Dos amigos granjeros se encuentran
"Hola, ¿cómo te ha ido?"
"Pues un poco mal: acabo de comprar un toro; pero este toro no resultó muy bueno, es impotente."
"No te preocupes, yo tenía un toro igual y fui con el veterinario y le recetó unas pastillas pequeñitas, buenísimas; desde la primera cayeron muy bien."
"¡Qué bueno! ¿Y cómo se llaman?"
"¿Cómo se llaman... cómo se llaman...? La verdad es que no recuerdo pero son como saladitas..."
viernes, 3 de agosto de 2012
Sexo, mucho sexo
Psiquiatra: "¿Va usted al cine?"
Paciente: "Poco."
Psiquiatra: "Pues considérelo más seguido.¿Va usted al teatro?"
Paciente: "Casi nunca."
Psiquiatra: "Pues considérelo más frecuentemente."
Y así varias recomendaciones o sugerencias...
"Y sobre todo, concluye el psiquiatra, sexo, mucho sexo, todo el sexo que le sea posible..."
Regresa el tipo a su casa y ante los cuestionamientos de su mujer le confía: "El doctor me recomienda ir al cine, al teatro, y sobre todo sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible..."
Y se mete a bañar...
La esposa se frota las manos y se pone el vestido mas caro y el perfume y aretes y se pinta provocativamente.
Sale el marido del baño y se empieza a perfumar y a vestir y la esposa pregunta: "¿A donde vas?"
"¿No te dije que el doctor me sugirió sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible...?"
"¡Viejo, por eso me puse así para tí!"
"¡AY VIEJA, TU SIEMPRE CON TUS REMEDIOS CASEROS!"
Paciente: "Poco."
Psiquiatra: "Pues considérelo más seguido.¿Va usted al teatro?"
Paciente: "Casi nunca."
Psiquiatra: "Pues considérelo más frecuentemente."
Y así varias recomendaciones o sugerencias...
"Y sobre todo, concluye el psiquiatra, sexo, mucho sexo, todo el sexo que le sea posible..."
Regresa el tipo a su casa y ante los cuestionamientos de su mujer le confía: "El doctor me recomienda ir al cine, al teatro, y sobre todo sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible..."
Y se mete a bañar...
La esposa se frota las manos y se pone el vestido mas caro y el perfume y aretes y se pinta provocativamente.
Sale el marido del baño y se empieza a perfumar y a vestir y la esposa pregunta: "¿A donde vas?"
"¿No te dije que el doctor me sugirió sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible...?"
"¡Viejo, por eso me puse así para tí!"
"¡AY VIEJA, TU SIEMPRE CON TUS REMEDIOS CASEROS!"
Lexico Venezolano
El venezolano no se emborracha: coge tremenda curda.
El venezolano no saluda: te dice hola chamo.
El venezolano no tiene amigos: tiene panas.
El venezolano no se cae: se da una matada.
El venezolano no se resbala: patina.
El venezolano no espía: vela.
El venezolano no se burla: se caga de la risa.
El venezolano no se enamora: se empepa.
El venezolano no esta despechado: está enguayabado.
El venezolano no se deprime: se agüebonea.
El venezolano no convence: habla paja.
El venezolano no se lanza: se tira.
El venezolano no besuquea: jamonea.
El venezolano no lame: chupa.
El venezolano no te ordena: te manda.
El venezolano no hace pupú: caga.
El venezolano no hace pipí: mea.
El venezolano no mira a las damas: se las bucea.
El venezolano no molesta: jode.
El venezolano no se baña: se echa una agüita.
El venezolano no llena su estomago: se jarta.
El venezolano no se molesta: s! e arrecha.
El venezolano no te golpea: te da tu coñazo.
El venezolano no se droga: tripea.
El venezolano no tiene amantes: tiene segundo frente.
El venezolano no sufre de diarrea: tiene cagantina.
El venezolano no fracasa: se jode.
