Un lugar donde encontrar una nota de buen humor. Los chistes publicados son colaboraciones. Envie su chiste a: colaboraciones@sonriaconalegria.com.ar
miércoles, 26 de diciembre de 2007
La hijita y el papa al telefono
Niña levanta el teléfono...
- 'Hola?''
- 'Hola mi pequeña linda, habla papá, ¿está mamá cerca del teléfono?'
- 'No apá tá adiba nla cama co tío Dobeto'.
Luego de una pequeña pausa, el papá dice:
-'Pero mi amor si tu no tienes ningún tío que se llame Roberto.'
-'Ti teno, etá a cama co mamá, me dijo no molete po un datito....'
......... Pequeña pausa......
-'HUMMMM, bien entonces, esto es lo que quiero que hagas. Dejá el teléfono en la mesa, subí corriendo a la habitación de mamá. Golpeá la puerta y le gritás que el auto de PAPÁ está entrando en el garage de casa.'
-'tá bien pá, pera un datito'
Unos minutos más tarde la pequeñita vuelve al teléfono.
-Ya ta papá'
-'¿Y qué pasó?' pregunta el papá.
- Meno, mamá neviosa, saió e a cama nesnuda y codía adededor a cama gitando, y topezó co afombra se gopeó a cabeza co a mesita e lu, quedó tidada al suelo NO SE MEVE!!!'
- 'Ah, caramba!!!!! !¿Y que le pasó con tu tío Roberto?'
- saió e a cama, nesnudo tamién!!. taba atutado, e tidó po a vetana de atás a da picina, agua no taba, pá vo la sacate pa pintala. Caió co a cabeza nel fondo, y ......... padece que tá mueto!!!'
.......................Larga pausa .
................................................. Larguísima pausa .................
Ahí el papá dice:
- '¿¿Piscina??.. .., perdón.... ¿Hablo con el 03752 440397...?'
- 'No ......tá quivocao.... . .
domingo, 23 de diciembre de 2007
El mejor amigo del hombre
un café cuando vio pasar un funeral muy inusual acercándose al
cementerio más cercano... Un ataúd negro era seguido por un segundo
ataúd negro como a 50 pasos detrás del primero.
Detrás del segundo ataúd caminaba un hombre solitario con un perro que sostenía de la correa.
Detrás del hombre, caminaban unos 200 hombres, ¡en una sola fila!!!
El hombre no pudo aguantar la curiosidad, con mucho respeto se aproximó al hombre que llevaba al perro y le dijo:
"Señor sé que este es un muy mal momento para molestarle pero nunca he visto un funeral como éste .. ¿De quién es este funeral?"
El hombre respondió: "Bueno en el primer ataúd está mi esposa."
"Qué le pasó a ella?", pregunta.
"Me estaba gritando y peleando entonces mi perro la atacó y la mató."
"¡Que pena!! .... ¿y quién está en el segundo ataúd?
"Mi suegra. Ella estaba tratando de ayudar a mi esposa, el perro se volvió hacia ella y también la mató...
Un momento solemne de silencio transcurrió entre los dos hombres.
"¡¡ Qué pena Señor ..no sé si es momento pero ... quisiera pedirle
prestado el perro.
"Entonces.., métase a la fila..."
viernes, 21 de diciembre de 2007
La novicia rebelde
'Querido Monseñor'.
Se da cuenta de que aquél puede mal interpretar sus palabras y vuelve a
empezar...
'Excelentísimo Monseñor'.
Recapacita pensando que es demasiado formal.
'Señor Monseñor'
Este título le parece muy mundano.
Así que probando varios títulos, decide que el mejor es 'Don Monseñor'.
Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora:
¿Madre, Monseñor se pone con Don?
Claro que se pone condón, si no, este convento
sería una guardería................
jueves, 20 de diciembre de 2007
Leones
desesperación se puso a tocar el violín como un loco, el león se acerco y se sentó enfrente como escuchándolo.
..De pronto apareció otro león e hizo lo mismo.
..El violinista pensó: "Ya sabia que esta carrera me salvaría algún día", cerró los ojos un segundo y al abrirlos había mil leones a su alrededor.
..Ya sudando frío, vio a lo lejos otro león, y se levantó para hacerlo detener mientras iba a su encuentro, siempre tocando el violín, pero el león no se detenía y en un segundo se lo comió.
