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martes, 11 de enero de 2011

Amantes

Tres amigos en una ronda de cafe cuentan:

1) Anoche le di a mi mujer de manera tan eficiente que la hice gritar durante 15 minutos. !
2) Anoche le di a mi mujer de manera realmete eficiente y la hice gritar durante 30 minutos !!
3) Anoche le di a mi mujer de manerara verdaderamente placentera y la hice gritar durante 6 horas !!!

Asombrados preguntan a coro:

Durante 6 horas !!!!, como hiciste !!!

Cuando termine, me limpie con las cortinas ....

miércoles, 15 de diciembre de 2010

Abuelos y Nietos





 1. La abuela se maquillaba en el baño bajo la mirada escrutadora de la pequeña nieta, como siempre hacía. Después de aplicarse su lápiz labial y disponerse a salir, la pequeña le dijo: “Pero abuela, ¡Olvidaste darle el beso de despedida a la servilleta!”  Seguramente la abuela nunca más se pintará la boca sin darle ‘el beso de despedida’ a la servilleta…

 2. Mi nieto me llamó el otro día a desearme un feliz cumpleaños. Me preguntó qué edad tenía y le dije que había cumplido 62 años. Mi nieto se quedó pensativo por un rato y entonces me preguntó ¿Tu comenzaste desde 1?
 3. Después de acostar a sus nietos, una abuela se puso su vieja dormilona y las chancletas y se dispuso a lavarse el pelo. En la medida de que escuchaba el bochinche que armaban los muchachos, se le acabó la paciencia. Se enrolló una toalla en la cabeza y entró como una tromba en la habitación y volvió a acostar a los niños con un regaño. Tan pronto dejó la habitación, oyó al más chico de todos decir con una voz temblorosa: ¿Quién era esa?
  
4. Una abuela le contaba a su pequeña nieta cómo fue su niñez: “Nosotros patinábamos con una pequeña tabla en un pozo y además teníamos un columpio hecho con una tripa de caucho colgando de un árbol frente a la casa. Paseábamos en un burrito y bajábamos mangos y mamones de las matas” La niña se quedó boquiabierta oyéndome. Finalmente dijo: “Yo debí haberte conocido mucho antes”
 5. Mi nieto nos visitaba un día y de repente me dijo: “Abuela, tu sabes en que se parecen tu y Dios?  Y yo, muy oronda, le pregunté: “No, ¿en qué?” y me soltó: “Ambos son viejos”.

6. Una niñita estaba afanada tecleando con el procesador de palabras del abuelo y le dijo que estaba escribiendo un cuento. “¿De qué se trata?”, le preguntó el viejo. “No se,” contestó ella, “yo no se leer”.

7. No sabía si mi nieta ya había aprendido a reconocer los colores, por lo que decidí comprobarlo. Entonces le iba señalando cosas y le preguntaba de qué color eran. Así durante un rato, siempre contestando correctamente. Hasta que yendo hacia la puerta, me soltó: “Abuela, yo creo que tu puedes reconocer esos colores por ti misma”.

8. Cuando mi nieto me preguntó qué tan viejo era yo, bromeando, le dije que no estaba muy seguro. “Mira la etiqueta de tus interiores, abuelo, en el mío dice de 4 a 6 años”.

10. Le preguntaron a un pequeño de 6 años dónde vivía su abuela y el contestó: “Ah, ella vive en el aeropuerto, porque cuando la queremos ver vamos a buscarla allá. Luego, después que nos visita, la llevamos de nuevo al aeropuerto”.

11. “¡Mi abuelo es el más inteligente de todos! Me enseña muchas cosas buenas, pero no lo veo con la suficiente frecuencia para hacerme tan inteligente como él”. 

domingo, 17 de octubre de 2010

Riase: Ud sabia ?

