miércoles, 26 de diciembre de 2007
La hijita y el papa al telefono
Niña levanta el teléfono...
- 'Hola?''
- 'Hola mi pequeña linda, habla papá, ¿está mamá cerca del teléfono?'
- 'No apá tá adiba nla cama co tío Dobeto'.
Luego de una pequeña pausa, el papá dice:
-'Pero mi amor si tu no tienes ningún tío que se llame Roberto.'
-'Ti teno, etá a cama co mamá, me dijo no molete po un datito....'
......... Pequeña pausa......
-'HUMMMM, bien entonces, esto es lo que quiero que hagas. Dejá el teléfono en la mesa, subí corriendo a la habitación de mamá. Golpeá la puerta y le gritás que el auto de PAPÁ está entrando en el garage de casa.'
-'tá bien pá, pera un datito'
Unos minutos más tarde la pequeñita vuelve al teléfono.
-Ya ta papá'
-'¿Y qué pasó?' pregunta el papá.
- Meno, mamá neviosa, saió e a cama nesnuda y codía adededor a cama gitando, y topezó co afombra se gopeó a cabeza co a mesita e lu, quedó tidada al suelo NO SE MEVE!!!'
- 'Ah, caramba!!!!! !¿Y que le pasó con tu tío Roberto?'
- saió e a cama, nesnudo tamién!!. taba atutado, e tidó po a vetana de atás a da picina, agua no taba, pá vo la sacate pa pintala. Caió co a cabeza nel fondo, y ......... padece que tá mueto!!!'
.......................Larga pausa .
................................................. Larguísima pausa .................
Ahí el papá dice:
- '¿¿Piscina??.. .., perdón.... ¿Hablo con el 03752 440397...?'
- 'No ......tá quivocao.... . .
domingo, 23 de diciembre de 2007
El mejor amigo del hombre
Un hombre estaba desayunando como a las 11 de la mañana un sándwich y
un café cuando vio pasar un funeral muy inusual acercándose al
cementerio más cercano... Un ataúd negro era seguido por un segundo
ataúd negro como a 50 pasos detrás del primero.
Detrás del segundo ataúd caminaba un hombre solitario con un perro que sostenía de la correa.
Detrás del hombre, caminaban unos 200 hombres, ¡en una sola fila!!!
El hombre no pudo aguantar la curiosidad, con mucho respeto se aproximó al hombre que llevaba al perro y le dijo:
"Señor sé que este es un muy mal momento para molestarle pero nunca he visto un funeral como éste .. ¿De quién es este funeral?"
El hombre respondió: "Bueno en el primer ataúd está mi esposa."
"Qué le pasó a ella?", pregunta.
"Me estaba gritando y peleando entonces mi perro la atacó y la mató."
"¡Que pena!! .... ¿y quién está en el segundo ataúd?
"Mi suegra. Ella estaba tratando de ayudar a mi esposa, el perro se volvió hacia ella y también la mató...
Un momento solemne de silencio transcurrió entre los dos hombres.
"¡¡ Qué pena Señor ..no sé si es momento pero ... quisiera pedirle
prestado el perro.
"Entonces.., métase a la fila..."
un café cuando vio pasar un funeral muy inusual acercándose al
cementerio más cercano... Un ataúd negro era seguido por un segundo
ataúd negro como a 50 pasos detrás del primero.
Detrás del segundo ataúd caminaba un hombre solitario con un perro que sostenía de la correa.
Detrás del hombre, caminaban unos 200 hombres, ¡en una sola fila!!!
El hombre no pudo aguantar la curiosidad, con mucho respeto se aproximó al hombre que llevaba al perro y le dijo:
"Señor sé que este es un muy mal momento para molestarle pero nunca he visto un funeral como éste .. ¿De quién es este funeral?"
El hombre respondió: "Bueno en el primer ataúd está mi esposa."
"Qué le pasó a ella?", pregunta.
"Me estaba gritando y peleando entonces mi perro la atacó y la mató."
"¡Que pena!! .... ¿y quién está en el segundo ataúd?
"Mi suegra. Ella estaba tratando de ayudar a mi esposa, el perro se volvió hacia ella y también la mató...
Un momento solemne de silencio transcurrió entre los dos hombres.
"¡¡ Qué pena Señor ..no sé si es momento pero ... quisiera pedirle
prestado el perro.
"Entonces.., métase a la fila..."
viernes, 21 de diciembre de 2007
La novicia rebelde
La novicia del convento está escribiendo una carta y comienza:
'Querido Monseñor'.
Se da cuenta de que aquél puede mal interpretar sus palabras y vuelve a
empezar...
'Excelentísimo Monseñor'.
Recapacita pensando que es demasiado formal.
'Señor Monseñor'
Este título le parece muy mundano.
Así que probando varios títulos, decide que el mejor es 'Don Monseñor'.
Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora:
¿Madre, Monseñor se pone con Don?
Claro que se pone condón, si no, este convento
sería una guardería................
'Querido Monseñor'.
Se da cuenta de que aquél puede mal interpretar sus palabras y vuelve a
empezar...
'Excelentísimo Monseñor'.
Recapacita pensando que es demasiado formal.
'Señor Monseñor'
Este título le parece muy mundano.
Así que probando varios títulos, decide que el mejor es 'Don Monseñor'.
Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora:
¿Madre, Monseñor se pone con Don?
Claro que se pone condón, si no, este convento
sería una guardería................
jueves, 20 de diciembre de 2007
Leones
..Este era un violinista que se perdió en la jungla, cuando a lo lejos vio un león, en su
desesperación se puso a tocar el violín como un loco, el león se acerco y se sentó enfrente como escuchándolo.
..De pronto apareció otro león e hizo lo mismo.
..El violinista pensó: "Ya sabia que esta carrera me salvaría algún día", cerró los ojos un segundo y al abrirlos había mil leones a su alrededor.
..Ya sudando frío, vio a lo lejos otro león, y se levantó para hacerlo detener mientras iba a su encuentro, siempre tocando el violín, pero el león no se detenía y en un segundo se lo comió.
Viendo esto, se levanta otro león y dice:
"Ya sabía que este sordo nos iba a malograr el concierto."
desesperación se puso a tocar el violín como un loco, el león se acerco y se sentó enfrente como escuchándolo.