El venezolano no sale corriendo: sale mandado.
El venezolano no trepa: se encarama.
El venezolano no toma siestas: echa un sueñito.
El venezolano no se agacha: se baja.
El venezolano no ríe hasta más no poder: se caga de la risa.
El venezolano no se va a su casa: se va pal coño.
Al venezolano no le es difícil: se le pone pelúa la cosa.
El venezolano no va rápido: va como una bala.
El venezolano no corre ligero: va sopláo.
El venezolano no fiestea: boncha.
El venezolano no toma: se echa sus palitos.
El venezolano no está embriagado: está curdo.
El venezolano no es molestoso: es un ladilloso.
El venezolano no es chismoso: es pajuo.
El venezolano no ! trabaja: chambea.
El venezolano no te da besos: te da una! s latas.
El venezolano no entra en acción: se guinda a coñazo limpio.
El venezolano no es listo: es vivo, pila.
El venezolano no pide que lo lleven: pide cola.
El venezolano no juega béisbol: juega pelota.
El venezolano no es un tipo alegre: es de pinga.
El venezolano no es un tipo bueno: es chévere.
El venezolano no se muere: estira la pata.
El venezolano no tiene esposa: tiene la legal.
El venezolano no hace el amor: coge o tira.
El venezolano no hace deberes de casa: cachifea.
El venezolano no es un tipo tremendo: es un jodedor.
El venezolano no hace algo muy bien: se bota.
El venezolano no tiene hijos : tiene carajitos.
El venezolano no es cualquier cosa: es VENEZOLANO y, además, BOLIVARIANO ¡Pa' que tú lo sepas!
El venezolano no saluda: te dice hola chamo.
El venezolano no tiene amigos: tiene panas.
El venezolano no se cae: se da una matada.
El venezolano no se resbala: patina.
El venezolano no espía: vela.
El venezolano no se burla: se caga de la risa.
El venezolano no se enamora: se empepa.
El venezolano no esta despechado: está enguayabado.
El venezolano no se deprime: se agüebonea.
El venezolano no convence: habla paja.
El venezolano no se lanza: se tira.
El venezolano no besuquea: jamonea.
El venezolano no lame: chupa.
El venezolano no te ordena: te manda.
El venezolano no hace pupú: caga.
El venezolano no hace pipí: mea.
El venezolano no mira a las damas: se las bucea.
El venezolano no molesta: jode.
El venezolano no se baña: se echa una agüita.
El venezolano no llena su estomago: se jarta.
El venezolano no se molesta: s! e arrecha.
El venezolano no te golpea: te da tu coñazo.
El venezolano no se droga: tripea.
El venezolano no tiene amantes: tiene segundo frente.
El venezolano no sufre de diarrea: tiene cagantina.
El venezolano no fracasa: se jode.
El venezolano no sale corriendo: sale mandado.
El venezolano no trepa: se encarama.
El venezolano no toma siestas: echa un sueñito.
El venezolano no se agacha: se baja.
El venezolano no ríe hasta más no poder: se caga de la risa.
El venezolano no se va a su casa: se va pal coño.
Al venezolano no le es difícil: se le pone pelúa la cosa.
El venezolano no va rápido: va como una bala.
El venezolano no corre ligero: va sopláo.
El venezolano no fiestea: boncha.
El venezolano no toma: se echa sus palitos.
El venezolano no está embriagado: está curdo.
El venezolano no es molestoso: es un ladilloso.
El venezolano no es chismoso: es pajuo.
El venezolano no ! trabaja: chambea.
El venezolano no te da besos: te da una! s latas.
El venezolano no entra en acción: se guinda a coñazo limpio.
El venezolano no es listo: es vivo, pila.
El venezolano no pide que lo lleven: pide cola.
El venezolano no juega béisbol: juega pelota.
El venezolano no es un tipo alegre: es de pinga.
El venezolano no es un tipo bueno: es chévere.
