Ayudando. Importante leer antes de votar

Una tarde un famoso y acaudalado político rioplatense iba en su lemosina cuando vio a dos hombres a la orilla de la carretera comiendo pasto.
Preocupado, ordenó a su chófer detenerse y bajó a investigar.
Le preguntó a uno de ellos:
¿Por qué están comiendo pasto, muchacho?
No tenemos dinero para comida, dijo el pobre hombre. Tenemos que comer pasto.
Bueno, entonces vengan a mi casa y allá se alimentarán, dijo el político.
Gracias, don, pero tengo esposa y dos hijos conmigo. Están allí, debajo de aquel árbol.
Que vengan también, dijo el político.Volviéndose al otro pobre hombre le dijo: Usted también véngase, mi amigo.
El hombre, con una voz lastimosa dijo:
Pero, señor, yo también tengo esposa y seis hijos conmigo. Tráelos a ellos también, respondió el político.
Entraron todos en el enorme y lujoso auto, lo que no fue fácil, aún para un automóvil tan grande como la limusina.
Una vez en camino, uno de los pobres tipos miró al político y le dijo: Señor, usted es muy bueno
Gracias por llevarnos a todos.
El político le contestó: ¡No hombre, no tenga pena, estoy feliz de hacerlo! Les va a encantar mi casa... ¡El pasto está como de metro y medio de alto!

hermana mentirosa

La mamá pregunta enojada:
¿Quién se comió el pastel que estaba aquí?
Lupita, la hermana adolescente contesta:
¡Fue Panchito, mamá!
¡No es cierto! Contesta el niño.
¡Sí es cierto!
¡No, no es cierto, mentirosa, si tú ni me viste cuándo me lo comí!

Sumiso

Era una pareja de esposos,la mujer castigaba duro.
Un día él dijo:
Esta mujer me las va a pagar, y se fue aprender karate.
Llega a la casa y de una patada abre la puerta y grita: ¡Yaaaaaaa!
Ella se levanta,lo agarra y le dice:
¿Ya qué?
Y él le responde:
¡Ya vine mi amor!

Ladron

Es ridículo lo que hacen conmigo decía un preso.
Me metieron a la cárcel por haber robado un pan,
y ahora me traen uno gratis todos los días.

Como mi padre

-Tío he soñado que ganaba 200 millones como mi padre.
-¿Tu papá gana 200 millones?
-No también lo sueña

Medico amgio

Va un tipo llamado Pepe a una clínica, donde el médico es conocido suyo.
El médico lo examina.
Pepe le pregunta:
¿Cómo estoy?
Pues, que tienes el mismo problema de una iglesia abandonada.
¿Qué quieres decir?
¡Que no tienes cura!

Viste ????

Dos jóvenes están en el bosque cazando venados. El primer joven dice:
¿Viste eso?
No, responde el segundo.
Un águila enorme voló sobre nuestras cabezas, dice el primer joven.
Oh, dice el segundo joven.
Un par de minutos mas tarde, el primer joven dice:
¿Viste eso?
¿Ver qué?, pregunta el segundo.
¿Eres ciego o qué?, había un gran oso negro caminando por aquella colina.
¡Oh!
Unos pocos minutos más tarde el primer joven dice:
¿Viste eso?
A estas alturas, el segundo joven se siente un poco avergonzado, así que
le contesta:
Sí, lo ví.
Y si lo viste, ¿Por qué te paraste sobre ella?