..De pronto apareció otro león e hizo lo mismo.
..El violinista pensó: "Ya sabia que esta carrera me salvaría algún día", cerró los ojos un segundo y al abrirlos había mil leones a su alrededor.
..Ya sudando frío, vio a lo lejos otro león, y se levantó para hacerlo detener mientras iba a su encuentro, siempre tocando el violín, pero el león no se detenía y en un segundo se lo comió.
Viendo esto, se levanta otro león y dice:
"Ya sabía que este sordo nos iba a malograr el concierto."
Salvavidas
..A cincuenta metros de la playa, una chica, a punto de ahogarse, grita desesperada pidiendo ayuda. Una multitud de bañistas se acerca a la orilla a observar a la pobre mujer.
..En eso, un anciano que en su juventud practicó deportes se lanza al mar y con unas cuantas brazadas llega a rescatar a la chica; la toma con un brazo y con el otro nada de regreso.
..Al llegar a la playa, el octogenario, cansado, se desploma junto a la mujer.
..La muchacha se recupera de inmediato y se levanta mostrando un escultural cuerpo cubierto sólo por un minúsculo biquini de hilo dental.
Se acerca al anciano y coquetona le agradece:
..- "¡Buen hombre, no tengo con qué pagarle lo que hizo por mí!"
..Recorriéndola con la mirada de arriba abajo, el viejo alcanza a decir:
..- "¡Sí tienes, y mucho, el que no tiene con qué cobrar soy yo!"
..En eso, un anciano que en su juventud practicó deportes se lanza al mar y con unas cuantas brazadas llega a rescatar a la chica; la toma con un brazo y con el otro nada de regreso.
..Al llegar a la playa, el octogenario, cansado, se desploma junto a la mujer.
..La muchacha se recupera de inmediato y se levanta mostrando un escultural cuerpo cubierto sólo por un minúsculo biquini de hilo dental.
Se acerca al anciano y coquetona le agradece:
..- "¡Buen hombre, no tengo con qué pagarle lo que hizo por mí!"
..Recorriéndola con la mirada de arriba abajo, el viejo alcanza a decir:
..- "¡Sí tienes, y mucho, el que no tiene con qué cobrar soy yo!"
Abogados y Contadores
Un jefe de la mafia descubrió que su Contador había desviado 10 millones de dólares de la caja.
El Contador era sordo. Por eso fue admitido en el trabajo, pues como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo.
Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su Abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.
El jefe pregunto al Contador:
- ¿Donde están los 10 millones que te llevaste?
La Abogada usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al Contador, que a su vez respondió con señales.
- Yo no sé de que están hablando.
La Abogada lo tradujo para el jefe.
- El dice que no sabe de que le hablamos.
El mafioso saco un pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del Contador, gritando:
- Pregúntale de nuevo
La Abogada, por señales, le dijo:
- El te va a matar si no le cuentas donde está el dinero.
El Contador respondió con señales:
- Ok, ustedes ganaron, el dinero está en una valija marrón de cuero, que está
enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la calle 26, bloque 6 del barrio de Santa Marta.
El mafioso le preguntó a la Abogada.
- ¿Qué dice?
La Abogada respondió:
- Dice que no tiene miedo de morir y que a usted le faltan huevos para apretar el gatillo....
El Contador era sordo. Por eso fue admitido en el trabajo, pues como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo.
Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su Abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.
El jefe pregunto al Contador:
- ¿Donde están los 10 millones que te llevaste?
La Abogada usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al Contador, que a su vez respondió con señales.
- Yo no sé de que están hablando.
La Abogada lo tradujo para el jefe.
- El dice que no sabe de que le hablamos.
El mafioso saco un pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del Contador, gritando:
- Pregúntale de nuevo
La Abogada, por señales, le dijo:
- El te va a matar si no le cuentas donde está el dinero.
El Contador respondió con señales:
- Ok, ustedes ganaron, el dinero está en una valija marrón de cuero, que está
enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la calle 26, bloque 6 del barrio de Santa Marta.
El mafioso le preguntó a la Abogada.
- ¿Qué dice?
La Abogada respondió:
- Dice que no tiene miedo de morir y que a usted le faltan huevos para apretar el gatillo....
miércoles, 12 de diciembre de 2007
Una palabra muchas acepciones
El uso de la palabra mierda, es una cuestión de educación y de buen manejo del idioma No podes negar que la usamos en múltiples circunstancias y relacionadas con cantidad cosas disímiles:
UBICACIÓN GEOGRÁFICA . . andate a la mierda
ADJETIVO CALIFICATIVO . .sos una mierda
MOMENTO DE ESCEPTISISMO . . no te creo una mierda
DESEO DE VENGANZA . . te voy a hacer mierda
ACCIDENTE . . se hizo mierda
EFECTO VISUAL . . no se ve una mierda
SENSACION OLFATOLOGICA . . huele a mierda
DESPEDIDA . . váyanse a la mierda
ESPECULACION DEL CONOCIMIENTO . . ¿ que mierda será eso ?
SORPRESA . . ¡ a la mierda !
EXCESO DE VELOCIDAD . . se va a hacer mierda
RESENTIMIENTO . . ¡ no me regaló una mierda !
SENSACION GUSTATIVA . . esto tiene gusto a mierda
DESEO DE ANIMAR . . apurate con esa mierda
SITUACIÓN DE DESORDEN . . todo está hecho una mierda
RECHAZO DESPECTIVO . . que se cree esa mierda ?
SITUACION ALQUIMISTA . . todo lo que toca se vuelve mierda
TRANGRESOR . . lo hice mierda !!
ANORÉXICA . . flaca de mierda !
CHAU . . me voy a la mierda . . .
martes, 11 de diciembre de 2007
Que cosa !!
Una pareja acude a la consulta de un terapista sexual. Sin más preámbulos, el caballero le dice: "¿Doctor, pudiera usted observarnos mientras tenemos un coito?"
El médico queda un poco atónito, pero acepta. Cuando la pareja termina, el doctor les dice: No hay nada de malo en la forma como ustedes lo hacen, y les cobra u$s 32."
El doctor les pregunta: "¿Qué es exactamente lo que ustedes están buscando? ¿cuál es el problema que tienen?"