El venezolano no se muere: estira la pata.
El venezolano no tiene esposa: tiene la legal.
El venezolano no hace el amor: coge o tira.
El venezolano no hace deberes de casa: cachifea.
El venezolano no es un tipo tremendo: es un jodedor.
El venezolano no hace algo muy bien: se bota.
El venezolano no tiene hijos : tiene carajitos.
El venezolano no es cualquier cosa: es VENEZOLANO y, además, BOLIVARIANO ¡Pa' que tú lo sepas!
La Gallina y el lechon
Una gallina que vivía en una granja lejana de la civilización llegó corriendo al chiquero de los chanchos.
En el chiquero sólo se encontraba un lechon bañándose de barro. La gallina al verlo, se burla de el y le da la mala noticia: "TE VAN A MATAR LECHON."
El chanchito, preocupadísimo y todo palido de la impresión del comentario de la gallina, le pregunta:
"¿Y PORQUE DICES QUE ME VAN A MATAR GALLINITA?"
La gallina le contesta:
"Es que en la mañana escuché al patrón decirle a su señora que en la tarde le diera chicharrón a la gallina..."
En el chiquero sólo se encontraba un lechon bañándose de barro. La gallina al verlo, se burla de el y le da la mala noticia: "TE VAN A MATAR LECHON."
El chanchito, preocupadísimo y todo palido de la impresión del comentario de la gallina, le pregunta:
"¿Y PORQUE DICES QUE ME VAN A MATAR GALLINITA?"
La gallina le contesta:
"Es que en la mañana escuché al patrón decirle a su señora que en la tarde le diera chicharrón a la gallina..."
jueves, 2 de agosto de 2012
Inspeccion
Llega un señor a un restaurante y pide una sopa de fideos, al empezar a comerse su sopa se da cuenta que dentro de la sopa hay pelos, trozos de uñas y otras porquerías, por lo que se molesta y le dice al mesonero:
"Usted no sabe quien soy yo, yo soy un inspector de sanidad y este lugar es una porquería, así que lleveme a la cocina".
Al entrar en la cocina se encuentra a un gordo todo sucio, cochino haciendo arepas. El gordo agarraba la masa, la hacía una bolita y se la metía en la axila para poder darle la forma redonda, por lo que el inspector le dice:
"Usted esta loco, cómo se atreve a hacer semejante cochinada, eso es insalubre voy a hacer que cierren este restaurante."
Y el gordo responde:
"Y eso que todavía no ha visto como es que hago las donas..."
"Usted no sabe quien soy yo, yo soy un inspector de sanidad y este lugar es una porquería, así que lleveme a la cocina".
Al entrar en la cocina se encuentra a un gordo todo sucio, cochino haciendo arepas. El gordo agarraba la masa, la hacía una bolita y se la metía en la axila para poder darle la forma redonda, por lo que el inspector le dice:
"Usted esta loco, cómo se atreve a hacer semejante cochinada, eso es insalubre voy a hacer que cierren este restaurante."
Y el gordo responde:
"Y eso que todavía no ha visto como es que hago las donas..."
Cigarros sueltos
LLega un tontito a la tienda y pregunta:
"¿Vende cigarros sueltos?"
"No", responde el tendero.
El tontito regresa unos dias después y pregunta de nuevo:
"¿Vende cigarros sueltos?"
"No, pero pronto voy a vender."
"¡Ah, que bueno!", responde el tontito y se va.
Regresa una semana después:
"¿Ya tiene cigarros sueltos?"
"Sí, ¿cuántos quieres?
"Veinte."
"¿Vende cigarros sueltos?"
"No", responde el tendero.
El tontito regresa unos dias después y pregunta de nuevo:
"¿Vende cigarros sueltos?"
"No, pero pronto voy a vender."
"¡Ah, que bueno!", responde el tontito y se va.
Regresa una semana después:
"¿Ya tiene cigarros sueltos?"