  • Para evitar tener hijos haz el amor con tus cuñadas, así tendrás sólo sobrinos
  • Todos los hongos son comestible, claro que algunos solamente una vez ..
  • Sean amables con sus hijos ellos serán los que escogerán un día su hospicio ( hogar de ancianos )
  • Los amigos van y vienen , los enemigos se acumulan
  • Algunos aman tanto a su mujer que para evitar gastarla utilizan la del vecino
  • Los jefes son como las nubes, cuando desaparecen , el día se arregla
  • La jerarquía es como un estante, a más altura menos sirve
  • Los hombres mentiríamos mucho menos , si las mujeres no hiciesen preguntas

Riase: Aviones

Estan dos señores en un aeropuerto y uno le dice al otro:
Señor, ¿este avión es de carga o de pasajeros?
De carga, le responde.
¿Y qué carga?
Pasajeros.

sábado, 10 de mayo de 2008

Mensaje mal interpretado

Los mensajes mal interpretados, o mal leidos, pueden llevar a problemas en el medio que nos movemos, particularmente en el matrimonio, como le paso a este pobre hombre...
En la noche del Aniversario número 35 del feliz matrimonio, el esposo llega a casa, pero arrastrándose.... de puro milagro dió
con la casa...
Cuando lo ve su esposa, muy indignada le dice,
-!!pero si estás hasta el colmo de borracho!! No lo puedo creer !!! dime, ¿por que en nuestra noche de Aniversario?
- Yo...¡hic!. solo obedecí tus órdenes mi amor... ¡hic!
-¿Cuáles ordenes? Inútil !!
- Leí tu nota ¡hic! que me decía..¡ Papito,te espero esta noche embriagado!
Y la esposa furiosa le contesta:
- Decía:! ENVIAGRADO ! animal....EN-VIAGRADOOOO!! con V de viagra no con B de bestia!

viernes, 9 de mayo de 2008

Puntos de Vista

Le pregunta un niño a su mamá de dónde vienen los seres humanos, y ella le contesta que vienen de Adán y Eva.

Él sale de donde está su mamá y se va con su papá y le hace la misma pregunta, él le contesta: Mira hijo, nosotros venimos de nuestros antepasados que son los monos.

El niño muy preocupado regresa con su mamá y le dice lo que su papá le había dicho. Y ella le contesta: Hijo, yo estaba hablando de mí familia, no la de tu padre.

Confesion

Becky estaba en su lecho de muerte. Su esposo, Jake, mantenía constante vigilia a su lado. Él sostenía su frágil mano, y mientras las lágrimas rodaban por sus mejillas, él oraba por su esposa.

Ella lo miró y sus pálidos labios comenzaron a moverse quedamente:

"Mi amado Jake" susurró.

"Calla mi amada" dijo él "Descansa. Shhh. No hables."

Ella, insistentemente, dijo con cansada voz:

"Tengo algo que confesarte".

"No hay nada que confesar" dijo sollozante Jake "Todo está bien,duerme..."

"No, no, yo debo morir en paz, Jake. Yo me acosté con tu hermano, tu mejor amigo y tu padre."

"Ya lo sé" replicó Jake " ...¡por eso te envenené !"

miércoles, 23 de abril de 2008

Querida

Una mujer estaba acompañando, en el hospital, a su esposo quien salía del estado de coma en que había caído varios meses atrás.

Ella había permanecido a su lado todos los días esperando su recuperación y cuando finalmente volvió en sí, él le pidió que se acercara, con lágrimas en los ojos:

- Querida, has estado conmigo siempre en las malas:

Cuando fui despedido, estabas ahí para apoyarme.
Cuando quebró mi negocio, estabas ahí.
Cuando me dispararon, continuaste ahí.
Cuando perdimos la casa, permaneciste conmigo.
Cuando mi salud comenzó a fallar, seguías a mi lado.
¿Sabes qué?

- Dime, mi vida…

- Creo que me traes mala suerte.

Haciendo la calle

Un tipo se acerca con el coche a una “mujer de la calle” a la que le pregunta:

-”Nena, ¿cuánto?”
-”125 Euros”, le responde ella.
-”Te ofrezco algo: Te doy 250 si me haces lo que me hace la Keli.”
-”¿¿¡¡250 Euros!!??”
-”Sí, 250 Euros, pero ya sabes, siempre y cuando me hagas lo que me hace la Keli.”