El hombre le dice:
"Mire doctor, le voy a ser sincero. Ella es casada y no podemos ir a su casa, yo soy casado y no podemos ir a mi casa. El Holiday Inn cobra u$s 50, el Hilton u$s 78; aquí lo hacemos por u$s 32 y el seguro me reconoce u$s 28."
CITA CON UNA FEMINISTA
Jorge, te propongo que paguemos los gastos de la cena a medias.
- ¡No, amor!...¿ si yo te invité a cenar?
- Jorge, tenemos confianza…Los gastos, mitad cada uno, sí?...
- Está bien, no me gusta, pero dale…
- Bueno, para esta cena yo gasté 200 dolares en el vestido, 50 en peluquería, 120 de zapatos y 8 en el taxi…¿ Y vos qué tenés?...
Ser negro no es facil
Un negro y su esposa fueron invitados a una fiesta de disfraces.
El negro le pide a su esposa que vaya a buscarlos disfraces.
Por la noche cuando llega del trabajo encuentra en la cama un disfraz de Superman. Gritando le dice a la esposa:
Que carajo es esto, cuando has visto a un Superman negro!
Andá y cambialo por algo mejor".
La esposa molesta va a la tienda y lo cambia.
Cuando llega el esposo ve en la cama un disfraz de Batman y le grita:
Pero vos estas loca!!, cuando has visto a unBatman negro.
Andá y cambialo por algo mejor".
La esposa, cabreada,
devuelve el disfraz y compra varia cosas. En lacama le pone 3 botones grandes blancos, un cinturon ancho de cuero blanco y una madera de un cajon de manzanas. Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la cama le dice a su mujer:
Que carajo es esto, que trajiste, de que me disfrazo?"
La esposa, muy molesta, le contesta:
Te pones en bolas, te pegas los botones y vas disfrazado de ficha de dominó, si no te gusta, te sacas los botones, te pones el cinturon blanco y vas de galletita Oreo, y si
tampoco te gusta, te metes el pedazo de madera en el ojete y te vas disfrazado de palito bombón helado".
Visitando a un amigo internado
El tipo fue visitar, en Cuidados Intensivos, al vecino japonés, víctima de un grave accidente automovilístico. Encontró al amigo japonés todo entubado, era tubo por aquí, tubo por allá, cables por todos lados. Se quedó allí parado, en silencio,al lado de la cama del amigo de ojitos cerrados, sereno, reposando con todos aquellas cosas conectadas a su pequeño cuerpo. De repente, en un momento dado, repentinamente, el japonés con los ojos casi fuera de órbita, grita:
'¡¡¡ SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!'
Dicho eso, suspiró y murió.
Las últimas palabras del amigo amarillo quedaron grabadas en la mente del tipo. En el último día de la novena, después de la misa por el fallecido, el tipo se aproxima a la madre y a la viuda y abrazándolas les dice:
- Doña Fumiko y doña Shakita, mi amigo, Fuyiro, segundos antes de morir, me dijo estas palabras que no consigo olvidar:
'¡¡¡ SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!'. ¿Qué quieren decir?
La madre de Fuyiro se desmaya casi al instante y la viuda lo mira asustada. El tipo insiste:
- ¿Qué quieren decir esas palabras, señora Shakita?
La viuda lo mira con rabia y le responde:
- Quieren decir exactamente:
'¡¡¡ NO PISES LA MANGUERA DEL OXÍGENO, HIJO DE PUTA !!!'
domingo, 9 de diciembre de 2007
Un mes de atraso
UN MES DE ATRASO
Una gallega le dice al marido:
"Fíjate Paco que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un niño. El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y entonces lo sabremos con toda seguridad".
En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de la Electricidad de La Coruña.
La señora contesta, y le dicen; "Somos de la Electricidad de La Coruña y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso".
la señora se sorprende y pregunta:
"¿Pero cómo pueden saberlo?"
"Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos".
La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:
"Oye Paco, son los de una oficina de la Electricidad y ya saben que tengo un mes de atraso".
El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta:
"¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?"
"En efecto - le responden - y le estamos avisando que deben realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso".
- "¿Un pago? ¿De veras? Joder.... ¿Y qué pasa si no quiero pagar?"
"Pues entonces personal nuestro tendría que ir para allá para su casa y se la tendríamos que cortar". -
- "¡Coño! ¿Tanto así? y en ese caso, ¿qué podría hacer mi esposa?"
- "Pues realmente no sé. ¡Pienso que probablemente tendría que utilizar una vela!"
Una gallega le dice al marido:
"Fíjate Paco que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un niño. El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y entonces lo sabremos con toda seguridad".
En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de la Electricidad de La Coruña.
La señora contesta, y le dicen; "Somos de la Electricidad de La Coruña y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso".
la señora se sorprende y pregunta:
"¿Pero cómo pueden saberlo?"
"Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos".
La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:
"Oye Paco, son los de una oficina de la Electricidad y ya saben que tengo un mes de atraso".
El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta:
"¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?"
"En efecto - le responden - y le estamos avisando que deben realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso".
- "¿Un pago? ¿De veras? Joder.... ¿Y qué pasa si no quiero pagar?"
"Pues entonces personal nuestro tendría que ir para allá para su casa y se la tendríamos que cortar". -
- "¡Coño! ¿Tanto así? y en ese caso, ¿qué podría hacer mi esposa?"
- "Pues realmente no sé. ¡Pienso que probablemente tendría que utilizar una vela!"
Saliendo con una psicologa
Un hombre conoce a una psicóloga en una fiesta. El flechazo es inmediato, y tras la charla habitual, consigue llevarla a su departamento.
Copas van, caricias vienen, finalmente él inicia un avance más fogoso.
EL: Vení para acá. Dejame besarte el cuello!
ELLA: Qué libidinoso estás hoy....
EL: Es que sos una belleza y me volvés loco, potra!
ELLA: (alejándose) ...Potra? Te gusta copular con equinos?... Sodomita!
EL: Pero no. Es una forma de decir que estás muy buena, Mami.
ELLA: Mami?... Acaso me estás usando para resolver tu complejo de Edipo?...
EL: Quiero decir que me encantás, que sos una Divina.
ELLA: Divina?... son fijaciones religiosas?. Para que sepas,la idealización o endiosamiento de la pareja es un claro síntoma neurótico.
EL: Basta! Me tenés podrido con tu mierda psicologista!