Viendo esto, se levanta otro león y dice:
"Ya sabía que este sordo nos iba a malograr el concierto."
Salvavidas
..En eso, un anciano que en su juventud practicó deportes se lanza al mar y con unas cuantas brazadas llega a rescatar a la chica; la toma con un brazo y con el otro nada de regreso.
..Al llegar a la playa, el octogenario, cansado, se desploma junto a la mujer.
..La muchacha se recupera de inmediato y se levanta mostrando un escultural cuerpo cubierto sólo por un minúsculo biquini de hilo dental.
Se acerca al anciano y coquetona le agradece:
..- "¡Buen hombre, no tengo con qué pagarle lo que hizo por mí!"
..Recorriéndola con la mirada de arriba abajo, el viejo alcanza a decir:
..- "¡Sí tienes, y mucho, el que no tiene con qué cobrar soy yo!"
Abogados y Contadores
El Contador era sordo. Por eso fue admitido en el trabajo, pues como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo.
Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su Abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.
El jefe pregunto al Contador:
- ¿Donde están los 10 millones que te llevaste?
La Abogada usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al Contador, que a su vez respondió con señales.
- Yo no sé de que están hablando.
La Abogada lo tradujo para el jefe.
- El dice que no sabe de que le hablamos.
El mafioso saco un pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del Contador, gritando:
- Pregúntale de nuevo
La Abogada, por señales, le dijo:
- El te va a matar si no le cuentas donde está el dinero.
El Contador respondió con señales:
- Ok, ustedes ganaron, el dinero está en una valija marrón de cuero, que está
enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la calle 26, bloque 6 del barrio de Santa Marta.
El mafioso le preguntó a la Abogada.
- ¿Qué dice?
La Abogada respondió:
- Dice que no tiene miedo de morir y que a usted le faltan huevos para apretar el gatillo....
miércoles, 12 de diciembre de 2007
Una palabra muchas acepciones
martes, 11 de diciembre de 2007
Que cosa !!
CITA CON UNA FEMINISTA
Ser negro no es facil
Visitando a un amigo internado
domingo, 9 de diciembre de 2007
Un mes de atraso
Una gallega le dice al marido:
"Fíjate Paco que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un niño. El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y entonces lo sabremos con toda seguridad".
En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de la Electricidad de La Coruña.
La señora contesta, y le dicen; "Somos de la Electricidad de La Coruña y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso".
la señora se sorprende y pregunta:
"¿Pero cómo pueden saberlo?"
"Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos".
La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:
"Oye Paco, son los de una oficina de la Electricidad y ya saben que tengo un mes de atraso".
El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta:
"¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?"
"En efecto - le responden - y le estamos avisando que deben realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso".
- "¿Un pago? ¿De veras? Joder.... ¿Y qué pasa si no quiero pagar?"
"Pues entonces personal nuestro tendría que ir para allá para su casa y se la tendríamos que cortar". -
- "¡Coño! ¿Tanto así? y en ese caso, ¿qué podría hacer mi esposa?"
- "Pues realmente no sé. ¡Pienso que probablemente tendría que utilizar una vela!"
Saliendo con una psicologa
Saliendo con una psicologa
Copas van, caricias vienen, finalmente él inicia un avance más fogoso.
EL: Vení para acá. Dejame besarte el cuello!
ELLA: Qué libidinoso estás hoy....
EL: Es que sos una belleza y me volvés loco, potra!
ELLA: (alejándose) ...Potra? Te gusta copular con equinos?... Sodomita!
EL: Pero no. Es una forma de decir que estás muy buena, Mami.
ELLA: Mami?... Acaso me estás usando para resolver tu complejo de Edipo?...
EL: Quiero decir que me encantás, que sos una Divina.
ELLA: Divina?... son fijaciones religiosas?. Para que sepas,la idealización o endiosamiento de la pareja es un claro síntoma neurótico.
EL: Basta! Me tenés podrido con tu mierda psicologista!
ELLA: Mierda?... Así que con la fijación en la etapa anal, eh?...
EL: Córtala por favor!
ELLA: Córtala?,... entonces estás inseguro de tu pene!, ¿es eso?...