Desde México pero valido para nosotros también

Oiga , Compadre. Ya que lo encuentro, quería preguntarle
¿Sigues siendo gerente en aquella empresa? - Sí, ¿por qué?
- Porque mi hijo ya terminó octavo semestre en la universidad y yo
quería que se fuera preparando para la vida laboral y empiece a ganarse
un dinero .
Compadre! Pero en algún puesto de bajo perfil , para que empiece.
- Bueno. La puedo hacer entrar como Asesor. No tiene que saber y hacer
nada, solo venir cuando le digo y decir un par de peroratas, $80,000 por
mes más gastos. ¿Está bien?
- Hummm, no sé .. Es mucho dinero y un puesto muy alto. ¿No tienes algo más
simple?
- Auditor. Tiene que sacarle errores a los informes que le pasen y
alguna otra
estupidez. $ 50,000 por mes más comida.
- ¿Estas loco? Algo más humilde. acaba de empezar.
- Mmm.. Ya sé, Jefe de Operaciones. Un par de ordenes diarias y cagar a los
empleados, $30,000 por mes más viajes.
- Mmm, no sé .. Algo más básico.
- Puede ser Jefe de Analistas y Proyectos, $25,000. por mes y lo que
tiene que
hacer es nada. Lo que le pidan, dárselo a los analistas y ponerlos a
trabajar .
- ¿Y lo más esencial?
- Lo único que queda es de común Ingeniero de sistema. Tiene que manejar
muchas
herramientas de administración, de informática, técnicas y de proyectos,
90% de
inglés, manejo de personal, contrato colectivo de trabajo, facilidad de
palabra,
hacer guardias los días festivos, atención operativa del sistema las 24
horas,
dominio de la norma QS/ISO 9000, certificarse, pelearse con los niveles
superiores para que le hagan caso, aguantar las estupideces del gerente
de planta
y sobre todo el de producción, rogarle a los de sistemas para que le den
soporte
técnico, lidiar con gente especializada, atender y aguantar lo que te
dicen los
usuarios; quedarse después de la hora de salida con algunos extras y
trabajar
como un cerdo para que los demás nos llevemos los créditos en las
presentaciones,
en fin.$7,500 por mes básico, y trabajar entre 9 y 18 horas diarias
incluyendo
fines de semana y guardias, sin goce de tiempo extra, para que te tomen en
cuenta.
- Perfecto!!, Algo así le vendría bien a mi hijo para que se vaya fogueando.
- ¿Qué te pasa? ¡¡Eso es imposible compadre!!! "Tiene que estar
Titulado, con Maestría y con 5 años de experiencia".

Hace medio siglo hubiera sido cómico hoy podría ser una situación casi normal

Una mujer tenía muchos hijos y todos llevaban el mismo nombre.
La madre va a sacarle el pasaporte a todos ellos,
El joven que los atiende le pregunta:¿Cómo se llaman sus hijos?
Y ella le dice:Todos se llaman Bernardo.
El joven asombrado le pregunta:Señora, cómo hace usted, por ejemplo
cuando los llama a comer.
Ella dice:Sólo digo Bernardo y todos vienen.
El joven sigue preguntando:¿Y cuándo quiere que se vayan a dormir?
La señora responde:Llamo a uno y todos vienen.
El joven vuelve a preguntar:¿Y cuándo quiere hablar con uno en especial
qué hace?
La señora responde:¡Entonces le hablo por su apellido!

Divorcio

Encuentro de dos amigos:

¡Que tal hermano! ,cómo te fue en el divorcio?
Bien.
¿Te tocó el 50% para ti, y el 50% para ella?
No, el 50% para ella, y el otro 50% para el abogado.

Delincuentes

Un tipo sale de un centro comercial y le apuntan con una pistola en la
cabeza, el tipo se da la vuelta, le da una patada al ladrón, y con otra
patada, lo tira al suelo, lo recoge y le da cinco puñetazos, lo tira
contra un auto,
y el ladrón dice:
Mejor llama a la policía !

Vecinos

Uno le pregunta al otro:
¿Cómo te va en tu nuevo departamento?
¡Pésimo!, los vecinos son unos mal agradecidos.
El otro día un vecino vino a tocarme la puerta y a putearme mal.
¿Y qué hiciste?
Y el otro responde:
No le hice caso y seguí tocando mi trompeta.

Mujeres modernas

Le pregunto a su mujer adónde quería ir para su aniversario.
Ella le dijo: "a algún lugar en el que no haya estado hace mucho tiempo".
Así que le sugirió ir a la cocina.

Cuidado con el perro

Entra un hombre al jardín de su amigo y ve un letrero que dice "cuidado
con el perro".
Y ve a un perro chiquitín, chiquitín.
y dice:
¿Pero, para qué pones ese cartel si el perro es tan pequeño que no puede
ni abrir la boca?
Sí, le dice, no sabes la cantidad de veces que me lo han pisado.

Azafata

Es de noche y el autobús viaja a una velocidad espantosa.
Los pasajeros dicen a la azafata:
Por favor, dígale al chofer que maneje más despacio.
Y la azafata responde:
Uf, ¡Si yo despierto a ese chofer, me mata!

Concurso

Un concurso de latigazos, las reglas:
El que grita pierde,
Se inicia el concurso, se presentan muchos muy fuertes y fornidos,
muchos aguantan 20 latigazos, otros pocos a los 30 latigazos, para
terminar gritando "basta, por favor"
Se presenta un calvo muy delgado y débil, lo amarran y empiezan uno,
dos, y así llegan a los 20 latigazos, y la gente se emociona, llegan a
los 30 y la gente empieza a contar 31, 32, 33, mientras el joven con
lágrimas en los ojos resiste y la multitud lo ovaciona:
De entre la multitud una amigo del participante grita:
Bravo mudo, ! Aguanta !