ELLA: Mierda?... Así que con la fijación en la etapa anal, eh?...
EL: Córtala por favor!
ELLA: Córtala?,... entonces estás inseguro de tu pene!, ¿es eso?...
EL: Si seguís con esto te juro que te cago a trompadas!
ELLA: Correcto!. Desde el principio sospeché que eras un sádico.
EL: (lloriqueando) Basta! Te lo ruego! No me vuelvas loco!
ELLA: Hmm... Y también masoquista. Muy típico!...
EL: (agarrándola del cuello) Me tenés podrido! Te voy a matar, hija de putaaaaaaa!!!
ELLA: Agghh... y encima... psicópata... Agghhg...
EL: (soltándola) No me persigás más con todo ese palabrerío! Por favor, no me persigás más!!!
ELLA: Entiendo... Paranoico, y con delirio de persecución.
EL: No! No! Andate! Quiero estar solo! Quiero estar solo!!!
ELLA: ¿Sólo?... entonces... tu tema pasaba por la masturbación y el autoerotismo??!!
EL: ¡Socorroooooo! ¡Policía! Policíaaaaaaa!
ELLA: ¿Era eso?, ¿querías un tipo vestido de policía?...
Así que diste todas estas vueltas para decirme que eras puto y fetichista
Saliendo con una psicologa
Un hombre conoce a una psicóloga en una fiesta. El flechazo es inmediato, y tras la charla habitual, consigue llevarla a su departamento.
Copas van, caricias vienen, finalmente él inicia un avance más fogoso.
EL: Vení para acá. Dejame besarte el cuello!
ELLA: Qué libidinoso estás hoy....
EL: Es que sos una belleza y me volvés loco, potra!
ELLA: (alejándose) ...Potra? Te gusta copular con equinos?... Sodomita!
EL: Pero no. Es una forma de decir que estás muy buena, Mami.
ELLA: Mami?... Acaso me estás usando para resolver tu complejo de Edipo?...
EL: Quiero decir que me encantás, que sos una Divina.
ELLA: Divina?... son fijaciones religiosas?. Para que sepas,la idealización o endiosamiento de la pareja es un claro síntoma neurótico.
EL: Basta! Me tenés podrido con tu mierda psicologista!
ELLA: Mierda?... Así que con la fijación en la etapa anal, eh?...
EL: Córtala por favor!
ELLA: Córtala?,... entonces estás inseguro de tu pene!, ¿es eso?...
EL: Si seguís con esto te juro que te cago a trompadas!
ELLA: Correcto!. Desde el principio sospeché que eras un sádico.
EL: (lloriqueando) Basta! Te lo ruego! No me vuelvas loco!
ELLA: Hmm... Y también masoquista. Muy típico!...
EL: (agarrándola del cuello) Me tenés podrido! Te voy a matar, hija de putaaaaaaa!!!
ELLA: Agghh... y encima... psicópata... Agghhg...
EL: (soltándola) No me persigás más con todo ese palabrerío! Por favor, no me persigás más!!!
ELLA: Entiendo... Paranoico, y con delirio de persecución.
EL: No! No! Andate! Quiero estar solo! Quiero estar solo!!!
ELLA: ¿Sólo?... entonces... tu tema pasaba por la masturbación y el autoerotismo??!!
EL: ¡Socorroooooo! ¡Policía! Policíaaaaaaa!
ELLA: ¿Era eso?, ¿querías un tipo vestido de policía?...
Así que diste todas estas vueltas para decirme que eras puto y fetichista
Copas van, caricias vienen, finalmente él inicia un avance más fogoso.
EL: Vení para acá. Dejame besarte el cuello!
ELLA: Qué libidinoso estás hoy....
EL: Es que sos una belleza y me volvés loco, potra!
ELLA: (alejándose) ...Potra? Te gusta copular con equinos?... Sodomita!
EL: Pero no. Es una forma de decir que estás muy buena, Mami.
ELLA: Mami?... Acaso me estás usando para resolver tu complejo de Edipo?...
EL: Quiero decir que me encantás, que sos una Divina.
ELLA: Divina?... son fijaciones religiosas?. Para que sepas,la idealización o endiosamiento de la pareja es un claro síntoma neurótico.
EL: Basta! Me tenés podrido con tu mierda psicologista!
ELLA: Mierda?... Así que con la fijación en la etapa anal, eh?...
EL: Córtala por favor!
ELLA: Córtala?,... entonces estás inseguro de tu pene!, ¿es eso?...
EL: Si seguís con esto te juro que te cago a trompadas!
ELLA: Correcto!. Desde el principio sospeché que eras un sádico.
EL: (lloriqueando) Basta! Te lo ruego! No me vuelvas loco!
ELLA: Hmm... Y también masoquista. Muy típico!...
EL: (agarrándola del cuello) Me tenés podrido! Te voy a matar, hija de putaaaaaaa!!!
ELLA: Agghh... y encima... psicópata... Agghhg...
EL: (soltándola) No me persigás más con todo ese palabrerío! Por favor, no me persigás más!!!
ELLA: Entiendo... Paranoico, y con delirio de persecución.
EL: No! No! Andate! Quiero estar solo! Quiero estar solo!!!
ELLA: ¿Sólo?... entonces... tu tema pasaba por la masturbación y el autoerotismo??!!
EL: ¡Socorroooooo! ¡Policía! Policíaaaaaaa!
ELLA: ¿Era eso?, ¿querías un tipo vestido de policía?...
Así que diste todas estas vueltas para decirme que eras puto y fetichista
martes, 4 de diciembre de 2007
Cazador
Pancho fue a cazar osos, y al encontrarse con un pequeño oso de color marrón le disparó.
Entonces sintió un golpecito sobre su hombro y al darse vuelta, vio un gran Oso Negro que le dijo: Tienes dos opciones: O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo. Pancho decidió agacharse. Aunque se sintió dolido por 2 semanas
Rápidamente se recupero y juro venganza.
Por eso hizo otro viaje para encontrar al Oso Negro y cuando por fin lo encontró le disparó. Entonces sintió otro golpecito en el hombro. Esta vez un enorme Oso Gris estaba a su derecha. Era más grande que el Oso Negro y le dijo:
Esto te va a doler más a ti que a mi pero tienes dos opciones; o te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo. Otra vez Pancho pensó que era mejor perder su dignidad que su vida.