EL: Si seguís con esto te juro que te cago a trompadas!
ELLA: Correcto!. Desde el principio sospeché que eras un sádico.
EL: (lloriqueando) Basta! Te lo ruego! No me vuelvas loco!
ELLA: Hmm... Y también masoquista. Muy típico!...
EL: (agarrándola del cuello) Me tenés podrido! Te voy a matar, hija de putaaaaaaa!!!
ELLA: Agghh... y encima... psicópata... Agghhg...
EL: (soltándola) No me persigás más con todo ese palabrerío! Por favor, no me persigás más!!!
ELLA: Entiendo... Paranoico, y con delirio de persecución.
EL: No! No! Andate! Quiero estar solo! Quiero estar solo!!!
ELLA: ¿Sólo?... entonces... tu tema pasaba por la masturbación y el autoerotismo??!!
EL: ¡Socorroooooo! ¡Policía! Policíaaaaaaa!
ELLA: ¿Era eso?, ¿querías un tipo vestido de policía?...
Así que diste todas estas vueltas para decirme que eras puto y fetichista
martes, 4 de diciembre de 2007
Cazador
lunes, 3 de diciembre de 2007
Test escolar
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Jaimito, ¿cuál es el problema?
Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.
¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten.
Inicia entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
Las piernas, responde Jaimito sin dudar...
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E", responde el alumno.
¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro
En África, responde Jaimito sin dudar.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas, responde Jaimito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío...
El codo, profesora.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara...
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... Mire, póngame al pendejo ese en sexto grado...
¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!
domingo, 2 de diciembre de 2007
Escuchado en una mesa en un restaurante de Punta del Este
Examen colegial
Estaba Jaimito en la clase de segundo de primaria. Viene la maestra y decide hacer un examen de 6 preguntas.
La maestra divide el curso en 2 partes: a un lado los mas inteligentes y en el otro lado los mas brutos pero para equilibrar la cosa mandó a Jaimito (no tan inteligente) para el lado de los inteligentes.
Primiera pregunta:
Dice la maestra: ¿Quién descubrió América?
Salta una de las inteligentes: ¡CRISTOBAL COLÓN, profesora!
Responde la profesora: - ¡muy bien!
Salta Jaimito: - ¡ uno a cero, le vamos a ganar a estos hijueputas brutos!
Segunda pregunta:
Dice la maestra: - Cual es el órgano mas importante del cuerpo?
Salta otra de las inteligentes: -¡el corazón profesora!
Responde la profesora: - ¡muy bien!
Salta JAIMITO: - dos a cero y le vamos a ganar a estos hijueputas brutos!!!
La maestra ya estaba enfadada con la actitud de Jaimito, y dice:
- Jovencito se para y sale!!
Jaimito responde: ¡El pene profesora, tres a cero y le vamos a ganar a estos hijueputas brutos!
La profe: ¡Jaimito, por favor sale y no vuelve a entrar!
Jaimito responde: La mierda profesora, cuatro a cero. ¡Creo que le vamos a ganar a estos hijueputas brutos!
la profesora: - ¡Jaimito, se va y no vuelve por un mes!
Jaimito responde: La regla profesora, cinco a cero y le vamos a ganar a estos hijueputas brutos
Grita la profesora desesperada, ¡JAIMITO!!!!!!!!!! Se va y no vuelve mas!
Y grita JAIMITO: La virginidad profesora…………… seis a cero y le ganamos a estos hijueputas brutos!!!
lunes, 19 de noviembre de 2007
machos ?
sábado, 17 de noviembre de 2007
La sed, el agua y la corbata
Desierto afgano, cuando divisó un movimiento en la
Distancia. Esperanzado de hallar agua se fue acercando
Hasta la imagen.
Era un viejo judío sentado frente a una mesita
Atiborrada de corbatas y se dedicaba a venderlas..
- Estoy desfalleciendo de sed. ¿Podría darme agua?
-imploro el árabe.
- El judío Le respondió: La verdad es que no tengo
Agua, pero..¿por que no se compra una corbata? Acá
Tengo una que va perfecta con su túnica..
- ¡No quiero una corbata! , aulló el árabe. ¡Quiero
Agua!
