Cuando sea grande

Un niño le dice a su papi:
Papi, cuando sea grande quiero ser puto.
Y el papá le dice:
¿Cómo se te ocurre eso?, de ninguna manera!
bueno papi, responde el niño, entonces quiero ser tibilín.

Viajando

Un amarrete, toma un vuelo hacia USA.
En pleno vuelo se va al baño y se queda dormido, el avión sufre un
desperfecto y termina estrellándose, mueren todos los pasajeros menos el
tacaño que estaba en el baño en la cola del avión.
Cuando llega la cruz roja ven entera la cola del avión, se acercan y
tocan la puerta del baño.
El tacaño pregunta ¿Quién es?
¡La Cruz Roja!
¡Yaaa colaboramos!

Comer

Va un Sr al dentista para hacerse un tratamiento,
Al terminal el dentista le dice
:Mire, hoy no vaya a comer por el centro.
Y el paciente responde:
No !, hoy voy a comer a casa de mi cuñado.

Viudo

Se le murió la mujer, la estaba velando en el salón y tenía la caja
abierta encima del comedor, y el tipo decía:
¡Ay Teresa!
¿Por qué te has ido?
¡Ay Teresa, no me dejes solo Teresa;
Teresa, llévame contigo donde vayas,
Teresa; Teresa me quiero ir contigo amor mío!
En esto llegaron los de la funeraria, se pusieron a tapar la caja, y sin
darse cuenta de lo que hacían, le clavaron al viudo la chaqueta al
cajón. Cuando llegó el momento del entierro, se echaron la caja al
hombro y claro, el marido iba atado detrás y decía:
¡Teresa, Teresa, lo decía en sentido figurado, Teresa, Teresa...!

Adan y Eva

En el paraíso Adán y Eva.
Adán siempre salía a trabajar y llegaba tarde, todos los días era la
misma historia.
Como estoy solo, debo hacer todos los trabajos y me toma mucho tiempo,
decía Adán.
Eva comenzó a sospechar que andaba merodeando a otra mujer y le dijo:
Estás con otra y lo sé todo.
Adán riéndose a carcajadas le dijo:
Estas loca, tú eres la única mujer en toda la creación, y se fueron a
dormir.
A media noche Adán se despierta abruptamente al sentir que algo punzante
le pinchaba el pecho en varios lugares y ve a Eva sobre él y le pregunta:
¿Qué haces?
Y ella le contesta:
¡Contándote las costillas!

Traviesos

Una pareja tenía dos niños pequeños, de 8 y 10 años de edad, quienes eran extremadamente traviesos.
Siempre estaban metiéndose en problemas y sus padres sabían que si alguna travesura ocurría en su pueblo sus hijos estaban seguramente involucrados.
La mamá de los niños escuchó que el sacerdote del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos.
El sacerdote aceptó pero pidió verlos de forma separada, así que la mamá envió primero al niño más pequeño.
El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le preguntó gravemente:
¿Dónde está Dios?
El niño se quedó boquiabierto pero no respondió, sólo se quedó sentado con los ojos pelones.
Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave:
¿Dónde está Dios?
De nuevo el niño no contestó.
Entonces el sacerdote subió de tono su voz, aún más, agitó su dedo frente a la cara del niño, y gritó:
¿Dónde está Dios?
El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en el closet, golpeando la puerta.
Cuando su hermano lo encontró en el closet le preguntó:
¿Qué pasó?
El hermano pequeño sin aliento le contestó:
¡Ahora si que estamos en graves problemas hermano, han secuestrado a Dios y creen que nosotros lo tenemos!

Traviesos

Una pareja tenía dos niños pequeños, de 8 y 10 años de edad, quienes
eran extremadamente traviesos.
Siempre estaban metiéndose en problemas y sus padres sabían que si
alguna travesura ocurría en su pueblo sus hijos estaban seguramente
involucrados.
La mamá de los niños escuchó que el sacerdote del pueblo había tenido
mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus
hijos.
El sacerdote aceptó pero pidió verlos de forma separada, así que la mamá
envió primero al niño más pequeño.
El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al
niño frente a él y le preguntó gravemente:
¿Dónde está Dios?
El niño se quedó boquiabierto pero no respondió, sólo se quedó sentado
con los ojos pelones.
Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave:
¿Dónde está Dios?
De nuevo el niño no contestó.
Entonces el sacerdote subió de tono su voz, aún más, agitó su dedo
frente a la cara del niño, y gritó:
¿Dónde está Dios?
El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en
el closet, golpeando la puerta.
Cuando su hermano lo encontró en el closet le preguntó:
¿Qué pasó?
El hermano pequeño sin aliento le contestó:
¡Ahora si que estamos en graves problemas hermano, han secuestrado a
Dios y creen que nosotros lo tenemos!