Aunque sobrevivió, pasaron muchos meses hasta que logró recuperarse...Ultrajado, se dirigió de nuevo al bosque con una sola meta: Venganza!
Logro encontrar la pista del Oso Gris, lo ubico y le disparo.
De nuevo sintió un golpecito en el hombro, giró y vio un gigantesco Oso Polar que mirándolo fijamente le dijo:
Admítelo Pancho ..... Tu no vienes a cazar.
lunes, 3 de diciembre de 2007
Test escolar
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Jaimito, ¿cuál es el problema?
Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.
¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten.
Inicia entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
Las piernas, responde Jaimito sin dudar...
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E", responde el alumno.
¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro
En África, responde Jaimito sin dudar.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas, responde Jaimito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío...
El codo, profesora.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara...
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... Mire, póngame al pendejo ese en sexto grado...
¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!
domingo, 2 de diciembre de 2007
Escuchado en una mesa en un restaurante de Punta del Este
Llega una pareja,el Sr. un poco mayor, y la Sra. de unos 30, a un restaurante, el señor muy contento sienta a su acompañante y luego se sienta él, luego le dice al mesero:
Para empezar nos traes algo de tomar y nos pones a enfriar una botella de champaña.
El mesero le pregunta: Y a su señora qué le traigo de tomar.
El señor le dice: A mi señora le pones un fax y le dices que la estoy pasando de maravilla.
Examen colegial
Estaba Jaimito en la clase de segundo de primaria. Viene la maestra y decide hacer un examen de 6 preguntas.
La maestra divide el curso en 2 partes: a un lado los mas inteligentes y en el otro lado los mas brutos pero para equilibrar la cosa mandó a Jaimito (no tan inteligente) para el lado de los inteligentes.
Primiera pregunta:
Dice la maestra: ¿Quién descubrió América?
Salta una de las inteligentes: ¡CRISTOBAL COLÓN, profesora!
Responde la profesora: - ¡muy bien!
Salta Jaimito: - ¡ uno a cero, le vamos a ganar a estos hijueputas brutos!
Segunda pregunta:
Dice la maestra: - Cual es el órgano mas importante del cuerpo?
Salta otra de las inteligentes: -¡el corazón profesora!
Responde la profesora: - ¡muy bien!
Salta JAIMITO: - dos a cero y le vamos a ganar a estos hijueputas brutos!!!
La maestra ya estaba enfadada con la actitud de Jaimito, y dice:
- Jovencito se para y sale!!
Jaimito responde: ¡El pene profesora, tres a cero y le vamos a ganar a estos hijueputas brutos!
La profe: ¡Jaimito, por favor sale y no vuelve a entrar!
Jaimito responde: La mierda profesora, cuatro a cero. ¡Creo que le vamos a ganar a estos hijueputas brutos!
la profesora: - ¡Jaimito, se va y no vuelve por un mes!
Jaimito responde: La regla profesora, cinco a cero y le vamos a ganar a estos hijueputas brutos
Grita la profesora desesperada, ¡JAIMITO!!!!!!!!!! Se va y no vuelve mas!
Y grita JAIMITO: La virginidad profesora…………… seis a cero y le ganamos a estos hijueputas brutos!!!
lunes, 19 de noviembre de 2007
machos ?
Están dos colegas charlando sobre la última noche de viernes. El casado dice:
- Yo hasta el sábado nada, como siempre. Entre el trabajo, los niños y mi suegra... imposible, macho.
El soltero le contesta:
- Pues yo me fui de copas con un colega a ver si picaban un par de niñas, pero a final sólo les apetecía bailar. Así que nos fuimos a la Pensión Loli con un par de ... y bueno: de impresión, ni te lo imaginas.
- ¡Qué dices! Cuenta, cuenta.
Y sigue el soltero:
- La mía estaba bueníiiisima. Unas piernas, un culito, un par de ....Puff! Sólo con pensarlo se me pone ...
- Y de cara, ¿qué tal?
- ¿De cara? De cara, ¡carísima!
sábado, 17 de noviembre de 2007
La sed, el agua y la corbata
Desesperado de sed, un talibán se arrastraba en el
Desierto afgano, cuando divisó un movimiento en la
Distancia. Esperanzado de hallar agua se fue acercando
Hasta la imagen.
Era un viejo judío sentado frente a una mesita
Atiborrada de corbatas y se dedicaba a venderlas..
- Estoy desfalleciendo de sed. ¿Podría darme agua?
-imploro el árabe.
- El judío Le respondió: La verdad es que no tengo
Agua, pero..¿por que no se compra una corbata? Acá
Tengo una que va perfecta con su túnica..
- ¡No quiero una corbata! , aulló el árabe. ¡Quiero
Agua!
- Bueno, bueno... No me compre la corbata is no
Quiere. Pero, para que vea que soy una Buena persona,
Le diré que pasando esa colina, a unos 4 kilómetros
Adelante, hay un buen restaurante. Camine en ese
Sentido, ellos tienen todo el agua que quiera.
El árabe agradeció y desapareció rápidamente tras
La colina. A Las 3 horas el talibán estaba de vuelta
Donde el viejo judío estaba sentado frente a su mesita
Con Las corbatas. Le había dicho 4 kilómetros tras la
Colina; ¿no lo encontró? Le preguntó el viejito
- El árabe gruñó: Lo encontré perfectamente, pero el
maldito de TU hermano no me deja entrar al
restaurante sin corbata...
Desierto afgano, cuando divisó un movimiento en la
Distancia. Esperanzado de hallar agua se fue acercando
Hasta la imagen.
Era un viejo judío sentado frente a una mesita
Atiborrada de corbatas y se dedicaba a venderlas..
- Estoy desfalleciendo de sed. ¿Podría darme agua?
-imploro el árabe.
- El judío Le respondió: La verdad es que no tengo
Agua, pero..¿por que no se compra una corbata? Acá
Tengo una que va perfecta con su túnica..
- ¡No quiero una corbata! , aulló el árabe. ¡Quiero
Agua!
- Bueno, bueno... No me compre la corbata is no
Quiere. Pero, para que vea que soy una Buena persona,
Le diré que pasando esa colina, a unos 4 kilómetros
Adelante, hay un buen restaurante. Camine en ese
Sentido, ellos tienen todo el agua que quiera.