Acordado el precio se marchan a un lugar tranquilo.

Pasadas tres horas y media, luego de haberle hecho ella un trabajo completísimo, con cosas que ni en el Kamasutra figuran, ella se viste y le dice:

-”Ya sabes, son 250 Euros.”

Pero él le recrimina:

-”Sí, pero… ¿no ibas a hacerme lo que me hace la Keli?“

Ella toda asombrada le pregunta:

-”Vale… ¿y qué es lo que te hace esa loca?“

-”¡¡¡¡¡¡¡ ME FÍA !!!!!!!“

martes, 22 de abril de 2008

Amigos

Amigos
Dos amigos van caminando por la calle, cuando de repente uno de ellos se para y exclama:

- ¡Cielos! ¡Mi mujer y mi amante vienen charlando hacia aqui!

Su amigo lo mira con cara de estupefacción y le dice:

- ¡Vaya! ¡Yo iba a decir lo mismo!

domingo, 2 de marzo de 2008

Matrimonios andaluces




..........
-¿Oye, tu mujer hace bien el amor?
-Hombre, qué quieres que te diga. Unos dicen que bien, otros que mal...

............................................
-Me voy a suicidar, estoy desquiciao.
- ¿Y eso?
- Que mi mujer se ha acostao con todos los de mi edificio.
- Bueno... no será pa tanto, no habrá sío con toos, toos.
- Con toos, sí, menos con el portero
- ¿Ves? animate, que pudo ser peor.
- Es que el portero es automático.

...........................................

martes, 26 de febrero de 2008

Los argentinos y el sexo



Un argentino esta haciendo el amor con una madrileña

Ella tiene un buen orgasmo y exclama:

¡Dios!

El: Querida, en privado podes decirme simplemente Alberto.

viernes, 1 de febrero de 2008

Hombre: El Medicamento Femenino

El Ministerio de Salud, preocupado por el uso inadecuado de algunos medicamentos, emite este comunicado al público para aclarar los siguientes puntos a las mujeres:

Producto: HOMBRE

Indicaciones:

Hombre es recomendado para mujeres portadoras de SMS (Síndrome de Mujer Sola). Hombre es eficaz en el control del desánimo, la ansiedad, irritabilidad, mal humor, insomnio, etc.

Posología y Modo de empleo:

Hombre debe ser usado dos veces por semana. No desapareciendo los síntomas, aumente la dosis o... consiga otro.

Hombre también es apropiado para uso externo.

Precauciones:

Manténgalo lejos del alcance de las amigas. (Ojo) Manipule con cuidado, porque Hombre explota Bajo presión, principalmente cuando se asocia con alcohol etílico. Es desaconsejado el uso inmediatamente después de las comidas.

Conducta en caso de Sobredosis:

El uso excesivo de Hombre puede producir, torcimientos, contracturas lumbares, etc. Se recomienda reposo.

Efectos Colaterales:

El uso inadecuado de Hombre, puede acarrear gravidez y accesos de vómito. El uso concomitante de productos de la misma especie puede causar aburrimiento, fatiga crónica y en casos extremos lesbianismo.


Plazo de Validez:

El número del lote y la fecha de fabricación, se encuentran en la cédula de Identidad. Y en la tarjeta de crédito. No use Hombre si está vencido.

Hombre: El Medicamento Femenino

El Ministerio de Salud, preocupado por el uso inadecuado de algunos medicamentos, emite este comunicado al público para aclarar los siguientes puntos a las mujeres:

Producto: HOMBRE

Indicaciones:

Hombre es recomendado para mujeres portadoras de SMS (Síndrome de Mujer Sola). Hombre es eficaz en el control del desánimo, la ansiedad, irritabilidad, mal humor, insomnio, etc.

Posología y Modo de empleo:

Hombre debe ser usado dos veces por semana. No desapareciendo los síntomas, aumente la dosis o... consiga otro.