"Sí, ¿cuántos quieres?
"Veinte."
Dedos abiertos
Resulta que José y la María eran unos jóvenes campesinos que estaban de novios.
Un día de tantos José notó que la María tenia los dedos de los pies muy abiertos (separados) y le pregunta:
"¡Hey vos Mariya!" con tono de campesino de tierra adentro, "¿Purque vos tenés los dedus de los pies tan jabiertos?"
Y la María le responde:
"Es que yo camino descalza por el lodo, ¿no ves?"
José se queda ido y sólo alcanza a pensar en voz alta:
"Aaah pos sí... debe ser por el lodo..."
El caso es que con el tiempo se casaron. Y a la mañana siguiente, después de la noche de bodas, José despierta a María y le pregunta:
"¡Hey vos Mariya!... ¿Es que también te sentabas en el lodo?"
Un día de tantos José notó que la María tenia los dedos de los pies muy abiertos (separados) y le pregunta:
"¡Hey vos Mariya!" con tono de campesino de tierra adentro, "¿Purque vos tenés los dedus de los pies tan jabiertos?"
Y la María le responde:
"Es que yo camino descalza por el lodo, ¿no ves?"
José se queda ido y sólo alcanza a pensar en voz alta:
"Aaah pos sí... debe ser por el lodo..."
El caso es que con el tiempo se casaron. Y a la mañana siguiente, después de la noche de bodas, José despierta a María y le pregunta:
"¡Hey vos Mariya!... ¿Es que también te sentabas en el lodo?"
A la cola !
En un cine en el que se iba a presentar un estreno se formó desde temprano una larga cola. Entonces, una viejecita se acercó a la taquilla y la multitud empezó a gritar:
"¡A la cola! ¡A la cola!"
La anciana se detuvo un momento y la multitud calló, pero al volver a avanzar, la gente empezó a gritar a coro:
"¡No se cuele! ¡A la cola!"
Y así sucedió muchas veces hasta que la viejecita, enojada, se alejó refunfuñando:
"¡A ver ahora quién les vende los boletos!"
"¡A la cola! ¡A la cola!"
La anciana se detuvo un momento y la multitud calló, pero al volver a avanzar, la gente empezó a gritar a coro:
"¡No se cuele! ¡A la cola!"
Y así sucedió muchas veces hasta que la viejecita, enojada, se alejó refunfuñando:
"¡A ver ahora quién les vende los boletos!"
Maquinista
Estaban platicando dos maquinistas, que por su trabajo se ausentaban varios días de su casa, decia uno:
"Cuando llego a mi casa, le envío un telegrama a mi esposa, al pasar por el frente toco el silbato del tren y siempre me recibe cariñosa y sonriente como una esposa fiel."
El otro le comenta:
"Yo, por el contrario, nunca le aviso cuando llegaré, tres kilometros antes de que el tren pase frente a mi casa apago las máquinas para llegar sin hacer ruido; llego a la puerta frontal de mi casa y la golpeo gritando 'ya llegue vieja'. En seguida corro hacia la puerta trasera donde tengo un bat de beisbol. Hasta la fecha no se me ha escapado ningun hijo de la puta."
"Cuando llego a mi casa, le envío un telegrama a mi esposa, al pasar por el frente toco el silbato del tren y siempre me recibe cariñosa y sonriente como una esposa fiel."
El otro le comenta:
"Yo, por el contrario, nunca le aviso cuando llegaré, tres kilometros antes de que el tren pase frente a mi casa apago las máquinas para llegar sin hacer ruido; llego a la puerta frontal de mi casa y la golpeo gritando 'ya llegue vieja'. En seguida corro hacia la puerta trasera donde tengo un bat de beisbol. Hasta la fecha no se me ha escapado ningun hijo de la puta."
Hipo
Una monja que llevaba varios días con hipo, va al médico para que le solucione el problema. El galeno, luego de examinarla le dice a la monja:
"Hermana, lo que usted tiene es que esta embarazada".