- Bueno, bueno... No me compre la corbata is no
Quiere. Pero, para que vea que soy una Buena persona,
Le diré que pasando esa colina, a unos 4 kilómetros
Adelante, hay un buen restaurante. Camine en ese
Sentido, ellos tienen todo el agua que quiera.
El árabe agradeció y desapareció rápidamente tras
La colina. A Las 3 horas el talibán estaba de vuelta
Donde el viejo judío estaba sentado frente a su mesita
Con Las corbatas. Le había dicho 4 kilómetros tras la
Colina; ¿no lo encontró? Le preguntó el viejito
- El árabe gruñó: Lo encontré perfectamente, pero el
maldito de TU hermano no me deja entrar al
restaurante sin corbata...
jueves, 15 de noviembre de 2007
Estudiante piola
presentarse al examen final, a excepción de una seria enfermedad, o
de una muerte en la familia inmediata del estudiante.
Un piola desde el fondo del aula pregunto, "y si se produce
agotamiento sexual extremo?"
La clase entera hizo su mejor esfuerzo, sin éxito, para sofocar la risa.
Cuando el silencio fue restablecido, el profesor sonrió y
afectuosamente acaricio la cabeza del estudiante,
mientras con dulzura le dijo, "en ese caso, seguramente,usted podrá
escribir con su otra mano."
El Papa en Mexico
miércoles, 14 de noviembre de 2007
El chiste de hoy: Esposas infieles
El primer amigo dice: "pienso que mi esposa está teniendo un asunto con
el electricista. El otro día llegue a casa y encontré unos cortadores de
alambre bajo nuestra cama y no eran mios."
Su segundo amigo dice: "pienso que mi esposa está teniendo un asunto
con el plomero. El otro día encontré una herramiento de plomero bajo
la cama y no
era mina."
Juan dice: "pienso que mi esposa está teniendo un asunto con un
caballo."
Ambos sus amigos lo miran con incredulidad.
"no, en serio. El otro día vine a casa y encontré a un jinete bajo
nuestra cama."
martes, 13 de noviembre de 2007
tener hijos
Una de mis amigas me contó que ella estuvo en labor por treinta seis
horas.
Yo no deseo hacer algo que se siente bien treinta y seis horas.
Desayuno
del desayuno.
La madre pregunta a mayor que es lo que él quisiera comer.
"tendré que comer esas mierdosas tostadas de todos los días," dice él
niño.
La madre molesta por el lenguaje, lo golpea, y lo envía a la escuela
sin desayunar.
Ella pregunta al hijo del medio que es lo que él desea.
"bien, intuyo que comeré esas súper mierdosas tostadas de todos los
días," respondió el niño.
Ella se molesta mas con este que con el mayor y lo golpea y lo envía
a la escuela sin desayunar.
Finalmente ella pregunta a su hijo menor que es lo que él desea para
el desayuno.
"no sé," dice el niño con sumisión, "pero ciertamente no deseo esas
mierdosas tostadas de todos los días"
lunes, 12 de noviembre de 2007
Bicicleta
domingo, 11 de noviembre de 2007
Enferma ?, En guerra?
¿Y tú, no estabas enferma?
¿Por qué?
Porque yo vi salir ayer a un médico de tu casa.
Eso no es nada.
¿Por qué?
Porque yo vi salir un general de la tuya, y no estamos en guerra.
"El Matrimonio Avanza a La Par con la Tecnologia"
según la modernización de la tecnología.
¿Pero, por qué?
Bueno, según ellos, la primer etapa del matrimonio es como la del
Casette, porque ella queda en cinta...
La segunda etapa es como la del CD, porque el hombre CD todo lo que
puede.
Y por último, la tercera es como la del DVD, porque se DVD en todos
los bienes entre el "matrimonio"
Pepito
Amarrete
2 tontos
De viaje con la suegra
¡Está bien, venga adelante con nosotros!
Chicos
¿Por qué lloras?
Porque no tengo plata para pagar.
No importa, pasa igual.
Al rato el chico empieza a llorar de nuevo.
¿Por qué lloras? Le dice el chofer.
Porque no me dio el vuelto.
Chiste Tonto
¿No tiene nariz? ¿Y cómo huele?
¡Horrible! ¡Tiene un olor!
sábado, 10 de noviembre de 2007
Loco
Las cuatro ilusiones de los hombres
Clases de mujeres
viernes, 9 de noviembre de 2007
Hombre Perfecto, Mujer Perfecta
Se convirtieron en el partido perfecto.
