 dólares.
-Esta bien y cómprate también una cartera y zapatos que le hagan juego, amor mío.
- Es que ..., sabes, resulta que pasé por la parada uno y vi un BMW y pensé que ya es momento de cambiar el mío, así que entré pregunté y no sabés qué?  Resulta que BMW está en oferta y hay uno genial, que me gusta mucho.
- ¿Cuánto cuesta el coche?
- Sólo 80.000 dólares, pero es un coche fantástico.
- Buuuuuueno, cómpralo y que sea full, eh? Si sube un poquito más, como situación excepcional, no me enojare.
- La señora viendo que hoy todos sus pedidos "pasaban" decidió arriesgarse.
-Cariño ¿te acordas que mamá quería venir a vivir con nosotros? ¿te parece que la invite por un mes, como a prueba, y el mes que viene lo volvemos hablar?
- Buuuuuuuuuueno, pero no pidas nada más, eh?
- Sí, sí está bien. Ah, ¡y te quiero mucho!
- Yo también te quiero, un besito y te dejo.
 Al colgar el teléfono, el hombre mira al grupo y pregunta:
- ¿De quien es esté celular?

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miércoles, 23 de enero de 2008

Aumento de sueldo...

A la patrona no le cayó muy bien la solicitud de aumento de sueldo de
parte de la mucacma y
preguntó: 'María, por qué queres que te aumente el sueldo?'.
Maria: ' Señora: hay tres razones. La primera es que yo plancho la
ropa mejor que usted'

Señora: '¿Quién te dijo que planchabas mejor que yo?'
Maria: ' Su esposo lo dijo'

Señora; 'Oh.'

María: 'La segunda razón es que yo cocino mejor que usted'

Señora: 'Eso es puro cuento; ¿quién te dijo que cocinabas mejor que
yo?'

Maria: ' Su esposo también dijo eso'

Señora; 'Ah caramba.'

María: 'La tercera razón es que yo soy mejor en la cama que usted'

Señora: (muy descompuesta) '¿Mi esposo también te dijo eso?'

María: 'No señora, fue su vecino quien me lo dijo'

OBVIAMENTE MARIA OBTUVO EL AUMENTO EL SUELDO !

En el otro mundo...



Un Sr. llega ante S. Pedro…
S.P.: ¡Muy bien!, ¿nombre y No. de documento?
Manuel Gonzalos, c.i. 5.555.555
S.P: Ya veo, usted fue mas bien indefinido, pero mas bien tirando a mal sin ser mal del todo pero ni se acerca a bueno.
Lo voy a mandar al infierno, pero tendrá la opción de elegir el infierno que quiera… puede hacer un tour para ver cual le gusta mas…
M.G. Dice: Si en la tierra lo mejor era EEUU yo me voy al infierno Yanqui.
Al llegar, mira por una ventanita y ve a los tipos bailando rock chupando whisky con unas yankis espectaculares intenta entrar y el portero le dice: Sr., antes de pasar, tiene que firmar que acepta las condiciones.
M.G. ¿Cuáles son las condiciones?
Portero: A la noche cama de clavos, a la mañana picana eléctrica, a la tarde un diablo que hace de las peores atrocidades. Todo en un clima de bien estar y opulencia. Además  los vasos y copas tienen agujero y las mujeres no.
M.G se retira desilusionado y decide probar el infierno Europeo..Mira por una ventanita y ve a los tipos con unas mujeres hermosísimas, tomando vino francés, escuchando acordones parisinos y discutiendo con pose de inteligentes la utopía del día. Decide entrar.
El portero: Sr. antes de entrar debe firmar que acepta las condiciones.
M.G. ¿Y cuales son las condiciones?
Portero: A la noche cama de clavos, a la mañana picana eléctrica, a la tarde un diablo que hace de las peores atrocidades. Todo en un clima de bien estar, opulencia y antiamericanismo socialmente bien visto. Además las copas tienen agujero y las mujeres no.
M.G se retira desilusionado y decide probar el infierno Uruguayo. Mira por una ventana y ve a los tipos bailando candombe, tocando tamboriles, con unas morochas espectaculares y a otro grupo escuchando tango con una copa de cania o grapa y unas percantas que ni te cuento.. Decide entrar.
El portero: Sr. antes de entrar debe firmar las condiciones.
M.G, ¿Y cuales son las condiciones?
Portero: A la noche cama de clavos, a la mañana picana eléctrica, a la tarde un diablo que hace de las peores atrocidades. Todo en un clima de estar esperando que termine la vuelta ciclista para empezar a hacer algo productivo. Además  los vasos y copas tienen agujero y las mujeres no.
M.G. ¡Yo no se donde me voy a meter ¡, ¡ en todos lados es igual!
Portero: ¡No Sr.! … Aquí los clavos se los afanaron todos, la picana no funciona por los cortes de luz, lo de los agujeros…hicieron una colecta, juntaron unos mangos y no corre… ¿Y el diablo? .. ¡ese viene firma y se va….! 