El árabe agradeció y desapareció rápidamente tras
La colina. A Las 3 horas el talibán estaba de vuelta
Donde el viejo judío estaba sentado frente a su mesita
Con Las corbatas. Le había dicho 4 kilómetros tras la
Colina; ¿no lo encontró? Le preguntó el viejito
- El árabe gruñó: Lo encontré perfectamente, pero el
maldito de TU hermano no me deja entrar al
restaurante sin corbata...
jueves, 15 de noviembre de 2007
Estudiante piola
Un profesor le dijo estudiantes que no había excusa para no
presentarse al examen final, a excepción de una seria enfermedad, o
de una muerte en la familia inmediata del estudiante.
Un piola desde el fondo del aula pregunto, "y si se produce
agotamiento sexual extremo?"
La clase entera hizo su mejor esfuerzo, sin éxito, para sofocar la risa.
Cuando el silencio fue restablecido, el profesor sonrió y
afectuosamente acaricio la cabeza del estudiante,
mientras con dulzura le dijo, "en ese caso, seguramente,usted podrá
escribir con su otra mano."
presentarse al examen final, a excepción de una seria enfermedad, o
de una muerte en la familia inmediata del estudiante.
Un piola desde el fondo del aula pregunto, "y si se produce
agotamiento sexual extremo?"
La clase entera hizo su mejor esfuerzo, sin éxito, para sofocar la risa.
Cuando el silencio fue restablecido, el profesor sonrió y
afectuosamente acaricio la cabeza del estudiante,
mientras con dulzura le dijo, "en ese caso, seguramente,usted podrá
escribir con su otra mano."
El Papa en Mexico
Durante su visita a México el Papa, cansado de tanto protocolo y alabanza decide romper un rato las reglas. Sube a la limusina, le dice al chofer:
"Hijo mío... tengo ganas de romper un poco el protocolo...
¿serías tan gentil de dejarme manejar mientras tu te
pasas atrás para descansar?"
Nadie puede negarle algo al Papa ¿verdad?
Y aquí vamos, con el Papa al volante y el chofer sentado atrás
en una enorme limusina de vidrios polarizados.
Un poco distraído, el Papa va por una de las avenidas principales de México, DF, va pasando los semáforos en rojo, con exceso de
velocidad,volcando tachos de basura y sin darle bola a las señales de tránsito.
Un patrullero lo detiene.
El Papa baja su ventana, y al verlo el policía se asombra y sin decir nada regresa a su vehículo,
toma la radio y se produce el siguiente diálogo:
Patrullero: "Patrulla # 505 a Central, cambio"
Central: "Si, oficial, qué sucede? cambio"
Patrullero: "He detenido a un tipo que parece muy influyente y poderoso y no se cómo proceder. Cambio"
Central: "Pues haga lo habitual, saquele unos mangos. Cambio"
Patrullero: "No, es que este tipo tiene que ser muy, pero muy influyente y no me quiero meter en problemas, cambio"
Central: "Que carajo!!, que es un narco o qué? cambio"
Patrullero: "¡No, flaco, mucho más pesado que cualquier narco! cambio"
Central: "Ah, qué es del gobierno o qué? cambio"
Patrullero: "¡No, no esos no son nada comprados a este tipo!"
Central: " ¿Y quién carajos es?"
Patrullero: "No sé, pero... se me parece que es> DIOS, cambio..."
Central: "Compañero: ¡Estás en pedo! como que DIOS, "
Patrullero: "Imaginate...¡¡¡ trae al PAPA de chofer!!!"
miércoles, 14 de noviembre de 2007
El chiste de hoy: Esposas infieles
Juan y sus dos amigos están hablando en la barra de un bar.
El primer amigo dice: "pienso que mi esposa está teniendo un asunto con
el electricista. El otro día llegue a casa y encontré unos cortadores de
alambre bajo nuestra cama y no eran mios."
El primer amigo dice: "pienso que mi esposa está teniendo un asunto con
el electricista. El otro día llegue a casa y encontré unos cortadores de
alambre bajo nuestra cama y no eran mios."
Su segundo amigo dice: "pienso que mi esposa está teniendo un asunto
con el plomero. El otro día encontré una herramiento de plomero bajo
la cama y no
era mina."
Juan dice: "pienso que mi esposa está teniendo un asunto con un
caballo."
Ambos sus amigos lo miran con incredulidad.
"no, en serio. El otro día vine a casa y encontré a un jinete bajo
nuestra cama."
martes, 13 de noviembre de 2007
tener hijos
Deseo tener hijos, pero mis amigas me asustan.
Una de mis amigas me contó que ella estuvo en labor por treinta seis
horas.
Yo no deseo hacer algo que se siente bien treinta y seis horas.
Una de mis amigas me contó que ella estuvo en labor por treinta seis
horas.
Yo no deseo hacer algo que se siente bien treinta y seis horas.
Desayuno
Tres hermanos entran en la cocina y se sientan alrededor de la mesa
del desayuno.
del desayuno.
La madre pregunta a mayor que es lo que él quisiera comer.
"tendré que comer esas mierdosas tostadas de todos los días," dice él
niño.
La madre molesta por el lenguaje, lo golpea, y lo envía a la escuela
sin desayunar.
Ella pregunta al hijo del medio que es lo que él desea.
"bien, intuyo que comeré esas súper mierdosas tostadas de todos los
días," respondió el niño.
Ella se molesta mas con este que con el mayor y lo golpea y lo envía
a la escuela sin desayunar.
Finalmente ella pregunta a su hijo menor que es lo que él desea para
el desayuno.
"no sé," dice el niño con sumisión, "pero ciertamente no deseo esas
mierdosas tostadas de todos los días"
lunes, 12 de noviembre de 2007
Bicicleta
Pepito estaba andando en bici y le dijo a su mamá: -mamá, mamá mira sin pies.
Después llegó el papá y pepito le dice: -papá, papá mira sin pies.
Al día siguiente andaba en bici y dice a su madre: -mamá, mamá mira sin manos.
Y después le dice al papá lo mismo que le dijo a la mamá.
Al otro día les dice: papá, mamá miren sin dientes.
domingo, 11 de noviembre de 2007
Enferma ?, En guerra?