Traviesos

Una pareja tenía dos niños pequeños, de 8 y 10 años de edad, quienes
eran extremadamente traviesos.
Siempre estaban metiéndose en problemas y sus padres sabían que si
alguna travesura ocurría en su pueblo sus hijos estaban seguramente
involucrados.
La mamá de los niños escuchó que el sacerdote del pueblo había tenido
mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus
hijos.
El sacerdote aceptó pero pidió verlos de forma separada, así que la mamá
envió primero al niño más pequeño.
El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al
niño frente a él y le preguntó gravemente:
¿Dónde está Dios?
El niño se quedó boquiabierto pero no respondió, sólo se quedó sentado
con los ojos pelones.
Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave:
¿Dónde está Dios?
De nuevo el niño no contestó.
Entonces el sacerdote subió de tono su voz, aún más, agitó su dedo
frente a la cara del niño, y gritó:
¿Dónde está Dios?
El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en
el closet, golpeando la puerta.
Cuando su hermano lo encontró en el closet le preguntó:
¿Qué pasó?
El hermano pequeño sin aliento le contestó:
¡Ahora si que estamos en graves problemas hermano, han secuestrado a
Dios y creen que nosotros lo tenemos!

Pollerudo

Cierto día un tipo va al doctor y le dice:
La otra noche llegue a mi casa, encontré a mi esposa con otro hombre, me
enfurecí y ella me dijo:
Ven, siéntate, anda tómate un café, vamos a platicar.
La siguiente noche, pasó lo mismo y ella me repitió:
Anda, anda, no seas enojón, tómate un cafecito y charlemos.
El doctor le contesta:¿Y cuál es su problema?
Oiga doctor, ¿No me hará daño tanto café?

Diferencia

¿Cuál es la diferencia entre una novia, una amante y una esposa?
Que la novia te dice "¡ay, que dulce!",
la amante dice "¡ay, que vigor!",
y la esposa dice "hay que pagar la luz, hay que pagar el teléfono, hay
que pagar el cable...

Criando Cerdos

Dos campesinos compran 50 cerdos y uno le dice al otro:
¿Dónde los metemos?
En la casa.
¿Y el olor?
Bueno, ellos ya se acostumbraran.

Locos ...

Estaban unos locos arrastrándose en el patio del manicomio y había gran
euforia entre los locos observadores.
El director del manicomio los ve y manda al vice director a que fuera a
ver que sucedía, este acudió inmediatamente.
Pasó 1 hora, 2 horas y los locos seguían arrastrándose uno por uno y el
enviado no regresaba.
Al rato llega todo sucio y el director le pregunta:
¿Qué sucede?
Bueno, responde el hombre, es que había un loco que le estaba dando 2000
euros al que pasara por debajo de una raya que él había hecho en el piso.
El director dice:
Y usted, ¿Por qué se tardó tanto?
Bueno, es que 2000 euros son, ¡2000 euros!

Oficiales

El teniente llama a dos soldados, y les ordena medir el asta para
comprar la soga de la bandera pues se acercaban las fiestas patrias, y
había que instalarla.
Los soldados obedientes parten a cumplir la orden, en eso se percatan
que no tienen escala para efectuar la medición, entonces un soldado le
dice al otro:
Saquemos el asta y la medimos en el suelo.
Cuando estaban ejecutando la operación, pasa el teniente y les dice:
¿Qué están haciendo, imbéciles?
Bueno, estamos midiendo el asta mi teniente.
Idiotas, les dice el teniente, al coronel le interesa saber el alto del
asta y no el largo.

Ladrones

Una banda de ladrones, sale de una bodega de vinos y licores cargados
con un montón de cajas con botellas, después de escapar de la policía y
de llegar a su escondite, deciden consumir el contenido de las cajas,
después de 10 botellas cada uno, el jefe se percata de que el licor
tiene un sabor extraño, entonces, decide mandarlo a analizar.
Dos horas después, uno de sus secuaces llega con el resultado del
análisis, el cual decía así:
Estimado señor, lamento informarle que su caballo tiene diabetes.

Quiosco

Va un niño a un quiosco y le dice a la vendedora:
Señora, ¿tiene caramelos sueltos?
La señora le responde:
Sí querido.
El niño le dice:
Bueno señora, átelos para que no se les escapen.

Un Cordobes

Un cordobés va por la carretera a 100 km/h, de pronto vio un letrero que
decía "Disminuya a 80 km",
entonces el señor bajó la velocidad a 80 km/h,
luego otro que decía "Disminuya a 60",
bajó la velocidad a 60 km/h,
luego otro "Disminuya a 30",
el señor disminuyó a 30 km/h,
más adelante otro "Disminuya a 10"
y disminuyó a 10 km/h,
cuando de pronto vio otro letrero que decía:
¡Bienvenidos a Disminuya!

Real

Un Sr. llega a la casa de su suegra y esta al verlo le pregunta:
¿Y esto, usted por aquí?
Y el le responde
Hoy tuve una pelea con su hija y ella me mandó a vivir con el diablo.

Bar de Campo

Estaban dos amigos en una cantina hablando de negocios, cuando de pronto
entra un caballo y le dice al cantinero:
Sírveme una copa.
A los dos minutos otra vez:
Sírveme otra copa.
Y el caballo después de haberse tomado las copas abandonó el lugar.
De pronto uno de los amigos le dice al otro:
¿No viste algo raro?
Y el otro contesta:
¡Sí, se fue sin pagar!

Regalo

Un tipo le compró a su esposa un hermoso anillo de diamantes para Navidad.
Un amigo dijo: "Pensé que ella quería uno de esos vehículos deportivos
de tracción a cuatro ruedas".
"Ella quería", respondió
y continuó:
"Pero ¿donde diablos iba a encontrar un jeep falso?"