Por favor hijita..


Una señora pidió a sus tres hijas que cuando se casaran la llamaran al día siguiente de la primera noche para contarle lo más disimuladamente posible sobre el desempeño sexual de sus maridos, utilizando el lema de algún anuncio comercial. 
Después de su primera noche, la hija mayor la llamó y sólo le dijo: NESCAFE.
 
 
La señora quedó confundida, hasta que más tarde vió un anuncio de NESCAFE que decía:
 
"SATISFACCIÓN HASTA LA ÚLTIMA GOTA".
 
 
Tiempo después se casó su segunda hija, y a la mañana siguiente le llamó para decirle entre suspiros: COLCHONES ROSEN.
 
La mamá busco la publicidad de Colchones Rosen y leyó complacida:
 
"VIVE LA VIDA CON TU KING SIZE" (extra grande).
 
 
Por último se casó la hija menor, que sólo llamó una semana después, y casi sin voz le susurró: AMERICAN AIRLINES.
 
La mamá buscó frenéticamente un anuncio de American Airlines, y antes de desmayarse leyó:
 
 
"4 VECES AL DIA, 7 DÍAS A LA SEMANA, LOS 365 DÍAS DEL AÑO, TODAS LAS RUTAS."
 
 

domingo, 20 de enero de 2008

Infieles


Mueren tres amigos en un accidente automovilístico. Los tres llegan al cielo, ante San Pedro al mismo tiempo y este les dice:
- Aquí en el cielo todos andan en vehículos y la calidad del vehículo a conducir depende de que tan buenos hayan sido en la vida.
En eso señalando al primer hombre le dice:
- Tu Juan por haber traicionado a tu esposa con otras 20 mujeres, andarás toda la eternidad con un incomodo auto compacto en mal estado, despintado y lleno de abolladuras.
Al segundo hombre le dice:
- Tu Daniel por haber traicionado a tu esposa con otras 5 mujeres andarás en un Toyota año 89, en buen estado pero con ciertas fallas.
Y al tercero le dice:
- Y tu Manolo, por nunca haber traicionado a tu esposa andarás en una Limosina de lujo, equipada con toda la tecnología de punta que pueda llevar un auto, chofer privado, teléfono celular, piscina, baño con ducha, cancha de tenis, etc.
Los tres hombres se van con sus autos a andar por las calles celestiales atestadas de todo tipo de medios de transporte.
 
Un día después de cuatro meses, de casualidad, los tres amigos se encuentran en un semáforo, el que llevaba la limosina estaba llorando amargamente. Los otros dos extrañados de eso le preguntan:
- ¿Por qué lloras? si andas en el mejor auto del cielo y vivis muy comodamente.
A lo que el responde:
- Es que acabo de ver a mi esposa en patineta.

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