Dos mujeres están conversando y una le dice a la otra.
¿Y tú, no estabas enferma?
¿Por qué?
Porque yo vi salir ayer a un médico de tu casa.
Eso no es nada.
¿Por qué?
Porque yo vi salir un general de la tuya, y no estamos en guerra.
¿Y tú, no estabas enferma?
¿Por qué?
Porque yo vi salir ayer a un médico de tu casa.
Eso no es nada.
¿Por qué?
Porque yo vi salir un general de la tuya, y no estamos en guerra.
"El Matrimonio Avanza a La Par con la Tecnologia"
Según algunos científicos entendidos en el tema, el matrimonio avanza
según la modernización de la tecnología.
¿Pero, por qué?
Bueno, según ellos, la primer etapa del matrimonio es como la del
Casette, porque ella queda en cinta...
La segunda etapa es como la del CD, porque el hombre CD todo lo que
puede.
Y por último, la tercera es como la del DVD, porque se DVD en todos
los bienes entre el "matrimonio"
según la modernización de la tecnología.
¿Pero, por qué?
Bueno, según ellos, la primer etapa del matrimonio es como la del
Casette, porque ella queda en cinta...
La segunda etapa es como la del CD, porque el hombre CD todo lo que
puede.
Y por último, la tercera es como la del DVD, porque se DVD en todos
los bienes entre el "matrimonio"
Pepito
• Estaba la maestra preguntandole a los alumnos que iban hacer de grandes y pregunta, tu que vas hacer de grande, Pedro yo voy a ser bombero y tu Alex ingeniero, y tu Laurita, yo voy a ser mamá y tu Pepito yo voy a ayudar a Laurita para que sea mamá
Amarrete
¿Cuál es el animal que tiene una pata?
El Pato.
Un señor entra a un bar y le dice al camarero:
¿Cuánto cuesta un café?
El camarero responde:
1 Euro.
¿Y el azúcar? Preguntó el señor.
¡Gratis! Respondió el camarero.
Entonces deme un kilo, por favor.
2 tontos
¿Cómo se dice en Chino, mono paseando con perro en la playa.
King kong con can en Cancún.
¿Cuál es el animal que tiene una pata?
El Pato.
De viaje con la suegra
Un hombre iba de vacaciones en el automóvil con su familia. Su suegra gritaba y gritaba, molestaba, era insoportable, el hombre ya se estaba poniendo nervioso, hasta que detiene el auto, se baja, abre el baúl y le dice a su suegra:
¡Está bien, venga adelante con nosotros!
¡Está bien, venga adelante con nosotros!
Chicos
Un niño sube a un colectivo y empieza a llorar. El chofer le pregunta:
¿Por qué lloras?
Porque no tengo plata para pagar.
No importa, pasa igual.
Al rato el chico empieza a llorar de nuevo.
¿Por qué lloras? Le dice el chofer.
Porque no me dio el vuelto.
¿Por qué lloras?
Porque no tengo plata para pagar.
No importa, pasa igual.
Al rato el chico empieza a llorar de nuevo.
¿Por qué lloras? Le dice el chofer.
Porque no me dio el vuelto.
sábado, 10 de noviembre de 2007
Loco
Un loco llega a la oficina del manicomio a quejarse:
Buenas, vengo porque mi compañero de cuarto no me deja dormir.
¿Por qué?, le pregunta el secretario.
El tiene complejo de motocicleta.
¿Y qué es lo que le molesta? ¿El ruido que él hace?
No, lo que me molesta es el humo.
Las cuatro ilusiones de los hombres
Primero: Ser tan guapo, como su madre cree que es.
Segundo: Tener tanto dinero, como su hijo cree que tiene.
Tercero: Tener tantas mujeres, como su esposa cree que tiene.
Cuarto: Ser tan bueno en la cama, como él mismo cree que es.
Clases de mujeres
En lo que a comportamiento sexual se refiere, la mujer puede ser de cuatro tipos:
-La asmática, la matemática, la religiosa y la asesina, al menos eso dicen los especialistas.
-¿Cómo se reconocen?
-La asmática susurra: "ah, ah, ah..." la matemática grita: "más, más, más..." la religiosa dice: "¡ay, dios mío!"... y la asesina amenaza: "si terminas, te mato".
viernes, 9 de noviembre de 2007
Hombre Perfecto, Mujer Perfecta
Había un hombre perfecto y una mujer perfecta.
Se convirtieron en el partido perfecto.
Noviaron durante dos años perfectos.
Tuvieron la boda perfecta y la luna de miel perfecta.
Tenían dos niños perfectos.
Un día el hombre perfecto y la mujer perfecta conducían el coche
perfecto, vieron un duende al
lado del camino, siendo la gente perfecta que eran ellos lo llevaron
en el auto.
Se convirtieron en el partido perfecto.
Noviaron durante dos años perfectos.
Tuvieron la boda perfecta y la luna de miel perfecta.
Tenían dos niños perfectos.
Un día el hombre perfecto y la mujer perfecta conducían el coche
perfecto, vieron un duende al
lado del camino, siendo la gente perfecta que eran ellos lo llevaron
en el auto.
El hombre perfecto y la mujer perfecta viajaban con el duende, y
tuvieron un accidente.
Dos personas muertas y una ilesa.
¿Quiénes murieron y quién sobrevivió?
La mujer perfecta, porque el hombre y los duendes perfectos no son
verdaderos.
Colaboración de la ex de un amigo.
Borrachos
Un borracho esta en una iglesia molestando, y haciendo tonterías, tanto que el cura que predicaba se distrajo y dijo solemnemente:
Mis queridos hermanos, lamentablemente este sermón se acaba aquí porque perdí totalmente el hilo, refiriéndose a la idea de la predicación.
Es entonces cuando el borracho indignado grita:
¡No, no, eso no es así, de aquí nadie se va hasta que aparezca ese hilo!
jueves, 8 de noviembre de 2007
Viagra
Una Sra. conocida nuestra visita al medico.
Sra.: Dr. No puedo mas, esto es terrible, es insufrible….
Medico: ¿puede contarme que le pasa?
Sra.: Hace años que no tengo sexo, a mi marido no se le para, estoy
vieja para conseguirme un amante y el no quiere tomar viagra…
Medico: Le sugiero que se suministre viagra sin que el lo sepa.