Noviaron durante dos años perfectos.
Tuvieron la boda perfecta y la luna de miel perfecta.
Tenían dos niños perfectos.
Un día el hombre perfecto y la mujer perfecta conducían el coche
perfecto, vieron un duende al
lado del camino, siendo la gente perfecta que eran ellos lo llevaron
en el auto.
El hombre perfecto y la mujer perfecta viajaban con el duende, y
tuvieron un accidente.
Dos personas muertas y una ilesa.
¿Quiénes murieron y quién sobrevivió?
La mujer perfecta, porque el hombre y los duendes perfectos no son
verdaderos.
Colaboración de la ex de un amigo.
Borrachos
jueves, 8 de noviembre de 2007
Viagra
Sra.: Dr. No puedo mas, esto es terrible, es insufrible….
Medico: ¿puede contarme que le pasa?
Sra.: Hace años que no tengo sexo, a mi marido no se le para, estoy
vieja para conseguirme un amante y el no quiere tomar viagra…
Medico: Le sugiero que se suministre viagra sin que el lo sepa.
Sra: ¿Y..como hago eso?
Medico: Aplaste la pastilla, de manera que sea un polvito homogéneo y
luego se lo disuelve en el café o cualquier otra bebida no alcohólica.
Al poco tiempo la Sra. vuelve a visitar al medico…
Medico: ¿y, como le fue con el concejo que le di?
Sra.: Mal, muy mal, terrible, horrible
Medico: ¿Pero que sucedió?, ¿El viagra no funciono?
Sra: ¡si!, ¡si funciono!. Pero…No podemos ir mas a Barny's, ni a
Tienda Inglesa, ni al shopping
"Yo soy mi abuelo"
miércoles, 7 de noviembre de 2007
Deductivas...
Cuando su profesora le dice:
- Hagamos un ejercicio deductivo... supongamos que hay cinco pájaros
parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos
pájaros
quedarían?
- Ninguno - replica Jaimito - porque uno moriría y los otros saldrían
volando.
- Bueno, la respuesta no era esa - dice la maestra- quedan cuatro ¡pero
me encanta tu manera de pensar!
Jaimito, algo humillado por el comentario,
decide dar su merecido a docente y dice:
- Tengo una pregunta de esas deductivas para usted, señorita.
- Si hay tres mujeres sentadas en un banco de la plaza comiéndose un
helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la
tercera lo está chupando, ¿cuál de ellas está casada?
- La profesora se sonroja y contesta tímidamente:
- Bueno, no estoy segura...supongo que la que lo está chupando.
- No - dice Jaimito- La respuesta no era esa... La casada es la que
lleva
el anillo de bodas en el dedo, pero me encanta su manera de pensar
señorita!!!.
martes, 6 de noviembre de 2007
Mendigo
que estaba detenido en un semáforo y ocupado por un elegante y
próspero caballero y se entabla el siguiente diálogo:
- Señor, ¿podría prestarme diez euros para comer?
- Pero, ¿no te los irás a beber, verdad?
- No señor, nunca en mi vida he bebido alcohol.
- Entonces, ¿te lo vas a gastar en tabaco?
- No señor, no fumo, ni nunca lo he hecho.
- ¿Te los vas a gastar mejor jugando y apostando con los otros vagos?.
- De ninguna manera. Nunca juego ni apuesto nada.
- ¿Se los piensas dar a una prostituta, acaso?
- Jamás he tenido relaciones con ninguna mujer que no fuera mi novia,
convertida luego en mi esposa hasta que me abandonó.
- Entonces toma, no diez, sino cien euros. Pero vente a comer a mi casa.
Quiero invitarte a una buena comida casera y así podrás ahorrarte los
cien euros.
El pordiosero, sorprendido, sube al impresionante coche y ya en
camino pregunta:
- Oiga, señor, ¿no se enojará su esposa al ver llegar a alguien como
yo y que se siente a la mesa a comer?
- Probablemente sí, - contesta el rico - pero valdrá la pena. Tengo
interés en que vea en qué se convierte un hombre que no bebe, no
fuma, no juega, no baila, ni sale con putas