La monjita, horrorizada, sale despavorida del consultorio y a la hora el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento:
"Oiga Doctor, ¿que es lo que usted le ha dicho a Sor Gertrudis?"
"Bueno madre superiora, solo le quise dar un susto para que se le quite el hipo... y se le quitó verdad?"
La madre superiora le responde:
"Sí, a la hermana Gertrudis se le ha quitado el hipo... ¡pero el padre Miguel se acaba de lanzar desde el campanario!"
"Hermana, lo que usted tiene es que esta embarazada".
La monjita, horrorizada, sale despavorida del consultorio y a la hora el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento:
"Oiga Doctor, ¿que es lo que usted le ha dicho a Sor Gertrudis?"
"Bueno madre superiora, solo le quise dar un susto para que se le quite el hipo... y se le quitó verdad?"
La madre superiora le responde:
"Sí, a la hermana Gertrudis se le ha quitado el hipo... ¡pero el padre Miguel se acaba de lanzar desde el campanario!"
Similitud
Un granjero está platicando con una mujer:
"Al principio, mis gallinas no ponían huevos, pero después comenzaron a ponerlos en abundancia".
"Qué coincidencia. Al principio de mi matrimonio yo no podía tener hijos, pero después tuve una familia numerosa", comenta la señora.
"Para que mis gallinas pusieran, lo que hice fue cambiar de gallo".
"¡Qué coincidencia, yo también!"
"Al principio, mis gallinas no ponían huevos, pero después comenzaron a ponerlos en abundancia".
"Qué coincidencia. Al principio de mi matrimonio yo no podía tener hijos, pero después tuve una familia numerosa", comenta la señora.
"Para que mis gallinas pusieran, lo que hice fue cambiar de gallo".
"¡Qué coincidencia, yo también!"
Corazon
Era una vez Pepito que estaba en clases de anatomía, entonces la maestra pide que alguien pase a dibujar el cerebro. Todos querían participar y Pepito era el más inquieto por pasar, pero la maestra le pide a Juanito que pase.
Después, pide que alguien pase a dibujar el pulmón. A pesar de la insistencia de Pepito, la maestra pasa a otro niño, y así sucesivamente todos los órganos del cuerpo, hasta que al final la maestra pide que alguien pase a dibujar el corazón. Pepito insiste tanto que la maestra al fin cede y Pepito, muy seguro y muy serio, dibuja ¡perfectamente! el corazón, pero al final le pone unas patitas...
La maestra, muy extrañada, le pregunta:
"Pepito, ¿a quién le has escuchado que el corazón tenga patas?"
Pepito, muy serio, le contesta:
"A mi papá maestra, todas las noches oigo que le dice a mi mamá: 'abrete de patitas corazón'."
Después, pide que alguien pase a dibujar el pulmón. A pesar de la insistencia de Pepito, la maestra pasa a otro niño, y así sucesivamente todos los órganos del cuerpo, hasta que al final la maestra pide que alguien pase a dibujar el corazón. Pepito insiste tanto que la maestra al fin cede y Pepito, muy seguro y muy serio, dibuja ¡perfectamente! el corazón, pero al final le pone unas patitas...
La maestra, muy extrañada, le pregunta:
"Pepito, ¿a quién le has escuchado que el corazón tenga patas?"
Pepito, muy serio, le contesta:
"A mi papá maestra, todas las noches oigo que le dice a mi mamá: 'abrete de patitas corazón'."
Construyendo
En un pueblo se construía una carretera y uno de los lugareños se sentaba largas horas para ver como se realizaba la obra cuando...
"Hola, soy George Frank Steven, el ingeniero que hizo los estudios y encargado de la obra y la maquinaria".
"Hola, yo soy Federico Díaz; soy del pueblo vecino".
"Veo que nunca habías visto como se hace una carretera moderna, dime, ¿cómo hacen las carreteras en tu pueblo?"