Hombre también es apropiado para uso externo.

Precauciones:

Manténgalo lejos del alcance de las amigas. (Ojo) Manipule con cuidado, porque Hombre explota Bajo presión, principalmente cuando se asocia con alcohol etílico. Es desaconsejado el uso inmediatamente después de las comidas.

Conducta en caso de Sobredosis:

El uso excesivo de Hombre puede producir, torcimientos, contracturas lumbares, etc. Se recomienda reposo.

Efectos Colaterales:

El uso inadecuado de Hombre, puede acarrear gravidez y accesos de vómito. El uso concomitante de productos de la misma especie puede causar aburrimiento, fatiga crónica y en casos extremos lesbianismo.


Plazo de Validez:

El número del lote y la fecha de fabricación, se encuentran en la cédula de Identidad. Y en la tarjeta de crédito. No use Hombre si está vencido.

miércoles, 26 de diciembre de 2007

La hijita y el papa al telefono



Niña levanta el teléfono...

- 'Hola?''
- 'Hola mi pequeña linda, habla papá, ¿está mamá cerca del teléfono?'
- 'No apá tá adiba nla cama co tío Dobeto'.
Luego de una pequeña pausa, el papá dice:
-'Pero mi amor si tu no tienes ningún tío que se llame Roberto.'
-'Ti teno, etá a cama co mamá, me dijo no molete po un datito....'
......... Pequeña pausa......
-'HUMMMM, bien entonces, esto es lo que quiero que hagas. Dejá el teléfono en la mesa, subí corriendo a la habitación de mamá. Golpeá la puerta y le gritás que el auto de PAPÁ está entrando en el garage de casa.'
-'tá bien pá, pera un datito'


Unos minutos más tarde la pequeñita vuelve al teléfono.
-Ya ta papá'
-'¿Y qué pasó?' pregunta el papá.
- Meno, mamá neviosa, saió e a cama nesnuda y codía adededor a cama gitando, y topezó co afombra se gopeó a cabeza co a mesita e lu, quedó tidada al suelo NO SE MEVE!!!'
- 'Ah, caramba!!!!! !¿Y que le pasó con tu tío Roberto?'
- saió e a cama, nesnudo tamién!!. taba atutado, e tidó po a vetana de atás a da picina, agua no taba, pá vo la sacate pa pintala. Caió co a cabeza nel fondo, y ......... padece que tá mueto!!!'


.......................Larga pausa .

................................................. Larguísima pausa .................

Ahí el papá dice:
- '¿¿Piscina??.. .., perdón.... ¿Hablo con el 03752 440397...?'
- 'No ......tá quivocao.... . .

domingo, 23 de diciembre de 2007

El mejor amigo del hombre

Un hombre estaba desayunando como a las 11 de la mañana un sándwich y
un café cuando vio pasar un funeral muy inusual acercándose al
cementerio más cercano... Un ataúd negro era seguido por un segundo
ataúd negro como a 50 pasos detrás del primero.

Detrás del segundo ataúd caminaba un hombre solitario con un perro que sostenía de la correa.

Detrás del hombre, caminaban unos 200 hombres, ¡en una sola fila!!!

El hombre no pudo aguantar la curiosidad, con mucho respeto se aproximó al hombre que llevaba al perro y le dijo:

"Señor sé que este es un muy mal momento para molestarle pero nunca he visto un funeral como éste .. ¿De quién es este funeral?"

El hombre respondió: "Bueno en el primer ataúd está mi esposa."

"Qué le pasó a ella?", pregunta.

"Me estaba gritando y peleando entonces mi perro la atacó y la mató."

"¡Que pena!! .... ¿y quién está en el segundo ataúd?

"Mi suegra. Ella estaba tratando de ayudar a mi esposa, el perro se volvió hacia ella y también la mató...

Un momento solemne de silencio transcurrió entre los dos hombres.
"¡¡ Qué pena Señor ..no sé si es momento pero ... quisiera pedirle
prestado el perro.

"Entonces.., métase a la fila..."