Sra: ¿Y..como hago eso?
Medico: Aplaste la pastilla, de manera que sea un polvito homogéneo y
luego se lo disuelve en el café o cualquier otra bebida no alcohólica.
Al poco tiempo la Sra. vuelve a visitar al medico…
Medico: ¿y, como le fue con el concejo que le di?
Sra.: Mal, muy mal, terrible, horrible
Medico: ¿Pero que sucedió?, ¿El viagra no funciono?
Sra: ¡si!, ¡si funciono!. Pero…No podemos ir mas a Barny's, ni a
Tienda Inglesa, ni al shopping
"Yo soy mi abuelo"
Hace años, me casé con una viuda que tenía una hija, de la cual se enamoró mi padre y la hizo su esposa. En el acto, mi padre se convirtió en mi yerno, y mi hijastra, se transformó en mi nuera y madrastra. Mi mujer tuvo un hijo, que fue hermano de la mujer de mi padre; es decir, mi tío. La mujer de mi padre, mi hijastra y madrastra, también fue madre de un muchacho, que resultó ser, a la vez, mi hermanastro, hijo de mi madrastra, y mi nieto, el hijo de la hija de mi mujer. Es más, mi mujer resultó abuela, por ser la madre de la mujer de mi padre. De modo que no sólo soy el marido de mi mujer; sino también su nieto, por ser hermanastro de un nieto suyo. Mi mujer es mi abuela, y como el marido de la abuela de cualquier persona es su abuelo, YO SOY MI ABUELO.
miércoles, 7 de noviembre de 2007
Deductivas...
Jaimito estaba en clase de matemática,
Cuando su profesora le dice:
- Hagamos un ejercicio deductivo... supongamos que hay cinco pájaros
parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos
pájaros
quedarían?
- Ninguno - replica Jaimito - porque uno moriría y los otros saldrían
volando.
- Bueno, la respuesta no era esa - dice la maestra- quedan cuatro ¡pero
me encanta tu manera de pensar!
Jaimito, algo humillado por el comentario,
decide dar su merecido a docente y dice:
- Tengo una pregunta de esas deductivas para usted, señorita.
- Si hay tres mujeres sentadas en un banco de la plaza comiéndose un
helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la
tercera lo está chupando, ¿cuál de ellas está casada?
- La profesora se sonroja y contesta tímidamente:
- Bueno, no estoy segura...supongo que la que lo está chupando.
- No - dice Jaimito- La respuesta no era esa... La casada es la que
lleva
el anillo de bodas en el dedo, pero me encanta su manera de pensar
señorita!!!.
martes, 6 de noviembre de 2007
Mendigo
Un pordiosero se dirigió hacia la ventanilla de un lujoso automóvil
que estaba detenido en un semáforo y ocupado por un elegante y
próspero caballero y se entabla el siguiente diálogo:
- Señor, ¿podría prestarme diez euros para comer?
- Pero, ¿no te los irás a beber, verdad?
- No señor, nunca en mi vida he bebido alcohol.
- Entonces, ¿te lo vas a gastar en tabaco?
- No señor, no fumo, ni nunca lo he hecho.
- ¿Te los vas a gastar mejor jugando y apostando con los otros vagos?.
- De ninguna manera. Nunca juego ni apuesto nada.
- ¿Se los piensas dar a una prostituta, acaso?
- Jamás he tenido relaciones con ninguna mujer que no fuera mi novia,
convertida luego en mi esposa hasta que me abandonó.
- Entonces toma, no diez, sino cien euros. Pero vente a comer a mi casa.
Quiero invitarte a una buena comida casera y así podrás ahorrarte los
cien euros.
El pordiosero, sorprendido, sube al impresionante coche y ya en
camino pregunta:
- Oiga, señor, ¿no se enojará su esposa al ver llegar a alguien como
yo y que se siente a la mesa a comer?
- Probablemente sí, - contesta el rico - pero valdrá la pena. Tengo
interés en que vea en qué se convierte un hombre que no bebe, no
fuma, no juega, no baila, ni sale con putas
que estaba detenido en un semáforo y ocupado por un elegante y
próspero caballero y se entabla el siguiente diálogo:
- Señor, ¿podría prestarme diez euros para comer?
- Pero, ¿no te los irás a beber, verdad?
- No señor, nunca en mi vida he bebido alcohol.
- Entonces, ¿te lo vas a gastar en tabaco?
- No señor, no fumo, ni nunca lo he hecho.
- ¿Te los vas a gastar mejor jugando y apostando con los otros vagos?.
- De ninguna manera. Nunca juego ni apuesto nada.
- ¿Se los piensas dar a una prostituta, acaso?
- Jamás he tenido relaciones con ninguna mujer que no fuera mi novia,
convertida luego en mi esposa hasta que me abandonó.
- Entonces toma, no diez, sino cien euros. Pero vente a comer a mi casa.
Quiero invitarte a una buena comida casera y así podrás ahorrarte los
cien euros.
El pordiosero, sorprendido, sube al impresionante coche y ya en
camino pregunta:
- Oiga, señor, ¿no se enojará su esposa al ver llegar a alguien como
yo y que se siente a la mesa a comer?
- Probablemente sí, - contesta el rico - pero valdrá la pena. Tengo
interés en que vea en qué se convierte un hombre que no bebe, no
fuma, no juega, no baila, ni sale con putas
lunes, 5 de noviembre de 2007
Gallego
Va un gallego por la calle y pregunta:
¿Me podría decir cuál es la acera de enfrente?
Aquella señor, dice un hombre.
Es que vengo de allí y me han dicho que es ésta.
Hijos ! ! !
En la época del neardental, un hijo llega con las notas y las muestra a su padre.
El padre, bastante enfadado le dice:
Mira, te perdono que no sepas cazar mamuts, que no sepas construir hachas con una piedra y un palo,
que no tengas ni idea de pintar en las paredes pero, que me repruebes historia con tan solo una página que llevamos.
yernos
-Oye Juan, ¿por qué estas todo arañado, amoratado, y cansado?
-Es que vengo de enterrar a mi suegra...
-¡Cuanto lo siento!... pero ¿por qué estás todo golpeado?, ¿qué te pasó?
-Es que no se dejaba enterrar...
Suscribirse a:
Entradas (Atom)