"Bueno, en mi pueblo cuando queremos hacer una carretera de un pueblo a otro, soltamos un burro viejo y el animal escoge el camino más corto y más seguro y por ese camino hacemos la carretera".
"¿Y qué pasa si no tienen un burro?"
"¡Llamamos a un ingeniero!"
"Hola, soy George Frank Steven, el ingeniero que hizo los estudios y encargado de la obra y la maquinaria".
"Hola, yo soy Federico Díaz; soy del pueblo vecino".
"Veo que nunca habías visto como se hace una carretera moderna, dime, ¿cómo hacen las carreteras en tu pueblo?"
"Bueno, en mi pueblo cuando queremos hacer una carretera de un pueblo a otro, soltamos un burro viejo y el animal escoge el camino más corto y más seguro y por ese camino hacemos la carretera".
"¿Y qué pasa si no tienen un burro?"
"¡Llamamos a un ingeniero!"
miércoles, 1 de agosto de 2012
Perros y Gatos
¿Qué es un perro?
Los perros pasan todo el día tirados en el más cómodo mueble que se puedan encontrar en la casa.
Ellos pueden oír una lata de comida que se abra a media cuadra, pero no pueden oírte aunque estés en la misma habitación.
Ellos se ven tontos y tiernos al mismo tiempo.
Ellos hacen ciertos sonidos cuando no están felices.
Cuando tú quieres jugar, ellos quieren jugar.
Cuando quieres que te dejen en paz ellos también quieren jugar.
Ellos dejan sus juguetes donde quiera.
Ellos hacen cosas asquerosas con la boca y después te quieren besar.
Te miran directamente a tu zona púbica tan pronto te conocen.
Conclusión: Los perros son pequeños hombres envueltos en piel.
¿Qué es un gato?
Los gatos hacen los que ellos quieren cuando ellos quieren.
Rara vez te escuchan.
Son totalmente impredecibles.
Cuando quieres jugar quieren que los dejes en paz.
Cuando quieres estar en paz ellos quieren jugar.
Ellos esperan que los atiendas cada vez que maúllan.
Cambian de humor fácilmente.
Dejan pelos por donde quiera.
Conclusión: Los gatos son pequeñas mujeres envueltas en piel.
Los perros pasan todo el día tirados en el más cómodo mueble que se puedan encontrar en la casa.
Ellos pueden oír una lata de comida que se abra a media cuadra, pero no pueden oírte aunque estés en la misma habitación.
Ellos se ven tontos y tiernos al mismo tiempo.
Ellos hacen ciertos sonidos cuando no están felices.
Cuando tú quieres jugar, ellos quieren jugar.
Cuando quieres que te dejen en paz ellos también quieren jugar.
Ellos dejan sus juguetes donde quiera.
Ellos hacen cosas asquerosas con la boca y después te quieren besar.
Te miran directamente a tu zona púbica tan pronto te conocen.
Conclusión: Los perros son pequeños hombres envueltos en piel.
¿Qué es un gato?
Los gatos hacen los que ellos quieren cuando ellos quieren.
Rara vez te escuchan.
Son totalmente impredecibles.
Cuando quieres jugar quieren que los dejes en paz.
Cuando quieres estar en paz ellos quieren jugar.
Ellos esperan que los atiendas cada vez que maúllan.
Cambian de humor fácilmente.
Dejan pelos por donde quiera.
Conclusión: Los gatos son pequeñas mujeres envueltas en piel.
Puedo ?
En un bautizo, una joven se acercó al padre del recién bautizado.
"¿Me deja acariciarlo?" dijo con voz melosa, mirando al bebe.
"Por supuesto", respondió el padre. "Pero antes permiteme dejar por ahí al bebé."
"¿Me deja acariciarlo?" dijo con voz melosa, mirando al bebe.
"Por supuesto", respondió el padre. "Pero antes permiteme dejar por ahí al bebé."
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